Zakaj lahko verbalno zlorabo sproži pri afektu?

Dajanje naklonjenosti do vašega zlorabljenega partnerja lahko sproži zmerjanje. Verbalni nasilniki se lahko izmuznejo, ker se ne more dajati naklonjenost. Ne razumite me narobe, lahko si priskrbijo ljubezenska dejanja, ko jim ustreza, vendar ne morejo medsebojno dajati in sprejemati naklonjenosti. Pogosto gresta verbalna zloraba in težave s fizičnim stikom z roko v roki: zlorabniki lahko zadrži naklonjenost ali stik od partnerjev kot kazen ali jih kritizirajo, da so preveč naklonjeni ali potrebujejo. Vendar pa vse skupaj izhaja iz iste osnovne težave. Če me je naučila moja prejšnja zveza, je to verbalno zlorabe osebnostnih tipov ne morejo dajati naklonjenosti na zdrav, obojestransko koristen način, in zato.

Verbalno zlorabo zaradi sovraštva otežuje naklonjenost

Vroča ena minuta, hladna naslednja - vsi smo že slišali, da se to opisuje zaljubljenca ali partnerja. Ampak kaj pomeni, ko kamniti odnos vključuje tudi verbalno in čustvena zloraba?

Avtor in filozof Alain de Botton v kratkem videu razloži,

V obrambo 'potrebnih' ljudi, da problem potrebe ni nujno v tako imenovanih potrebnih ljudeh, temveč pri njihovih partnerjih. Človekova nestrpnost do potrebnega dekleta ali fanta se spopada s sovraštvom, ko pravzaprav samo-sovraštvo preprečuje, da bi bili na zanesljiv in dosleden način naklonjeni.

Ali verbalne zlorabe spodbuja samovraštvo?

Torej, kaj nam to pove o verbalnih zlorabah? No, teorija, ki jo je raziskal Alain de Botton, kaže, da nasilniki odvzamejo ljubezen, ker ostajajo neprepričani o svoji ljubezni. Zaradi tega globokega samo-sovraštva nas vidijo kot lahkoverne in šibke, da bi si privoščili svoje čare, in na koncu postanemo lahke tarče za njihovo zlorabo.

A niso nasilni ljudje samozavestni in samozavestni? Se ne štejejo za vse druge? Da, na površje, ampak če pomisliš na vse, kar že vemo o zlorabi osebnosti vrste, raje ustreza zamisel, da delujejo iz sovraštva (ne pa iz sovraštva do svojih partnerjev) dobro. Spodaj jih muči občutek, da je nenavadno biti ljubljen ali ljubiti - morda iz zgodnjih odnosov ali zaradi travme, ki jo je doživel kot otrok (Verbalno nasilni moški in ženske: zakaj zlorabljajo?). Nasilniku, ki se vzdrži naklonjenosti, je izkazovanje ljubezni pogoj šibkosti in ne moči, kot jo poznamo.

Moč nad drugimi je slabost, prikrita kot moč - Eckart Tolle

Primeri verbalne zlorabe, ki jo sproži naklonjenost

Tu je nekaj primerov verbalne zlorabe, ki jo sproži naklonjenost iz mojih lastnih izkušenj:

• "Pravite, da me imate preveč radi." V tej situaciji sem se počutil, da je enkrat na dan razumna količina, da nekomu poveš, kako se počutiš. Ni se strinjal in zdi se, da te besede pogosto zahtevajo večjo verbalno zlorabo, razen če jih prej izgovori.
• "Preveč si v stiski." Vedno so me vodili, da sem verjel, da sem preveč potreben. Čeprav je to morda delno res, saj sem si tako močno želel, da bi me nekdanji ljubil in cenil, ko sem prešel na drugo zvezo, moja "potreba" ni bila več vprašanje (Ni vse, kar verbalni zlorab pravi, da je laž).
• "Vedno se me želite dotakniti." Moj bivši fant je želel fizični stik šele, ko ga je spodbudil. Če bi sprožil kakršno koli naklonjenost, bi kmalu sledil prepir, ki ga poganja verbalna zloraba.
• "Zakaj me potrebujem, da držim roko v javnosti? Nisi otrok. " In vendar me je vsak dan obravnaval kot enega.
• "Nehaj jokati, ne bom te objel, če se ne strinjaš z mano." Čustveno izsiljevanje in naklonjenost sta klasična opozorilni znaki verbalne zlorabe.

Ali imamo pravico do naklonjenosti brez verbalne zlorabe v odnosu?

Velja poudariti, da imajo ljudje pravico do svojega osebnega prostora in nihče nikoli ne sme biti prisiljen v intimno sodelovanje s partnerjem. Vendar pomanjkanje naklonjenosti, kot so držanje za roke, poljubljanje in objemanje, povzroča resnične težave v odnosu - še posebej, če takšna ljubezenska dejanja ne bi mogla manipulirati s situacijo. V razmerju imata oba partnerja pravico, da se tolažita ali objemata drugega, tudi v primeru nesoglasja.

Kaj se torej lahko naučimo iz tega? Da naše "zahteve" po pozornosti in naklonjenosti sploh niso zahtevne, so le vljudne prošnje za ljubezen in tolažbo.

Kar je moj bivši fant videl kot zahteve, so bili le predpogoji vsakega romantičnega odnosa: intimnost, razprava in iskrena komunikacija. Morda so te prošnje naletele le na zahteve, ker sem bil na boljše ali slabše tako obupan odnos do dela, da sem pozabil pokazati svoje občutke, ne da bi me skrbel, "da bi ga dobil narobe "(Soodvisni odvisnik od ljubezni in verbalna zloraba).

Izvedeli smo, da pravzaprav težava ni v tem, da smo preveč v stiski. Težava je spet v storilcu verbalne in psihološke zlorabe. In ni naše težave popraviti.

Viri

V obrambo 'potrebnih' ljudi, Youtube kanal School of Life, februar 2017.

Moč zdaj: Vodnik po duhovnem razsvetljenju, Eckart Tolle, 1997.