Čustvena dinamika disfunkcionalnih romantičnih odnosov
Slišal sem nekoga na zasedanju CoDA (anonimni soodvisniki) govoriti o resnično revolucionarnem konceptu, ki je njihovo soodvisnost svetovalec se je nekega dne predstavil na seji z njo in možem. Z možem sta bila vroča in težka prepir, ko je svetovalec prekinil, da bi vprašal: "Ali hočeš biti srečna ali hočeš imeti prav? "Rekla je, da je to vprašanje, ki ga morata še nekaj časa preučiti, saj je prav, da sta oba zelo grozna.
Normalno je, da se odnosi v tej družbi poslabšajo v boju za oblast, kdo ima prav in kdo narobe. To je zato, ker smo odraščali v a disfunkcionalna družba ki so jo učili, da je sramotno biti narobe. Dobili smo sporočilo, da je naša lastna vrednost odvisna od tega, da ne delamo napak, od tega, da smo popolni, ker je to povzročilo našim staršem velike čustvene bolečine (ali so nam povzročile veliko čustveno ali fizično bolečino), ko smo se zmotili, ko smo se »zmotili«.
Soodvisnost je čustveni obrambni sistem, ki je vzpostavljen tako, da rani notranjega otroka v nas zaščiti pred sramoto, da bi bili izpostavljeni kot neupogljivi in nedostojni, neumni in šibki, kot poraženci in neuspehi, saj je bilo karkoli, kar smo dobili, sporočilo najslabše biti. Učili so nas oceniti, ali smo v primerjavi z drugimi vredni. Pametnejši, lepši od, hitrejši od, bogatejši kot, uspešnejši od, tanjši od, močnejši itd. Itd. V soodvisni družbi je edini način, da se do sebe počutimo, gledanje navzdol na nekoga drugega. Tako smo se naučili presojati (tako kot so to počeli naši vzorniki) druge, da bi se počutili dobro v sebi. Pravica je bila eden najpomembnejših načinov vedeti, da smo vredni.
Ko se kakšen odvisnik počuti napadenega - kar je kadar koli se zdi, kot da nam nekdo sodi - lahko s pogledom ali tonom glasu ali pa samo, da nekdo nekaj ne reče, naj sam, ko nam nekdo dejansko reče nekaj, kar bi lahko razlagali tako, da nečesa ne počnemo pravilno - odločitve, s katerimi se soočamo, so, da jim krivimo ali krivimo nas samih. Ali imajo prav - v tem primeru pa dokazuje, da smo neumni poraženci, ki jih kritični starševski glas glasi vodja nam pove, da smo - ali se motijo; v tem primeru je čas, da jih napademo in jim dokažemo napako načine.
nadaljevanje zgodbe spodaj
V večini odnosov, kjer so ljudje že nekaj let skupaj, so že vzpostavili ukoreninjene bojne črte okoli bolečih čustvenih brazgotin, kjer drug drugega pritiskajo na gumbe. Vse, kar mora ena oseba, je uporabiti določen ton glasu ali imeti določen pogled na obraz, druga oseba pa se izvleče in naloži velike puške. Ena oseba je pripravljena svoj odgovor v glavi na to, za kar ve, da bo druga povedala, preden bo druga sploh imela priložnost to povedati. Bitka se začne in nihče od njih dejansko ne posluša, kaj govori drugi. Začnejo izvleči sezname preteklih boli, da dokažejo svoje stališče, kako drug drugemu počnejo grozne stvari. Bitka je v teku, da bi videli, kdo ima prav in kdo narobe.
In to niti ni pravo vprašanje.
Razmerje je partnerstvo, zavezništvo, ne neka igra z zmagovalci in poraženci. Ko interakcija v odnosu postane boj za moč, kdo ima prav in kdo narobe, potem ni zmagovalcev.
