Bipolarna depresija in občutek sploh ničesar

V 3 letih sem imel 2 čustveni travmi. Če se vrnem na prozac, ker se je vrnila depresija in čustev ni več, me je to spravilo v manično fazo. Nekaj ​​časa nisem ugotovil, vendar me je prozac nakupoval, potoval, čistil itd. Pravijo, da si lahko BP brez kolesarjenja, dokler ga medicaiton "ne zlomi" zdaj, ko se je to zgodilo, ali bom vedno maničen? Teropist ali dr. Se ne boste videli nekaj dni

Na žalost čutim vse slabe stvari (žalost, jezo, zelo hudo žalost) in nič dobrega. Večino lanskega leta sem mislil, da sem se zaljubil v partnerja, in šele takrat, ko je moja mačka ležala na mene in vijuga in sem vse simpatičen, da nisem čutila ničesar in ugotovila, da je z mojo večjo težavo čustva. Skoraj 5 tednov sem užival 300 mg zdravila Lamictal in se še vedno ne počutim veliko v kategoriji pozitivnih čustev. To bom moral povedati pri svojem psihiatru. Toda preden sem se zdravil, se mi je vse zdelo sivo, tudi ko je bilo zunaj svetlo in sončno. Dolgo sem bil napačno diagnosticiran z depresijo, dokler nisem našel zdravnika, ki je aktivno poslušal stvari, ki sem mu jih govoril. Jaz sem v teku, vendar se vsekakor nanaša na ta članek.

Najlepša hvala. Že nekaj časa me je zeblo in sem moral preganjati psihopate (ja ..), da je v meni vzbudil nekaj čustvenega odziva. Vaša duhovita napoved osupljivo pronicljivih priporočil me je pravzaprav spet nasmehnila in počutila radostno.

Toda kako vemo, da bo nekega dne spet isto? Trg imam že približno 20 let. Vsaj stabilen sem (sarkazem). Moram vrniti svoja čustva, ne morem umreti, da nisem čutila ničesar, ker sem bila najstnica, pa tudi takrat so se začela spreminjati razpoloženje, tako da so se stvari precej izkrivile. Kljub temu me je ob tej objavi olajšalo, ko sem slišal svoje izkušnje z besedami. Ja, samo sedim in čakam, da otrok poje njegov sladoled, se prisilim, da grem na sprehod z njim in se sprašujem, kdaj se lahko obrnemo nazaj. Dobro se zaposlim in se bojim, da bom dobil novo nalogo, ker nimam motivacije. Nisem vedel, da je to lahko depresija. Samo mislil sem, da je všeč stabilno razpoloženje.

Ničesar ne čutim. To traja že kar nekaj časa in odločil sem se, da jo bom ignoriral, misleč, da sem morda le dramatičen in tak. Ko se družim s svojo družino ali prijatelji, se smejim in se poskušam zabavati, vendar ne mislim, da se v notranjosti resnično počutim srečno. Mislil sem, da mi bo zveza nekako pomagala, toda žalostni del je, da ni. Nekoč, ko sva bila še skupaj, mi je rekel, da sem 'hladen, nemoten in nesposoben ljubiti'. In ko se je najin odnos končal z njim, sem odšel, ne da bi karkoli rekel, pravzaprav nisem ničesar čutil. Niti bolečine ni. Odklonil sem si misli, kaj je šlo narobe. Odklonil sem si misli o našem celotnem odnosu. V bistvu sem samo nadaljeval z življenjem. Nisem niti jokal zanj. Redko se jezim, ko pa to storim, ga popolnoma izgubim. Kot da dolgo časa ne čutite ničesar in kar naenkrat, čutite nekaj, na žalost njegovo jezo in jo morate preprosto izmuzniti. Precej razbijem vse, kar me obdrži v tej fazi. Zato resnično poskušam nadzorovati jezo. Ampak čuden del je, rad berem knjige z žalostnimi konci. Mogoče je to prispevalo k temu, zakaj se tako počutim, ampak razlog, zakaj berem te stvari, je to, da me ob bolečini čutijo. Žalost. Kot bi lahko čutila, da mi je srce stisnjeno in ta občutek se držim tega. Ker je to nekaj, zaradi česar se počutim... Človek...

