Toksična razmerja: kako ravnati z njimi
Prepis spletne konference
Pamela Brewer, dr., ima 15 let izkušenj dela z ljudmi, ki so čustveno stiski ali imajo težave s poroko. Dr Brewer pravi, da obstajajo časi, ko toksičnost naših odnosov z drugimi poganja strupeni odnos do sebe. Kot pri mnogih strupenih snoveh tudi tu obstajajo znaki, ki morda nakazujejo, da boste morda potrebovali notranje zdravljenje.
David Roberts: Moderator HealthyPlace.com
Ljudje v modro so člani občinstva.
David: Dober večer. Jaz sem David Roberts. Sem moderator nocojšnje konference. Vsem želim dobrodošlico na HealthyPlace.com.
Naša nocoj tema je "Toksična razmerja: kako ravnati z njimi."
Če razumete, da imajo lahko vsi v občinstvu drugačno raven znanja, tukaj je povezava, ki vam bo dala osnovne informacije strupeni odnosi.
Naš gost nocoj, Pamela BrewerDr., Ima petnajst let izkušenj z delom z ljudmi, ki čutijo čustveno stisko ali imajo težave s poroko. Sedež je v Bethesdi, Maryland, tik zunaj Washingtona, D.C. Gosti tudi radijski pogovorni program.
Dober večer, dr. Brewer in dobrodošli na HealthyPlace.com. Zahvaljujemo se vam, da ste nocoj naš gost. Torej smo vsi na isti strani, ali lahko določite, kaj je "strupeno razmerje"?
Dr Brewer: Strupeno razmerje je tisto, v katerem se počutiš čustveno ali fizično.
David:Kaj je tisto, zaradi česar se zapletamo v toksična razmerja?
Dr Brewer: Veliko je razlogov, zakaj se odločimo za strupene odnose. Morda smo odrasli v strupenem gospodinjstvu, morda smo se učili, da si ne zaslužimo sreče ali pa smo se naučili sprejemati odgovornost za druge. Ena najpomembnejših stvari, ki si jih morate zapomniti o tem, da ste v strupenem razmerju, je, da imate odločitve in lahko pridete ven!
David:Nam lahko navedete nekaj primerov toksičnega odnosa?
Dr Brewer: Vau! To je veliko vprašanje! Toda tu gre.
Strupeno razmerje je tisto, v katerem ste kronično utrujeni, jezni ali prestrašeni. Razmerje, v katerem vas skrbi varni čas za pogovor s partnerjem. Odnos, v katerem nimate "pravice", da bi se izrazili. V kratkem, odnos, ki je kakorkoli nasilen, je lahko toksičen odnos.
David: Mnogi se zapletejo v tovrstne odnose in se težko razidejo. Kaj je tisto, kar je v nas, tisto, kar nam preprečuje, da bi to zmogli?
Dr Brewer: Pogosto ostanemo v odnosih, ker ne razumemo, da imamo pravice in možnosti. Nizka samopodoba je lahko dejavnik, da ostanejo, pa tudi depresija, strah pred osamitvijo ali grožnje s strani škodljivega partnerja. Včasih ljudje ostanejo, ker toksični odnos toliko zrcali njihovo življenje kot otroci, da resnično nimajo občutka, da gre za strupen odnos in da je življenje lahko boljše.
David: Kaj je tisto, zaradi česar strupeni človek klopi? Kaj motivira to osebo, da škoduje drugim?
Dr Brewer: Nizka samozavest. Čeprav je nizka samopodoba lahko zelo zapletena izkušnja, spodnja točka je, da oseba nima dobrega in jasnega občutka za sami, zato je skoraj brez kliničnega posredovanja skoraj nemogoče, da bi ta oseba razumela, da obstaja boljše, bolj zdravo način, kako biti.
Del tega, zakaj strupena oseba boli, poleg tega, da ima opravka s svojim nizkim občutkom zase, je strah, da ne bo več pod nadzorom, in strah pred tem, kaj bi pomenilo izpostavljanje pravega jaza.
David: Dr Brewer imamo veliko vprašanj občinstva. Pojdimo do nekaterih od njih in nato bomo nadaljevali z našim pogovorom.
Dr Brewer: Super!
michaelangelo37: Dr Brewer, ali se lahko obrnete na posebna vprašanja, ko so strupeni ljudje vaši starši, ki menijo, da zaslužijo pravice do vaših otrok.