"Vsak imaš čustvene gumbe, ki sprožijo stare obrambne reakcije, strahove in negotovosti - in to si sedeti zraven osebe, ki je bila posebej pripravljena in usposobljena, da je specialist za potiskanje vašega gumbi. Darila, ki jih boste dajali drug drugemu s pritiskom na te gumbe, bodo pomagali odkriti rane, ki jih je treba zaceliti.
Skupaj ste se učili drug drugega, si medsebojno pomagali zdraviti, se podpirati in spodbujati med seboj v iskanju svojega pravega Jaza.
Če boste še naprej celjeli in delali svoje stvari - potem vam ni treba delati nefunkcionalnega kulturnega plesa strupene romantike. To ne bi smelo biti zasvojenost "Ne morem živeti brez tebe, ne morem se nasmehniti", druga oseba naj bo tvoja Višja moč, bodi žrtev, izgubi se, boj za oblast, prav in narobe, ujet, vzet za talca, ubogi me zlorabljajo, dva Korak. "
Poročna molitev / meditacija o romantični predanosti Roberta Burneyja
V našem sistemu obrambe pred boleznimi zgradimo ogromne zidove, da se zaščitimo in potem - takoj ko srečamo nekoga, ki bo nam pomagajo ponoviti vzorce zlorabe, opuščanja, izdaje in / ali pomanjkanja - znižamo mostišče in jih povabimo v. V svoji soodvisnosti imamo radarske sisteme, ki povzročajo, da nas privlačijo ljudje, ki so za nas osebno najbolj nezanesljive (ali nerazpoložljive, dirljive ali zlorabe ali karkoli potrebujemo, da ponovimo svoje vzorce) posamezniki - točno tisti, ki bodo spodbudili naše gumbi.
To se zgodi, ker se ti ljudje počutijo znane. Žal so nas v otroštvu najbolj poznali ljudje, ki smo jim najbolj zaupali - najbolj so nas prizadeli. Torej, učinek je, da nenehno ponavljamo svoje vzorce in se opominjamo, da ni varno zaupati sebi ali drugim ljudem
Ko začnemo zdraviti, vidimo, da je Resnica, da ni varno zaupati, dokler se odzivamo iz čustvenih ran in stališč v svojih otroštvih. Ko začnemo z okrevanjem, potem lahko začnemo opažati, da so na duhovni ravni ti ponavljajoči se vzorci vedenja priložnost za zdravljenje otroških ran.
Soodvisnost: Ples ranjenih duš
Ljudje, ki prihajajo v naše življenje, so učitelji. Vstopijo v naše življenje, da nam pomagajo rasti. Na žalost se v otroštvu nismo naučili, da je življenje polno lekcij, ki jih je treba naučiti - namesto tega so nas učili, da če se zgodi kaj slabega, je to, ker smo slabi, smo nekaj naredili narobe.
Naučili smo se, da je življenje preizkus, ki ga lahko spodleti, če tega ne naredimo "pravilno". Torej, živimo življenje v strahu.
V svoje življenje pritegnemo tiste ljudi, ki bodo odlično pritisnili na nas. Kdo točno ustreza našim zadevam. Če na življenje gledamo kot na proces rasti, se lahko iz teh lekcij učimo. Če bomo reagirali iz svojega jedra sramu, bomo to spoznanje videli kot grozne napake in tragično slabe odločitve o naš del - torej mi, da se bomo zgražali zamere do sebe, ne zaupali sebi in se zaprli pred možnostmi ljubezen.
Nikoli ne bomo srečali nekoga, ki nima rdečih zastav, ki ni ranjen - zdravo vedenje je biti pozoren in prevzeti odgovornost za svoje odločitve. Prevzeti izračunana tveganja, ki ne bodo napake ali napake, ampak lekcije. Bolj kot se zavedamo svojih odločitev, bolj sprostimo žalostno energijo / odvzamemo moč stran od rane v otroštvu - bolj lahko zaupamo svojemu sebi, da bo poslušal svojo intuicijo, namesto da bolezen varuje naša glava.
