BPD Splitting: Hoja po jajčnih lupinah v mojem razmerju

Pred kratkim so me zavrgli po romantičnih štiridnevnih počitnicah. Nekdanji me je poklical kar naenkrat, kar je sprožilo poplavo negotovosti mojega takratnega partnerja. Postala je balistična in naredila toliko miselnih premetov nazaj, da sem preveril njen profil na LinkedInu, da bi ugotovil, kje se je usposabljala za elitnega psihiatričnega akrobata. Odvihrala je brez telefona, jaz pa sem moral loviti za njo. Bilo je ponižujoče.

Ampak nisem žalosten. Zaseden sem. Imam čist list in nov začetek. Čeprav svojega bivšega pogrešam iz več razlogov, je bolje, če se ne spuščam v velike prepire o malenkostnih stvareh. Nikoli nisem zares čutil podpore moje bivše, črno-belega misleca, in vedno sem sumil, da bo "prerezala in pobegnila" ob prvem znaku težav. Njena ljubezen se je zdela zelo pogojna. Ne bom zamudil hoja po jajčnih lupinah ko se je vrstil seznam vseh mojih odmikov in napak. Zaradi skupnih razlogov je bila razhod najboljša. Nimamo sovraštva. Torej, zakaj še vedno boli, ko grem naprej na zdrav način?

Hoditi z nekom z BPD

Svojemu psihiatru sem povedal za najin odnos in ugotovil je, da se zdi, da hodim na zmenke z ljudmi z znaki BPD (mejna osebnostna motnja), pri katerih »postanejo vzorci mišljenja, čustvovanja in vedenja tako togi, da je delovanje oslabljeno«, pravi dr. Ellen Littman.

»Ker velja za motnjo, ki jo družina in prijatelji težko razumejo, je tudi za zdravnike težko zdraviti. Je osebnostna motnja, ki se pri ženskah najverjetneje pojavi sočasno z ADHD.

“Ženske z BPD doživljajo kronično nestabilnost — v svojih čustvih, vedenju, odnosih in občutku sebe. Impulzivni so kot odziv na hitre spremembe razpoloženja. Njihov občutek samega sebe niha glede na njihovo sposobnost obvladovanja občutkov zapuščenosti,« pravi Littman.

[Samotestiranje: Test mejne osebnostne motnje za odrasle]

Po mojih izkušnjah cikel BPD odnosov deluje takole: Prvič, delimo si komplementarne ljubezenske sloge – veseli smo zmenkov in idealiziramo drug drugega. Čez čas, moj Simptomi ADHD navzkriž z njihovimi simptomi BPD (kot so paranoja, čustvena nestabilnost in močna jeza), kar me postopoma spravlja v nepotreben stres, kar sproži več mojih simptomov ADHD.

V svojih odnosih se veliko posvečam partnerju in tudi sama sem rada deležna poštene pozornosti. Vidim se kot ekstrovertiranca in romantika. Hitro se zaljubim v nekoga, ki me obožuje toliko, kot bi si ga lahko želela. (Običajno osebnostna motnja, kot je mejna osebnostna motnja, ni očitna med prvim nekaj mesecev zmenkov.) Drug drugega postavljava na zelo visoke piedestale med intenzivnim začetkom najinega odnos. Počutim se posebno, kot da sem nekdo, ki so ga iskali celo življenje, kar je romantično - dokler ni.

BPD delitev

Težava je v tem, da ko si nekoga na piedestalu, te ne spoštujejo zaradi tega, kar si, ampak se držiš njihovega črno-belega razmišljanja (znanega tudi kot BPD delitev) ali definicija popolnega partnerja. Ko se ljudje z mejno osebnostno motnjo lotijo ​​razcepitve, verjamejo, da so dejanja in motivacije posameznika bodisi dobri bodisi vsi slabi (brez vmesne poti). Njihovo vztrajanje, da živite v skladu z njihovimi standardi ali vizijo, sčasoma narašča. Samo ti ne moreš izpolniti njihovih pričakovanj, ker je biti popolna oseba nemogoč cilj. Obsojeni ste na neuspeh, ker ne morete brati njihovih misli, kljub temu, da pričakujejo, da lahko. Z vso skrbnostjo in marljivostjo tega sveta ste še vedno samo človek.

