Otroci v domovih za zlorabe potrebujejo pomoč, da bi se naučili zlorabe
Otroci v domovih za nasilje se pogosto učijo kako zlorabiti ne da bi zares vedeli, kaj počnejo. To je še ena tragična učinek zlorabe ki se lahko zdi brezupno premagati. Ampak ni. Otroci v domovih za nasilje niso izgubljeni zaradi nas staršev, ki smo se naučili zlorabe in lahko prepoznati zlorabo ko prihaja od naših otrok. Omenjeno je, da je otroke lažje naučiti nasilne domove, kako se primerno obnašati, kadar niso več izpostavljeni zlorabam. Ker pa to ni običajno, če je družinsko sodišče takšno, kot je, je od nas neprimernih staršev, da otroke naučimo, kako se dobro obnašati. Tu je nekaj idej, kako otrokom v nasilnih domovih pomagati, da se naučijo zlorabe.
Vprašanje 'M' o otrocih v domovih za nasilje
M je komentirala težavo, ki jo ima s svojimi otroki, ki so odraščali v domobranskem domu (urejeno zaradi kratkosti).
Ko rečem: "Neprijetno mi je s to besedno zvezo", sem v redu, če razložim, "Tako se počutim, ko to slišim" [lastiti] svoje občutke (namesto da bi označil svoje otroke] itd. Toda oba moja sinova bosta potem rekla, da mi je zaradi mojega ugovora neprijetno; imajo pravico, da se izrazijo na ta 'običajen' način in to je generacijska razlika ali pa sem pretiran.
Ne morem se sprehajati od obrokov in pogovorov s svojimi sinovi! Tako ponavadi nekaj časa razpravljam z njimi in nato odneham, dovolim, da se tema spremeni, in videti je, kot da sem zanič ali poražen (saj pogovor berejo z besedami zmagovalca / poraženca). "Poražen" potrjuje, da se nisem motil v prvi vrsti.
Poleg tega, da nikoli ne bi zmagali, jih sovražim, ko odraščajo, brez vrednot medsebojnega spoštovanja in življenja, ki sem jih vedno učil. Vem, da je nekaj le to, da mamico navzdol, a tudi vem, da oni, zlasti starejši, res ne vidijo, kaj je bolje, če preprosto pomislimo: "V redu, če ti ni všeč, potem mi tega ne bomo storili."
Moja sinova sta stara 12 let, še vedno mu ostane le še nekaj časa formacije in 19, v resnici še nista ostala leta. Bolje boli mlajši, ki se mu je rodil sočuten in je naravni dober poslušalec starejši se loti fizičnega očeta in sumim, da ima vgrajene vrednosti številka ena kot dobro.
Kaj predlagate, ko nekdo samo neupravičeno noče priznati, da imate sploh kakšno poanto, kaj šele, da bi zaustavil zlorabe oblike govora? Obstajati morajo druge rešitve.
Prvič, M, opravljate čudovito delo. Svojim otrokom postavljate zgled, in to deluje bolj učinkovito kot predavanje ali odkrito "poučevanje" - zlasti v starosti vašega otroka. Ne obupajte nad svojim 19-letnikom. Morda je njegovega otroštva konec, vendar se njegova sposobnost spreminjanja nikoli ne konča.
O mojih otrocih iz zlorabe
Preden delim svoj nasvet, želim, da spoznate mojo izkušnjo z lastnimi otroki. Tako boste lahko vedeli, ali vam lahko dobro svetujem ali ne.
Vaši otroci zvenijo podobno mojemu, glede na vaš kratek opis le-teh. Poskusili so mi iste izgovore, da nadaljujem s svojimi argumenti, in obnašanje vaših sinov je zelo podobno mojim fantom v času, ko sem zapustil njihovega očeta. Pri mojih otrocih ni toliko razlike v starosti. Moj mlajši je zdaj 16, tri leta mlajši od brata.
Moj 16-letnik je rojen empatičen otrok, ki skrbi in skrbi za čustva vsakogar. Svoj čas enakomerno razdeli med mojim domom in očetom po izbiri. Prizna manipulacija ko ga zagleda in se bo obrnil k meni po nasvet, če se zloraba v očetovi hiši izkaže za grdo. Pošteno sem, ko govorimo o njegovem očetu, ampak je težko včasih! Še posebej, ko čutim, da se moja temperament dviguje, uporabljam stavek "Ko sem živel s tvojim očetom, sem se počutil ...", da ne bi osredotočil tistega, kar moj bivši naredil meni in vztrajaj naprej kako sem se spoprijel s svojimi občutki - s tem moj sin vseeno prosi za pomoč.
