Kaj za vraga!

No zdaj. Moram razmisliti o obisku indijskega festivala v Virginiji. Moj incestuozni brat bo tam, ker ni hotel priznati, da je odgovoren, in da je mislil, da mi je všeč. Tam bo sin moje sestre, ki mi je rekel, naj grem naprej in naredim samomor, da me nihče ne bo pogrešal, moja sestra pa bo verjetno tam s svojim lažečim ogovarjajočim klevetniškim jezikom. Z mamo sta me ogovarjala za hrbtom in rekla, da ne verjameta, da so me posilili kljub dejstvu, da je moja mama prisluškovala vsaki besedi, ki sem jo povedala dvema detektivoma, ki sta me intervjuvala. Slišala je vsako besedo in zame ni imela besede tolažbe. Ko sem pred nekaj leti končno povedal sestri o incestu, sem obupno potreboval tolažbo. Brat je prenočil v moji hiši, v kateri se je vse zgodilo. Mislil sem, da se lahko s tem spopademo in se pomirimo ter se naučimo imeti zdrav odnos. Nisem imel pojma, kako bolan je. To, kar je rekel tisto noč, me je spravilo v najbolj grozljivo stanje duha, kar sem si lahko predstavljal. V notranjosti sem bil tako prestrašen in drhteč, a navzven sem bil miren. Ko smo odhajali, smo stali na vhodnem pragu in ven je prišel moj sosed. Poskušal sem govoriti z očmi, da bi jo prosil, naj pride in me podpre. Objemite me z roko in mi sporočite, da se ne bo zgodilo nič slabega. Vendar mi ni mogla brati oči. Nosila sem ga, dokler ni odšel. Kasneje sem mu rekel, da ne bom več govoril z njim, dokler se ne bo lotil naše preteklosti. To je bil ukrep za ohranitev zdrave pameti. Zadnjih štirideset in več let mi je govoril, kako negativna sem in kako je bila naša mama to in ono in branila našega očeta. Moja sestra je šla v nasprotno smer. Ne morem ji reči ničesar o svoji mami, ne da bi se obnašala, kot da bi jo osebno napadel. Mama mi je pustila v zapuščino, da sem svoje brate in sestre in njihove otroke naučila, kako naj me ponižujejo, gledajo name in me kličejo lažnivko, kar je storila. Mislil sem, da bom, ko bo umrla, svoboden, vendar mislim, da ne. Strup, ki ga je razširila, se nadaljuje pri njenih otrocih. Kaj za vraga! Zdaj moj najmlajši sin želi, da njegove otroke peljem na indijski festival, da se lahko srečajo s svojimi sestričnami in spoznajo nekaj njihove dediščine. Ne ve, kaj me prosi. Mislim, da ne morem biti več med temi ljudmi, ne da bi doživel čustveni zlom. Ne bodo razumeli, nikoli ne. Če bi imeli pojma, bi pred desetletji videli znake zlorabe. Ne želim tvegati, da ne morem skrbeti za otroke, ker se z njimi ne morem spoprijeti. Moj sin pozna dejstva o zlorabi, vendar ne more dojeti učinkov, ki jih čutim. Pravi, naj to pusti in premaga, vendar se moški izogibajo, ženske pa ne. Ženske ne morejo izpustiti čustev. Spomnim se vseh čustev, ki sem jih kdaj imel, dokler jih nisem blokiral. Ne spomnim se, kaj sem čutil ali mislil med zlorabo. Če pa me vprašate, kaj sem počutil na določen dan v kateri koli situaciji, vam lahko povem. Vse znova čutim. Preprosto ne bo umrlo. Z veseljem bi šla na festival, da bi fotografirala. To je moj hobi in obožujem ga. Ampak nočem jih videti. Del mene se želi soočiti z njimi, del mene pa se še vedno boji mame in očeta. Od njih ni tolažbe in nikoli je ni bilo. Ne morem dojeti, kako bi me lahko moja mama ljubila in se me nikoli ni dotaknila ali izrazila skrbi za moje čustveno počutje. Odkar pomnim, sem si želel biti posvojen v družino, ki mi je dejansko dala mar. Izbral sem svojega učitelja v nedeljski šoli. Slišal sem, kako je sinu razlagala čustva in kako se z njimi