Skrb zase
Samoterapija za ljudi, ki UŽIVAJO učijo o sebi
Mislite, da dobro poznate Michaela Jacksona?
Kaj pa Bill Clinton?
Oprah Winfrey? Julia Roberts? Adolph Hitler?
Mislimo, da te znane ljudi poznamo precej dobro, čeprav z njimi še nikoli nismo delili skodelice kave. Preveč so znani, da bi jih razumeli.
Enako se dogaja s priljubljenimi idejami.
Na primer, v ZDA mislimo, da vemo, kaj je demokracija. Celo mislimo, da živimo v enem (medtem ko dejansko živimo v republiki). Demokracija je preveč dobro znana, da bi jo razumeli.
V psihologiji je "samooskrba" podobna velikim zvezdnicam in velikim idejam. Preveč je znano, da bi ga razumeli.
SAMOOSKRBA
Samooskrba pomeni vedno prevzeti polno odgovornost za lastno varnost in toplino.
Vsak del te definicije je treba natančno preučiti.
NENEHNO?
Ker smo edina oseba, ki je vedno z nami, moramo VEDNO biti lastni negovalci.
POPOLNA ODGOVORNOST?
Pametno in zdravo je dopustiti, da dobri ljudje včasih skrbijo za nas.
Čudno si je predstavljati, da za našo oskrbo v celoti skrbi nekdo drug.
Če pa se njihovo razpoloženje dramatično spremeni ali če jih nenadoma pokličemo, moramo takoj vedeti, da se lahko še naprej počutimo varno in toplo.
Zamislili smo si le, da so v celoti odgovorni za našo oskrbo. Bili so le začasen nadomestek našega dobrega notranjega starša.
Sami smo bili vedno popolnoma odgovorni.
VARNOST IN VARNOST?
Kako vemo, kdaj smo dovolj varni in dovolj topli?
Natančno bi bilo preprosto reči, da "vemo, ko čutimo," ampak za popolnejše razumevanje moramo razmišljati, kdaj smo bili dojenčki.
Odrasli se morajo počutiti prav tako varno in toplo kot dojenčki. Da bi se počutili varno, potrebujemo dovolj, vendar ne preveč hrane, zraka, toplote, vode, vadbe, počitka in izločanja.
Seveda se moramo oddaljiti tudi od fizične nevarnosti.
Za topel občutek potrebujemo veliko prijazne pozornosti.
VARNOST?
Počuti se varno se zdi veliko bolj zapleteno, ko ostaremo.
Vožnja z avtomobilom, nasilje v kulturi, fizične zasvojenosti in številni drugi vidiki življenja odraslih se morajo spoprijeti.
Toda vse to lahko pokrijemo pod enim dežnikom: Ali želimo živeti in ali želimo živeti dobro?
Če smo globoko prepričani, da si želimo obeh teh stvari, bomo skoraj vedno lahko našli način, kako se zaščititi pred resničnimi grožnjami.
Naš nagon za preživetje je izjemno močan.
ZDRAVJE?
Tudi čustvena toplina v življenju odraslih se zdi bolj zapletena.
Večina nas misli, da dovolj toplote ni naša naloga, temveč naloga našega najbližjega prijatelja ali našega primarnega partnerja.
To razmišljanje seveda izvira iz naše izkušnje majhnega otroka in jo je treba spremeniti, ko odrastemo.
Naš najbližji prijatelj in primarni partner v odraslosti je naš jaz! Naša naloga je zdaj najti dovolj dobrih ljudi, s katerimi bi se lahko približali.
Če tega ne storimo, tega ne bomo storili.
VARNOST ALI VARNOST?
Nekoč bomo morali izbirati med varnostjo in toplino.
Najpogostejši primer je, ko živimo z nekom, ki mu grozi nasilje.
Drug zelo drugačen primer je, ko smo jezni na svoje otroke zaradi nevarne igre. Ne glede na razlog za konflikt med varnostjo in toploto, moramo vedno izbrati varnost.
Če je vaš partner nasilen, pobegnite od njih - ne glede na to, kako topli so v drugih časih.
Če se vaši otroci igrajo v prometu, kričite nanje, da bi se vrnili na dvorišče - ne glede na to!
SAMOSTOJNI PROBLEMI, ki jih imamo vsi
Tudi če bi imeli odlične starše, ki so nas ohranjali varne in tople petinpetdeset odstotkov časa, se moramo še vedno naučiti, kako to storiti zase in kako se izboljševati, ko se spreminjajo naše okoliščine.
In ko bomo utrujeni ali bolni ali osamljeni ali čutimo šibkost na kakršen koli drug način, bomo opazili vsaj malo zamer, da bi to morali storiti sami.
Toda večina nas hitro sprejme, da to moramo storiti, in počnemo, kar moramo storiti.
SAMOSTOJNI PROBLEMI IMAJO VEČ LJUDI
Veliko ljudi je imelo starše, ki so jih zapostavljali, zlorabljali ali jih nenehno sramovali in prestrašili.
Morda se kot otrok ne bi počutili dobro, niti za trenutek.
Čeprav so nekako našli način za preživetje, niso dobili tistega, kar bi potrebovali za uspeh.
Kot odrasli si močno zamerijo, da so lastni notranji starši, in v tem niso dobri.
Še vedno potrebujejo nekoga, ki se jim zdi dober starš.
In ko ljudje, ki stradajo nad starši, dobijo od nadomestnih staršev dovolj varnosti in topline (ponavadi izredno ljubečega partnerja, a potrpežljivi in skrbni terapevt ali oboje) dejansko postanejo boljši pri skrbi zase kot tisti, ki imajo dobre starše začeti z!
Uživajte v svojih spremembah!
Vse tukaj je zasnovano tako, da vam pomaga ravno to!
Naslednji: Osnove