In nikoli ne bomo popolnoma spremenili svojih osnovnih vzorcev - v teh vzorcih smo bolj zdravi. Če vas pritegnejo alkoholiki, potem napredek vključuje sodelovanje z alkoholom, ki se opomore. Nekatere energije nas privlačijo iz razlogov, ki so usklajeni z Božanskim načrtom - našimi odločitvami preteklost se je zdela napaka, ker se nismo zavedali, da se učimo v internatu lekcije.
nadaljevanje zgodbe spodaj
"Kar je tako boleče pri tej bolezni soodvisnosti, je, da je tako zahrbtna in močna in se nam vrne nazaj. Ko odkrijemo, da imamo vzorec, se temu vzorcu želimo izogniti za vsako ceno - dejansko pa pustimo, da nas bolezen vlada, ker se odzivamo na svojo reakcijo. Dokler se odzivamo - in poskušamo ugotoviti, kaj je pravilno in kaj narobe - smo v bolezni. Moti mojega prijatelja je to, da mi je odprla srce, ko je zaupala črevesju - njena glava je, ko je začela vso moč dati strahu in začela odreagirati iz strahu pred svojimi reakcijami na staro rane. Prestrašena je, da je naredila napako, naredila narobe itd. - ki je bolezen pri delu. Ni napak samo lekcij - ki so boleče, vendar niso tako boleče, če se ne presojamo in sramovamo.
Lekcije so tako boleče, saj je sramota, ki jo bolezen pusti na nas - z drugimi besedami - bolezen ustvarja ves ta strah pred poškodbo dokler se ne prestrašimo, da bi bili prizadeti - toda tisto, kar je pri bolečini tako boleče, je sramota, da nas bolezen premaguje, ko dobimo boli.
Bolečina sama prehaja - sramota in presoja, s katero nas bolezen zlorablja, je tisto, kar je tako boleče.
Naša intuicija / črevesje / srce nam govori Resnico - naša glava stvari zajebava. Odlično razumem, zakaj je moja prijateljica takšna, kot je - realizirana sem zelo žalostna, kar pomeni, da je v mojem življenju ne more biti. Ona in jaz prihajava iz območja, da imamo tako zelo strah pred intimnostjo, da sva bila zveza fobična - včasih kar je potrebno za nekoga s fobijo v odnosu, je, da skoči noter, to je lahko edina pot mimo strah.
Z veseljem lahko rečem, da fobije v zvezi nimam več - pozdravljam še eno priložnost za raziskovanje odnos zdaj, ko vem, da se moj najhujši strah lahko uresniči in da me lahko močneje in boljše in srečnejši. Razlog za to je, da sramoti nisem dal moči - kakšen čudež! Kakšno darilo! Tako sem hvaležen. "
In da bi prehodili Duhovno pot, je treba reprogramirati miselne perspektive življenja, ki smo se jih naučili odraščati v duhovno sovražni družbi, ki temelji na sramu.
Morda je prva in zagotovo najbolj negovana stvar, ki jo počnemo, ko začnemo hoditi po Duhovni poti, da začnemo videti življenje v rasti. kontekst - torej začeti se zavedati, da so življenjski dogodki lekcije, priložnosti za rast, ne kazen, ker smo zajebali ali smo nevreden.
Mi smo duhovna bitja, ki imajo človeško izkušnjo, ne slaba, sramotna bitja, ki jih tukaj kaznujemo ali preizkušamo, da so vredni. Smo del / podaljška VSE-Zmogljivega, brezpogojno ljubečega boga-sile / boginje energije / velikega duha in tukaj na Zemlji gremo v internat, ki ni obsojen na zapor. Prej ko se bomo lahko začeli prebujati k tej Resnici, prej se bomo lahko začeli zdraviti na bolj negovane, ljubeče načine.