Zadnjih nekaj mesecev ne čutim ničesar. Ne počutim se žalostnega ali ničesar, kar ne morem jokati. Lahko sedim tam in vpijem, še vedno nič, tako je, kot da tam sploh ne rečejo ničesar, nisem prepričan, kaj naj naredim, samo poskušam ravnati normalno okoli prijatelji.

Ne čutim ničesar. Rn, ne ljubim nikogar, nisem jezen, nisem žalosten, tudi zato imam veliko razlogov, da je to samo prazno, čudno in poskušam jokati, ampak ne morem

Moj mož z bipolarjem mi je danes zjutraj pravkar rekel, da ima čas v življenju, ko sploh ne čuti ničesar. V iskanju informacij o njem sem našel to spletno stran. Udobno je vedeti, da obstajajo drugi, ki se ukvarjajo s tem in kako se ukvarjajo s tem. Smo molilni par. Pravi, da že dolgo ni čutil Boga. Gre skozi predloge, da se prisili, da dela ali hodi v Cerkev ali nadaljuje z vsakodnevnim življenjem. Želim si, da bi lahko še več pripomogel k njegovi podpori. Kakšne ideje so dobrodošle?

Da, ne vem, zakaj sem tukaj. Ne čutim ničesar. Sprašujem se, "kaj je smisel", za vsak dan, da imam v svoji hiši vsake stvari, dnevne stvari, oblačila, kuhinjske vsebine. Kot vse. Zanima me "kaj je smisel?" Prepoznam lahko veselje, ko izstopim iz svojih hranilcev ptic, ki so se ravno vrnili pred nekaj tedni! In pod izčrpavajočo utrujenostjo sem končno prvič kuhala v tednih in tednih in rada kuham. Nimam energije in moram lezati.
Nataša, še enkrat iščem pomoč, resnico, neko obliko življenjskega splava in še enkrat, tam ste!
Bog je tako težko, a ne paralizira, saj je veliko več (večino?) Dni.
O moj bog, hvala, ker si bil tam, samo da bi se pogovarjal. Tako zelo želim in potrebujem fotografijo vitamina 12, mislim, da sem slišal.
Moja depresija je bila izčrpavajoča.
Ravno zdaj sem prišel po zrak.

Nenehno ne čutim ničesar. Ali če to storim, je kriv, da ne čutim ničesar in da spuščam ljudi, da nimajo navdušenja ali navdušenja

Živjo,
Srečam težavo, za katero si nikoli nisem predstavljal, da se bom nekega dne spoprijel v vsem življenju: ne morem jokati. Začutim vodo na površini očesa, vendar ne bi šla ven. Da, trenutno imam svoje težave, vendar si običajno rečem, da bodo kmalu ali slej minile. Tokrat pa ne. Ostane in počasi pojest svojo sposobnost, da čutim nekaj. Nič ne čutim. Absolutno nič in tako me zelo straši. Počutim se, kot da me nekaj pljuča in mi težko diha. Tudi prvič v svojem življenju se želim odrezati. Vsaj s tem lahko nekaj čutim. Karkoli že je.

Stara sem 16 let, včasih sem bila najbolj zabavno dekle in tako dolgo sem se počutila zdaj, iskreno sem mislila, da je to na odru, vendar se v bistvu ne počutim čisto nič, saj sem bil star 12 let, kot včasih bom v redu, vendar se večinoma počutim prazen kot nič. Ko mi ljudje rečejo stvari ali vidim, da se stvari zgodijo, tudi če je slabo ali žalostno, ne čutim ničesar in nikoli ne mine, vedno se vrne, še huje. Samo želim si zares začutiti tisto pravo srečo, ki sem jo čutil.

Pozdravljeni vsi skupaj. Ne vem, kako vse to poteka. Pred približno 4 meseci, ko se je začelo, sem mislil, da je samo slab teden. Dobesedno čutim, kot da se je zgodilo čez noč. Zbudil sem se nekega jutra in nisem čutil ničesar... Počutim se, kot da veliko jočem. Nisem prepričan, kaj je to, ampak se bojim. Rad bi bil tak, kot sem včasih. Želim si vesel občutiti tiste metulje okoli nekoga. Nekaj ​​dni sem v redu in imam zaupanje, vendar prejšnji teden ni bilo nič drugega, kot da nisem samozavestna vase in samo razpoložena z vsemi. Želim, da se ustavi :(

Resnično se trudim pomagati svojemu 21-letnemu bipolarnemu sinu ali vsaj tako zdravniki sumijo. Izjavlja tudi, da ne čuti nobenih čustev. Vidimo terapevta in preizkušamo zdravila. Moja žena in jaz smo tako zaskrbljeni zaradi njega in njegovega destruktivnega vedenja. Branje nekaterih objav je bilo res grozljivo. Ali lahko kdo ponudi upanje za to bipolarno motnjo brez čustev? W
Zelo cenim nekaj spodbudnih besed. To je za nas novo in počutimo se tako izgubljeni in brezupni.

