Zaradi rutine je lažje ostati v nasilnih razmerjih

Hvala za ta članek. Izraz "verbalna zloraba" sem uporabljal tako pogosto, da sem bil zadovoljen. Vaše pisanje je zelo pomagalo natančno ugotoviti, kaj se dogaja, in tako kot pravite, so faze sprave vedno krajše. Zelo koristno je bilo tudi branje vaših povezanih člankov. (Različne vrste zlorab, kako "ustaviti" zlorabo in drugo).
Tako se zdi, da je edina prava rešitev odhod. Ali ni sposobnosti za spremembe? Ali pa se moram odstraniti iz situacije in mu dovoliti, da enkrat opravi delo? V tej zvezi sem že 15 let in imava skupaj 6 letnega sina. Skupaj imava in upravljava podjetje.
Včeraj sem mu prvič in edini povedal, da odhajam; Povedala sem mu, da bom en teden pri starših, da ne pridem v službo in da bo sin z mano.
Prosi za pogovor z menoj. Ne vem, kam naj grem od tukaj. Hotline, svetovanje, skupine? To je popolno razodetje. Ne vem kaj naj s tem.

živjo, z možem sva od svojega 15. leta in zdaj sva poročena že 41 let.
Bila sem "dobra žena" in ves ta čas sem pokrivala in se opravičevala za njegovo vedenje, tipično vedenje, ki sem se ga zdaj naučila, ki mu je omogočilo, da je nadaljeval in postajal vedno slabši.
Pred 4 tedni sem se odločila, da se ločim od njega - ni treba posebej poudarjati, čeprav je alkoholik, nasilen in nima nadzora nad jezo in prava jekyl in hyde osebnost, bo ljudem govoril, da sem duševno bolan in da sem jaz tisti, ki ne potrebuje pomoči njega. Na srečo, čeprav sem to skrival vsa ta leta, se nisem zavedal, da so drugi ljudje zdaj spoznali, kaj se dogaja / dogaja, in zdaj pazijo zame.
O njem imam dve poročili, ki navajata, da ima težave z zanikanjem jeze in alkohola – teh nisem uporabil v ločitvenih dokumentih, obdržal jih bom kot svoj adut. Opozorjena sem bila, da me bo še naprej poskušal in zlorabljal tudi potem, ko bo zapustil zakonski stan. Zdaj se zavedam, da sem zapravila 45 let svojega življenja za nekoga, ki mi nikoli ni dal svoje ljubezni, pozornosti, časa, ki sem ga "ljubila" in ščitila. Zdaj potrebujem čas, da postanem JAZ, in misel, da bom znova začela pri 60 letih in se zaradi finančnih razlogov ne bom mogla vrniti k svoji družini ali domovini, je strašljiva. Toda našel sem prave prijatelje, ki zdaj skrbijo zame - zato mi zaželite srečo

