Preganjati sebe zaradi shizoafektivne motnje

Zaradi mojega shizoafektivna motnja, Veliko sem premagal nase. Kadarkoli gre kaj narobe, krivim sebe - ali iščem načine, kako kriviti sebe. Kot feministka bi rada ljubila boginjo, kakršna sem, vendar to zame ni realnost.

Premagovanje sebe z negativnim samogovorjem

Premagovanje nad samim seboj mi je prišlo na glavo in vedel sem, da moram spremeni moj samogovor ko sem danes kričal zaradi "neumne napake", ki sem jo storil. Moj mož Tom me je vprašal,

"Zakaj tepeš do točke, ko se zajokaš? Predstavljajte si, če bi govoril s tabo, kot se pogovarjate sami s seboj? "

Tu je bila 'neumna napaka'. Raziskovala sem dobrodelne ustanove zaradi določenega razloga, za katerega sem želela pomagati, vendar nisem veliko vedela. Končno sem začutila, da sem našla najboljše dobrodelne ustanove. Raziskovalni del je bil zabaven. Ampak vedel sem, da ko sem opravil dejansko transakcijo, svoj shizoafektivni možgani bi našel nekaj, kar bi počilo. Moji možgani oddali: ob prejemu je bila na naslovu dvakrat navedena številka mojega stanovanja. Počutil sem se tako neodgovorno, da nisem natančneje pogledal svojega naslova, preden sem predložil donacijo.

Takrat sem začel kričati in nadaljevati, še naprej potem, ko mi je Tom zagotovil, da bodo ljudje pri dobrodelnih organizacijah lahko ugotovili, da gre za napako. Šele, ko mi mama tudi ni zagotovila, da bo v redu, da sem se pomirila. In šele ko sem skozi celotno izkušnjo zapisal, da se zdaj lahko pohvalim z dejstvom, da sem pomagal narediti spremembo.

Premagal sem se zaradi nečesa, kar ni bila moja krivda

Seveda to ni edini primer moje shizoafektivne motnje, zaradi katere sem se premagal. Verjetno se je najbolj skrajni primer zgodil pred približno 20 leti, ko sem še živel s starši. Brat in njegovi prijatelji so me povabili na ogled filma in odklonil sem se. Toda eden od bližnjih prijateljev mojega brata je zaprosil za vožnjo mojega avtomobila, za sprejem celotne skupine pa je potreboval drugo vozilo. Dosegel je. Za prometno nesrečo sem krivil z utemeljitvijo, da če bi šel, bi vozil avto in se nesreča nikoli ne bi zgodila.

Takrat sem vedel, da je to smešno in nihče ni bil poškodovan. A vseeno sem potreboval prepričanje o tem.

Moj oče pravi, da ko to počnem, poslušam alter-ego, ki mu pravi "Bad News Betsy." Betsy je nasilnež. Želi, da verjamem v to vse kar delam je narobe- Tudi v kinu ne grem, ker je potovanje tja vključevalo prometno nesrečo, ki sploh ni smiselna.

Danes sem šel na svoj dnevni 45 minutni sprehod, čeprav je deževalo. Ponavadi se zaradi dežja ne bi odpravil na sprehod, ampak sem hotel izzvati sebe. Mislili bi, da bi bil zaradi tega ponosen nase. Namesto tega sem se premagal nad dejstvom, da sem po naključju pustil, da moj dežnik pase kartonsko škatlo, ki je pokukal iz koša za smeti. Sama bi morala bolj pozorno gledati svoj dežnik, sem si rekla.

Kot se vedno dogaja v teh dneh na sprehodih, sem se kaznoval za čas, ko se nisem mogel držati ustrezne družbene distanciranja. Mogoče bi bilo dobro, da bi vse to začeli klicati Betsy, kot način, da me oddaljujem od nje.

Lahko bi tudi priznal, da imam nizka samozavest. Kdo ne? Želim si, da bi lahko ljubila boginjo v sebi, kot prava feministka. Ampak, spet grem, premagam sebe, tokrat, ker nisem dovolj feminist.

Elizabeth Caudy se je rodila leta 1979 pisatelju in fotografu. Piše že od svojega petega leta. Ima diplomo iz BFA iz The School of the Art Institute of Chicago in MFA na fotografiji s Columbia College Chicago. Živi zunaj Chicaga s svojim možem Tomom. Najdi Elizabeth naprej Google+ in naprej njen osebni blog.