Vau Nekdo drug, ki dejansko razume ničnost. Trenutno malo manj čutim ničesar. Predvidevam, da je to dobra stvar.

To je resnično pomagalo. Mislil sem, da sem to jaz. Moja govorica telesa. Moji odgovori na vprašanja niso pravi odgovori. Počutite se, kot da je pogovor med ljudmi prisiljen. Razmišljanje o tej temi se vzorec začne s situacijo, ki vključuje tretjo osebo. Imam odgovore in moja naravna impulzivnost bi to težavo rešila v sekundi. Toda drugi ne morejo, zato sem razdražljiv in potegnem v prazno ...

Imam 17 let in ko sem bil na terapiji, so me diagnosticirali kot bipolarno. Nisem več na terapiji in prvič ne prejemam nobene pomoči in noe, pravzaprav razumem, da je to bi polarno in da me začne zares učinkovati. Pravkar sem začel zvezo in včasih dobim metulje. Všeč mi je, toda drugič je popolnoma prazen in ne verjamem, da se je pošteno zanj spraševati, zakaj sem tako dol, ko smo na zmenku. Čutim, kako se plazi po meni in mislim, da se bo to poslabšalo. Všeč mi je pomoč, vendar mi bo kmalu 18, zato ne bo več brezplačna.

A naveličan sem čakanja. Nimam več želje čakati. Edino, kar me žene naprej, je vedeti, da bom s seboj odpeljal mamo in tega nikoli ne bi mogel storiti. Ko jo mine, se bom verjetno ubil. Pravzaprav sem bila tako razburjena in imela živčni zlom tisti dan, ko sem ugotovila, da me ima resnično rada. Tega nisem nikoli zares dojel, dokler nisem bil v bolnišnici zaradi grozečega samomora (nesporazum, otroci in mladost so d ** ks, vesel sem, da sem zdaj že odrasel). Tudi če govorimo o bolnišnicah, sploh ne pomagajo, kot je zadrga. Vsak dan sem ležal v postelji in ničesar naredil, jezen, ker me niso pustili, da logično razmišljam o vseh načinih, kako bi se človek še lahko ubil.

Nekoliko pomirjujoče sem bral te objave, saj sem vedel, da nisem edini, ki se počuti, kot da je vse za nič, nihče me ne ljubi ali misli na mene, sem samo zapravljanje prostora, nimam pojma, zakaj še vedno živim ali kako nadaljevati iz razlogov, ki niso jasni, da so moji otroci vsi mladi odrasli in da se težko spoprijem z njimi, samo želim OBČUTITI NEKAJ. Želim si samo živeti, tečem vodo in sem tako zelo izčrpan, da sem nad tem vse, kar bi si želel, da bi lahko zaspal in se ne zbudil.

Da, to ste dali v besede, da jih vsi razumejo. Prav takšna je depresija in z njo sem se boril nekaj let v življenju, dokler nisem poskusil z MDMA. Vem, da zveni noro in nekoliko nevarno (dokler v sistemu dobite nekaj vode, ste dobri), vendar je to popolnoma spremenilo mojo perspektivo v življenju na splošno. Rekel bi celo, da me je rešil pred seboj. Bil sem izgubljen na svetu. V tistem trenutku nisem bil prisoten, ker preprosto nisem hotel, ni bilo smisla. MDMA mi je samo pomagala razumeti bistvo v ljubezni do ljudi, ki me imajo radi in kar je najpomembneje samega sebe. Življenju je dalo smisel in namen. največja epifanija mojega življenja do te točke. Upoštevajte, da sem to storil le enkrat v življenju. Na spletu je veliko člankov, ki govorijo o psihoterapiji, ki mu pomaga MDMA. Res zanimivo.

