Sanje, zamišljene sanje: neuspešna terapija
Jeseni leta 1980 sem premagal svojo skrbnost in prosil doktorja Fortsona, mojega mentorja v Splošni bolnišnici Massachusetts, za napotnico za terapijo. Doktor Fortson je nadziral moje delo, zato sem predvideval, da me dobro pozna in bi lahko predlagala dobro ujemanje. Dala mi je ime dveh psihologov.
Pred leti sem imel oceno. Terapija je bila priporočena vsem študentom klinične psihologije, svetovalni psiholog dr. vodil seznam terapevtov, ki so bili pripravljeni videti študente iz klinične psihologije, revne, kot smo bili mi, za malo pristojbina. Zastavil mi je nekaj vprašanj in naredil družinsko drevo. Ko je prišel do mene v svoji skici, je zatemnil krog.
"Ah!" Rekel sem, nasmejan: "Tisti z motnjo... kot hemofilijaki v kraljevi družini!"
Se je zasmejal. "Ne," je rekel, "Samo moj način, da vse počnem naravnost."
Všeč mi je bilo, da se je smejal, ne da bi razložil mojega komentarja, in takoj sem popustil. Do konca intervjuja sem si prislužil odlog. "Resnično nisi pomembna prioriteta, zato te bom postavil na dno seznama. Ne bi pričakoval, da vas bo kmalu kdo poklical. «Olajšano in razočarano sem stopil po stopnicah bolnišnice.
Toda dve leti pozneje sem se spet prostovoljno podal, da bom služil svojemu času.
Prvi terapevt, ki sem ga poklical, doktor Farber, je rekel, da me veseli. Ponudil mi je redno uro ob 5:30 zjutraj. To so bili še vedno "macho" dnevi psihoterapija- ko se je pričakovalo, da se bo žrtvoval zaradi "zdravljenja". Kljub temu sem vljudno zavrnil. Drugi terapevt, dr. Edberg mi je ponudil bolj razumno uro, in pristala sem, da ga vidim.
Doktor Edberg je bil pri svojih 40-ih čeden, atletsko dovršen moški s šarmantnim švedskim naglasom. Imel je kratke blond lase, očala z žičnato obrobo in se ležerno oblekel v hlače iz resnic in jopice. Njegova domača pisarna je bila v kleti opečne mestne hiše v Cambridgeu, blizu trga Harvard. V zimskem času je zažgal majhno peč na drva, poleg njega pa jo je postavil Zlati prinašalec. Rekel sem mu, da sem tam, ne zato, ker sem bil v kakšni konkretni stiski, ampak zato, ker se je veliko dogajalo moje življenje: Stara sem bila 23 let, živela sem s svojim profesorjem iz podiplomske šole (kmalu bo moje žena); imela je tri otroke iz prejšnje poroke. Bil sem v splošni bolnišnici v Massachusettsu, ponosen na to, a plavanje z morskimi psi - sem to hotel biti? Česa nisem in mu takrat nisem mogel povedati, je bilo, da sem tiho hrepenel po tem, da bi me kdo slišal in cenil - saj sem vedno imel v svojem življenju sem se počutila precej nevidno, razen v tistih letih, ko so se učitelji (katerim sem večno hvaležen) posebej zanimali jaz. Edbergu Edbergu bi to imelo malo smisla, tudi če bi mu to uspelo povedati. Nevidni otroci pri 23 letih običajno ne končajo na osebju medicinske šole Harvard - ampak takšna je bila zgodba.
Nikoli nisem prosil dr. Edberga, da izrazi svojo filozofijo terapije. A njegova naloga je bila, kot sem kmalu izvedel, odkrivati dele mene, za katere še nisem vedel (in jih morda ne bi želel vedeti), in jih potem razkril z migljanjem v očesu. Bil je zelo pameten. Po vsem, kar sem rekel, je imel nekaj pametnega in dojemljivega, da ponudi. Zdi se mi, da me ni posebej rad ali užival in je veliko nasprotoval temu, kar sem rekel, vendar sem ugotovil to je bilo o.k: terapija ni bila všeč, temveč odkrivanje sebe s pomočjo modrecev oseba. In če bi ga želela narediti vtis, je bila to moja težava (ali "prenos", kot pravijo v freudovskem govornem jeziku) - navsezadnje nisem hotel navdušiti mame in očeta? To je bilo preprosto nekaj, kar je treba "predelati." Včasih je, da bi njegove potankosti postajal bolj močan, izmišljeval zame. Nekoč me je poklical dr. Jekyl in gospod Hyde, ko sem se po jutranjih tesarskih hišah v hiši pojavil v poslikanih barvnih kavbojkah in jopici: ponavadi sem prišel z dela v kravatah in suknjiču. Toda njegovo najljubše ime mi je bilo Cotton Mather, ker je rekel, da imam slabo navado kritizirati ljudi, ki so me narobe ali napačno slišali. Po tem si ga nisem upal kritizirati.
Nekega dne, nekaj let po zdravljenju, me je dr. Edberg spomnil, da sem imel spolne sanje o njem.
