Uporaba 5 stopenj žalosti za izgubo odnosa

Če uporabimo pet stopenj žalosti za izgubo odnosa, da, tudi to zlorabe, vam lahko pomaga razumeti, skozi kaj grete, in vas vodi skozi postopek. Žalovanje nad izgubo razmerja je zapleten, zmeden proces, žalovanje zaradi izgube zlorabe razmerja pa je lahko še posebej zmedeno. Ko razmišljajo o tem, da bi se zlorabni odnos končal, lahko ljudje pomislijo: "Dobro ustrahovanje; in čeprav je morda dobro, da bi bilo dobro, seštevek ni tako enostaven (Tri stvari, ki jih moramo razumeti o žalosti). Če žalujete zaradi izgube razmerja, potem vam na naslednji način pomagajo faze žalosti.

Kako se lahko spopadanje z izgubo zdravega odnosa primerja z izgubo zlorabe?

Obvladovanje izgube zdravega odnosa in spopadanje z izgubo je lahko zloraba zelo podobna, saj je v bistvu bolečina, da se poslovite od nekoga, ki ste ga nekoč ljubili. Obvladovanje izgube nagajivega fanta, deklice, moža ali žene je lahko za nekatere ljudi obremenilno ker se bodo morda morali spoprijeti s to izgubo brez empatije podpornega sistema, ki bi bil sicer bil tam je imel 

odnos je bil "zdrav". Priznanje in cenjenje svojih občutkov med tem postopkom je lahko pomemben korak k samooskrbi in ozdravitvi. Na koncu tunela je luč, pot moraš nekoliko počistiti, preden boš zares videl, da sije.

Pet stopenj žalosti 

Pet stopenj žalosti dr. Elisabeth Kübler-Ross je prvič objavilo valove, ko je bilo objavljeno leta 1969, v katerih so podrobno opisane stopnje žalosti bolnikov, ko bodo izvedeli, da so smrtno bolni. V letih odtlej je prišlo do merljive količine napačne interpretacije in zmede glede stopenj modela žalosti. David Kessler in Kübler-Ross sta bila soavtorja Na žalost in žalost kjer so prilagodili etape za tiste, ki doživljajo žalost zaradi izgube ljubljene osebe. Kljub kritikam, s katerimi se je petstopenjski model spopadal zaradi napačne interpretacije, se je učenje na odrih izkazalo za izjemno pronicljivo in koristno, ko so ga razumeli po načrtih.

Pet stopenj žalosti ni linearni model, ampak bolj model, v katerem je pet ločenih čustvenih in psiholoških odzivov na žalost izgube se izrazi tako, da se jih organizira v različne »faze«. Ne dogajajo se v določenem zaporedju in so različni za vsi. Človek lahko doživi prvo stopnjo, nato četrto, nato spet prvo, nato drugo, nato pa preskoči naprej do pete - dobiš sliko. Po mojem mnenju je žalost edinstvena in subjektivna in pet stopenj ponuja koristen vpogled, ki lahko pomagajo tistim, ki bolečino artikulirajo, svoj posamezen postopek.

Medtem ko se prilagajanje osredotoča na žalost, ki jo doživi, ​​ko ljubljena oseba umre, lahko model še vedno uporabimo za razumevanje čustveni proces izgube, ki prihaja v drugih oblikah, na primer, ko uporabimo pet stopenj modela žalosti za izgubo a razmerje. V izbranih rehabilitacijah bolnike naučijo petih stopenj žalosti, da bi jim pomagali obvladati izgubo svojega zdravila po izbiri saj je z odvisniki in njihovimi izbranci veliko naklonjenosti, bolečine in zanesljivosti snov.

Uporaba petih stopenj žalosti za izgubo odnosa lahko pomaga človeku, ki se bori skozi slab razpad bolečina. Konec koncev je žalovanje nad izgubo nekoga, ki je živ, vendar kljub temu, da si trajno odsoten iz svojega življenja, lahko travmatična in uničujoča izkušnja.