Stvar je v tem, da se vsaj jaz zataknem v curicle in ne morem pobegniti, da zagotovo se lahko potrudim, zaslužim nekaj denarja in vse to pustim za seboj, ampak ali je to sploh pomembno, na koncu bom tako ali tako umrl zakaj bi se sploh trudil, da se nisem nikoli počutil resnično naključnega ali žalostnega ali česar koli že zadnjič pred približno devetimi leti, in res se ne spomnim, kako je bilo sploh čutiti, da sem samo čakal in štel dni zapravljam svoje življenje, dokler ne pride dan, ko zapustim ta svet, moje edino obžalovanje je, da sem lahko naredil veliko boljše, vendar vseeno za nith in nič vrednega trošenja energije, tako da cya ...

Všeč mi je, da uporabljam besedo "pithed", kot v meloni, kot melona - vendar so sivi in ​​neobljudeni zajčki veliko bolj všeč.

Že eno leto ne čutim ničesar. Zelo mlad sem in še vedno imam vse življenje, ampak preprosto mi ni vseeno. Ko jokam ali se smejim - to ni od globokega dna. Večina mojih smehov je ponarejenih ali pa kar kožnih globokih. Ves moj jok je globok do kože.
Nočem se počutiti tako.
V šoli sem zelo malo in moji vrstniki mislijo, da sem len. Ne, ker me preprosto ne zanima manj šole. Hvala za pomoč in poskusil se bom spomniti. Nočem jemati zdravil niti hoditi k psihiatru. Upam, da bodo nekega dne zajčki spet skočili.

Živjo, za začetek sem študent zaključnega inženirstva in s tem vprašanjem se soočam že več kot eno leto. Dobesedno ne čutim ničesar, kot da sem notri popolnoma mrtev. Ponavadi se nasmehnem ali se smejim, vendar jih moram večinoma izsiliti. Ljudje, ki sem jih imel rad, tudi za njih ne čutim več ničesar. Najhuje je, da svoje družine sploh ne čutim več. Samo vem, da moram skrbeti zanje, zato to počnem. Dve leti je minilo, odkar sem jokal ali se smehljal ali smejal od globoko v sebi. Včasih želim kričati in jokati, a tudi tega nisem sposoben. Popolnoma zmedeno se dogaja, samo čutim, kot da je kamen v meni. Ne zanimajo me skupine, tudi če se poroka ali katera koli funkcija počutim, kot da želim biti sama. Nadaljujem z ljudmi, ker menim, da to moram storiti. Ljubezen in skrb, ki jo izkažem, sta samo čutiti, da bi to morala storiti. Rad bi vedel, kaj se dogaja z mano.

Včeraj sem bil zunaj s prijatelji.
V avtu sva se zabavala kot nora, potem pa sem se kar naenkrat počutila prazna.
Ne vem, kako naj to opišem, samo občutil sem odsotnost.
Čez nekaj časa so moji prijatelji opazili mojo nenadno spremembo razpoloženja - če bi lahko ugotovili moje stanje do določenega razpoloženja.
Tako sem poskušal delovati srečno in 'hoppy', a nisem mogel niti poskusiti.
Še vedno se tako počutim. Vem, da bo šlo sčasoma, ni prvič, da se zgodi.
Kar pa me v resnici moti, je, da vem, da je lahko strupen za mojo okolico.

Občutek ničesar je tisto, kar trenutno doživljam - občutek praznine in ničesar. Edino, kar me žene naprej, je to, da sem bil že prej in si opomogel. Nesposobnost razmišljanja, nezmožnost pogovora so simptomi, s katerimi se najbolj borim.
Pred to epizodo manije, ki ji je sledila depresija, sem bil brez simptomov 11 let. Spomniti se moram, da s pomočjo stabilizatorja razpoloženja ni razloga, da ne bi mogel biti boljši in ostati boljši.

