Torej, kaj če je poskus samomora 'jok za pozornostjo?'

Odkar je moj prijatelj pred nekaj meseci storil samomor, mi je to v ospredju. Bilo je tragično, toda opolnomočenje, da vemo, da obstaja pot. Stara sem 15 let in nič zame. Brez prihodnosti ali življenja, ki bi ga bilo vredno živeti. To načrtujem kmalu, morda ta teden. Prosim nekoga, Natasha, kdorkoli, naj odgovori na ta komentar.
Vem na pomoč, vem in sram me je zaradi tega. Samo želim, da me kdo posluša, da dobi tisto, kar potrebujem in si želim. Bojim se smrti, vendar vem, da bo v redu, če se bo zgodilo, ker verjamem v reinkarnacijo. Vem, da zveni sebično, samo ne prenesem več.
Nisem dober v ničemer, verjemite mi. Edino, za kar bi morda imel pravi talent, je pisanje, vendar sem začel delati na tem prepozno, da bi zmagal na kakršnih koli tekmovanjih ali karkoli. Pravzaprav sem začel vse svoje sanje prepozno in zdaj zaostajam za dejansko doseženimi ljudmi. Od nekdaj sem želel iti v Ivy League, vendar imam 15 let, prepozno je, da bi začel zmagovati v tekmovanjih, dobil 4.0, narediti stvari, ki jih želim početi.

Imam neverjetne prijatelje, ki so začeli neprofitne in zmagali v svoji državi "Študent leta." Nenehno opozarja, da nisem tak, premalo, neizveden. Sovražim, ko mi ljudje rečejo, da se neham primerjati z drugimi, ker da bi lahko delovali kot kapitalistična družba, moramo primerjati sebe. Konkurenca je, kako tečemo: ocene, nagrade, denar, izgled, pametnjaki. Če nekdo ne more izpolniti standardov, ni tako uspešen.
Vem, da jih ima toliko slabše kot jaz. Živim v družini srednjega in višjega razreda z veliko bogastva in priložnosti, vendar se vedno počutim kot ko se zbudim ni luči in preklinjam vsak dan, ko luč pride v okno in moram začeti ponovno. Sebična sem, vem. Nič ne uživam, življenje je nesmiselno in nesmiselno. Moji starši so ljubeči, vendar ne verjamejo v moje sanje ali me potiskajo.
Rečejo mi, da hočejo, da dobim diplomo in pravijo, da sem preveč obsedena z oceno. Pravijo, da se ne smem potruditi in da ne bi smel začeti neprofitnega, ker tega ne bom mogel storiti. Prav tako pravijo, da nisem hvaležen za to, kar imam - zasebno šolo, ki jo preziram, in za svoje priložnosti ter da vedno iščem več. Želim si, da bi bila hvaležna, rada bi bila zadovoljna s tem, kar imam, ampak nisem, in zaradi tega sovražim sebe. Ker jih obremenjujem, ko prosim za stvari, ko želim zamenjati šole.
Poskušal sem priti do njih in jim namigoval, da nisem v redu, vendar ne želim sočutja ali usmiljenja. Samo želim, da se nekaj spremeni. Ko jim rečem, da mi v šoli v socialnih situacijah ni dobro, se ne zavedajo, da imam socialno tesnobo, in mi rečejo, da se samo spopadam s tem. Šola mi je zdaj nesmiselna. Rad učim, vendar je zdaj vse v zvezi s konkurenco. Obupal sem jih več spraševati, to je edino, kar počnem.
Ja, zveni, kot da mi je zelo žal, kajne? Sovražim, to mi je žal. Resnično sovražim sebe. Toliko sanj imam, voditi neprofitne organizacije, pomagati pri delu v odnosih s Kitajsko in Severno Korejo in še veliko drugih, toda ob resnici sem vedel, da so preveč ambiciozne in nemogoče. Ne, ko se vidim. Nenehno si nadenem masko, v resnici več mask. Spominjam se, da se znebim ega, da znanstveno nisem duša, ampak skupek dejanj, in zakaj bi kdo žaloval nad kopico dejanj?