Dr Brewer: Povejte mi več o tem, kako se obnašajo na način, ki vam daje vedeti, da verjamejo, da so vaši otroci njihovi.
michaelangelo37: Vsem izražajo nezadovoljstvo glede tega, kako jih nikoli ne vidijo, a kljub temu slabo ravnajo z njimi.
Dr Brewer: Kako ravnajo z njimi slabo? Kaj počnejo z otroki?
michaelangelo37: Krivijo jih za to, da "se ponašajo kot otroci" in jim ne dovolijo, da bi se primerno ravnali po starosti, in jih pretirano disciplinirajo.
Dr Brewer: Staršem je pogosto zelo težko postaviti meje, vendar so učinki, ki jih ne postavljate, lahko enako težki. Koliko so stari otroci?
michaelangelo37: Sedem in trinajst.
Dr Brewer: Kako jih disciplinirajo in ste svojim staršem povedali, da vam njihovo vedenje nasprotuje?
michaelangelo37: Ja! To sem jim že izrazil veliko krat in so omejili interakcijo z njimi. Moja mama je udarila najmlajšega, ker si je želela prigrizek in ga prisilila, da je jedel pire.
Dr Brewer: Kako ga je prisilila? Kaj je naredila?
michaelangelo37 Takrat je moja najstarejša poročala, da je žlico krompirja silila v usta.
Dr Brewer: So bili vaši starši nasilni kot do vas?
michaelangelo37: Ja! Najbolj zagotovo.
Dr Brewer: To, kar opisujete, je zlorabe. Zelo boleče mora biti vedeti, da starši škodijo vašim otrokom. Torej, ali starši počnejo s svojimi otroki, kaj so storili za vas?
michaelangelo37: Ja, zelo je boleče in ne bom pustil, da se generacijski vzorec nadaljuje. Vendar se zdaj moji starši počutijo zapuščeni od mene.
Dr Brewer: Ste razmišljali o sodelovanju s kliničnim strokovnjakom? To je tako boleča in težka izkušnja. Sliši se, kot da veste, da morate svoje otroke zaščititi pred starši, kar pomeni, da bodo vaši otroci prvi. Morali bi se počutiti zelo ponosni nase, da ste uspeli prepoznati zlorabo in si prizadevate za zaščito svojih otrok pred zlorabo.
Michaelangelo37, prosim, storite vse, kar ste lahko, da pomagate sebi, ko vi in vaša družina delata, da preprečite zlorabo in srečo.
SierraDawn: Kako je z odnosom, kjer en partner daje, kar se ji zdi, predloge, drugi partner pa na to gleda kot na "kritiko"?
Dr Brewer: Morda je odvisno od tega, kako se ponujajo "predlogi". Če jih ponujajo kot predloge, drugi pa ima možnost, da se strinja ali ne strinja, potem je lahko vprašanje pri osebi, ki kritiko zaznava. Kateri partner ste?
SierraDawn:Jaz sem tisti, ki daje predloge.
Dr Brewer: Koristno je svetovanje za komunikacijske veščine za oba. Lahko začnete z nekaterimi knjige za samopomoč, vendar bi bilo delo za svetovalca za vas morda najbolj koristno! Vso srečo.
David: In takšen vzorec vedenja se dogaja v mnogih različnih vrstah odnosov. Včasih "predlagatelj" resnično skuša nadzirati drugo osebo tako, da jim reče "to je pravi, edini način, (karkoli že je) je lahko narejeno"Ali imam prav glede tega, dr. Brewer?
Dr Brewer: Ja, prav imaš. Zato je vadba komunikacijskih veščin lahko tako koristna. Deloma tako delo resnično pomaga obema naučiti govoriti samo zase; izražanje lastnih misli in potreb v nasprotju s pripovedovanjem ali tolmačenjem za svojega partnerja.
babygirl62: Religija ima veliko vlogo v tem, zakaj ostajam v svojem strupenem zakonu. Celo naš župnik nam je rekel, da je to strupeno, preden se kdaj poročimo. Kako lahko pridem do tega, da "ne grem proti Bogu" in vložim zahtevo za ločitev, preden bo zame in moji otroci prepozno? Bojim se, da "kršim" zapovedi. Ni storil nobenega "ne boš", to bi bilo o.k. da se ločite. Ne morem se sprijazniti s tem, kar pravi Biblija.