Če bi brali nekaj teh komentarjev, bi bili mnogi depresivni. Življenje je tam, izkoristite vsako dobro točko in veliko jih je, odprite se jim. Močno sem trpel - stal sem na robu ploščadi z željo po skoku. Približno trije ločeni časi ne morejo razložiti, kako je delovala moja celotna duša, toda moj zdrav razum ni bil - ali je bil tako? Vlak je prišel, videl sem strojevodje oči, vedel sem, da ve, da si želim miru. Pokimal je z glavo, me priznal, in NE- ta delitev sekunde mi je rešila življenje. Tisti človek s tistimi očmi, ki so mi govorili, vendar ne z besedami. Sem bi pola - veliko zdravil in poskusov, da bi se počutil bolje, preveč let traja, vendar imam ok, še vedno imam padce, a ne hude ali dolgo. Sem na zdravilih, ki neizmerno pomagajo. Im 49, od približno 44 let so mi postavili diagnozo - tako da sem bil v bistvu vse življenje napačno diagnosticiran. Moje življenje je bilo zapravljeno - to je najslabše, kar bom vzela v svoj grob. Sama sem naredila narobe, vendar me zdaj zdravijo in živim, da živim. Da, včasih sem otrpel, toda jokal bom ob žalostnih stvareh, se smejal smešnim stvarem, zato nisem otrpel. Dont wallow- ja, do walow- razlika je. Obstaja razlika, poiščite jo. Poiščite pomoč - jemljem tablete na dan in moja ščitnica je pokvarjena, vendar ti zdravniki pomagajo. Rad bi se obdržal pri njih.
Litij, serokelj, tiroksin, zyban, deralin, ritalin - ritalin in serokeli pomagajo 100% dirkaške misli, 85% časa ni več. Poleg tega ritalin neizmerno pomaga, tako seroquel kot ritalin sta bila na začetku grozna, a približno šest tednov se mi je telo prilagodilo. Serquel je brez dvoma naredil čudeže. Misel mi je enostavna.
Vstanite in poiščite pomoč.

Občutki, ki jih ni mogoče poznati samo tistemu, ki je lastnik te duše,
Brezsrčni ukrep velja za to, da gremo le še na polovico, ki jih prepušča bolečina v notranjosti.
Nekaj ​​malega luči, misli, omedlela in daleč prihaja in odhaja.
Na voljo je v različnih oblikah, glas ljubljene osebe ali sporočilo prijatelja.
Morda je to veselje, ko ste zunaj, ko ste se dvignili.
Morda je grobo in daleč od najboljšega, se bo spremenilo, ko bomo opravili ta test?

"Vse sivo in neškodljivo"... to me je pravzaprav nasmejalo iz temnega otrplega mesta. Hvala za to :)

Pozdravljeni vsi. Sem iz Argentine, zato se opravičujem v angleščini. Vsak dan se počutim žalostno, vsak dan želim umreti. Hočem samo, da se odpovem... Ne najdem veselja v ničemer. Pred leti je moj fant storil samomor, ker sem ga zapustil... od tega trenutka mislim, da sem postal zombi... Nimam ciljev, nimam prijateljev, družina me ne razume. Ne vem, kaj naj naredim. Bil sem na zdravljenju z antidepresivi, vendar do zdaj nič ni delovalo... kako naj grem ven iz te velike luknje? Ali je možno ???

Želel sem to vrziti tja. Tudi jaz sem se spoprijel z depresijo, kakor tudi moj mali brat. Sodeloval je s homeopatskim zdravnikom, ki je s krvnimi preiskavami ugotovil ne samo vitamine, ki so mu bili premalo, ampak tudi hormone.
Trenutno v bistvu posnemam vsaj vitaminski del. Na dan dobivam tudi 35 minut vadbe (hitro hojo). Vem, da vem, da je najhujši čas v letu začeti vadbeno rutino, vendar to vseeno počnem. 2 tedna sem.
Delam 30-dnevno preizkušnjo, da vidim, kam pridem.
Če vas zdravnik zanima, je moj brat uporabljal google "the lee klinika", je to prvi rezultat od danes. Za delo z njim vam ni treba biti blizu VA. Z vami lahko sodeluje po telefonu. Moj brat gre k zdravniku / kliniki, da opravi krvne preiskave in rezultate pošlje zdravniku.
Osebno ga nisem uporabil, ker denarja trenutno nimam (je nekoliko drag, vendar bi zavarovanje moralo dobro pokriti), prav tako pa vidim, kje lahko dobim, kaj počnem.
To večinoma objavljam, da drugim dam možnost, ki je delala za mojega brata. Vitamini se zdijo spodobna možnost, o kateri nisem veliko razmišljal, preden je brat začel sodelovati s tem zdravnikom. Preprosto posnemam tisto, kar sem našla na spletni strani doktorja Leeja, ki mi je pomagala.
Naučil sem se, da niso vsi vitamini ustvarjeni enako. Naučil sem se, da se nekatere oblike istega vitamina bolje absorbirajo v telo kot druge.