Bil sem zmeden. Nisem se spomnil nobenega spolnega sanja, ki sem ga imel o njem. "Mislite na tisto, v kateri sem sedel pred vami na deski za deskanje?" Mislil sem, da bi lahko si to razlagala kot seksualne sanje - čeprav sem čutila željo po (nespolni) intimnosti in naklonjenost.
"Ne. Mislim na odkrito spolno sanje."
Za minuto sem razmišljal. "Mislim, da ne - sanjala sem o tem, da sem videla svojega šefa v postelji s svojo tajnico in se nekako počutila zapostavljeno. Veste, tistega, ki sem ga imel, ko je moj šef odpovedal našo igro za squash, in sem ga videl, kako je zapustil bolnišnico z mlado žensko. Veste, izkazalo se je, da sta imela afero. Sanje so bile prave. "
"Ne," je spet rekel, nepresiven z detektivskim delom moje nezavesti. "Pretirano spolne sanje o meni."
"Gee, mislim, da ne. Tega bi se spomnil. "
Pohitel je po zvezku, v katerega je zapisal vse sanje svojih pacientov. Šel je naprej in nato nazaj. Nato je soba utihnila.
Mislil sem, kako bi se odzval. "Gotovo je bil drug pacient," se je zdelo mogoče. Ali na lahkoten način: "Mogoče so me sanjale o meni." Toda prvi se mu je zdel hrom in nisem si upal povedati, da se mu ne bi zdelo smešno. Torej, namesto tega sem se vrnil nazaj v svoje otroške poti in rekel nič. Nikoli več ni omenil sanj, niti jaz. Bal sem se, da bo postal obtožujoč, če bom zadevo predstavil.
Nekaj mesecev pozneje sem mislil, da je čas, da končam terapijo - mislil sem, da smo se o mojem življenju dovolj pogovarjali, in domneval sem, da je zdravo, da trdim o sebi. Toda doktor Edberg je menil, da je to slaba ideja, in je predlagal, da ostanem, ker najino "delo" ni bilo končano - celo predlagal je, da pridem dvakrat na teden. Iz izkušenj sem vedel, da je terapija dvakrat na teden koristna za številne paciente - zakaj mi ne bi bila v pomoč? Vendar nisem imel želje, da bi prišel drugič - tudi po vsem, kar smo preživeli skupaj. Kako bi lahko končal terapijo, ko mi je dr. Edberg predlagal, da moram pogosteje priti? Zdelo se je, da doktor Edberg nima boljšega občutka, kdo sem in kaj potrebujem, kot ko smo začeli. Kljub temu bi lahko moje nezadovoljstvo pripisalo »prenašanju«, oživljanju znanih otroških občutkov. Morda me je poznal bolje, kot sem vedel sam - ali ni bil strokovnjak? Ali nisem bil sploh odšel k njemu?
Kmalu sem imel še ene sanje.
Delal sem lastno kmetijo v Nemčiji, mirnem bukolskem kraju, ko sem nenadoma spoznal, da prihaja tuja vojska. "Pojdi!" Vpil sem vsem na kmetiji in opazoval, kako ženske in otroci bežijo po njivah in v gozd. Prišli so vojaki s puškami in hitro sem bil ujet. Na sredi kmečkega dvorišča me je vojak pritrdil na vilice in vojaki so stali in gledali, kako se vilice vrtijo v krogih. Nekako se mi je uspelo osvoboditi, ko niso gledali. A so me videli in preganjali proti domačiji. Obupano sem tekel - vojak je bil blizu zadaj - nenadoma sem na robu dvorišča zagledal žično ograjo. Tam je na drugi strani meje stala simpatična učiteljica. "Sem Američan," sem vpil. Pomagala mi je čez. Zbudila sem se v solzah, s srcem.
Dr. Edberg in na kratko sva se pogovarjala o sanjah. Takrat mi to ni bilo smiselno - zdelo se mi je kot sanje o holokavstu / pogromu, pa vendar sem bil Nemec (del moje dediščine je nemški Žid) in tuja vojska je napadla mojo deželo. Je bil vilinski križ križ? Zakaj sem bil mučen? Na to nismo mogli osvetliti veliko svetlobe. Ampak to zdaj razumem.
Sanje služijo funkciji reševanja težav, posebno težavo, ki sem jo delal, je bil moj odnos z dr. Edbergom. Del mene je vedel, da ga mučim in da moram pobegniti - tudi če bi intelektualno mislil, da še vedno upam na terapijo. In zaupal sem, da mi bo žena (profesorica), tako kot mnogi moji učitelji v preteklosti, pobegnila. Sanje so predstavljale zgodbo moje terapije (in na nek način moje življenje) v simbolih, ki so mi bili znani.
Sanje sem imel, ker sem začel zaznavati resnično naravo mojega odnosa z dr. Edbergom. Nekaj mesecev po pogovoru o sanjah sem zadnjič zapustil ordinacijo dr. Edberga, brez njegovega blagoslova.
O avtorju: Dr. Grossman je klinični psiholog in avtor prispevka Spletna stran za brez glasove in čustveno preživetje.
Naslednji: Depresija: Zakaj videti terapevta, če lahko samo vzamete tabletko?
