7 znakov verbalno nasilne

Prebral sem številne vaše članke in čeprav vidim kanček upanja, da bi nekaj dali imenu - še vedno se na mnoge načine počutim nemočno. Kar sem poudaril, da sem med Gottmanovimi "štirimi konjeniki", ki ogrožajo zakonske zveze (kritika in prezir), jih doživljam kot precej slabše, kot sem si mislil. Nisem popoln, vendar si ne zaslužim, da me obravnavajo takšno, kot sem. Spopadel sem se s tipičnimi vprašanji... Ga muči kaj drugega in je samo razdražljiv? Ali nehote počnem nekaj, da bi legitimiral tako jezen odziv? Kako sem lahko jezen na način, kako me obravnava, ko sem lahko enako verbalno zloben, ko se branim? Koliko lahko odpisujem kulturnim razlikam (jaz sem Američan in on Evropejec) ali njegovemu otroštvu izkušnje (že v zgodnji mladosti so ga poslali v internat in je imel težave s svojimi starši)? Nisem šibak in nimam pomanjkanja samozavesti niti nobenega pomanjkanja samozavesti. Po drugi strani pa svoje zaročne zaobljube jemljem resno (z vidika osebne integritete, NE z verskim).
Gremo na poročno svetovanje v stilu Gottman in ločeno vidim tudi psihologa. Pred kratkim je (uspešno) šel skozi alkoholni detox in je pravkar prenehal kaditi (s pomočjo Chantixa). Vem, da lahko obe spremembi povzročata neracionalno razdražljivost in druge negotovosti, toda kakšna je meja med: (1) podpiranje mojega moža v njegovih prizadevanjih za izboljšanje njegovega življenja in strpnosti med mučenjem ter (2) neprimerno sprejemanje nesramnih ali zlobnih vedenje?

Emily, hvala za ta video. Težko se je soočiti, a po mnogih zanikanjih sem spoznal, da sem bil v svoji prejšnji romantični zvezi, ko moja lastna duševna bolezen ni bila zdravljena ali neustrezno zdravljena. Dosledno sem izvajal več zgoraj navedenih dejanj.
Zanima me nekaj stvari: kar zadeva plinsko razsvetljavo, verjamem, da sem to nenamerno storil, ampak ali obstaja kaj takega, kot je nenamerno prižiganje luči? Na primer, izrazil bi srečo v zvezi, toda med depresivno epizodo sem ni imel nobenega spomina na stvari, ki so bile kdaj dobre (ne samo v odnosu, ampak na vseh področjih v življenje). Trdil bi, da nisem rekel, da sem vesel ali da tega nisem mislil... toda resnično sem verjel, da sem takrat in šele kasneje, ko sem se vrnil v resničnost, spoznal, da sem dejansko rekel nekaj pozitivnega in da ne, vse je bilo * ni * vedno grozno. Vidim, kako zmedeno bi bilo to za nekoga na drugem koncu (in tudi zame je zmedeno). Je to žaromet?
Zanima me tudi, kako uskladiti te občutke s seboj. Vem, da duševna bolezen ni izgovor za zlorabo, vendar vidim, kako je bila večina zlorab, ki sem jih zaposlila, simptomi ali povezani s simptomi. Na primer, nenadzorovano kričim od otroštva in sem prenehala šele, ko so začela učinkovati moja zdravila. Od takrat tega še nisem storila in ga nisem storila niti enkrat v novem razmerju (zdaj že več kot eno leto). Ali menite, da se moram obrniti na svojega bivšega, da se odpravim v odpuščanje sebe? Terapija je v pomoč pri gledanju vidikov situacije, vendar bi rad vedel vaše mnenje kot nekdo, ki na splošno piše, da so zlorabljeni.
Še enkrat hvala za odličen post!

7. marec 2018 ob 23:56