Hvala Kelley, zmeden sem, sem moški, poročen več kot 32 let. Razmerje je že od začetka nasilno. Vedno sem prevzemal odgovornost za norost, nikoli ni sprožila nobenega mirnega konca prepira, prevzela nobene odgovornosti. Rutina se mi je zdela normalna, jaz sem bil tisti, ki je vedno sledil ljubezni, vedno. Vedno sem sprejela krivdo, medeni tedni so bili nekaj običajnega, vedno sem si želela več, več intimnosti v odnosu, več odprtosti in deljenja. Ko je to enkrat razumela, ni bilo nikoli dano ali ponujeno, zadrževanje, ne povedati, kaj potrebujete, kje je izbrano orožje. Slišal sem vse kritike pod soncem, nič, kar sem naredil, ni izpolnilo njenih pričakovanj, besede so še močnejše z vsakim letom, zadnjih pet, sta napredovala, medenih tednov ni več, samo zloraba in jeza ter zagrenjenost. Njenih besedah ​​sem postal podoba, preroško sem opustil ves nadzor nad financami, vsa vozila so v. njeno ime, s temi vozili me kaznuje za nepomembne stvari, kot je puščanje zabojnika na sedežu, bizarno. Izolirala sem se od sveta, družine in ni ostalo veliko prijateljev. Vsa njena družina me vidi kot pošast in to slišim od nje in mi pravi, da me celo naši otroci vidijo kot pošast. Z vnuki in drugimi družinskimi člani, ki imajo v žilah njeno kri, je videti in se obnaša kot sonček, razen družine nima prijateljev. Ona je prava poklicna žrtev! Oprali so mi možgane, da sem verjel, da je vse to moja krivda, vsa ta leta so me verbalno označevali z najrazličnejšimi duševne motnje, od Bi Polar, ADHD, Psiho, in da, trpim za kronično depresijo, anksioznostjo misli, da bi vse končal. To zlorabo poslušam vsak dan, odkar vstanem, ves dan, ko pridem domov iz službe, ponoči. In po njenem mnenju je vse res, in kar je res, si zasluži, verbalni napadi v njenem umu niso zloraba, ampak potrebna korekcija in kaznovanje dominacije. Verjamem, da bo bolje, če to spremenim, naredim to ali ne naredim onega, verjamem, da me bo vesela, ko pridem domov iz službe, prijazna bo na telefonski klic, prejet čez dan, verjamem, da če le ne bi nikoli ščitil in se maščeval v preteklih letih, vedno poskušal odvrniti in naložiti delno odgovornost na njej, jalov položaj, bil sem dovolj izvociran, da sem verbalno udaril, zgrabil sem in držal, poskušal jo prepričati, da bi poslušala s korakanjem in je ne pustil oditi soba. Pol ducata v tridesetih letih, ko sem izgubila popoln nadzor, so njeni temeljni kamni, zaradi katerih je upravičena v svojem nenehnem verbalnem napadu. Res sem se poglobil v to od lanskega julija, večina člankov in dokazov o vzrokih je iz izobraženega okolja ali zlorabe med odraščanjem. Nisem bila vzgojena v okolju zlorabe, nikoli niti nisem videla, da bi se moji starši prepirali, vedno so odšli, da bi šli zasebno. Ima mamo, ki je bila verbalno hudobna do moža in otrok. Kot moški je to težko sprejeti in spoznati, da je resnica. Ta videoposnetek na youtubu, na katerega sem naletel v zadnjih nekaj tednih, popolnoma povzema to, kar sem slišal. Tukaj je povezava, če te zanima: http://youtu.be/g9By1keOJXM
Vsakič, ko gledam, me prime za dušo, kako povezan je vsak diapozitiv z mojo izkušnjo.
Ali sem nor, če verjamem, da sem žrtev ali sem pošast?

Berem, kje je ena gospa rekla po 24 letih. Tako vesel, da ti je uspelo.. Ne vem, kako ti je to uspelo tako dolgo. Zame je minilo eno leto. Postalo je izrazito, ko sem se odrekla svojemu kraju, da bi živela z njim. Največkrat imam občutek zvijanja v prsih in črevesju. Vonj večine hrane je slab. Srce mi poskoči, ko slišim začetek 'napetosti'... Začne sikati. Zadnji 4 dnevi so bili tako slabi, ko smo se odpravili na kratek izlet v državo, kjer je vpil name v domu mojih stricev, ko smo prišli ob 2.30 zjutraj... preprosto zato, ker sem izgubil torbo za prtljago in mu rekel, da mi ni treba slišati, da sem kriv jaz, saj me boli. Vse moje nove stvari so bile v njem... Potem spet v moningu. naprej in naprej... Kričal je name v baru mojih bratrancev in motelu ter hiši mojih stricev, da so delavci slišali. Potreboval sem en dan, da sem si opomogel, ko smo se vrnili. Prizori so se mi znova in znova podili po glavi. Včeraj sem šel ven, se napil in prišel domov ter povedal fantovemu bratrancu, ki je ostal pri nas, o tem. Nisem mogel nehati govoriti. On... BF je bil tukaj. Odšel je. Kasneje se je vrnil in od takrat ni več govoril z menoj. Mimogrede ne dela. Moj denar naredi vse. Zaradi Oty se zaradi te situacije počutim še slabše. Boli me, ker bi lahko bil veliko dlje. Čeprav se počutim ZAMRZNJENO. Sem velika punca... 48 ampak rad bi bil, če bi kdo prišel pome, me peljal na sladoled, odpeljal mene in moje stvari od tod in me samo objel. Zakaj ne grem?