11 Pravila za boj proti pravici in hitrejše odpuščanje

Vsi pari se borijo. To je del ljubezni in poroke. Toda vsi pari ne vedo, kako naprej po sporu - in tisti, ki imajo resno prednost, in večje možnosti za trajno srečo.

Cilj vseh parov (zlasti tistih z ADHD) ni, da se nehajo boriti - to se bo zgodilo -, ampak se naučiti, kako imeti "dobre borbe.”

Kaj pravi znanost

John Gottman, strokovnjak za odnose, avtor znanosti Sedem načel za izvajanje zakonske zveze, njegovi sodelavci pa so naredili veliko raziskav o zdravih odnosih. Njihovo delo kaže na to, da trajnost vašega odnosa ne določa, kako pogosto se spopadate. To so dejanja, ki jih izvajate, ko se borite, in kako popravite škodo z dobrim komunikacija, ki napovedujejo stabilnost zakonske zveze.

Na žalost imajo odnosi med osebami z ADHD krovom zloženi proti njim. Zakaj?

Pari, ki jih prizadene ADHD se soočajo z več vzponi in padci kot drugi pari.

Nedavne raziskave, opravljene z dvojčki, kažejo, da so težave z regulacijo čustva gensko povezane, kar je glavna značilnost pomanjkanja pozornosti. Partnerji ADHD imajo redno

nesorazmerni čustveni odzivi ob nepričakovanih trenutkih. Tako lahko partnerji, bodisi ADHD ali ne-ADHD, pustijo občutek, kot da bi morali hoditi po jajčnih lupinah.

[Prosti prenos: 6 načinov ADHD sabotaže]

Partner, ki ni ADHD, pogosto zapade v navado kritizirati zakonca z ADHD, ga redno presojati, popravljati in "izobraževati" partnerja, da se organizira, mu posveti več pozornosti in podobno. Partner, ki se pritožuje, meni, da je odnos trdno zasnovan. Ona ni Večino časa oseba z ADHD kritiko in napotke vidi kot verbalno zlorabo. Čuti očaran in napaden, kot da ne zmore ničesar prav. Njegov odziv je obrambnost in jeza.

Skozi leta sem slišal to pritožbo veliko ljudi z ADHD: "Najbolj se trudim, da ostanem miren, če moja žena, ki nima ADHD, grdi me o istih stvareh ves čas. Ne morem pa se razjeziti. Doseže se do mene. Zdi se, da se ves čas borimo. Ko začnemo, postane tudi zelo jezna... tudi te borbe so me zelo odmevale. "

Mož verjetno potrebuje boljši nadzor nad simptomi, da bi bil bolj zanesljiv, žena pa mora biti bolj spoštljiva in sočutna, medtem ko to poskuša doseči. Tudi s temi spremembami se bo par na trenutke še vedno boril. Pomagalo bo učenje "dobre borbe" - nestrinjanja kot enakovrednih partnerjev, namesto da bi drug drugega razneslo. Gottman predlaga nekaj idej za odpravo jeze iz bojev:

Začnite s pritožbo in ne s kritiko. "Skrbi me, da se smeti ne odnašajo redno" je pritožba. "Nikoli ne odpelješ smeti, kot si obljubiš" je kritika. Pritožbe delujejo bolje; so bolj spoštljivi in ​​poslušalca ne postavljajo v obrambo tako hitro.

["Kaj imam rad o svoji ženi z ADHD"]

Uporabite mehak začetek - ali preprosto v temo. Mehki začetki kažejo spoštovanje do druge osebe, če ne dajemo predpostavk. Običajno vključujejo opazovanje in se osredotočajo na občutke. Tu je primer mehkega začetka: "Res vas pogrešam. Te dni ne preživimo dovolj časa skupaj. " Težko zagnana različica je "Nikoli ne bodite pozorni na mene!"

Bodite spoštljivi. Ne glede na to, kako težka je tema ali kako razburjena ste, si partner vedno zasluži spoštovanje. Ne opravičujte kričanja ali zaničevanja. S partnerjem ravnajte tako, kot bi radi bili deležni.

Uporabljajte nevarne besede in ne ustrahujte svojega partnerja. Če vas preplavijo čustva in čutite, da si sami ne morete pomagati, poskusite s partnerjem oditi od prepira.

Uporabite pojasnjevalne besedne zveze, na primer: "Če prav razumem, oba pomislimo ..."

Mirno govorite. To je težko, kadar so stvari čustvene. Vadbeni pozornosti in globoko dihanje pomagajo.

Uporabite verbalne napotke, da eskalirate svoje interakcije. V Orlovem gospodinjstvu, če je eden od nas preveč čustven - to se zgodi obema -, bomo morda uporabili vnaprej dogovorjeno besedno iztočnico "aardvark", da bi predlagali, da si moramo vzeti odmor. K pogovoru se bomo vrnili kasneje.

Poglejte partnerja v oči. To služi dvojnemu namenu učinkovito komuniciranje kako se počutite in zagotavljate, da imate partnerjevo pozornost.