Moja največja težava je, da ne vem, kdaj zapustiti razmerje, okuženo z možnim BPD ali druge osebnostne motnje. Zdi se mi strahopetno in narobe, da se odrečem, razen če sem resnično izčrpal vse druge možnosti. Še naprej vlagam v odnos in upam, da bova lahko prebrodila težavne dele, čeprav se moj partner razhaja vedenje name prelaga odgovornost in krivdo za neizpolnjevanje pričakovanj, ki jih določa njihova črno-bela razmišljanje.

[Brezplačni videoposnetek: »Gaslighting, Love Bombing, & Beyond – Kako prepoznati (in končati) toksična razmerja z ADHD«]

Prav tako sem kriv, da govorim stvari, o katerih ne premislim, in počnem impulzivne in včasih žaljive stvari ter prestopam meje, ne da bi pomislil na posledice. Na primer, če me vpraša, ali je njena prijateljica lepa, sem morda dovolj neumen, da rečem: "Ja, izgleda vroča." To bo sprožilo njeno izjemno negotovost glede bližajoče se zapuščenosti. Predrzen sem, a ona to vidi kot rdečo zastavo, da jo želim zavreči in iti za njeno prijateljico. (Vnesite razdelitev BPD.) Zdaj se kopljem v luknjo, medtem ko se ona bori proti solzam. Eno minuto se imamo lepo ob odličnem obroku, čemur sledita dve uri plinsko osvetljevanje in slišati, da nisem dovolj dober zanjo pri sladici. Kaj se je pravkar zgodilo?!

To je verjeten scenarij, ko se zavedam, kaj sem naredil. Včasih sem kaznovan za nevidne kršitve. Nehote sprožim njen sprožilec, ki me spremeni v strelovod za dramo. Doživel sem svoj pošten delež "neviht", vrženih pijač in noči, ki so se končale v skrivnostni tišini zaradi razcepitve BPD. Dolga leta sem se tepel ali prevzel krivdo za nekaj, kar sem rekel (ali nisem rekel) ali naredil z dobrimi nameni. (Očitno je seksistično dekletu kupovati rože na muho?!)

Prikrade se občutek, da jih jemljejo za samoumevnega, hkrati pa so zadolženi za njihovo naklonjenost. Cikel razmerja BPD postane bolj nestabilen, saj mi grozi razhod zaradi manjših stvari, kljub ljudem z mejna osebnostna motnja strah pred zapustitvijo in zavrnitvijo. Sčasoma postane pričakovanje krivde in krivde čustveno škodljivo in izčrpavajoče.

Cikel odnosov BDP

Pred zadnjim razhodom sva bila zunaj na večerji. V počasnem posnetku sem opazoval, kako jo je moj drobni komentar izzval, da je začela kričati name. Poslušal sem njeno povezovanje nepovezanih dogodkov, ki niso imeli nobene zveze z mano, njene kritike, »domače resnice« in žalitve.

Ko sem se prepiral nazaj, me je posvarila, da sem »obrambna«. Vendar se mi ne bi bilo treba braniti, če se ne bi počutil napadenega.

Potem se nisem več počutil obsojenega, krivega ali celo užaljenega zaradi bolečih stvari, ki jih je rekla. Spoznala sem, da vse točke, ki jih je med vsak tedenski prepir je bil povezan z eno stvarjo: "Ne zaupam vam kot romantičnemu partnerju in ne vem, zakaj."

Vedno sem mislil, da so te težave posledica mojega ADHD. Toda ko sem vprašal prijatelje, ki so bili prisotni ob nekaterih od teh (in preteklih) izbruhov, so bili prav tako zmedeni. Ni normalno, da odrasel išče potrditev tako, da v restavraciji kriči na pomembno osebo in, iskreno, ne maram, da me kričijo zaradi abstraktnih, nedokazanih grehov.

Razcepitev BPD: Kako se zaščititi

Ljubiti nekoga z osebnostno motnjo, kot je BPD pomeni, da boste naredili skoraj vse, da ohranite mir in pomirite njihovo jezo ali bolečino. Vendar se morate tudi zaščititi. Ali je razmerje vredno ohraniti, ko nenehno hodite po jajčnih lupinah?