Dr Brewer: V takšni situaciji, kot je vaša, bi bilo morda koristno iti zunaj svoje cerkve, vendar še vedno sodelovati s svetovalcem, ki ima izraženo razumevanje vaših posebnih verskih stališč. Kaj naredi vaš odnos za vas strupenega?
babygirl62: Bil sem pri svetovanju, krščanskem in posvetnem, in vsi pravijo, da grem ven! Vendar pa ne. Bil je verbalno in fizično nasilen, večinoma zame, pa tudi moje otroke.
Dr Brewer: Jasno ste na težkem mestu. Upoštevajte, da ostati v odnosu, v katerem vi in vaši otroci škodijo, morda ni tisto, kar je bilo namenjeno vam in vašim otrokom. Se vaš partner strinja z vami, da je odnos strupen?
babygirl62: Ljubim ga, hkrati pa ga tudi sovražim. Svojo hčer sem vzgojil sam in ne želim, da bi naš sin sprehajal, skozi kaj je šel, ne da bi bil njen oče okoli. Razumem in se strinjam, toda zdi se mi, da ne gre "proti" Bogu. In ja, se strinja.
Dr Brewer: Verjamem, da je nekaj, kar boste morali upoštevati, škoda in "samota", ki lahko izvira iz tega, da bi bili v nasilnem gospodinjstvu tako za vas kot za vaše otroke. Če se vaš partner strinja, da je razmerje v težavah, se lahko oba podata v svetovalno okolje, v katerem se skupaj in aktivno ukvarjate s spremembo. Prosimo, upoštevajte vse posledice, ko vas in vaše otroke izpostavljajo bolečini, ki jo trenutno trpite.
Dovolite mi, da vsem rečem, da je najtežji in najpomembnejši del "spopadanja" s strupenim odnosom prepoznavanje in razumevanje tega ne zaslužiš si biti v odnosu, ki te boli, in da imaš možnosti. Nihče si ne zasluži, da bi bili kakorkoli oškodovani. Poleg tega, ko pride do zlorabe v odnosu, ne mine samo brez zelo napornega dela.
David: Dr Brewer se v vsakem od teh primerov zdi, da ima vprašalec težave, da se postavi zase. Imate kakšne predloge za rešitev tega?
Dr Brewer: Doseganje pomoči je lahko pomemben del. Terapija lahko pomaga, podporna skupina (večina je brezplačnih) lahko pomaga. Ko ste enkrat v strupeni zvezi, vas partner "nauči", da je v resnici vsa vaša krivda. Če se lotite te filozofije, je lahko zelo težko oditi od postavljenih omejitev. Vendar je treba živeti meje.
David: Tu je nekaj komentarjev občinstva o povedanem do zdaj zvečer.
babygirl62: Večkrat sva se ločila. Nato se vrne in reče, da se bo spremenil, on pa ne. Vendar ne morem prelagati vse krivde nanj, ker tudi jaz rad nadziram stvari.
Ginger1: Moj mož mora imeti svojo pot. Prosim za dovoljenje, da obesim sliko.
Dr Brewer: Ne zategujte se, ker če je vaš mož tako obvladujoča oseba, da morate prositi dovoljenje, da obesite sliko, niste vi tisti, ki ima nadzor. Opišete tipičen krog nasilja:
- eksplozija
- nato pa obdobje medenih tednov, v katerem se zloraba zlorablja
- nato pa zloraba začne stopnjevati
- in nato eksplozija
- nato pa obdobje medenih tednov
CalypsoSun: Odraščala sem v nefunkcionalnem in zlorabljenem domu, nato pa imela dva zloraba poroke. Da sem si spet pridobil zdravje, sem se moral popolnoma odpovedati s sorojenci. Zdaj sem v zdravih odnosih, a pogrešam sorojence. Bojim se ponovne povezave zaradi strupenosti. Kakšne pripombe?
Dr Brewer: Če ste opravili delo na sebi in se sliši, kot da imate, boste morda močnejši in v boljšem položaju, da prenašate interakcijo s sorojenci. Vendar ne pozabite, da imate na voljo odločitve, in če sami niso naredili dela, morate omejiti interakcijo z njimi. To je za vaše čustveno počutje in to je zelo dobro storiti!
cap1010: Kaj pa, če vaši odnosi niso mišljeni kot škodljivi, ampak preprosto govorite z ljudmi. Je to strupeno razmerje? Ali lahko moje toksično razmerje samo jaz ne morem komunicirati s "prijatelji"?
Dr Brewer: Cap, potrebujem primer, kako mislite.
cap1010: Včasih se počutim, da svojih ljudi ne morem razkriti svojih čustev ali pa napačno razlagajo, kar rečem.