Počutim se, kot da smo ljudje, ki imajo prav, da je svet nesmiseln bodisi da, bodisi je z menoj nekaj tako narobe, da bi moral kar končati, vse skupaj se mi zdi nesmiselno včasih sem mislil, da sem srečen, zdaj pa se počutim, kot da sem bil samo mlad in naiven in da sem se nekega dne zbudil in spoznal, da živimo v žalostnem svetu, kjer, razen če nimaš sposobnost biti brezsrčni prasec si in vedno ne boš uspel ničesar, ker na tem svetu ni pravega veselja in ko je vse, kar hočeš, odgovori, da nihče ne more edini pravi razlog, da sem tukaj, je to, ker drugi pravijo, da me imajo radi in to daje malo pogona, vendar ne veliko, ker če se ti zdijo laži, te drži nekje, želijo biti

Hvala vsem za delitev. Težko razložim psihiatru, ko prilagajamo zdravila.
Zame je bilo približno 15 let depresije in tesnobe. Zdravljenja so delovala in nato prenehala.
Pred dvema letoma sem mislil, da sem boljši. Ves moj občutek se mi je vrnil v nenadnem hitenju. Počutila sem se, kot da sem žalila svoje izgube in odpuščala vse moteče. Čutilo se je resnično duhovno.
Pravijo mu hipo manija. Moja prizadevanja, da me ne odpustijo, zahtevajo zdravniški dokaz moje bolezni. Odšli išče Aspergerje z ADD in prihaja Bipolar s socialno pragmatično komunikacijsko motnjo.
Pred "pomočjo" je bilo moje duševno zdravje po mojem mnenju dobro. Počutil sem se zadovoljno in v miru. Moja meditativna praksa v osmih letih ni bila nikoli boljša. Da, prišlo je do "incidenta" in njihovo mnenje se razlikuje od mojega. Zagotovo nisem imel pravic in sem bil travmatiziran. Toda če bi zdaj ponovil scinerio, bi naredil tako, kot sem. Moja želja po pomoči mi se še vedno zdi racionalna.
V tem stanju "hipo manije" sem ostal eno leto. Počutil sem se kot sam, oseba, ki sem bila pred depresijo, me je pojedla. Naredil sem, kar sem moral. Šla sem k psihiatru (potrebujem SSRI). Z bipolarno diagnozo so "potrebovali", da jim dodajo nekaj ...
Zdaj sem spet raven. Skoraj 9 mesecev stanovanja. Spustim se nižje in se poslabša. Obožujem svojo družino in to je prazna ljubezen. Žalostne stvari se dogajajo in ne jokam. Ne čutim, razen če je grozno.
Čakam in upam, da bom spet našla svojo pot. Vem, da do sreče ni poti; sreča je pot... Samo ne vem, zakaj ne počnem ali ne morem storiti tistega, za kar vem, da se lahko

Če spet pogledate in tam ste bili Nataša. Ves dan sem se počutil smešnega. Tiho vedeti, da je nekaj narobe. Zelo zaskrbljen. Radoveden. Zaskrbljen, ker NIČ NI BOGO OBJASNITI, da upočasnimo razmišljanje, upočasnjeno hojo, tresenje rok. Ampak premalo potrt, da bi jokal. Samo prazno. Tiho in prazno. Ne želim ničesar narediti. Da, spet v mojem ogrinjalu. Moram povedati sebi, da bo minilo. To je "samo" izključeno. Želim si, da bi lahko le šla spat in izginila. Toda potem si želim, da bi se počutil bolje. Zato kar naprej grem. Če odidem in grem spat, vem, da nikoli ne bom prišla ven. Torej v redu, sredi ceste, če hočeš? Za zdaj ga bom vzel.

Pred nekaj meseci so mi postavili diagnozo Bipolar 1. Pogosto se ne počutim povezano s svojim telesom. Kot da gledam film, v katerem igram glavno vlogo. Samo sedim in gledam brez čustev. Včasih mi iz oči iztekajo solze, vendar še vedno ne čutim ničesar. Počutim se, kot da nimam nadzora nad svojim življenjem in sem samo gledalec. Včasih si samo želim, da bi se vse ustavilo. Samo potrebujem čas, da nekaj začutim. Vsaj ko režem lahko čutim bolečino. Bolje kot čutiti ničesar. Sanjam o tem, da bom umrl na različne načine. Ko pomislim na to, me ni strah. Že zdaj se počutim mrtvega. V mesecih so se zdravili med spremembami. Ne gre na bolje. Ja, zdaj sem uradno nora blondinka. Sploh ne vem, kakšen vesel je občutek. Pretvarjam se, da je to, kar pričakujejo drugi. Utrujen sem se pretvarjati, ko imam občutek, kot da umiram na notranji strani.

