Ne uporabljajte moje duševne bolezni kot izgovor

V celoti se strinjam. Za svoja dejanja smo (pretežno) odgovorni zunaj nekaj duševnega zdravja, konkretnih primerov, in če ga vedno znova delamo iste napake, čas je, da se natančno in objektivno ocenimo mogoče.
Kot upokojeni psihiater je to na trenutke postalo nekoliko retorika in vaše delovno mesto je bilo osvežujoče. Prepogosto so pacienti našli izgovor 1. "Nisem kriv, svoj PTSP, depresija itd. je tisto, kar poganja to težavo ", in 2. "Ne čutim se sprejetega ali zaupanja vrednega zaradi svojega PTSP-ja, depresije itd."
Kljub temu ne moremo imeti obojega. Ko trpimo za kakršno koli boleznijo, fizično, duševno, duhovno, kirurško in podobno, prevzamemo določene odgovornosti, ko razumemo to diagnozo. Ni drugače, kot če se naučimo, da imamo epilepsijo. Morda nam bo vzelo nekaj časa, da se vsekakor prilagodimo, vendar je odgovornost za skrb zase odgovorna sebe in da spremenimo, kako živimo in se odnosimo do drugih, da bomo skrbeli zase znotraj meja tega bolezen; kot tudi skrb za tiste, ki so nam blizu.

To me resnično zadene doma. Zbolela me je za PTSP in pred nekaj več kot mesecem sem izgubila skrbništvo nad hčerko. Pred tem sem bil na zdravilih, ki niso delovala, denar je bil tesen, delala sem proti popolnemu razpadu in 15-letna hči je v obraz skoraj vsak dan kričala name. Dajal sem vse od sebe, da sem lahko deloval, vendar nisem mogel prenesti vseh bojev. Želela je, da bi ji kupila stvari, ki si jih ne bi mogla privoščiti, na primer drag parfum, poimenovati oblačila blagovne znamke, ki jih je želela greste s prijatelji v drage restavracije, filme, zraven pa zagotovite dovolj hrane zase in vse prijatelje, ki jih je povabila čez. Poskusil sem. Komaj sem plačal račune, kaj šele, da bi kupil 5,00 dolarjev steklenic šampona in vse to gel, sprej za lase, ličila itd. Nisem ji mogel dati, kar je želela, bi se popolnoma odpravila name, pred mojimi prijatelji, pred prijatelji mojih otrok. Ukrepila se je, jaz pa sem jo za to kaznoval, utemeljil sem jo iz interneta, ker se v internetu obnaša nevarno neprimerno. Njen učitelj je poklical in mi rekel, da ne uspeva pri pouku. Povedala mi je, da je vse domače naloge opravila v šoli, in ne glede na to, kar sem poskušala, ne bo opravila domače naloge. Še malo sem jo utemeljila.
Jokala je svojemu šolskemu svetovalcu o tem, kako slabe so stvari doma. Bili so slabi. Razpadla sem, začela sem izgubljati spomin in ona je ves čas pripovedovala šoli in njeni prijateljici, da sem jo čustveno zlorabljala in jo kar naprej kaznovala za stvari, ki jih ne počne. Rekla je, da sem nora in bedna, hudo sem kršila njeno zasebnost in vse je kuhala in čistila. Kar je bilo tako neresnično. V resnici se ni nikoli pobrala za seboj, in vse, kar sem naredila, je bilo čisto. Čistil sem ji sobo, ker sem šel tja do njenega umazanega perila in komaj sem videl tla, od vseh oblačil, umazane posode in smeti po vsem tleh. Vzelo mi je 8 ur, da sem vse pospravil.
Ko je DCS prišel in mi rekel, da me je nekdo prijavil, ker sem bil duševno nestabilen in sem zanemarjal svojo hčer, takrat sem doživel zlom. Močno sem bila dehidrirana in podhranjena, ker sem stradala, da bi lahko jedla. Šest dni sem preživel v bolnišnici in končno uredil zdravnike. Medtem ko sem bila v bolnišnici, so mi rekli, da sem izgubila skrbništvo nad hčerko, in vse čiščenje, ki sem ga opravila, je trdila, da je.
Zdaj imam opravka s temi socialnimi delavci, ki mislijo, da je vse, kar rečem, laž, in nočejo verjeti, da se je moja hčerka obnašala slabo, ker je rekla, da ni storila nič narobe in da sem halucinirala. Verjamejo ji. Ko poskušam povedati svojo plat zgodbe, mi rečejo, da mi ne verjamejo, ker sem tako izpadel, ničesar, kar rečem, ni verodostojno, ker sem bolan.
Od dveh let sem bila samohranilka in sem celo življenje dala tej deklici in zdaj mi pravi, da sem zanjo ni storila ničesar, nikoli ji nisem bila mati in vedno sem bila bolna in morala je skrbeti sama. DSC me obravnava, kot da sem totalni zločinec, in ker imam duševno bolezen, in živi s svojo teto, odvisnico od mamil, in nisem dovoljena blizu nje. Rekli so mi, da je preveč "travmatizirana", da bi me videla.
Srce mi je popolnoma razbito. Povedala mi je toliko laži in mešala z malo resnice, ob zadnjem nadzorovanem obisku pa sem jo poklical na njene laži, zdaj je nikoli več ne bom več videl. Moj otrok. namesto da bi poklicala starše in mi priskočila na pomoč, me je spravila v veliko težavo, ker sem jo skušala rešiti pred seboj, ko se nisem mogla niti rešiti. Igrala je mojo duševno bolezen, da bi lahko šla nekam, kjer bi lahko dobila vse drage stvari, in v nebesih je v vlogi žrtve.
Zdaj sem veliko boljši. Zdravniki pravijo, da je to najboljše, kar so me kdaj videli. Iskreno ne želim, da pride domov. Imam svoje trenutke, ko jo pogrešam in razčlenim, vendar mislim, da ji nikoli več ne želim, da živi z menoj. Dvomim, da bo kdaj povedala resnično zgodbo. Resno razmišljam o tem, da bi prenehala svoje starševske pravice in jo popolnoma izrezala iz življenja. Končno sem si povrnila razumnost zdaj, ko je ni bilo več, in prestrašena sem, če se bo vrnila domov, izgubila bom razum, za katerega sem se tako močno borila, da sem si povrnila.

