Bolečina življenja z bipolarno motnjo 2
Na papirju moja diagnoza ne določa, da je na seznamu samo Bipolar "Mešano", če pa bi se moral identificirati z enim glede drugega bi rekla 2, vsaj odkar se je tako ali tako rodila moja najmlajša hči, približno v zadnjih 6 letih.
Kako se počuti... * vzdih * Če bi lahko rekel, da se mi zdi, da bi se skrival dvomljiv, bi bila to bipolarna depresija. Če ga še nikoli niste doživeli, ne morete zares razumeti, koliko moči ima vaše življenje. Tudi najbolj preprosta opravila se zdijo zastrašujoča, kot je krtačenje las ali pobiranje drobnega papirja s tal, ki ste ga šli mimo in pogledali zadnje tri dni, medtem ko razmišljate, da bi ga res morali pobrati, samo se fizično ali duševno niste sposobni sami pripraviti, da se upognete in zgrabite to. Verjetno bi lahko obvladala veliko bolje, če ne bi bilo poplave čustev, ki bi se na koncu sprostilo razmišljanje o tem ničelnem pomenu.
Če boste videli dneve, bom šel mimo in ničesar ne bom čutil in ne bo brez posledice, prej ali slej pa ga bom začel opažati in oddati skokovit pogled v svojo smer, medtem ko na poti opravim še kakšno strašno naporno nalogo, ki sem jo odložil predolgo (z drugimi besedami, prha).
Ko bom končal, bom nekaj časa ležal v postelji (ker ne morem vstati, ko nisem več pokonci) in poskusiti ne razmišljati o čemer koli in vsekakor o nepomembnih stvareh, ki jih moram početi, tega danes ne bom dokončal. Potem pa me nenadoma zadene kot oklepni tovornjak, napolnjen z nikljami in obupom... tisti trg nočnih morskih konfetov, ki je bil očitno priklican iz globine pekla ležijo le nekaj centimetrov od mojih vhodnih vrat kot velikanski znak, ki se glasi: "opustite vse upanje, ki vstopite sem... ker sem že imajo ". Gahhhh, to je prva stvar, ki jo bodo vsi videli, ko vstopijo! Zakaj je nisem prej pobral??? Počakaj. Koliko je ura? 4:40??? O NE, moj oče bo tukaj KOLIKO MINUT, da poberem dekleta in sploh nisem oblečena, niso spakirana, sploh ne izgleda, kot da sem ves dan vstala iz postelje... IN TO JE PAPIR TAKOJ!!! $ & # @% * metanje neskladnih oblačil v torbo čez noč *... Gledal bo ta papir in mislil, da svoje hiše nikoli ne počistim. Tako sem len Zakaj čakam do zadnje minute, da vse naredim?! Uh, tako sem jezen nase. Zakaj ne morem storiti ničesar prav??? Počasi se premikam!! Poskuša me oddahniti in sem samo nehvaležna golobica. Kaj se mi je zgodilo? Pred tremi leti sem delal 55 ur na teden, da sem vodil podjetje, zdaj ne morem niti izvajati vakuuma... Je to tisto, kar je prišlo moje življenje? Je to res zame? * opazi, da se oblačila v torbi ne ujemajo * Omg Grozna mati sem že skoraj poslala to sranje svojim otrokom! Za ljubezen do vseh stvari svete, kje se stvari ujemajo??? O ja, mislim, da je... ZGORI SE V PASI!!! To je katastrofa epskih razsežnosti! Kaj sploh rečem, ko pride sem? Kako naj se pogovorim o tem? V redu, pomiri se, nekaj jih lahko nosi. V redu. Super. Tukaj gremo, zdaj je vse pripravljeno. Kriza je preprečena. Aleluja! Amen! * potrkati na vrata *
Whew, to je bilo blizu... POZNAMO, DA PREDSTAVIM TI UČINKOVIT PAPIR!!! Zdaj ni več časa. Ja. Skozi fasado bo videl, ko zagotovo vohuni tega otroka. Vedel bo, da sem pospravil vso posodo v pečici, vklopil sušilec in prižgal 25 sveč, da bi moja hiša dišala po čistem. Sem najbolj razočaran odrasel otrok na zemlji. * Oče hodi popolnoma pozabljen na drobne pike papirja in moje neizmerne notranje pretrese... papir odleti skozi vrata * Hvala, ker ste dekleta obdržale ta vikend, oče. V resnici moram narediti nekaj stvari tukaj (aka iti spat)! Adijo, ljubim, fantje! * Vrata se za njimi zaprejo... Glasno izdihnem ves zrak v pljučih, se zacelim v solze in strmim v kup na tla *
Torej, to precej povzame povprečni petek, ko sem depresiven.