spopasti. Rad sem bil ob njej. Zdaj, ko sem se moral upokojiti, sem ugotovil, da lahko spet počnem zadovoljstvo pri opravljanju stvari. prejšnji vikend sem šel na jadranje. Bilo je prvič in ne znam plavati, vendar me ni bilo strah. Prvič v življenju sem zaupal dvema popolnoma neznanima osebama. To je ogromno! Verjel sem jim, da se čoln ne bo prevrnil. Čutil sem, da tehtana kobilica noče popustiti pred vodo. Bilo je veličastno. Bilo je mirno in želim iti vedno znova. Prosim, da mi bo to uspelo. Vesel sem, da sem na antidepresivu, vendar ne deluje na vso mojo depresijo. Še vedno lahko obvladam. Občasno potrebujem zdravilo za tesnobo, običajno pa sem, ko sem zaskrbljen, doma in berem Sveto pismo ali poslušam CD, ki mi pomaga ostati miren. Bojim se skoraj vsega. Bojim se živeti, odraščati in umreti. Bojim se, da bi me spomnili, kako sorodniki ravnajo z mano. Vsak dan odpuščam, vendar posledice še vedno trpim in sovražim. Rad bi pozabil. Včasih malenkosti sprožijo spomine, ki bi se jim raje izognil. Samo želim, da izgine. Vsaj rak je v remisiji in imam pomoč pri astmi, sladkorni bolezni in virusu HIV. Tako da nisem v slabi formi, vendar ne vem, koliko časa bom še tukaj in čutim nujno potrebo, da naredim nekaj iz svojega življenja. Že skoraj 25 let živim s HIV in sem odporen na večino zdravil. Moje virusne obremenitve še vedno ni mogoče zaznati, vendar se mi število cd4 zmanjšuje. Preprosto ne vem, kaj me čaka v prihodnosti in želim živeti, preden umrem, in želim živeti srečno, ne da bi kdaj pomislil na "njih". Upam, da bom vnuke peljal na ogled skupine Blue Man. Ko sem prišel v mesto, sem jih peljal na ogled Kooze. Na Beliefnetu smo našli vse, kar zelo dobro opisuje mojo depresijo v otroštvu. Svojo mladost in najstniška leta sem obsedel glede tega vprašanja: Ali sem depresiven ali samo globok? Ko sem bil star devet let, sem mislil, da sem mlad krščanski mistik, ker sem se veliko bolj povezal s svetniki, ki so živeli pred stoletji, kot z drugimi devetletnimi dekleti, ki so se zaljubila v fante. Nisem mogla razumeti, kako bi moji sestri lahko izgubili četrtino denarja za neumno videoigro, ko so bili v Kambodži lačni otroci. Zdravo? Podarite jih UNICEF -u! Sedaj se z nežnostjo oziram na prizadeto dekle in si zaželim, da bi kdo spoznal, da sem zelo depresiven. Ne da bi sprejel pomoč. Verjel sem, skupaj z vsemi drugimi odraslimi v mojem življenju, da sta moja melanholija in občutljivost del mojega "posebnega" ličenja, da so darila za praznovanje, ne pa nevroze za zdravljenje. In če bi jemala zdravila, ki so mi pomagala smejati se in igrati ter oblikovati kul škatle kot druga dekleta, bi potem izgubila globino. Na spletnem mestu PBS "This Emotional Life"-projekt na več platformah, osredotočen na dokumentarni film iz treh delov, ki bo predvajan v začetku leta 2010 gostuje psiholog s Harvarda in avtor uspešnic Daniel Gilbert-psihologinja Paula Bloom razpravlja o temi globoko proti bitju depresiven. Na svojem blogu "Ali sem depresiven ali samo globoko?" Piše: Včasih ljudje depresijo zamenjujejo s filozofsko. Če bi imel dolar (no, morda 2 USD) vsakič, ko slišim "nisem depresiven, sem samo realen", "Kdor ni depresiven Ali nisem pozoren ", ali" Življenje nima smisla in umrl bom, kako sem lahko srečen? "Verjetno bi lahko podprl hardcore latte navada. Depresija lahko tako vpliva na vaš pogled na svet. Vsi se soočamo z nekaj osnovnimi eksistencialnimi resničnostmi: smrtnost, osamljenost in nesmiselnost. Večina ljudi