Dr Brewer: Če določite omejitve, morate biti pozorni tudi na omejitve, ki jih postavite. Cap, sliši se, kot da bi delali v terapevtski skupini ali skupini za podporo, bi vam lahko pomagalo, da bi se naučili nekaj prakse in se naučili povedati, kaj mislite. Začutim vašo žalost in frustracijo in to dolgujete sebi, da vadite, da slišite svoj glas.
David:Za tiste iz občinstva me zanima, kaj je z vami, ki ste se zapletli v strupeno razmerje?
Journeywoman_2000: Preprosto sem videl nekaj boljšega in mislil, da je zdravo.
vioyoung: Prihajam iz zelo disfunkcionalne družine, z alkoholičnim in čustveno nasilnim očetom in mamo z resnimi čustvenimi težavami. Vedno so me čutili nepomembne, tako da me je to prevzelo.
michaelangelo37: Težavnost mojega položaja je v tem, da moji starši ne spoštujejo meja, ki sem jih postavila moja žena in jaz. Vzgojili so me strupeni starši in imela sem veliko nezdravih odnosov, zdaj pa imam zdrav zakon.
Ginger1: Moj mož je bil očarljiv, preden sva se poročila.
David:Če se vrnemo na to, zaradi česar nekdo zaide v toksično razmerje, je tu še eno vprašanje, dr. Brewer:
vger2400: Kako so dejavniki depresije in samozavesti v toksičnih odnosih? Ali to pomeni, da oseba nima jasnega občutka za lastne meje in se boji, da bi bila zunaj nadzora nad svojim življenjem ali iz nadzora drugih ljudi?
Dr Brewer: Ko se počutite potrti, je težko imeti jasnost o svojem življenju in o tem, kaj je razumno, primerno ali spoštljivo. Depresija jemlje čustveno in fizično moč, oboje pa sta kritična v odnosih. Nizka samopodoba pove enemu, da nimajo pravic ali možnosti, kar je, spet, porabnik energije. In ja, depresija lahko zavira vaš občutek za lastne meje in vaše potrebe in pravico, da postavite meje z drugimi.
vioyoung: Izstopim iz strupenega odnosa (ima ga Narcistična motnja osebnosti), vendar se mi zdi žal, ker ga zdaj tako lepo. Vem, da me samo hoče nazaj spraviti in nič se ni spremenilo. Imate torej kakšen nasvet, kako se mu ne bi smilili?
Dr Brewer: V redu je, da se mu smiliš, dokler se mu ne zdiš odgovoren. Ne pozabite se tudi, da imate pravico do srečnega življenja!
vioyoung: Hvala, kar naprej si govorim!
Dr Brewer: Kot bi morali! :-)
David:Zdi se, da je akord prizadel z nekaterimi drugimi v publiki:
babygirl62: Ojoj! Udaril si žebelj po glavi, ko si omenil, da se do njega čutiš odgovornega. Tako se počutim... :(
joe rose: Eric Fromm je dejal, da je treba, da se na zdrav produktiven način povezujemo z drugo osebo, najprej biti pravilno povezan s samim seboj. Če predpostavljate, da se strinjate s to izjavo, kako bi opisali, da ste pravilno povezani s sabo?
Dr Brewer: Dobra novica o spoznanju, da niste odgovorni za svojega partnerja, je, da vas osvobodi odgovornosti zase in ne pozabite, da dokler sprejmete odgovornost za svojega partnerja, vi in vaš partner to govorite ni jim treba spreminjati. Poleg tega ne odgovarjajo, da namesto tega ti so! Zdaj je tako ne sporočilo, ki ga želite poslati!
Napisal sem knjigo, Odnosi v teku, o samo tej ideji! Način, kako se začnete odnositi do sebe, je, da delate na poznavanju sebe in na to bodite pozorni stvari, ki jih poznate, kar pomeni, da ne dovolite, da bi vaše ključne vrednosti padle ob strani v razmerje.
kajbeka: Kaj pa v zakonski zvezi, ko se en partner ves čas trudi, da bi se drugi počutil brez vrednosti?
Dr Brewer: Kayrebecca, to resnično zveni kot čustvena zloraba, se ti ne zdi? Čustvena zloraba je prav tako strupena kot fizična in spolna zloraba in ni v redu!
tona: Bi lahko priporočili knjigo o usposabljanju za komunikacijske veščine?