Moj starejši sin je prevzel veliko očetovih lastnosti, dobrih in negativnih, vendar se je odločil tudi za vadbo mnogih (seveda pozitivnih, ker sem popoln). V njem je nekaj negativnih lastnosti njegovega očeta in mene, vendar jih prepozna in dobro nadzoruje. Danes dela na tem, da je "sam" bolj kot na očeta, medtem ko je, ko je bil mlajši, idolitiziral očeta. Bistvo je, da se ni nikoli prepozno naučiti narediti prave stvari. Naj bo vera - tudi vaši otroci so del TEBE.
Ko se ne morete odpraviti od zlorabe
Do sedaj hoje stran od zlorabe, Razumem vašo željo, da ostanete na mestu. Kot pravite, hoja stran od večerje, sicer zabavne TV oddaje ali katerega koli drugega družinskega trenutka ni vedno mogoča ALI zaželena.
Umaknite se iz pogovora spoštljivo
Če vaš otrok postane nasilen, mu povejte, da se boste ponovno vključili v pogovor, ko bo ravnal spoštljivo. Dokler ne bo mogel, ne bo pogovora. Priznajte otrokove besede samo takrat, ko so spoštljive. Če vaš otrok zahteva, da nekaj rečete, mu preprosto povejte: "Ne bom se prepiral s tabo. Rekel sem, kaj sem mislil, in dokler mi ne boste spoštljivo govorili, ne vidim smisla, da bi to nadaljeval pogovor. "Lahko bi rekli tudi nekaj takega:" Vidim, da ste jezni na mene in želim slišati o tem. Toda želim, da slišim vašo jezo spoštljivo in vem, da je v vaši moči, da spregovorite s spoštovanjem. Poskusimo še enkrat po večerji (ali v uri ali pred spanjem itd.)
Če so vaši otroci takšni, kot so moji, toliko bolj spoznajte zlorabe od vas, bolj poskušali bodo obrniti mize na vas. Tricky boogers, so. Če na primer ne govorite, ker 1) ste že izrazili svoje mnenje in 2) ste zdaj ločeni od zlorabnega pogovora, bo vaš otrok morda rekel, da ste jih zlorabili, ker ste se umaknili. Lahko jih opomnite, da se zloraba odvzema, kadar nasilenec nadzoruje žrtev. Ne poskušate nadzorovati otrokovih misli ali čustev. Umaknete se iz pogovora, ker se počutite neprimerno, in znova poudarite, da ste več kot pripravljeni na pogovor kmalu, vendar ne zdaj, ko so zvišane temperature.
Nastavite meje
Postavljanje meja z našimi otroki iz nasilnih domov se zdi kontraintuitivno, toda to je treba storiti. Vaši otroci se seveda trenutno odrivajo od vas. Do razvoja postanejo "sami". Del spoštovanja njihovega prehoda v odraslost je ravnanje z njimi kot do odraslih. Odrasli si med seboj postavljajo meje. Pomislite, katere meje lahko postavite svojim otrokom.
Delite in osvojite
Še ena stvar, ki jo lahko poskusite, je stara "Delite in osvojite" metoda. Otroci so se združili na vas. Nahranijo se drug z drugim. Preživite nekaj časa z vsakim posebej - nekaj zabave ali tekaške naloge, karkoli že. Vzemite si petnajst minut ali 4 ure, poljuben čas je veljaven. Izkoristite čas za razpravo o vsem, o čemer bi radi govorili, vendar potisnite tako, kot govorijo z vami, ko je pravi čas. Povejte jim, kako se počutite ob tem.
Vprašajte jih, če vam želijo prizadeti. Najverjetneje bodo rekli ne. Nato jih vprašajte, zakaj še naprej govorijo z vami na način, ki vas boli, ko veste, da vas nočejo poškodovati? Opomnite jih, da morajo spremeniti svoje besede in vedenje, odvisno od tega, s kom govorijo. Prepričan sem, da znajo biti vljudni. Prosite, naj bodo vljudni do vas.