Tukaj je pet nasvetov, ki jih lahko ponudim, če se znajdete v razmerju z nekom, ki kaže lastnosti BPD.

Namig št. 1: Zaprite usta in (si) postavljajte vprašanja pozneje

Pri zmenkih z ljudmi z osebnostno motnjo se lahko počutite, kot da ste jim naredili nekaj strašljivega ali groznega. To ni njihova krivda – čutijo resnično veliko grožnjo in se počutijo upravičene, da podajajo svoje obtožbe. Toda v teh okoliščinah nikoli ne bi smeli prevzeti odgovornosti za stvari, ki jih niste storili ali niste nameravali storiti. Namesto tega le zaprite usta in pustite, da govorijo, dokler ne pregorijo. Opazujte njihove sklepe, vendar se pozneje vprašajte, kako ste se počutili glede tega, kar so povedali, in ali je bilo logično, resnično ali pravičen odraz tega, kar se je zgodilo.

Nasvet št. 2: Naj vaš ADHD ne postane izgovor

Ne dovolite, da njihova negotovost postane vaša negotovost. In nikoli ne dovolite, da bi krivili vaš ADHD njihovo osvetljevanje s plinom ali za vašo nezmožnost "dobiti". Morda vas ne razumejo ali ne razumejo, kako delujejo vaši možgani, vendar je to zaradi tega, kako delujejo njihovi možgani. To ni nihče kriv. Vsi bijemo svoje bitke.

Nasvet št. 3: Ne počutite se slabo, če vam ne uspe

Ne zaslužiš si, da bi se počutil slabo. Če imate še vedno enake argumente, čeprav se poskušate učiti iz preteklih napak, to ni osebno. Nemogoče je živeti do pričakovanja, ki jih povzroča delitev BPD. Trudili ste se, da bi razmerje delovalo. In to je vse, kar lahko naredi vsak.

Nasvet št. 4: Ne nasedajte prepirom

Naj vas ne posrkajo prepiri, kjer se vratnice premaknejo, da bi ustrezale vse bolj demonski pripovedi o vaših dejanjih. Držite se dejstev, tudi če se ne ujemajo s črno-belim razmišljanjem vašega partnerja. Med svojim zadnjim razhodom sem delal zapiske, da bi poenostavil svoje argumente, zmanjšal svoje čustvene instinkte in ostal pri svoji resnici, da bi preprečil kakršen koli dvom vase. Vprašajte se: Kako ste se počutili, ko se je začel prepir? Ali je smiselno, da so stvari zdaj postale tako čustvene?

Nasvet št. 5: Popustite si

Ne sovražite se, ker ste zmedeni - nekateri ljudje so samo zmedeni. Ne jezite se na svojega pomembnega drugega – oni so prav tako zmedeni kot vi.

Bodite potrpežljivi in ​​z njimi ravnajte enako prijazno in s spoštovanjem, kot bi si jih želeli. Dajte drugemu partnerju čas in prostor, da se umiri. Če se spomnite časa, ko ste se počutili negotovo, vam bo pomagalo sočustvovati z njimi.

V nekaterih bitkah se ne morete boriti, vendar ste lahko še vedno dober prijatelj, ne da bi vas poškodovali ali bili neposredno vpleteni.

Zavedajte se svoje vrednosti. Ne pozabite, da ste na koncu odgovorni samo zase, vaši nameni in dejanja so pomembnejši od vaših besed, in vedno ostanite nevtralni do prijateljev svojega trenutnega (ali bivšega) dekleta!

Razdelitev BPD: naslednji koraki

• Razumeti: Tveganje osvetljevanja s plinom: zakaj so odrasli z ADHD še posebej občutljivi na manipulacijo
• Prenesi: Upravljajte vpliv ADHD na vaš odnos
• Preberite: "Kako so strupeni ostanki odnosov zastrupili moje ljubezensko življenje"

---

DODATAK PODPORE
Hvala, ker berete ADDitude. V podporo našemu poslanstvu zagotavljanja izobraževanja in podpore za ADHD, razmislite o naročanju. Vaše bralstvo in podpora pomagata omogočiti našo vsebino in doseg. Hvala vam.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest