Disocijativno razkritje motnje identitete: DO in DON'Ts
Tako sem vesel, da me Twitter danes vodi na to spletno mesto in v vaš članek. Moj DID je nekaj, o čemer bi se lahko celo življenje pozabaval in zagotovo nikoli in nikoli ne objavil. Na žalost je življenje zahtevalo drugačno od mene, in sem zasut, ko se poskušam sam soočiti, to razložiti vsem drugim in se o tem naučiti na strokovno raven, tako da jo lahko ustrezno razložim akademskim strokovnjakom, ki ne razumejo, da ena stran mene sploh ne ve, da je v fajn! To je... premočna Presenetljivo je, ker sem vedel, da sem ga imel DID že od 15. leta, in šele pri tridesetih sem se začel soočati z njim. Kljub temu vem več kot večina ljudi, tudi profesionalcev, in to je uničujoča stvar. Te profesionalce sem potreboval, ko sem bil mlajši. Še vedno jih potrebujem in jih je tako malo in so daleč med.
Ena mojih najljubših stvari, ki jo moram početi, je samospektiva. Uživam v študiju sebe in svojih načinov razmišljanja in vedno delam, da izpopolnim svoje stanje duha, da bi bilo čim bolj logično. Seciram svoje miselne procese in jih analiziram. Uporabil bom tako svoje (precej omejeno) znanje o človeški psihologiji kot tudi lastna opažanja obeh sebe in ljudi okoli mene, da bi razumeli, zakaj mi je recimo določena misel ob nekemu glavi padla v glavo čas.
Z leti sem verjel, da so čustva bolj pogosto ovire, ki pridejo na poti logike in učenja. Ker cenim natančno razumevanje sveta okoli mene, ki ga čustveno tolažim, nenehno izzivam svoja čustva, kadar koli se lahko pojavijo, in si prizadevam, da bi jih zatreti, vendar lahko podpiram bolj logično miselnost. Deloma je to, kako sem sprejela nihilistično perspektivo na življenje, saj sem razumela, da želja po pomenu je ravno to, čustveno gnana želja, ki temelji na globokem zakoreninjenem človeškem centrizmu. Raje bi se osredotočil na logično razumevanje sveta okoli sebe, kot pa da bi dovolil čustveno razumevanje življenja da bi zrasel v meni in morda celo imel prednost pred logiko s postavljanjem naloženih vprašanj (kot na primer: "kaj je smisel življenje ".)
Kot ste morda pričakovali, se je to čustveno zanikanje počasi odcepilo od moje identitete, saj sem v zadnjih nekaj mesecih počasi izgubljal čedalje več čustvenih nagonov. To sem včasih zmogel obvladati, saj sem nekako ohranil ohlapno sebe, kljub temu, da sem svoja čustva skoraj popolnoma zaviral v prid logiki in racionalnemu inkvizicija (in tudi takrat sem še vedno imela čustveno strast do znanja in željo, da bi še naprej spraševala.) Počasi, tudi to se je spremenilo v čisto pragmatično željo po razumevanje. Uspelo mi je spremeniti se v avtomatiko brez čustev, ki se vleče skozi življenje samo zaradi strahu pred smrtjo, nenehno analizira sebe in svet okoli sebe. Komaj mi je uspelo zadržati svoj občutek zase.
Glede na določeno osebo (razen mene) bom (skoraj podzavestno) svoje razumevanje človeškega vedenja uporabil za oblikovanje lastnega modela razumevanja osebnosti, inteligence in načina razmišljanja te osebe, ki temelji na njihovem zunanjem vedenju, v bistvu izvaja lastno psihiatrično oceno njim. Svoj lasten način razmišljanja pogosto primerjam s tistim, za kar sem verjel, da je njihovo, in če je med njimi in menoj kdaj kakšna razlika v osebnosti, prepoznala bi, kateri vidik osebnosti je odgovoren in poskušal uskladiti razliko tako, da bi si predstavljal, kako bi se lahko spremenil v razmišljanje njim.
Pred nekaj tedni sem se zavedel: tako prazna je bila moja identiteta, tako razdrobljena sem postala, in takšno je bilo tudi moje razumevanje sebe in moje vedenje, da bi zdaj lahko postal skorajda kombinacija mojih kognitivnih sposobnosti, ki sem si jih želela biti. Če bi se kdaj počutil, kot da bi razumel, kako, recimo, mama razmišlja, bi skoraj podzavestno preuredil svoj um v razmišljanje / biti njen primeren model (takšnega, ki sem ga ustvaril na podlagi njenega zunanjega vedenja in mojega razumevanja, kako ustrezata temu, kako je misli. Zaradi kratkosti jih bom od tu imenoval preprosto kot "modele".) To bi lahko storil tako rekoč za vsakogar. Bilo je, kot da imam velesilo, kot da sem absolutni gospodar svojega uma. Ni bilo pojma, ki ga ne bi mogel razumeti, nobene miselne naloge, ki je ne bi mogel doseči s ponovnim namenom različnih vidikov svojega uma in / ali preurejanjem svojega duševnega stanja. Ali pa tako je bilo čutiti.
Toda s tem je prišla cena. Bil sem popolnoma razdrobljen in bolj ali manj le ohlapen, slabo opredeljen nered, ki bi lahko prevzel kakršno koli miselno obliko. Nisem imel temeljnih prepričanj, bistvenih mnenj, osebne integritete in čustvenih nagonov. Namesto tega bi lahko postal karkoli, imel kakršno koli mnenje ali prepričanje in prevzel katerokoli osebnost. Lahko bi moduliral svojo inteligenco, vendar nisem hotel dovoliti, da bi cvetel ali razpadel. Za boj proti temu sem začel ustvarjati "katalizator" persono. Ko bi ga poklical, bi se takoj vrnil k izbrani obliki, iz katere bi se potem lahko vrnil k svojemu "pravemu" sebi. Kadarkoli bi se počutil, da bi zdrsnil nazaj v svoje nespametno, nesebično stanje, bi se del mene poklical na katalizator, katalizator pa bi me poklical »jaz«. To je seveda omamilo mojo osebnostno duševno rast, saj bi se nenehno vračal nazaj v določeno duševno stanje, namesto da bi se iz njega razvijal.
Z vsakim dnem bi se drobila naprej. Nenehno bi analiziral vsak del svojega razmišljanja in dodal še to svojo "velesilo", ki mi lahko omogoči, da mentalno postanem karkoli.
Moja prava identiteta je bila do zdaj skoraj popolnoma izgubljena. Začel sem opažati nenavaden pojav: začel sem se spreminjati bolj v prejemnika, ne v svojo osebo. Ko bi jim bil predstavljen določen značaj, bi začel posnemati njihov um, kot sem podzavestno verjel. Začasno bi bil poln svoje identitete (ki je bila preveč ohlapno določena, da bi se lahko držala), vendar raje s to novo, "lažno" identiteto, ki jo je pravkar ustvaril moj um, ki bi oponašala lik, ki sem ga predstavil s. To je prišlo do take mere, da ne bi mogel dostopati do nekaterih mojih fakultet, da sem verjel, da druga oseba ne bo mogla dostopati (na primer, če model osebe, ki sem jo posnemala, je namigoval, da bo imel slabe sposobnosti kritičnega razmišljanja, moje lastne sposobnosti kritičnega razmišljanja bi bile ogrožene.) nekje globoko v sebi bi me moj resnični jaz izgnal na najbolj oddaljene površine zavestnega uma in me "igral" na določen lik, ki me zanika zmogljivosti. Bilo je skoraj tako, kot da je moj um odnesel svoje drobce (ki sem jih toliko mesecev preživel ločeval in nadzorovanje) in jih označil kot "pripadnost" določenim osebnostim (namesto da bi imeli samo en um pod nadzorom vsega.)
Ker sem dojeman zase in resničnost tako šibak, ne morem več povedati razlike med "resničnim" jaz in temi modeli, ki sem jih ustvaril. To celo zadeva občutek, kot da so mi te izmišljene personije. Mislili bi si, da bi lahko sporočil lažno osebo od pravega mene, ker bi samo resnični jaz popolnoma razumel vse moje misli, izkušnje in dejstvo, da si te ljudi samo predstavljam.
Ampak ne morem in verjamem, da je to na koncu zato, ker sem se oddaljil od sebe in resničnosti. Zdi se, da sem zdaj popolnoma izgubil sposobnost razlikovanja med resničnostjo in svojimi mislimi / domišljijami. Kadar koli sem predstavljen z neko zunanjostjo, moj um običajno vzpostavi vse asociacije, ki jih imam z navedenim. Ampak zdaj je, kot da je bil moj um izbrisan iz vseh predsodkov ali povezav; kot sem se morda pravkar rodil prav zdaj. Enako velja za moje spomine; Ne morem se ponovno povezati s človekom, ki živi vse svoje spomine (»pravega« mene). To je podobno kot oseba, ki to napiše zdaj in oseba, ki že vse življenje do pred nekaj dnevi živi v mojem telesu, sta dva popolnoma različna ljudi.
Zavedam se, da oseba, ki to piše, ni jaz, niti "polna" jaz. Trenutno živim na robu svojega zavestnega uma. Prav tako razumem, da je kakršen koli vtis, da me obvlada nekdo drug (proti kateremu se nenehno borim), tudi ponarejen in nisem pravi. Ugotovil sem, da so ta "imetja" posledica tega, da verjamem, da so ti "modeli", ki so nekoč so bile prisotnosti omejene samo na mojo domišljijo in resnični jaz bi jih lahko takoj prekinil, JAZ SEM. Dejstvo, da se ne morem povezati s svojim resničnim preteklim jazom in da sem bil izbrisan iz vseh predsodkov in združenja, pomeni, da sem zdaj odprta, da ne samo verjamem, ampak imam v sebi prisotnost drugih subjektov um. Ne morem pa se prepričati, da je že samo en um. Nikoli mi ne uspe prevladati nad tem imetjem; kot da sem pravkar postal prejemnik ne glede na miselno obliko, kot da bi se manifestiral v svoji glavi.
Iskreno ne vem, kdo ali kaj zdaj to piše. Vem, da to zagotovo ni pravi, popolnoma me poenotil.
Ko sem bil majhen, nič ni imelo smisla. Stvari, kot je "budnost", da se znajdem v centimetrih pred nevarnostjo, pred smrtno smrtjo, ki se je bom vzdržal podrobnosti. Kaznil sem za te incidente, le da sem se vedno znova znašel na tem mestu. To je bilo najmanj stvari, ki niso imele smisla. Potem so bili glasovi, otroci, s katerimi sem se igrala, ali tisti, ki jih nisem mogel slišati, ampak so jih lahko videli. Mislil sem, da sem prav tako bolan kot eden od mojih staršev in se naučil skrivati tiste trenutke prebujanja sredi dneva, na nogah. Dobro sem se odrezala vse do dne, ko sem se prostovoljno odpravila v Nam. Ja, dobro stric Sam opazi takšne stvari, da otroci izgubljajo čas in popolnoma spreminjajo, kdo so bili sredi indukcije. To mi je povedalo nekaj, kar mi ni bilo všeč. Kakor koli že, sem končno našel terapijo. Problem je v tem, da nihče od mojih drugih ne zaupa nobenemu ali ničesar, kar ni bilo rojeno v krznu, in uporablja peskovnik.
Najbolj nenavadno pri "izhodu" je bil moj zet. Vedela sem, da je delal vojaško obveščevalno službo, in iz tega sem vedel, da je sodeloval s CIA. Čudno je, ko sem se spustil v Portoriko, da bi ga videl (on je domačin iz te dežele) me ugrabil; očitno je mislil, da imam nekaj opravka z MKULTRA stvarjo (kar morda imam; Bil sem vojski otrok; rojen in vzgojen v kulturi - in v 'naših' življenju obstaja nekaj čudnih skrivnosti). Očitno so mi v kletkah privoščili psihotropike, ki so stradali nad 30 kilogramov... veliko stvari.
Najbolj nenavadno je to, da je bila verjetno ena najboljših stvari, kar sem jih kdaj naredil. Omogočilo mi je, da sem se 'lahko povezal' in določil * namen * nekaterih mojih bitij, moje "preživetje" se je spremenilo; ki je 'prevzel' bolečino - vse vrste stvari. "Mi" smo se zbrali kot še nikoli prej, da bi preživeli in pobegnili tej stvari (kar smo očitno naredili). Mislim, da je bil nekdanji vodja MKULTRA, ki se je malce zmedel (bil sem po MKUltra; morda drug program; nekoliko bolj prijazen in nežnejši.) Vendar je bil tudi čudovit učitelj! (Naučil me je, da "živali trenirajo; ljudje so TAUGHT "- pomagalo mi je, da je nekaj mojih" ličk "postalo bolj človeško). Čudni dnevi (in čudni zadigi) res.
Samo pokaže: včasih moraš biti pozoren, komu greš ven - in sem nekako čuden. Tudi za DID bitje se zdi (vzdihuje). Pa dobro. Bilo je zabavno povedati - in nimajo vsi enake reakcije. Nekateri (večina! pravzaprav) bili precej prijazni; nekaj razumevanja... samo ta en fant, se je noril ali kaj podobnega.
Ok, čudno življenje (krivo nasmeh) - in gremo naprej (figurativno, dobesedno in simbolično): D
Živjo,
Všeč mi je vaš blog in zagotovo bom objavil / prebral več. Nimam DID, ampak moj bivši fant je.
Iskreno povedano, med celotnim odnosom X let sem mislil, da grem nor. (Dvakrat je nekaj omenil, naj rečem nekaj v vrstici o drugih alterah in naprej, bil je zelo skriven s tem, kar ima). Nikoli nisem verjel v DID, zato sem raziskal vse druge '' motnje '', vendar se tam nikoli nisem počutil '' doma ''.
Vsi znaki, simptomi, sprememba telesne zgradbe in tako naprej. Videla sem ga, kako se je preklapljal pred mano, tolikokrat (in mislil, kako je, da vidim stvari, njegovo telo se je spremenilo, grem noro), izguba spomina in 'laganje' o stvareh in dobesedno sem se zmešala. In seveda je samo izgovoril ali me za vse to krivil in izjavil, da nima takšne motnje, čeprav sem jo imel...
Dokler ni naredil zelo velike napake. Potrebovali so mi več mesecev, da sem to ugotovil, vendar sem bil končno prepričan, da sem z drugimi motnjami na napačni poti. To je bilo pred mano, toda mislim, da nisem bil pripravljen verjeti v DID in način, za katerega vem, da je bil DID. Preden nisem mogel oditi, ker me je vedno nekaj vleklo, naj ostanem iskati in odpreti oči...
Napisala sem mu, da mu odpuščam in če je pripravljen in želi govoriti z mano, je dobrodošel. Čutim žalost, da mi bivši fant ni zaupal. Zaradi DID-a je izgubil veliko odnosov in lahko razumem, kako se boji, da bi ga ljudje lahko izvedeli. Ve, da - čeprav imam vse razloge na svetu, da ga sovražim za način, kako so me obravnavali alterji, ki so me sovražili - nikoli nisem obupala, da bi ugotovila, kaj je / je narobe. Čutim, da sem se oglasil na klicu in se lahko prepustim bolečini...
Mislim, da je treba povedati veliko poguma in verjetno bi, če bi imel DID, resnično pomislil, komu bi povedal in mu lahko zaupam. Mislim, da sem bila zaradi ljudi, ki sem jih poznala / poznala v življenju in zaradi blage motnje, odprta in mi ni bilo vseeno, če ima motnjo / bolezen, ki sem jo raziskoval. Če teh ljudi nikoli ne bi poznal in ne bi imel blage motnje, bi po mojem mnenju že dolgo časa razmišljal, da je kreten.