Ko sem na nasprotnem koncu spektra, pa vsaj obstajajo prijetni trenutki in dejansko lahko počnem navadne stvari brez občutka kot da sem se samo vojska preplavila skozi 12 milj mirovanja, samo da sem odkrila, da sem vse, kar sem potrebovala, pustila tam, od koder sem prišla, in zdaj se moram obrniti naokoli.
Na žalost se zelo razdražim, ko me kdo odvrne od mojih naporov. Deloma zato, ker vem, da se ne bom dolgo počutil do konca, zato poskušam to storiti in ZDAJ, ampak tudi zato, ker moji možgani delujejo v tem načinu in tako bi se počutil, tudi če bi to, kar sem delal, je bilo popolnoma nesmiselno (za vsakogar, razen mene, seveda, bc, to je zame vedno smiselno... dokler ne postane bc zdaj sem popolnoma luciden in KDO mi dovoli, da to počnem neumno $ @ *% vseeno? Vem, da si me videla, da to počnem, in si samo pustila, da se zgodi. SMH ...)
Ne vem, kako naj rečem. Sem pa bipolarna 2 motnja. Vidim zdravnika. In imam tudi svoje prijatelje in družino. Toda s to duševno boleznijo. Ni več tako. Ermm hergh i dobt kbow kako naj razložim, kaj sem čutil: '(in tako prekleto bolelo
To objavo in njene odgovore tako zelo spodbujam... Hvala vam. Našemu 14-letnemu sinu so pred dvema tednoma ravno diagnosticirali bipolarno motnjo in mislim, da gre za tip 2, ker v resnici nima nobenih posebno visokih mani. Zdravnik mu je predpisal zdravilo Abilify, da bi stabilizirali njegovo razpoloženje, in čeprav je bilo to storjeno, se zdi, da je tudi zatemnil do te mere, da nima interesa delati stvari z našo družino, delati stvari, ki jih je imel v preteklosti, kot je plavanje, itd. Počutimo se, kot da smo izgubili sina, čeprav seveda nismo.
Zagotovo cenim kakršne koli spodbude ali izkušnje, za katere mislite, da bi nam pomagale.
Hvala vam.
To je edini čas, ko je človek opisal, kako se polarna motnja počuti v tako malo besedah. Izolacija od drugih, ljudje, ki bežijo, ker ste tako daleč od njih, da ne bi prevzeli telefonov in ne zapustili hiše, da bi vsi samo bežali in odpuščali za vas, morda mislijo to so oni morda kaj storili ali pa si morda ti tisti, ki nočeš biti več z njimi, ne razumejo, da to niso oni, ki niso ti, kar je nekaj, kar gre samo v tebi včasih pa je težko, zlasti kadar ti ni treba imeti moči, da bi se z njimi lahko pogovarjali in jim razlagali, kaj se dogaja v tvojem življenju, ker čutiš, da bodo sodni. Prvi korak zame je bil, da si naberem nove prijatelje in se naučim deliti, kar imam z njimi, da bodo malo bolj razumeli, kaj se dogaja v mojem življenju.
No, to ni samo zadelo žebelj na glavi. Zdaj sem srednjih let in se šele v zadnjih nekaj letih spopadam s svojo boleznijo čeprav so mi postavili diagnozo pred leti in čeprav so ljudje vedeli, da je nekaj zelo dolgo narobe nazaj. Najbolj pa me boli, ko sem depresiven in moj um se napolni z nenehnim hrepenenjem sramu, kako sem ravnal (ali ignoriral) svoje otroke in zaradi tega, kar sem spravil s svojo ženo. Sram me je za izgubljene trenutke. Sram me je vsakič, ko srečam "normalno" družino z "normalnimi" starši, ki se normalno obnašajo do svojih otrok in se spomnim, kako nenormalno sem bil do svojega. Čutim sram. Potem, ko manija zadene, sem spet nenormalna in ustvarjam več spominov, ki se jih je treba sramovati. Tako se počutim.