Uporaba 5 stopenj žalosti za izgubo odnosa

"Pet stopenj, zanikanje, jeza, pogajanja, depresija in sprejemanje so del okvira, ki sestavlja naše učenje živeti s tistim, ki smo ga izgubili. So orodja, ki nam pomagajo uokviriti in prepoznati, kaj lahko čutimo. Vendar pa niso žalosti na neki linearni časovni premici. Vsi ne grejo skozi vse ali po predpisanem vrstnem redu. Upamo, da bomo na teh stopnjah spoznali teren žalosti, zaradi česar smo bolje opremljeni za življenje in izgubo. " -David Kessler

1. Zanikanje je prva stopnja žalosti izgube razmerja in se je izkazala kot mehanizem za obvladovanje, a zaščitni psihološki proces za tiste, ki niso pripravljeni dojeti resničnosti in celote izguba. Ko se v tej fazi počutite, da ste omrtvičeni ali v šoku, se počutite, kot da ne razumete, kaj se dogaja, in vaša prihodnost se lahko zdi prazna, ko poskušate pogledati naprej. To je povsem normalno in začne se spuščati, ko se začneš navaditi na idejo, da je tvojega odnosa konec.
2. Jeza je povsem običajna stopnja žalovanja zaradi izgube odnosa. Jeza se lahko počuti lažje kot žalost, tako da je jeza lahko zgodnja faza, ko niste pripravljeni izkusiti globin svoje žalosti in tudi dolgotrajne misli, ko je večina vaših čustev tekla in ste se zaljubili. Jeza po zlorabah odnosov je še posebej pomembno, če razmišljate o epizodi zlorabe in občutka jeze do svojega bivšega, ker vas tako slabo obravnava. Mogoče je tudi jeza do sebe, ker ostajaš tako dolgo, kot si. Poleg tega lahko pride do jeze zaradi porušenja zaupanja, zaradi česar se počutite ponižane in demoralizirane ter jeza zaradi vseh zapletenih čustev, ki spadajo zraven. Jeza je normalna, zdrava in nujna.
3. Dogovarjanje je miselna praksa, da si postavljate vprašanja, ki se pogosto začnejo z: "Kaj pa?" ali "Če samo." Morda se boste znašli misleč, če samo, če bi končal stvari, ko bi prvič doživel njegov gnev, ne bi čutil toliko bolečine danes. Kaj če bi šli na terapijo za pare in tega dela še nikoli ni izgubil? Ko bi ga samo jaz premalo uporabil in bolj zdravo komuniciral. Tu vidite vzorec? Dogovarjanje je način, s katerim se duh ukvarja s krivdo in izgubljenim upanjem, ima teme, v katerih želi, da se stvari ne bi bilo treba končati, in teme retrospekcije. Mislim, da bi lahko pogajanje celo pomagalo pri določanju vzorcev vedenja, ki jih boste poskusili ne vnesti v svoje naslednje razmerje ali rdeče zastave, ki jih boste znali ne zanemariti naslednjič.
4. Depresija je intenzivna žalost in občutki brezupnosti in je razumljiv odziv na izgubo odnosa. Zaradi depresije, ki se nanaša na razpad, se vam zdi, da ne boste nikoli več našli takšne ljubezni ali pa je ne boste mogli več ljubiti. Lahko se počutite prepričani, da boste večno sami ali da vam v življenju ne bo ostalo sreče. Depresija po uničujoči izgubi je normalna, samo poskusite ugotoviti, da v resnici greste prek prepoznavnega čustvenega odziva na razpad in čeprav se boste morda počutili brezupno, ste ne.
5. Sprejemanje je faza, v kateri se začnete prilagajati svoji novi resničnosti, živeti svoje življenje brez preteklega partnerja. Sprejemanje ne pomeni nujno, da ste previsoki in preskakujete po ulicah, pomeni samo vas razumejte, da je razmerja konec in začnete znova živeti svoje življenje s tem razumevanjem. Sprejemanje ima celo svoj spekter, morda se začne z "V redu, pripravljen sem se ponovno čutiti motivirano pri delu in druži se s prijatelji ", nato pa napredujem v", ustvarjam nov Tinder profil in dobim telovadnico članstvo. "

Žaliti s slabimi odnosi je normalno, za vsakogar je to zelo žalosten postopek, saj človek ni vedno sprehod po parku. Uporaba petih stopenj žalosti za izgubo odnosa lahko pomaga olajšati bolečino in artikulirati vašo izkušnje in to, tudi če si vzamete čas za branje tega članka, je oblika samooskrbe in orodja zdravilna. Nadaljujte z dobrim delom in skrbite zase, ker imate upanje in ste ga vredni.

Vir 

Kessler, David. Pet stopenj žalosti, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, Datum dostopa junij 2018