Želim vam vse dobro na poti. mak
Pozdravljeni, leta 1990 so mi diagnosticirali celo vrsto duševnih bolezni. Ko sem bila stara 14 let, sem opazovala, kako je mama vzela puško, jo naložila z vložkom, napolnjenim z nabojem in ji dobesedno raznesla glavo. Umrl naj bi z njo. Mama me je pri 7 letih prisilila, da sem z njo sklenil samomorilni pakt. Včasih smo razpravljali o različnih metodah samomora. Prihajam iz številnih majhnih mest in tudi iz dolge vrste samomorov. Do danes je pet samskih družinskih članov izvršilo samomor. Očitno je v moji družini problem duševnega zdravja. Imam disociativno motnjo, osebnostno motnjo, klinično depresijo, samomorilne misli, (zdi se mi normalno me) posttramatična stresna motnja, anksiozna motnja, motnja prehranjevanja, panična motnja, psihotična motnja in na in naprej. Končno sem se nehal sramovati svoje duševne bolezni. Spet sem na fakulteti in moram napisati diplomsko nalogo. Odločil sem se, da bom pisal o duševnih boleznih in stigmi, ki je priložena. Moral sem priti v razred in sprva sem bil jezen, da sem se moral, da napišem ta članek, izpostaviti. Zdaj sem v redu s tem. Nisem duševna bolezen, ampak sem oseba, ki ima poseben vpogled v svet. Živim v večdimenzionalnem svetu. Včasih je živčno, če sem ugotovil, da sem bil "odsoten", vendar se samo poskušam sprostiti in vem, da je nekdo tukaj "vedno", tudi če tega ne vem. Vedno nekdo vozi, jaz pa sem zdaj star 46 let. Nikoli nismo imeli težav z zakonom in nikoli nisem slišal ničesar negativnega glede vedenja drugih. Ni me več sram. To je bolezen, tako kot diabeti, ne morem si pomagati, lahko jo samo sprejmem in nadaljujem. Hvala za to priložnost, da delim sebe, in hvala, ker ste jo tudi delili.
Hudiča mi je uspelo precej nenamerno šokirati nad fantom, ki sem ga poznal skozi šolo, ko se je odločil, da mi bo rekel, da ima DID. V perspektivi se zavedam, koliko se je ranil, da bi govoril o tem. Rekel je, da ima DID, jaz pa sem prikimala in rekla: "O, tudi eden mojih najbližjih prijateljev iz srednje šole."
Med vsemi stvarmi, ki bi jih lahko rekel v odgovor, mislim, da je to moral biti edini, ki si ga ni pričakoval.
On in jaz pravzaprav nisva bila zelo blizu. Poskušal je delati na tem, da bi se pripravil povedati družini in bližnjim prijateljem o svoji diagnozi in svojem psihologu predlagal je, da bi morda želel najti nekoga, katerega reakcija mu ne bi škodila, da bi lahko razkril novo osebo. Odločil se je, da sem dovolj simpatičen, da se mu ni zdelo pretirano. Laskala sem, da je tako mislil name, ampak človek je idejo prestrašil iz mene! Mislim, če bi uganil narobe, bi lahko nekdo, ki ga je poznal le na skupni tečaj, obiskal vse skupaj in vse skupaj!
~ Kali
Živjo. Caroline je moje ime peresa. DID imam in zdaj sem v pripravi za izdajo knjige, v glavnem iz mojih dnevnikov terapevtskih sej. Za knjigo sem uporabil ponarejeno ime, ker se še vedno počutim neprijetno, ko razkrijem svoj DID drugim, vendar sem knjigo napisal, da upam pomagati ljudem, kot sem jaz. Imenuje se "Prihajam v sedanjost: Živim z MPD / DID in kako me je pomagala moja vera". Upam, da bom prestal vse proizvodne stvari in imel na voljo božično prodajo. Iz izkušenj vem, da lahko govorjenje nekomu povzroči posledice. Tudi meni so povedali, da sem obseden, lažen, lažnivec, iščem pozornost itd. Vendar sem imel najboljšega terapevta in ona mi je pomagala, da sem postala samozavestna vase in resnico sem delila z še nekaj družinami in prijatelji. Desetletja sem preživel v tišini in ne želim, da drugi čakajo toliko časa, da dobijo psihoterapijo. Govoriti mojim otrokom je bilo verjetno najtežje. Mislim, da knjige ne bi mogel napisati pod svojim pravim imenom, in na terapiji sem že 9 let. Čeprav se mi zdaj reče, da sem integriran, še vedno natančno razmislim, komu to povem.