se teh stvari zaveda. Prijatelj nenadoma umre, sodelavec naredi samomor ali neka letala poletijo v visoke zgradbe-ti dogodki nas pretresajo in spomnijo na osnovno realnost. Ukvarjamo se, žalujemo, močneje držimo svoje otroke, se spominjamo, da je življenje kratko in da je zato treba uživati, nato pa gremo naprej. Nenehno ne moremo odložiti eksistencialne realnosti, da bi živeli in uživali v življenju, vključevali ljudi okoli nas ali skrbeli zase morda je samo znak depresije. «Vsi smo včasih žalostni, težko zaspimo, izgubimo apetit ali se težko osredotočimo. Ali to pomeni, da smo depresivni? Ni nujno. Torej, kako veste razliko? Odgovor, tako kot pri večini psiholoških diagnoz, je ena beseda: delovanje. Kako spite in jeste? Se izolirate od drugih? Ste nehali uživati ​​v stvareh, ki ste jih uživali? Težave pri osredotočanju in koncentraciji? Razdražljivo? Utrujen? Pomanjkanje motivacije? Se počutite brezupno? Se počutite pretirano krivega ali ničvrednega? Doživetje nekaterih od teh stvari je lahko znak depresije. Peter Kramer, klinični profesor psihiatrije na Univerzi Brown, temu vprašanju posveča celotno knjigo. Napisal je "Proti depresiji" kot odgovor na svoje razočaranje, ker mu je bilo večkrat zastavljeno isto vprašanje: "Kaj pa, če bi bil Prozac na voljo v Van Goghovem čas? "V eseju New York Timesa" Nič ni globokega o depresiji ", ki je bil prilagojen iz" Proti depresiji ", piše Kramer: Depresija ni perspektivo. To je bolezen. Če se upiramo tej trditvi, se lahko vprašamo: Videti krutost, trpljenje in smrt - ali ne bi morala biti oseba depresivna? Obstajajo okoliščine, kot je holokavst, v katerih se zdi, da je depresija upravičena za vsako žrtev ali opazovalca. Zavedanje vseprisotnosti groze je sodobno stanje, naše stanje. Toda depresija ni univerzalna, tudi v groznih časih. Čeprav nagnjen k motnjam razpoloženja, veliki italijanski pisatelj Primo Levi v svojih mesecih v Auschwitzu ni bil depresiven. Zdravil sem peščico bolnikov, ki so preživeli grozote, ki so nastale zaradi vojne ali politične represije. Leta depresije so prišli v depresijo. Običajno bo takšna oseba rekla: '' Ne razumem. Šel sem skozi - '' in tukaj bo poimenoval enega od sramotnih dogodkov našega časa. '' To sem preživel in v vseh teh mesecih tega nisem nikoli čutil. '' To se nanaša na neizprosno mračnost depresije, jaz kot votla lupina. Če želite videti najslabše, kar lahko človek vidi, je ena izkušnja; drugo je trpljenje razpoloženjske motnje. Depresija - in ne odpor do nje ali okrevanje - zmanjšuje jaza. Oseba, ki jo je prizadelo veliko zlo, je lahko modra, opazovana in razočarana, vendar ne depresivna. Odpornost daje svojo mero vpogleda. Ne bi smeli imeti težav občudovati tistega, kar občudujemo - globine, kompleksnosti, estetske briljantnosti - in stati štirikotno proti depresiji. Kramerjeve besede tolažijo depresivno osebo, ki dnevno porabi 90 odstotkov svoje energije za boj proti mislim, da je depresivna, ker ji primanjkuje vzdržljivosti, da bi bila optimistična. Pravzaprav sem prvič, ko sem prebral Kramerja, doživel globoko olajšanje. Vendar še vedno trdim, da je nekaj moje globine, ki jo povzroča depresija, dobra stvar. Seveda ne v dneh, ko me hudo boli. Toda ali bi moral biti jaz eden tistih devetletnikov, ki so bili navdušeni nad tem, iz katerega barvnega traku bi lahko uporabili za izdelavo svojih vložkov, in zapravili svoje stanovanje na Pacmanu... no, jaz ne bi pisal tega bloga.

Zadnja posodobitev: 14. januar 2014