Verbalni kviz o zlorabi, ki ga želite sprejeti, samo da bi bili prepričani

Jaz sem 14. Oče mi nikoli ni zaupal in nikoli mu nisem zaupala. Ko sem se vsak dan zadušil za hrano in mu rekel, da nekaj ni v redu, se je razjezil in mi povedal bilo mi je v glavi in ​​me je sedel pred krožnik s hrano in me ni pustil, dokler nisem vzel ugriz Zajel sem grižljaj in se pretvarjal, da pogoltne, preden ga izpljunem v stranišče. Mama me je nekaj tednov pozneje plakala in me odpeljala v bolnišnico, kjer so mi diagnosticirali avtoimunsko bolezen. Po diagnozi sem moral iti prositi očeta, da se opraviči (sam tega ne bi storil) in mi je na zelo ravnodušen način rekel, kot da sem pretirano občutljiv z rameni. Obtožil me je, da sem v tem času postal samomorljiv, potem ko me ni poslušal. Mami je kasneje zbolel za rakom in preselili smo se bližje družini. Moj oče in jaz še nikoli nisva bila na isti strani, toda po njeni smrti je postal nevzdržen. Začelo se je z njim, ko je rekel, da v javnosti ni žal, da na materinskem pogrebu nisem smel jokati. Po tem smo ji izbrali čudovit nagrobnik, toda nekaj tednov kasneje je rekel, da bomo izbrali novega. Ko sem ga vprašal, zakaj je rekel, da je to zaradi denarja, in dobili smo ji nekaj, kar je bilo grdo celo za nagrobnik. Na srečo je bil tip, ki ga je skušal prodati, prevarant, tako da sem vseeno dobil tistega, ki sem ga želel. Potem sem dobil fanta, ki je dve leti starejši od mene in zelo prijazen. Vsi učitelji o njem ne morejo povedati ničesar lepega in bil je izjemno zrel za svoje neumne sošolce. Oče me ni hotel zmeniti, še posebej ne nekoga, starejšega od mene, in to je bilo preveč varovalno, vendar razumljivo, dokler nam mama ni rekla, da ima visoko delujoč avtizem. Moj oče je prikimaval in si nataknil njegovo ugledno, razumevajočo fasado, dokler nismo prišli domov in je poklical njega in njegove brate. Pozneje se je z mojo teto in stricem (ki jim je povedal vsako zadnjo podrobnost, vedoč, da se bodo z njim strinjali), šalil o tem, kako ljudje z avtizmom sta (prosim, prosim za jezik) "retardirana" in kako "je bila očitno tudi njegova mati visoko funkcionalna", ker je bila tako neumno. Prisilila sem se, da sem se smejala skupaj z njimi, vendar sem na notranji strani umirala. Ugotovil je, da ga še vedno pošiljam, in me poklical "lažnivca" in "hinavca" in rekel: "Vleko vlečeš vsem na oči, ampak vidim, kdo si v resnici". Našel sem načine, kako redno stopiti v stik. Potem sem začel videti stvari. Došlo je do točke, ko nisem mogel ugotoviti razlike med svojo domišljijo in resničnostjo in sem bil vedno prestrašen. Poleg tega so, kljub temu, da so zdravniki očetu rekli, da me je treba nenehno pregledovati, da se prepričam, da moja avtoimunska bolezen ne povzroča brazgotin na tkivu odpovedal je moj sestanek in mislim, da je v prihodnosti za vedno odpovedal moje sestanke, saj še vedno misli, da je to samo v moji glavi kljub meni diagnoza. Očetu sem povedal prvi dan, ko sem videl stvari, ker je bilo tako hudo in tako intenzivno, on pa mi je rekel, da "demoni vas napadajo" in "to je od Boga nagrada" "Čestitke". Ne vem, kaj je mislil s tem. Kot da je moje življenje bolna igra zanj. Potem, ko se je to še vedno dogajalo in sem končno nabrala pogum, da vidim svojega šolskega svetovalnega svetovalca, kljub molitvam in opozorilom, da bom kaznovana, ga je takoj poklicala. Vse je bilo zabavno in umirjeno, ko me je tisti dan odpeljal domov in naenkrat sem pomislil, da je končno razumel, toda tik preden sem šel spat rekel mi je, da sem sebičen in sem mislil samo nase in da mi ni vseeno ali pazim na družino, da ne razumem vrednosti družina. Dobil me je za terapevta, da je lahko povedal šoli, da me je peljal v eno in nato odpovedal vse nadaljne sestanke, ne da bi šoli povedal. Rekel je, da me je Bog kaznoval zaradi mojih laži in da ne bo zapravljal svojega časa in denarja. Odtlej me je strah prebrati Sveto pismo. Potem mi je nekaj dni kasneje na rojstni dan umrle matere, takoj ko smo obiskali njen grob, odvzel telefon, rekel, da se moram naučiti pomena družine. Nekaj ​​dni zatem mi je odvzel tudi internetne privilegije. Moral sem ga prevarati, da sem prišel sem in to napisal. Svetovalka me je vprašala, kako so stvari šle, in ko sem ji rekel, da jim gre slabo, je samo skomignila in rekla, da ji je žal, da me je spravila v težave in ne ukrepa več. Odtlej sem povedal učitelju iz moje stare šole in se jutri srečujemo na kosilu, da bi nadalje razpravljali o tem, kakšne ukrepe je treba sprejeti. Izgleda, da se bodo socialne službe vključile. Zelo me je strah, vendar sem vesel, da sem storil ta korak, a potrditev, da sem čustveno zlorabljena, bi me zelo olajšala.

