Potiskanje skozi paniko z ADHD

Vikend je na dan spomina in jaz sem na dnu hribovitega dvorišča Georgije, ki lovi kup kup odmrle listje, odstranjen plevel, trte, ki ubijajo drevesa, in obrezane veje ter jih zložil v samokolnica. Polna obremenitev, zato se vrnite nazaj na hrib, da dodate goro mrtvega rastlinja na sprednjem robniku. Upam bogu, da sem zaprl vrata po zadnjem tovoru ali pa bo Danny Boy, naš standardni pudel, pobegnil, preostanek dneva pa ga bomo preživeli po dvoriščih sosed. Po besedah ​​fanta Dannyja vadba poslušnosti ne velja, če vdreš na dvorišče - to je vse Easy Rider in veter vam leti skozi diskete.

Na pol hriba se ustavim ob edinem velikem drevesu, ki ga moram v tem tednu posekati. Pred nekaj leti je v neurju izgubil večjo vejo in počasi nagiba starega drevesa za podporo mlajših bratov, ki nočejo ničesar z njim in njegovim starim pohlepnim soncem listi. Motorno žago bom dobil nazaj in jo premagal. Ko primem za ročaje kolesa in začnem nazaj navzdol po hribu, mi srce zacveti in mi primanjkuje sape. Spet sem odložil samokolnico. Tu ni srčne težave; je samo

še en napad panike. To ni strašljivo - samo prekleto draži.

In jaz sem jih rešil. Komaj sem jih imel v grozljivih mesecih, ki so vodili do in po smrti moje zetre lani jeseni. Mogoče zato, ker so me ljudje potrebovali in sem se odvrnila od svoje najljubše teme: mene. Toda zdaj že to pomlad prihajajo v nepredvidljivih metežah. Za začetek ni rime ali razloga; lahko mirno berete izpolnjujočo se knjigo ali gledate klasičen film na televiziji z naraščajočim razdraženost, ko jo zaradi erektilne disfunkcije in povratne hipoteke naseda v nesmiselne prizore reklame. Rešitev je enaka: globoko dihanje, zavestna mirnost. Ali v zadnjem primeru, Xanax; ni dobra izbira, če imate aktualne načrte za sečnjo. Kateri načrti vem, da tega preprosto ne bi mogel storiti. Lahko bi odložil čas, se odpočil - ampak res ne morem. To moram danes doseči. Moram se prebiti skozi svoj BS in doseči nekaj vrednega in vidnega. In Danny Boy je morda pred vrati, ki sem jih pustil odprta. Lahko bi ga prizadel avto, ker izgubljam čas s svojo samoobsedenostjo.

Tako sem se povzpel po hribu in potisnil samokolnico, pripravljen se soočiti s kakršno koli katastrofo, ki sem jo povzročil. Toda vrata so varno zaprta in zaskočena. Danny Boy dvigne glavo iz toplih sončnih opek na drugi strani terasa in preveri, ali je kaj pomembnega. Ampak Frank je samo nor, zadihan in divjih oči, zato vzdihne in položi glavo nazaj. Odvezem se, grem s samokolnico, potisnem vrata z nogo in se z vejami, listi in plevelom zavihtam proti robniku.

Moja žena Margaret in moj terapevt dr. Ellis trdita, da je vpad panike del žalosti, ki jo čutim od smrti očeta pred nekaj meseci. Mislim, da je to smiselno, toda čeprav ga še vedno ljubim in sem življenje preživel s svojim premočnim intelektom, pogumom, in moč kot okvir za modeliranje in gradnjo tistega, kar sem lahko iz svojega življenja, sem pred kratkim videl na drugi strani njega. In počutil sem se, kako se odrivam, tudi ko sem pomagal skrbeti zanj. Njegovo nenehno pitje se je spopadalo z mojo treznostjo. Njegova vse večja demenca me je neumno prestrašila. Moj ADHD me nenehno pušča in sem zaskrbljen zaradi spomina in poskušal pomagati mami in očetu krmariti po njegovi duševni in čustveni divjini. počutim se, kot da sem se spotaknil v temen prehod zmede, krivde in obžalovanja, ki bi bil usojen tudi po mojem, tako da vlečem s seboj svojo ženo in otroke.

To se mi ne zdi žalost Na obeh njegovih pogrebih - v lokalni cerkvi in ​​na vojaški službi na Arlington National Cemetery - sem čutila, da je moja žalost zaradi izgube mame in brata, ne moje.

Zavedam se, da stojim in prazno gledam na ulico, kot Boo Radley. Odkimavam z glavo. Vse to obsedenost mojega očeta mi ne pomaga razbremeniti samokolnice. Osredotočite se na to, da boste naložili tovor na kup, da boste imeli prostor za naslednjič. Potegnite gor in dobro. "Lepo delo, sine," pravi moj oče. Čutim tisto veliko roko, ki me je tapkala po rami, ko sem za dvanajst let zložil dve vrvi kurilnega lesa za garažo.

Ko se vrnem prazno samokolnico nazaj proti vratom, mislim, da ADHD ne mara demence. Ni tako kot moj oče, kjer se samovoljno premakne tvoj fokus in popolnoma izgubiš čas in kraj. Neprestano se mu je bilo treba preusmeriti, s sedanjostjo se je v drugi leti po drugi svetovni vojni v Franciji privezal na oceanski linijski vlak, ki ga je pripeljal domov v Nebrasko, da bi videl babico, ko je bila stara 8 let.

Ko potisnem samokolnico na dovoz, se ustavim, da pogledam nazaj čez sprednji travnik na goro dvoriščnih naplavin ob robniku in naredim prepričan, da ni padel na ulico, in mislim, da težave z ADHD ni nujno, da bi odvrnili svoje osredotočenost.

Težava z ADHD je v tem, da se osredotočite na to, na kar ste v trenutku osredotočeni - ohranite osredotočenost na dogajanje zdaj, namesto da bi se motili na podlagi vpogledov govori o tem, kaj se je zgodilo prej, kaj se lahko zgodi v prihodnosti in kaj vse bi lahko pomenilo drugim ali vam skrb).

Težava je v tem, da se osredotočimo, medtem ko se vse te možnosti in čustvene pasti sekajo v več plasteh: osredotočenost na vrh osredotočenosti, tako osredotočeno na povezovanje niti, da pozabite na vse, kar nenadoma postane trivialno, na primer najem ali polet krat ali tisto leto lani, na Dan spomina, sem bil z očetom v Delawareu in sva se fotografirala za njegovo malo preživeto vojno Ranger Ranger II. prijatelji.

Oh super. Zdaj sem Boo Radley na sprednjem dvorišču in strmim v ulico, ki joče.

Čakaj, kaj počne tista veja dolga pet čevljev sredi trate? Nisem ničesar spustil. Nora sem kot posteljna hrošča, ampak Svojo ureditev ohranjam lepo, prekleto. Poleg tega se veje ne premikajo. Takrat opazim, kako ptiči škripajo in se spuščajo, in črna glava velike kače se dvigne nazaj in z jezikom zasuče v mojo smer.

Stojim mirno in nisem prepričan, kaj naj naredim. Moja prva misel je vprašati očeta.

Posodobljeno 7. julija 2017