Depresija, motnje prehranjevanja in okrevanje

Depresija in anoreksija gresta z roko v roki.

In med okrevanjem se ne konča.

Začelo se je počasi.

Ne sledim mojemu obroku. Tu in tam odpravljamo hrano.

V redu je. Še vedno jem.

Nato se je začela apatija. Zdi se mi, da ničesar ne bi storil. Jedi so bile neoprane. Perilo je nabrano. Moja študija je povsod eksplodirala s papirjem in knjigami. Na površini kadi se je nabrala tanka plast milnega izmečka. Računov ni bilo plačanih.

Nisem mogel brati. Nisem mogel dihati. Nisem mogel pisati. Sploh nisem mogel misli.

Nato sem v nedeljo zvečer vzel kup odvajala.

Zakaj?

Okrevanje je neverjetna stvar. Občuti vas radost in čudo. Ko sem spet začel jesti, sem ponovno odkril veselje.

Uživajte v številnih vsakdanjih stvareh. Sonce. Moja mačka je vihtela, se prilegala in nežno dajala svojo majhno glavo pod mojo roko, da bi jo mazila. Cerkev v nedeljo zjutraj skozi velika slikovna okna odteka sončna svetloba zgodaj zjutraj. Pogovori z družino in prijatelji, ki se povezujejo po letih brezbrižnosti.

Depresija se je odpravila v prvih mesecih okrevanja. Z lahkoto sem se smejala in ljubila vse, odpuščala njihove napake. Začela sem odpuščati in začela verjeti v prihodnost brez skrbi glede hrane, teže in kalorij. Brez nezaustavljivega samo-sovraštva in depresivne depresije, ki sta bila značilnosti anoreksije.

Okrevanje je neverjetna stvar. Razen kadar ni.

Okrevanje so vse tiste stvari, o katerih sem že zgoraj napisal. Je pa tudi veliko težko in pogosto boleče delo. Moram jesti pet krat na dan. Zdaj bi mnogi o tem ničesar ne mislili. Mislim, večina ljudi ne jedo vsaj trikrat na dan? Toda za nekoga, ki o hrani pogosto ni spal niti pred spanjem, je to lahko pretirano zdravilo. Vstati moram, ugotoviti, kaj bom jedel za zajtrk (pogosto poskušam izbrati nekaj, zaradi česar se ne bom počutil krivega in / ali debel... Še vedno delam na tem.) Nato dve uri pozneje moram to storiti znova! Potem je dr. še dve uri pozneje, čas je za kosilo! Potem dve uri pozneje.. .Ne čudno, da sem že večkrat odtujil svoj načrt obrokov!

Na resnejšo noto zdaj doživljam čustva, ki so jih dolgo stradali od stradanja. Včasih se počutim potrt, žalosten in osamljen in se sprašujem, ali bom takšen za vedno. Počutim se ranljivo. Pogosto se bojim, da bi šel spat in ostal do 2 ali 3 ure. Skrbi me, da bo to vse moje življenje - za vedno.

Seveda so motnje hranjenja in okrevanje seveda različni. Ko sem bil aktivno anoreksičen, sem imel fenomenalno brezbrižnost do hrane. Preprosto me ni zanimalo.

Razen ko sem sanjal o tem. Ali pa sem se potopila v bloge o hrani.

Ampak odstopim.

Poskušati skrbeti za hrano, je kot poskušati skrbeti za šport. Samo ne razumem pritožbe.

Začel sem voditi dnevnik s hrano in razpoloženjem. Pišem v živilih, ki jih jem vsak dan, in kako se počutim. Opazila sem, da se, ko dobro jem, počutim bolje. Ko za večerjo bodisi ne jem bodisi jem sranje kot deset Oreosov, se počutim depresivno in tesnobno.

Vendar sem še naprej izzival samega sebe. V soboto sem pokril celodnevni dogodek in pojedel muffin iz bananin oreščkov, le nekaj sekund sem se tresel od 360-kaloričnih kalorij. Imela sem hot dog na beli žemljici za kosilo. Pila sem sladko ponarejeno limonado in veliko koke. V nedeljo sem pojedel dve skledi sladoleda v cerkveni družini sladoleda.

Počutijoč se dejstva, da sem imel priboljške in nisem preveč poudarjal, sem šel k alkoholikom Anonimni in iskreno in odprto spregovorili o tem, zakaj sem stradala, pila in pil tablete v preteklosti padec.

Potem sem panično padel. In jemal odvajala.

Zakaj?

Spustil sem pogled in zagledal a ogromno želodec. In stegna. In prsi.

Kopal sem globlje, videl sem veliko ranljivost, ki sem jo razkril na AA in začutil potrebo po skrivanju in prevzemu nadzora.

Odvajala so me silno zbolela. Ko sem se stisnil za trebuh in se trudil, da ne bruham, sem molil Boga, naj mi pomaga. Obljubil sem si: "Nikoli več!" (In kolikokrat sem to obljubo dal?)

Spal sem na kavču - če bi ga lahko poimenovali, da spi po več vožnjah v kopalnici - in imel sem res čudne sanje.

Zdaj sem bil res depresiven, ko sem naslednje jutro ležal na kavču in se še vedno počutil pol mrtvega (ali bi si želel, da bi bil) in razmišljal o tem, kakšna škoda je bila moja celotna motnja prehranjevanja. Celotna litanija se je začela znova: Leta biti suženj lestvici / kalorij / številk / uteži / lažnih iluzij. Leta skoraj nobene zveze z mojo družino ali prijatelji. Osem hospitalizacij. Nešteto škatel laksativov, vrženih v smeti. Večkratni recidivi. Neuspešna poroka ...

Imam srečo, da je moja psihiatra z motnjami prehranjevanja veliko bolj optimistična oseba kot jaz. Pozneje sem govoril z njim in on je rekel, da se to dogaja, vendar da lahko dosežem popolno okrevanje.

In tako grem naprej.