Zasvojeni z stradanjem: razbijanje verig (II. Del)

V prvem delu te serije sem govoril o privlačnosti anoreksije in o tem, kako na začetku nisem pomislil anoreksija kot odvisnost. Je pa seveda prvi korak k razbijanju verig odvisnosti od stradanja hkrati zelo preprost in zapleten.

Moral sem jesti in doseči zdravo težo. Zaradi tega sem moral pojesti tri obroke in piti tri Ensure Plus na dan ter opazovati, kako se lestvica počasi dviga navzgor. To je zelo zastrašujoče za tiste, ki se borimo z anoreksijo nervozo.

Ampak drugega načina ni. Dokler nisem dosegel polne in dosledne prehrane, mi je del motenj zaradi motenj hranjenja neprestano govoril, da bi stradala. Za vedno bi bil vezan na anoreksijo.

Ujeti z nerealnimi pričakovanji

Bil naj bi sijajen primer okrevanja. Vsi so tako rekli, ko sem avgusta 2008 prvič prišel v bolnišnico na zdravljenje anoreksije. Z anoreksijo sem se boril le približno eno leto. Pojedla sem vse, kar so dali pred mano, in po prvomajskem razpadu sem zaprla usta in sprejela pasivno-agresiven pristop k zdravljenju. Takrat nisem vedel, da si nisem pomagal; Pravkar sem označeval čas, dokler nisem mogel priti iz bolnišnice in začeti stradati. Več medicinskih sester in bolnikov je bilo nad mojo domnevno motivacijo zelo navdušeno, ne zavedajoč se, da se počutim, kot da umiram na notranji strani. Več medicinskih sester je reklo, da grem domov in še naprej jem in dajem anoreksijo za sabo. Bolnik, ki se je približno petnajst let boril z anoreksijo, je dejal, da se mnogi anoreksiki ne ozdravijo v celoti, ampak da sem bil drugačen zaradi kratkega trajanja bolezni in da bi bil zdravnikov uspeh zgodba; tisti, ki ga je naredil, oseba, ki si je opomogla in se je s svojim trudom in predanostjo splačala.

Ni se tako zgodilo. Končno sem bil hospitaliziran še petkrat zaradi anoreksije in tesnobe, povezane s poskusom okrevanja med decembrom 2008 in februarjem 2009. Trimesečno bolniško odsotnost sem izkoristila in se maja 2009 vrnila na delo, ko sem dosegla bolj zdravo težo. Večina moje družine in ljubljene osebe so čutili, da sem opomogla, in skoraj sem jih lahko slišala, kako so si olajšali vzdih zdaj, ko je Angela nehala stradati sama.

Naučiti se verjeti vase

Ampak nisem bil. Privabljanje anoreksije mi je bilo vedno le na robu možganov in me je dražilo in mučilo. Januarja 2010 sem zbolel, ko sem postal tako bolan, da sem bil hospitaliziran le mesec pozneje in bil povezan s NG hranilno cevjo. Zdi se mi, da nisem mogel zasvojiti zasvojenosti s stradanjem in postankom.

"Ti ste toliko več kot vaša telesna velikost," je med eno sejo lani spomladi rekel moj zdravnik.

Tiho sem sedel tam in razmišljal o tej pripombi. Kaj misli? Kdo sem jaz? Kdo je bil JAZ? Neželene solze - Bog, sovražim, da sem šibek; Včasih sem bil tak močna- ko sem razmišljal o tem, kaj bi lahko bil poleg velikosti telesa, sem se razlil.

"Toliko imate, da bi dali svetu," je nadaljeval.

Počutila sem se zmedeno. Kaj moram dati svetu? Svet je zahteval, da sem tanek, in to sem postal zelo dober. Kaj več naredi svet hočeš od mene? Kako tanek moram biti, da sem tanko naenkrat? A vedel sem, da o tem ni govoril.

"Kljub vsemu še vedno posežete in poskušate pomagati drugim," je dejal. Omenil je moje darilo za pisanje in kako skušam pomagati ljudem razumeti anoreksijo in tistim, ki trpijo to je z mojimi besedami, na primer z mojim javnim blogom o mojih bojih z anoreksijo, o katerih sem pisal let.

"Kaj pa pomagati Angeli?" je vprašal.

Žalost me je napolnila in zašepetal sem: "Ne vem."

Razbijanje verig

Potem sva se z možem dvakrat ločila zaradi bolezni. Spoznal sem, da moram najti način, kako prekiniti oprijem anoreksije na dušo, sicer ne bom imel življenja. Prvo noč, ko sva se ločila, sem spal in odpotoval približno dve uri naenkrat. Kar naprej sem poslušal, razmišljal, da bi se lahko premislil in še vedno prišel domov. To je bila najljubša noč v mojem življenju, ko sem okoli 4. ure zjutraj ugotovil, da se njegov kombi ne bo potegnil na dovoz in da ne bo prišel skozi zadnja vrata.

Hotel sem umreti. Toda močnejši občutek je prevzel. Hotel sem živeti, res v živo. Živite tako, kot je nisem živel že leta, odkar je anoreksijo prevzel. Že prvi dan nisem mogel hraniti hrane, ampak bi lahko pil šest Ensures (tri navadne in tri Plus). In tako sem naredil, in to je bil začetek.

Od takrat sem se borila in imela več spodrsljajev, vendar me anoreksija ni popolnoma zajela in letos sem trdo delala, da bi ohranila zdravo težo. Verige so se zlomile, ko sem spoznal jaz moral sem jih razbiti in se osvoboditi.

Začnem čutiti še večje upanje. Da bom spet postal sam. Oseba, ki sem bila pred anoreksijo, le boljši in upajmo, bolj razumevajoči in sočutni do drugih.

Nikoli ne bom mogel pozabiti, da sem bil zasvojen s stradanjem. V času stresa je privlačnost, da bi stradala in postala tanka, način, kako se spoprijeti s včasih zelo pomembnimi vidiki življenja, še vedno mamljiva. Vendar je nagon za življenje in normalno življenje močnejši in verige, ki so me nekoč držale so zlomljeni.