"Poletno razplet"

ADHD v meni izhaja kot vročina s pločnikov. Imam občutek, kot da se stvari v zadnjih dveh mesecih počasi razpletajo. Čez vikend je končno eksplodiral.

Dan prej mi je plavalec, ki je bil zadolžen za zasebne lekcije, poslal e-sporočilo, da sem stvari zmešal tako, da sem neposredno sodeloval s strankami in jih poskušal rezervirati. Bil je kratek in skrit e-poštni naslov, in takoj sem se povzpel v dim. Kar naprej sem razmišljal, tukaj sem poskušal storiti pravilno, tako da bi prigovarjal strankam, ker se ljudje, ki so se odločili za rezervacijo, ne vračajo k njim in me zdaj zaslepijo.

Vtipkal sem odgovor, ki je razlagal situacijo, in pojasnil, da so se stranke počutile, kot da na njihove klice ne odgovarjajo, kaj naj torej storim? Poslal sem e-pošto in CC-ju voditelja plavanja, ki je odgovoril z dolgim ​​e-poštnim sporočilom, v katerem je navedel vse razloge, zakaj me poleti noče rezervirati za zasebne ure. Trajno zamujam; stranke se pritožujejo; in ne morejo naprej opravičevati strank in pokrivati ​​rit, ko nisem tam. Počutila sem se, kot da sem bila ranjena, malce šokirana. Ampak potem spet, zakaj bi moral biti? V marsičem imajo prav.

Bil sem preobremenjen in preobremenjen - in če sem povsem resničen, sem izgubil zanimanje zanj. Mogoče je šlo za nestrpnost ali strah pred tem, da bi se preveč približali nekemu kraju in njegovim ljudem, toda pred približno štirimi meseci sem izgubil chutzpah, da bi se učil, in, če sem iskren, veselje do celo plavanja zlivov in tokov.

Ko sem bil mlajši, bi se prepiral s šefi in oblastmi, ki so. Kako si drznejo obtožiti, da zamujam, da sem brezskrben, da sem osredotočen, da ne skrbim; oni so me dobili. Zdaj pa sem se vprašal, ali naj se jaz opravičujem. Tudi to e-pošto sem poslal impulzivno. Še ena lastnost ADHD.

In v službi? Tudi stvari se razpletajo, tako da imam občutek, da sem postal nekoliko nepreviden. Vidim pokrajino, velike ideje, vendar pogrešam podrobnosti te pokrajine in se tako pogosto opravičim, da sem preprosto jaz.

Nocoj sem se pogovarjal z očetom, ki me je spregovoril, ko sem rekel, da ni pomanjkanje srca ali poskus, ampak da nimam možnosti, da bi organiziral čas in stvari. Imam šest koledarjev, ducat zvezkov, svoj mobilni telefon imam nastavljen na alarme, ki zvonijo z dogodki, kot so "striženje las" "Grem k zobozdravniku." Vendar se še vedno počutim težavno in imam občutek, kot da živim življenje in počnem stvari za sedež hlač. Želim biti pravočasno, želim biti manj pod stresom; Želim imeti nadzor. Želim biti normalen.

"Samo odrasti morate," je rekel oče. "Ne morete samo reči, da imate to težavo. Nekaj ​​morate storiti. "Zdelo se je, da je še en klofut v obraz. Kdaj bodo kdaj naklonjeni ali sočutni? Mogoče nikoli, ker ADHD je neviden.

"Zapravljam veliko denarja za zdravila in vse te terapevte," sem rekel nekoliko hladno. Želim si naklonjenosti, rad bi se smilil. Želim, da me sprejmejo resno. Ljudem želim povedati, da imam ADHD in včasih potrebujem pomoč. Če bi imel eno nogo in bil slep, bi mi gotovo pomagali, namesto da bi me imenovali leni in nedisciplinirani.

Bottom line je bil strašen dan. Vse je bilo narobe in moral sem preprosto pogoltniti resničnost, da lahko izgubim plavalno službo, za katero bi si na začetku tako težko prizadeval, da bi zaslužil. Zdi se mi nekako tragično, a na koncu je bilo to moje početje. Je značilen zaključek večine mojih koncertov.

Posodobljeno 25. oktobra 2017