Življenje se nenehno spreminja. Vedno se bodo končali in novi začetki. Vedno bosta prišlo do žalosti in bolečine in jeze zaradi tega, kar moramo izpustiti, in strahu pred prihodnjim. Ne zato, ker smo slabi ali napačni ali sramotni. Je samo način igre.
Torej so dobre in slabe novice. Dobra novica je, da je v človeški zavesti zasijala nova doba in da imamo zdaj orodja, znanje in dostop do zdravilne energije in duhovnih napotkov, ki še nikoli niso bili na voljo. Odkrivamo pravila igre, ki se jih tisoče let igramo po pravilih, ki ne delujejo.
Slaba novica je, da gre za neumno igro - ali vsaj včasih se počuti tako. Bolj kot razumemo, da gre za igro, da je to samo internat, lažje se negujemo, ne da se sramovamo in presojamo. Odšli bomo domov. Ni nam treba zaslužiti, to pomeni brezpogojna ljubezen.
Stolpec Pomlad in negovanje Roberta Burneyja
"Brezpogojna ljubezen ne pomeni biti vratarja - Brezpogojna ljubezen se začne tako, da se ljubite dovolj, da se zaščitite pred ljudmi, ki jih imate radi, če je to potrebno. Odnos, ki ga opisujete, je soodvisen - to pomeni, da se hkrati odzivate na čustvene rane in intelektualni program, ki ste jih doživeli v otroštvu. Drug drugemu ste bili pritegnjeni, ker se vaše rane prilegajo drug drugemu - počutili ste se med seboj na čustveno energijski ravni. Ravno občutki, ki so vas združili, so isti, ki vas še naprej ločujejo. Težava ni v tem, kar se dogaja zdaj - način, kako je odnos šel, je simptom tega, kar se vam je zgodilo v otroštvu. Ta odnos je za vas znak, da imate nekaj čustvenih ran iz otroštva, ki jih je treba zdraviti - so tudi zanj znak, vendar je ne morete narediti, da želi delati - to lahko storite samo vi sebe. "
"Nisem prepričan, kakšno je ozadje vašega moškega drugega, vendar odreagira tudi iz ran iz otroštva. Včasih, ko človek pride iz doma, ki je bil zelo čustveno nestanoviten, misli, da jih ne ljubiš, če se ne boš ukvarjal z njimi - to je odziv na njihovo gibanje; ali včasih, ko oseba nima dovoljenja za lastno jezo, bo izbrala nekoga, ki izraža jezo kot način za odpustitev, tako da druge osebe divjajo; ali morda reagira iz svojega samo-sovraštva, ranjenega dečka v njem, ki se mu ne zdi ljubeč, in bo morda treba sabotirati stvari, ko ni nereda ali če čuti, da mu dajete ljubezen, ki si je ne zasluži; ali pa bi bil njegov izgovor, da še naprej vadi odvisnost, pije ali kadi drogo ali kaj drugega.
Karkoli ga povzroči, da ravna tako, to ni osebno - ne gre za to, kdo v resnici ste, ker šele začnete na poti do iskanja vaš resnični jaz in vaš zaščitni sistem, odvisno od soodločanja, sta bila maska, ki ste jo nosili za obrambo - in deloma ga je pritegnil vsaj maska. Vas dva sta se združila, ker odlično pritisnete gumbe drug drugega - ponuja priložnost, da stopite v stik in začnete zdraviti rane iz otroštva. "
nadaljevanje zgodbe spodaj
"Način, kako deluje dinamika v nefunkcionalnem razmerju, je tu, da gremo - pojdimo v cikel. Ko je ena oseba na razpolago, se druga ponavadi potegne stran. Če prva oseba ni na voljo, se drugi vrne in prosi, da bi jo vrnili. Ko prvi postane spet na voljo, se drugi sčasoma spet začne vleči.
Naslednji: Romantična razmerja in strupena ljubezen - disfunkcionalna norma
