Moja izkušnja z depresijo: kako sem postala depresivna

Približno mesec dni po tem, ko sem začel novo službo, sem začel vseskozi jokati in sem se ves čas počutil neurejenega. V prsih me je pekel ta pekoč bol, ki ne bi izginil. Čeprav so bile moje službe v službi lahke, se mi je zdelo vse nemogoče in samo hoja skozi vrata je bila zastrašujoča. Nekaj ​​prijateljev sem začel zaupati, da je bilo nekaj hudo narobe, in oni so samo poslušali - kar je nekaj časa zelo tolažilo, vendar je v nekaj mesecih začelo zvoniti votlo.

Do septembra sem bil skoraj ves čas depresiven in se z nobenim razlogom nisem hotel pogovarjati z nikomer - predvsem zato, ker jih nisem hotel žalostiti. Umaknil sem se, tudi v službi. V nekem trenutku je misel, da bi bila takšna do konca življenja, postala neznosna. Naravni rezultat tega je bil, da sem začel razmišljati o samomoru. Zamišljal sem si vse vrste čednih in čistih načinov, kako se lotiti. Po tednu vmesnih samomorilnih misli mi je končno prišlo na misel, da to ni v redu. Spomnila sem se na znake, v katerih so bili navedeni simptomi depresije, ki so bili včasih v hodniku mojega koledarja, in vedela sem, da sem primerna prav vsem.

Do tega trenutka sem vedel, da potrebujem pomoč. Kljub temu sem ga odložil. Sramota, ki mi jo je povedala zdravnica, in strah, da se ne bom ozdravil, sta me skoraj ohromila. Toda nekega dne sem se v službi zrušil v jok in se dobesedno pol ure dobesedno klatil. Nihče ni bil zraven, k sreči, vendar je bila priložnost, da me je kdo videl, dovolj. Sramota prositi za pomoč ne bi mogla biti hujša, kot če bi sodelavci naleteli na mene tako. Zato sem poklical in videl svojega zdravnika. (Da bi vam pokazal, kako resno ga je sprejel, ko sem ga vprašal za sestanek, je njegov tajnik sprva določil približno tri tedne. Vprašala je, kaj je narobe. Ko sem ji rekel, da mislim, da sem depresiven, je to naredila naslednji dan.) Zdravnik me je začel na Prozac.

Samo to je bilo dovolj, da me je malo razveselilo. Zdravnik mi je bil v pomoč in podporo in zagotovil, da bom dobro. Kljub temu, da je predlagal terapijo kot možnost, je nisem nadaljeval. Ni mi bilo treba tujcu razlagati svoje preteklosti. Še več, to sem poskušal pozabiti na svojo preteklost že 20 let. Zadnje, kar sem si želel, je bilo, da bi vse to spet izkopal!

Na težaven način sem ugotovil, da to ne deluje. Prozac je malo pomagal, vendar sem se spet poslabšal. Tokrat sem bil prepričan, da nič ne bo pomagalo. Če sem med zdravljenjem zbolel za depresijo, potem... no, to je bilo to. Zdravila ni bilo upanja. Tako sem nadaljeval navzdol, navsezadnje je postalo še slabše kot prej.

V začetku januarja 1997 sem si vzel prost dan. Bil sem preveč depresiven, da bi lahko šel. Dan se je stopnjeval, dokler popoldne nisem sestavil načrta samomora. Preden sem lahko nadaljevala, se je žena nekaj ur zjutraj vrnila domov in me zajokala v postelji. Poklicala je mojo zdravnico, ki je prosila za pogovor z mano. In potem je prišlo zlato vprašanje: "Ste že razmišljali, da bi se poškodovali?"

Mislim, da je bil to odločilni trenutek. Lahko bi zanikal, da bi načrtoval samomor, a to me ne bo nikjer (razen mrtvega). Tako sem se pokvaril in priznal, da sem naredil načrt in bil nekaj minut stran od njega, preden sem ga "dobil" ujela. "Zdravnik me je poslal na urgenco in bil sem sprejet na bolniško psihiatrijo, to noč.

V bolnišnici sem bil dobrih teden dni. Obstajale so skupinske terapije, medicinske sestre in svetovalci pa so ves čas preživele z menoj in poskušale najti vzrok (e) moje depresije. Trajalo je nekaj dni, a končno sem začel govoriti o stvareh, ki so se dogajale pred 20 do 30 leti. Spomnil sem se stvari, ki so se zgodile, ki sem jih dolgo pozabila. Kot na primer čas, ko so me nekateri otroci v šoli vrgli po stopnicah pred očmi učitelja, ki se je samo smejal. Bilo je še veliko drugih stvari, o katerih se tukaj ne bom spuščal. Dovolj je reči, da sem v bolnišnico prispela v grozni formi in se je dejansko razmahnilo, ko so se te stvari razkrile. Približno teden dni po sprejemu sem začel opažati, da za to nisem nič kriv in da nisem več tisti moteči mali pregib kolen, s katerim se nihče ni hotel ukvarjati. Resničnost ni bila to, kar sem verjel.

Od takrat je dolg, dolg vzpon. Od prvega sprejema v bolnišnico sem bil tam že trikrat. Te nevšečnosti sem počasi postajal boljši. A moram še dolgo pot in verjetno bom imel še nekaj okvar.

Naslednji:Moje izkušnje s terapijo
~ nazaj na domačo stran Live with Depression
~ članki iz knjižnice depresije
~ vsi članki o depresiji