In kadar vedno vodite ta pogovor, vedno modelirajte vedenje, ki ga pričakujete od njih (kar ne bo težko, ker to počnete naravno). Ko se razdeliš in osvojiš, vidiš več vsakega otroka in vidijo več tebe. Ko sta skupaj, si ti "sovražnik" (spet to ni samo zaradi zlorabe, ampak tudi zaradi starosti).
Dodajte dodatno spodbudo, uvaževanje in podporo
Zloraba zahteva veliko pozornosti. Ker toliko časa preživite v boju proti zlorabam, lahko pustite, da vam nekaj dobrega pade na stran. Poiščite primere, da svojim otrokom sporočite, kdaj so kaj naredili pravilno. Cenite in spodbujajte jih. Ne predlagam, da tega že ne počnete, ampak v svoji družini, kot je bilo v moji, dodatno pozornost za dobro vedenje je nujna. Ne bodite površni, počakajte, da storijo nekaj, kar je vredno pohvale. Pazite na dobro več kot na slabo in vedno dajete dobroti tisto pozornost, ki si jo zasluži.
Nehajte igrati zmagovalca / poraženca
Še nekaj, kar želim poudariti, je, da igrate tekmo "zmagovalec / poraženec", vsaj v mislih. Nehajte igrati igro. To je igra, ki jo je zasnoval nasilec, da postavi eno osebo na svoje mesto. Vaši otroci so se tega naučili, ko so gledali očeta in vi komunicirali.
Kot primer igre, ki je ni bilo potrebno igrati, je moj bivši želel z mano igrati "škarje za papir", običajno da bi se odločil, kdo od nas bo njegovo sitnost odvoza smeti. Odklonil sem igranje. Njegova naloga je bila, da je odpeljal smeti (edino gospodinjsko opravilo, ki ga je imel), in ne bom igral igre, ki je ni bilo treba igrati, da bi smeti odšel skozi vrata. Bila je manipulativna igra, tako kot protiargumenti, ki jih ponujajo vaši otroci.
Medtem ko se učite "ne igrati", vam lahko ob tem čestitate za "zmago" obnašajte se tako, da ste ponosni od tebe. Ni važno, kako je videti njihov dosežek v njihovih očeh, pomembno je le, kaj čutite v notranjosti. Če se vam zdi, da ste videti vitki ali poraženi, spremenite govorico telesa v udobno in ponosno. "Lažno, dokler ne uspeš" in "Ne dopusti, da te vidijo, kako se znojiš". Seveda se počutiti prijetno in ponosno je naravno, ko spoštuješ svoje meje (Pokažite se spoštljivo: kako zaupno komunicirati).
Demon zlorabe naj bo ločen od vaših otrok
Med poroko sem sprva predstavljal zlorabo kot demona, ki želi prevzeti nadzor nad svojim možem. Lažje sem si rekel, "No, demon ga ima spet! Če se bom zmogel s tem, se bo moj mož zavedel. " Ideja mi je pomagala ločiti od zlorabe. Vendar sem verjel, da je zloraba Demon nikoli izpuščen moj mož. Nikoli se ni "zatekel" in ugotovil sem, da se nočem več podrediti demonu. To je pomenilo, da sem pustil moža in Demonja za zlorabe.
Ko gre za moje otroke, tega ne morem storiti. Nikoli jih ne bom zapustil, kot sem zapustil njihovega očeta. Morda bo čas, ko se moram začasno ločiti, da se zaščitim (še se ni zgodilo, trkati v les!). Pod vsem vem, da je moja naloga, da svojim otrokom omogočim najboljše temelje za srečno življenje, ki ga lahko. Vem, da kljub temu, da so njihova "formativna leta" zgodovina, ne morem dovoliti, da Demon zlorabe postanite moji otroci kot je postal moj mož. Demon zlorabe držim ločeno od njih, ne glede na vse, zato lahko naredim tisto, kar je zame najboljše, hkrati pa jim omogočim, da se učijo in rastejo iz tega, kar počnejo, in moje reakcije na to.
Primer je najboljši učitelj. Sem najboljši primer, za katerega vem, da sem prav zdaj. Upam, da se bom vedno naučil biti boljši zgled, čeprav me to sili v priznanje, da sem se motil v preteklosti. Življenje je proces učenja in ti, M, si čudovit učitelj.
