Čar mojega razmišljanja
Ko so prikrajšani narcistična oskrba - primarno IN sekundarno - počutim se razveljavljeno. Je čuden občutek, nisem prepričan, da bi ga bilo mogoče opisati.
Navsezadnje besede obstajajo. Vendar je zelo všeč, da se izdušujete, miselno razbarvate ali opazujete, kako umirajo. Gre za kozmično izhlapevanje, ki se nemočno in neizprosno razgradi v molekule prestrašene muke.
Dvakrat sem živel skozi to in storil bi vse, da ne bi šel skozi to znova. To je daleč najbolj nočna izkušnja, kar sem jih kdaj doživela v precej vročem življenju.
Zdaj vam želim povedati, kaj se zgodi z narcisi, ko so prikrajšani za kakršno koli narcistično ponudbo (sekundarno ali primarno). Morda vam bo olajšalo razumevanje, zakaj narcist tako goreče, tako neusmiljeno in tako brezobzirno zasleduje narcistično oskrbo. Brez narcisoidne oskrbe - narcist se drobi, razpada kot zombiji ali vampirji v filmih grozljivk. Grozljivo je in narcist bo storil vse, da se mu izogne. Pomislite na narcisa kot odvisnika od drog. Njegovi odtegnitveni simptomi so identični: blodnje, fiziološki učinki, razdražljivost, čustvena odgovornost.
Zdaj vam želim povedati o tem, kako sem se dvakrat v življenju soočil s povsem odsotnostjo narcistične oskrbe in s tem, kar se mi je zgodilo.
Prvič je bilo, ko me je Nomi, ko sem bila v zaporu, odvzela vsa sredstva za narcistično oskrbo in podvrgla dehumaniziranemu obstoju brutalne kazenske kolonije. Odzval sem se z umikom v a življenjsko nevarna disforija.
Drugič je bilo še bolj zastrašujoče.
V Rusiji sem se znašel pred najhujšo gospodarsko krizo doslej. Bil sem begunec, potem ko sem se izognil nezadovoljstvu grdega režima, sem si upal kritizirati in napadati odprto. Dostop do virov narcistične oskrbe je bil mučen in narcistično škodljiv postopek in moje dekle je bilo daleč v Makedoniji. Živel sem v zapuščenem stanovanju, brez vroče vode, s pohištvom v leseni smrti in se skušal navaditi na tamkajšnjo gnečo tamkajšnjega vsakdana. Nisem imel nobene narcisoidne zaloge - in to je trajalo mesece. Vsa moja neresna prizadevanja za ustvarjanje ponudbe - niso uspela.
Na začetku je bila to zgolj misel - po izjemno nevihtni noči, ki sem jo prebrala o Jacku Iztrebku. Predstavljal sem si razpadajoče telo mlade ženske, ki izhaja iz zarjavele kopalnice (njena škripajoča vrata, napol skrita od mesta, kjer sem spal). Ležerno se je naslonila na okvir vrat in rekla: "Torej, končno ste prišli". Postopoma me je ta grozna podoba obsedla do terorja. Zmanjšala sem se za risanje križev na vsa vrata skupaj s posebnimi mantrami, ki sem jih izumil. Nazadnje nisem mogel več ostati tam in sem se preselil živeti nekaj dni s svojo stranko, veselim, mladim in podjetnim Makedoncem. Njegova razlaga je bila, da sem preprosto preveč osamljen.
Ni mogel razumeti, zakaj sem tako nezainteresiran za čudovita dekleta, ki delajo zanj. Ni mogel spoznati mojega vedenja - branje in pisanje po 16 ur na dan, iz dneva v dan, brez odmora.
A vedel sem bolje. Vedela sem, da je moje razpadajoče prikazovanje manifestacija psihotičnega zloma, zombija moje motnje, utelešene moje samouničevanja in projiciranega mojega nestrpnega samo-sovraštva. Vedela sem, da je "ona" tako resničen sovražnik kot vsi, kar sem jih kdaj naletel. Narcisi pogosto doživijo kratke psihotične epizode, ko jih razstavijo - bodisi na terapiji bodisi po življenjski krizi, ki jo spremlja velika narcistična poškodba.
Psihotične epizode so lahko tesno povezane z drugo značilnostjo narcizma: magičnim razmišljanjem. Narcisi so v tem smislu kot otroci. Jaz na primer popolnoma verjamem v dve stvari: v karkoli se bo zgodilo - bom prevladala in da se mi bodo zgodile dobre stvari. Res ni prepričanje.
V njem ni nobene kognitivne komponente. Samo to vem, enako kot jaz poznam gravitacijo - na neposreden in neposreden ter varen način.
Verjamem, da mi bo, ne glede na to, kaj počnem, vedno odpuščeno, vedno bom prevladal in zmagal, vedno bom varno pristal na štirinajstih mestih. Zato sem neustrašen na način, ki ga drugi dojemajo kot občudovanja vreden in noren. Sam sebi pripisujem božansko in kozmično imuniteto - v sebi se prikrijem, postane neviden za moje sovražnike in sile zla. Gre za otroško fantazmagorijo - ampak zame je zelo resnična.
Drugo, kar vem z versko gotovostjo, je, da se mi bodo zgodile dobre stvari. Dobre stvari so vedno, nikoli mi niso bile oporekane, ravno nasprotno - moje prepričanje se s staranjem le krepi. Z enako gotovostjo vem, da bom zapravil svoj srečni čas in spet v bedeviledu prizadevanja, da bi premagal sebe in maščeval mojo mamo in njene transubstankacije, vse druge avtoritete številke. Ona - in drugi vzorniki, ki so jo nadomeščali v kasnejšem življenju - je z maščevanjem vztrajala, da sem pokvarjen, zaman in prazen. Moje življenje je nenehno prizadevanje za njihovo dokazovanje.
Torej, ne glede na to, kakšna serendipity, kakšna srečna okoliščina, kakšen blagoslov bom prejel - si bom vedno prizadeval s slepo jezo, da bi jih odvrnil, deformiral, pokvaril. In ker sem nadarjena oseba - uspela bom spektakularno.
Vse življenje sem živel v pravljicah. Sprejel me je milijarder, moj občudovani študent je postal finančni minister in me poklical na svojo stran, namenili so mi milijone vlagati in biti predmet mnogih drugih čudežev - vendar sem se in se nameravam spraviti v svetopisemsko propadanje in razdejanje.
Mogoče v tem - v prepričanju, da imam vsemogočnost, da se zarotujem proti vesolju, ki se mi nenehno nasmehne - leži prava čarovnija mojega razmišljanja. Dan, ko se neham upirati svojim obdaritvam in moja sreča je dan, ko umrem.
Naslednji: Glasba mojih čustev