Poiščite skupno stališče. Če se osredotočite na podobnosti in skupne skrbi, boste bolj konstruktivno angažirani. Preusmeritev preusmerite med spanjem z "Vem, da se trudimo najti najboljše ravnovesje med dovolj spanja in časa z otroki ...", ki vas oba postavljata v isto ekipo za reševanje problemov.

Zastavite odprta vprašanja. Najboljši boji so pogovori, v katerih se ne strinjate. Ne predavajte svojega partnerja. Namesto tega ga povabite noter. "Ali to vidite tako?" ali "Kaj mislite?" lahko pomagam. Poslušajte odziv partnerja.

Uporabite pritrdilne izjave. Tudi če se s partnerjem ne strinjate, lahko še vedno zagotovite, da se njegovo partnerjevo mnenje sliši. "Razumem, da menite, da bi se moral ukvarjati več, vendar nisem prepričan, da imam dovolj časa. Moramo govoriti še naprej "je bolj konstruktivno kot" jaz sem zaposlen. " Še vedno se ne morete več ukvarjati, vendar ste pokazali, da slišite skrb partnerja.

Sprejmite legitimnost negativnih čustev. Namesto da se borite proti negativnim čustvom, se s partnerjem sporočite. To je pomembno, če vaš partner čuti žalost. Morda ste pripravljeni na "nadaljevanje", vendar boste pomagali partnerju, da ozdravi, če se boste odzvali z "Žal mi je, da smo vse to že preživeli. Bilo je težko. "

Če se zdijo te strategije očitne, se vprašajte, ali jih dosledno uporabljate. Verjetno ne. Potrebna je misel in praksa, če uporabljate pritrdilne izjave in postavljate odprta vprašanja, ko ste jezni. Ne štejejo le besede, ampak čustva za njimi štejejo.

Zakonca, ki nista ADHD, sta mi zaupala: »Težko mi je, da med prepirom samo odhajam. Počutim se ignorirano, kot da ga ne posluša. Ko se razjezi, je lahko eksplozivno in izven nadzora. Včasih, ko poskušam oditi, je v takem besu, da kar naprej gre. Ko odidem stran, pričakuje, da bom pozabil nanjo in ne bom razpravljal o težavi. "

Mož jeza se imenuje poplava. Poplava je fiziološki odziv na občutek, da ste v nevarnosti ali na drugo izjemno čustvo. Deli možganov, ki so potrebni za boj proti hrbtu, so preplavljeni s krvjo in kisikom za boljše delovanje. Na žalost so ti vzeti iz delov možganov, ki se ukvarjajo z logičnim razmišljanjem. Ko vas poplavi, se vam zdi, da se ne bi smeli več boriti, vendar ne morete dobiti logičnega dela možganov, da bi vas ustavili. Zaradi tega lahko poplavljeni prepiri ogrožajo zakonsko zvezo ali razmerje. Najboljši način za spopadanje s poplavami je, da se dogovorite za besedno iztočnico, da prekinete pogovor, preden gre naprej.

Raziskave kažejo, da je znanje, kako se okrevati od boja, kritična spretnost. Ena oseba ponudi "ponudbo" za popravilo, na primer opravičilo, druga pa se sam "odpre" za to ponudbo. Partner bi moral sprejmi opravičilo od svojega kolega iz celega srca namesto, da bi zgradil zid in noče to storiti.

Težko je predvideti, katera vedenja popravil bodo delovala za katere pare. Humor v stresnem trenutku za nekatere pare bi lahko to še dodatno otežilo, drugim pa ugašalo najhujše prekrške.

Nekoč, ko sva se z možem po naključju borila zaradi njegovega hrbta v njegovem avtomobilu, je poskušal miriti iz njegovega debla vleče šopek šepavih cvetov da me je pozabil dati. Poteza me je razbila in končala boj.

Mrtvi cvetovi morda ne bodo pomirili partnerja, vendar je tukaj nekaj oljčnih vej:

1. Opraviči se.

2. Pogovorite se o ponovnem preučevanju stališča partnerja ("o tem nisem razmišljal tako").

3. Spomnite partnerja, da ste v isti skupini: "Če se strinjamo, da je pomembno, da se v posteljo spravimo do 10, kaj nam lahko pomaga?"

4. Pokažite spoštovanje: "Všeč mi je, da ste spremljali, ko ste začeli telovaditi."

5. Posplošite pogovor in poiščite skupno stališče ("Mogoče se ne bomo strinjali glede podrobnosti, vendar se vsaj končno strinjamo, da morajo žlebovi letos popraviti!")

Poleg tega se lahko strinjate. Longitudinalne raziskave, narejene s pari, so pokazale, da se približno 10 odstotkov tega, kar je par prerekal pred 10 leti, še vedno prerekuje približno 10 let kasneje. Če je 70 odstotkov nesoglasij nerešljivih, je smiselno vedeti, kdaj naj se pogajajo o premirju. Temu pravimo "delo naokoli."

Ne predlagate, da vaš partner odpravi težavo. Namesto tega priznavate, da stvar, s katero ste se spopadli, ni rešljiva, in v interesu vas je, da se s tem ukvarjate konstruktivno. To vas vrne v isto ljubečo ekipo.

[Ali je mogoče to poroko rešiti?]

Posodobljeno 16. aprila 2019