Najprej sem v 8. razredu star 13 let. Moja mama je bila vedno tip človeka, ki se je noril na vse, vendar sem se od lanskega leta počutil, kot da mi gre. Moja mati me vedno primerja z njo v srednji / srednji šoli in mi pripoveduje, kako nikoli ni dobila ocene, ki je nižja od C, in o tem, koliko dobrega učenca je bila. Še v 7. razredu mami nisem nikoli ničesar povedala, ker ji je vsakič, ko sem ji kaj povedala, zapomnila in povedati svojim prijateljem povsem drugačno zgodbo od tistega, kar sem ji povedal, in vedno se je zdelo, kot da sem hud fant. Vedno me je tehtala. Ko bom dobila nove obleke, se mi bo razjezila, če naslednji dan ne bom oblekla te obleke, ker če ne bom, ne bom se mi zdi nehvaležno, ali če bom oblekel obleko, ki je moj stil, me bo samo čudno gledala in tiho sodila jaz. Mama me kliče po različnih stvareh, zaradi česar sem zelo vznemirjena. (Oprosti za moj jezik) Poimenovala me je sebična, neumna, lena, razvajena, nehvaležna, eks, in ne razume, kako zelo me boli. Spominjam se, da sem se nekoč postavila sama sebi, ker je kričala na mene in v tistem trenutku sem se zajedala razpad in je sploh ni zanimalo, zato sem ji rekel, naj preneham in kako zelo me boli ven. Še naprej je kričala na mene in mi potem povedala, saj mislim, da me veliko izpostavlja, potem pa tudi ne bi molila, da bi jo prosila za karkoli in mi ne bo še kdaj kupila ničesar. Ena stvar, ki me resnično boli, je, ko me kliče sebična in pravi, da mi ni mar za nikogar, razen zase. Včasih sem jo videl, da je pod stresom in sem se odločil, da ji pomagam po hiši, ali bo to čiščenje kuhinje ali morda sesanje tal. Ta resnično deklica iz moje šole, ki vedno slabo govori o meni, je jokala v kopalnici in dejansko sem poskrbela, da se počuti v redu. Velikokrat se spominjam, ko mi je v obraz rekla, kako ji je vseeno, če sem vznemirjena zaradi nečesa, kar mi je rekla. To je bolelo, ker sem v tistih trenutkih moral sedeti v svoji sobi in tiho jokati z nikomer, da bi me tolažil, sam in tisti dnevi so bili eni najhujših. Imela sem fanta in postala sem tako čudaška, ker me je naredil resnično srečnega, zato me ni prav nič skrbelo, kaj je doma, zaradi česar se je oddaljil od mene, saj se res ni mogel veliko družiti s prijatelji, ne da bi bil jaz tam. Razšla sva se iz razlogov in tako sem postala samo bolj žalostna. Vsak dan se začnem prebujati samo žalostno in nemotivirano. Mogoče je moja mama samo redni starš, vendar to menite kot čustveno zlorabo? Žal mi je žal, ko se nekatere od teh stvari zgodijo, in mi pravi, da je bila samo pod stresom, vendar ne vem.