Iskreno, življenje je kot stroj. Kar naprej, isti vzorci, hodite v šolo, na fakulteto, nato v službo, v pokoj, nato umrete, znova in znova. Ko je življenje samo vzorec, stroj, zakaj bi se trudili, da bi ga naredili še kaj drugega? Tudi umetnost je nadzorovana in urejena. Življenje postane nesmiselno, nesmiselno, podvrženo istemu vzorcu in napakam. Ljudje še vedno trpijo, preveč je trpljenja, sem res mislil, da bi lahko pomagal? Vsi umremo. Na koncu vsi umremo. Edini način, da resnično živimo, je, da postanemo zapuščina, da smo nekdo. Ampak jaz nisem nihče.
Ljudje bodo žalovali, da, in potem pozabili. Pozabili so mojo prijateljico in govorili le o njej z utišanimi glasovi. Ni važno. Če nisem začel prej, dosegel več, nikoli ne bom resnično pomemben. Mogoče bi se obesil, če bi imel namen, strast, za kaj živeti, ampak vse skupaj se zdi škoda, če ne. Bolje bi se bilo preroditi kot nekdo, ki se začne prej, ki se lahko spremeni in preneha zapravljati prostor na tej Zemlji, medtem ko drugi trpijo. Da, privilegiran sem, toda če nisem vesel ali cenim in ne najdem načinov, da bi bilo tako, bi moral preprosto iti in nehati obremenjevati druge s svojimi potrebami. Dolgoročno bi bili srečnejši za to, četudi ne takoj.
Od nekdaj sem si želel biti drugačen. Edinstven. Preziram idejo, da bi bil kot vsi drugi, normalen, enak nesmiselnemu vzorcu brez prave prihodnosti, ki bi jo bilo vredno živeti. Čez deset let bom imel študentsko posojilo in se trudim. Deset let zatem bi morda imel službo, vendar bo to ista struktura. Mogoče družina, vendar me ne potrebujejo. Z njimi ne bom imel časa z delom in časa za svojo kariero. Moja prihodnost je videti turobna, tudi jutri in teden, ko ne bom uspel treh testov, za katere nisem študiral (neumno mi je) in nekaj mojih učiteljev se moti nad mano in sedel bom sam, ne da bi kdo kriv, razen mojega lastno.
Poznam posledice in tveganja. Vem, da bi lahko imel odpoved ledvic in morda umrl. Vem, da bi me lahko moja družina sovražila, se počutila preveč usmiljenja in bi bilo po moji šoli preveč naporno po smrti mojih prijateljev. Če bom preživel, bom staršem rekel, naj to držijo skrivnost pred šolo, recimo zdravstvene težave. Ne predstavljam si škode, če bi se vrnil. Mogoče bi lahko končno razložil staršem in končno dobil, kar hočem. Vem, spet sebičen. Oče je nekoč našel papir, kjer sem napisal, da sem ničvreden. Bil je razburjen, vendar sem bil jezen, da je ponorel v mojo sobo. Rad bi jim povedal na svoj način, ne tako. Mogoče, če bom umrl, se mi ne bo treba soočiti z njimi.
Edino za kar se držim je moj pes. A boji se mojih dramatičnih nihanj razpoloženja in vem, da bi bila tudi jaz srečnejša brez mene. Vem, da me bodo bolj omejili, kar sovražim, ker imam rad neodvisnost. Ampak vsaj to mi bo pomagalo, pod pogojem, da ne bo nihče drug, morda iz šole in način, kako jim razložiti svoje sanje in kako jih želim uresničiti. Če bom umrl, bodo spet boljši brez mojih finančnih bremen in neodgovornosti. Vem, da me imajo tako radi in jih imam rad, vendar ne zaupamo drug drugemu. Predpostavljam, kaj govorim, če sem sebičen in razvajen in brez vrednosti, brez vrednosti in želim živeti, vendar ne bom motil, če bom umrl.
Hvala za branje in upam, da mi bo kdo odgovoril. Prosim. Hvala še enkrat.