Počutim se prazno. V preteklosti sem imel temno misel na svoje življenje. Včasih čutim toliko energije in sreče ter družabnosti. Potem pa se počutim nerodno zaradi svoje prisotnosti. Neprijetno zaradi moje prisotnosti. Skrivam se Njegovo obnašanje in čutim, da bom ljubil svoje prijatelje. Sem zelo mlad. In ne vem, kaj naj naredim sama s seboj.

Sem 20 letni študent, ki trpi za bipolarno motnjo. Večino dni ne morem iti iz postelje, da bi prišel v razred, ali pa bi se lotil pobude za dokončanje katere koli naloge. Zanimalo me je, ali se še kdo s to težavo počuti, kot da ni na kaj povezan? Najboljši način, za katerega lahko pomislim, je, da grem skozi življenje brez sidra. Imam prijatelje in jih obožujem, ampak preprosto ne čutim nobene povezanosti z nikomer ali ničesar in imam občutek, kot da na nek način niso povezani z menoj. Na trenutke se preprosto počutim tako izgubljeno in težko je opisati, kako se počutim. O tem se pogovarjam s terapevtom, vendar potrebujem nekoga, ki bi morda razumel, kaj se dogaja, in mi pomagal.

Hvala vsem za delitev, mislil sem, da sem edini
Pred 5 leti mi je bila diagnosticirana huda kronična depresija in sem bila na zdravilih, življenje je bilo obrnjeno na glavo.
Nisem več oseba, ki sem bila in se nisem mogla držati poroke, potem sem se ločila in se na koncu ločila.
Pred kratkim ste nekoga srečala in že prvih nekaj srečanj sem bila v redu, da sem se spet zdela normalna. Počutil sem se blizu nje, nato pa nenadoma izven modrega čutim nič takega, kot sem ga pred srečanjem. V bistvu ne morem biti v zvezi, tako se bojim predanosti in nočem poškodovati druge osebe.
Zdi se mi, da lahko v trenutku zapustim vsakogar, ki mi je blizu. Izgleda, da čutim karkoli.
Ne vem, kdaj sem se zadnjič počutil živega, počutil se srečnega.
Vsak dan jemljem, saj nisem navdušen nad ničemer, česar ne vem, kakšno navdušenje je videti.
Kaj naj naredim ???

Še posebej imam to težavo, ko sem s svojim dekletom. Mislim, da jo imam rad, toda ko to izrečem, v resnici ne opisujem občutka. Ostanem pri njej, ker vem, da je prijetna oseba in ker mi je mar za njo in mislim, da imam odgovornosti. Toda to ne more biti "ljubezen", nad katero so vsi tako jezni, kajne?
Čeprav se pogosto počutim srečno, ko preživim čas s prijatelji, ko pa spet pridem domov in pomislim nanje, ne čutim ničesar, in to me naredi počutim se, kot da bi preživljanje časa z njimi samo razveselil, ker dokazuje, da obstajajo ljudje, ki mislijo, da sem v redu in da ne čustveni. lupina.
Mislim, da ko sem ljubosumna ali kaj podobnega, ni to zato, ker se tako počutim do svojega dekleta ker se bojim izgubiti to spoštovanje, ki mi govori, da me drugi ljudje ne vidijo tako, kot vidim sebe. Pravzaprav ne morem dovoliti drugim ljudem, da vidijo, kako sem, ker bi to odvrnilo od mene in ne bi imel nobenega, da bi mi pokazal, da sem človek, le nepredstavljive posledice. Nisem samomorljiv in nikoli nisem bil, vendar sem precej prepričan, da bi ljudem pustil, da vidijo, da ne čutim, da jih bo karkoli zanje odvrnilo od mene in me zapustilo, da bom potreboval spoštovanje in samomorilno.
Tako da, mislim, da moram nadaljevati s to masko.