Dr Brewer: Da, obstaja čudovita knjiga z naslovom "Par spretnosti"objavil New Harbinger.
David:Ena stvar, o kateri sem razmišljal, ker smo spletno mesto za duševno zdravje, ima veliko ljudi, ki obiskujejo tu, različne psihološke motnje, od anksiozna motnja do bipolarna motnja do DID in zaradi tega in stigme, ki jo nosijo, se težko ločijo od kakršnih koli odnosov, ker se bojijo, včasih pa je "kaj boljšega od ničesar".
Dr Brewer: Pomembno si je zapomniti, da kadar je "karkoli bolje kot nič", "karkoli" ni nič. In zelo škodljivo nič, saj pravica do ljubečega in spoštljivega odnosa, ne glede na diagnozo duševnega zdravja, obstaja. Nihče ne bi smel trpeti bolečine zaradi toksičnega odnosa. Kljub temu je pomembno tudi, da se ne obtožujemo, da se težko prebijemo, če je razbijanje edina možnost. Strupene odnose je pogosto najtežje zapustiti.
David: Medtem ko ste pisali svoj odgovor, sem si sam mislil, da je pomembno, da se spomnim, da je "osvobajanje" in osamljenost, ki se zgodi, začasna. Pomembno si je zapomniti, da bo "To tudi minilo."
Dr Brewer: Vsekakor! In tisto, za kar se osvobajate, je odnos, ki ne škodi.
David: Spletno mesto dr. Brewerja je na voljo tukaj.
slg40:Se vam zdi, da se bojimo nebolečih odnosov in bi nas morda dlje ujeli v strupeno?
Dr Brewer: Ljudje se pogosto bojijo tistega, s čimer nimajo poznavanja. Kaj pogosto zadržuje ljudi v toksičnih odnosih, poleg stvari, o katerih smo že govorili, je včasih prepričanje / strah, da "je to vse, kar obstaja." To ni res, toda pogosto je to tisto strah.
joe rose: Bi rekli, da ko nekdo opusti svoje temeljne vrednote zaradi ohranjanja odnosa ali nameščanja partnerja, da je to začetek nezdrave odvisnosti od tistega partnerja, katerega nekoga je v nekem smislu izdal sam?
Dr Brewer: Da, samo izdaja je tisto, kar se dogaja, ko si dovolimo izgubiti iz vida svoje temeljne vrednote, in seveda živimo v svetu, v katerem smo pogosto opogumljeni, da se oddaljujemo od svoje notranje vrednosti sistemov.
David:Nocoj je bilo v publiki veliko ljudi, dr. Brewer, ki so se v celoti strinjali s tem, kar imate povedati. Vaši komentarji in komentarji drugih članov občinstva so resnično navdušili doma. Tu je nekaj njihovih komentarjev:
CalypsoSun:"Tudi to bo minilo!" Ja, gospod! In resnično gre! Hvala za komentar ;-) Tam si rekel MOČNO, dr. Brewer! Hvala!
babygirl62:Strinjam se z vami, dr. Brewer, da je čustvena zloraba enako strupena kot druge zlorabe.
vger2400: Poskušajo sprejeti vse vaše odločitve in vas o vsem skupaj ugibajo. Čutimo krivdo, ko naredimo nekaj lepega zase, ker smo tako navajeni skrbeti za vse druge. Mislim, da je to soodvisnost.
punklil: Tako res!
Dr Brewer: Ha-ha! Hvala, David, za deljenje komentarjev.
David:Hvala, dr. Brewer, ker ste bili naš nocoj gost in ker ste z nami delili te informacije. In tistim v občinstvu, hvala, da ste prišli in sodelovali. Upam, da ste se mu zdeli koristni. Upam, da boste obiskali tudi našo glavno stran. tam je veliko informacij: http://www.healthyplace.com Če upam, da je naše spletno mesto koristno, upam, da boste svoj URL posredovali svojim prijateljem, prijateljem s poštnega seznama in drugim.
Še enkrat hvala, dr. Brewer. Lahko noč vsem.
Dr Brewer: David, hvala! Lahko noč!
Izjava o omejitvi odgovornosti:Nobenega predloga gosta ne priporočamo ali ne podpiramo. Pravzaprav vas močno spodbujamo, da se pred zdravljenjem ali z morebitnimi spremembami zdravljenja pogovorite s kakršnimi koli terapijami, zdravili ali predlogi s svojim zdravnikom.