Zdravo, Holly, danes sem našla vaš blog, da me zelo izzove!
Verjamem, da so v vseh slojih ljudi vedno ljudje, ki poskušajo odreči odgovornost za svoja dejanja. Ker pa so ti ljudje na enem koncu spektra, obstajajo tudi drugi, zlasti z duševnimi zdravstvene težave, ki so na drugem koncu in za katere ne čutijo nobenih razlogov za svoje početje, so VEDNO VELJAVNE DOVOLJ. In ti ljudje na njih naletijo ogromno krivde, kar jih vodi v depresijo in veliko žalosti.
Po mojih izkušnjah so ljudje z DID zelo sočutni ljudje, ki to zlahka razširijo tudi na druge, vendar pogosto tega ne razširijo nase. Verjetno zato, ker nas zgodnje izkušnje puščajo z veliko samovšečnosti in zelo slabim občutkom lastne vrednosti. Smešno je, da se sčasoma v večini nas pripelje do mesta, kjer se lahko ozremo nazaj in občutimo ljubezen, žalost in sočutje do otrok, ki smo bili nekoč. Vendar tega sočutja ne razširimo na odrasle, ki smo danes. Zakaj? Ali obstaja mistična starostna meja ali časovna omejitev, do katere smo upravičeni do sočutja, in potem, ko prečkamo to nevidno črto, nismo? Mislim, da veliko nas to čuti nehote. Ko enkrat izvemo za obstoj lastnega DID-a in začnemo s terapijo, se sproži nevidni časovnik in če se naše vedenje v določenem roku ne spremeni, postanemo izredno jezni in razočarani vase. Tu se začnejo tihi UČENCI. To bi moral storiti do zdaj. Moji otroci in / ali pomembni drugi se ne bi smeli več spoprijeti s temi vprašanji.
Močno se razlikujemo od večine drugih ljudi, ker smo preživeli okoliščine, ki jih nihče ne bi smel, in zaradi tega naši možgani delujejo drugače. Če ne moremo imeti sočutja do sebe in sprejmemo, da obstajajo resnični razlogi, zakaj delamo ali ne počnemo tega, kar lahko drugi, potem kako upamo, da bodo drugi to sploh razumeli. To niso izgovori, ker ne poskušamo odreči odgovornosti za posledice svojih dejanj, ampak kot skupnost se moramo sprijazniti s tem, da zato naših preteklosti se naš um in telesa gibljejo po svetu drugače in obstajajo PRAVI RAZLOGI, zakaj smo takšni, kot smo, in resnični ČISTI BOŽJI POMOČI, ki nas ovirajo zelo pogosto.

30. oktober 2010 ob 9:50

Soooo se popolnoma strinjam s tabo. Priznam, da imam bipolarno motnjo. Ne pa zato, ker želim sočutje ali izgovor ali posebno obravnavo. To je življenjsko dejstvo in samo priznanje dviguje ozaveščenost. Sem pa imel ta teden podobno izkušnjo. Po izpustitvi iz bolnišnice v ponedeljek sem svoji psihi povedal, da obstaja 1 izpit, ki ga ne bom napisal ob prvi priložnosti, ker je trenutno preprosto preveč, da bi se tega lotil. Ko sem poklical pismo s pojasnilom, da še nisem stabiliziran in da ga ne bom mogel napisati, je zanikal, da sem mu kdaj rekel, da ga ne bom pisal. Pred tremi tedni je tudi zanikal, da bi mi kdaj predpisal določeno zdravilo, dokler nisem dejansko vzel originalne plastenke s farmacevtsko nalepko z njegovim imenom. Mislim resno, nor sem, ampak nisem nor ...

30. oktober 2010 ob 8.47