Najprej sem v 8. razredu star 13 let. Moja mama je bila vedno tip človeka, ki se je noril na vse, vendar sem se od lanskega leta počutil, kot da mi gre. Moja mati me vedno primerja z njo v srednji / srednji šoli in mi pripoveduje, kako nikoli ni dobila ocene, ki je nižja od C, in o tem, koliko dobrega učenca je bila. Še v 7. razredu mami nisem nikoli ničesar povedala, ker ji je vsakič, ko sem ji kaj povedala, zapomnila in povedati svojim prijateljem povsem drugačno zgodbo od tistega, kar sem ji povedal, in vedno se je zdelo, kot da sem hud fant. Vedno me je tehtala. Ko bom dobila nove obleke, se mi bo razjezila, če naslednji dan ne bom oblekla te obleke, ker če ne bom, ne bom se mi zdi nehvaležno, ali če bom oblekel obleko, ki je moj stil, me bo samo čudno gledala in tiho sodila jaz. Mama me kliče po različnih stvareh, zaradi česar sem zelo vznemirjena. (Oprosti za moj jezik) Poimenovala me je sebična, neumna, lena, razvajena, nehvaležna, eks, in ne razume, kako zelo me boli. Spominjam se, da sem se nekoč postavila sama sebi, ker je kričala na mene in v tistem trenutku sem se zajedala razpad in je sploh ni zanimalo, zato sem ji rekel, naj preneham in kako zelo me boli ven. Še naprej je kričala na mene in mi potem povedala, saj mislim, da me veliko izpostavlja, potem pa tudi ne bi molila, da bi jo prosila za karkoli in mi ne bo še kdaj kupila ničesar. Ena stvar, ki me resnično boli, je, ko me kliče sebična in pravi, da mi ni mar za nikogar, razen zase. Včasih sem jo videl, da je pod stresom in sem se odločil, da ji pomagam po hiši, ali bo to čiščenje kuhinje ali morda sesanje tal. Ta resnično deklica iz moje šole, ki vedno slabo govori o meni, je jokala v kopalnici in dejansko sem poskrbela, da se počuti v redu. Velikokrat se spominjam, ko mi je v obraz rekla, kako ji je vseeno, če sem vznemirjena zaradi nečesa, kar mi je rekla. To je bolelo, ker sem v tistih trenutkih moral sedeti v svoji sobi in tiho jokati z nikomer, da bi me tolažil, sam in tisti dnevi so bili eni najhujših. Imela sem fanta in postala sem tako čudaška, ker me je naredil resnično srečnega, zato me ni prav nič skrbelo, kaj je doma, zaradi česar se je oddaljil od mene, saj se res ni mogel veliko družiti s prijatelji, ne da bi bil jaz tam. Razšla sva se iz razlogov in tako sem postala samo bolj žalostna. Vsak dan se začnem prebujati samo žalostno in nemotivirano. Mogoče je moja mama samo redni starš, vendar to menite kot čustveno zlorabo? Žal mi je žal, ko se nekatere od teh stvari zgodijo, in mi pravi, da je bila samo pod stresom, vendar ne vem.

26. november 2019 ob 22.56

Te stvari sploh nisem vedel do danes, vsakič, ko se starši vrnejo domov in se prestrašim, grozijo mi, da me bodo včasih prizadeli v prepirih (vendar tega ne počnejo več), me primerjajo do mojega brata in rekel, da je višji in močnejši od mene, vendar vem, da me že grozijo, da me bodo osramotili takoj po šoli ali v trgovini in me kličejo poimenovanja kot leni, neumni itd... In drugič, ko sem v enem od svojih razredov dobil C, sem odpovedal, in povedal sem jim, da sem sanjal o kpop zvezdi, in rekli so, da nočejo slišati o tem, vendar še vedno poskušam da bi dosegel popolnost v njihovih očeh, tako da lahko vsaj na avdiciji in pošteno, kadar se razjezijo brez razloga, to opravičujejo, da nisem odrasla oseba (im 13 btw), ko je stric videl, kaj se je zgodilo in spraševal me je o tem, in mislil sem, da bi bilo v redu, ker je bil božič, toda ni bil tako kot vsak drugi dan, in sprašujejo se, zakaj imam kot brezživi robot svoj cikel imamo argument, krivijo me, da je lažno, da "oh prebrodimo to", in ko to ne deluje, povzročijo grožnje, na koncu pa se samo pokvarim in spim za en dan, ker bi lahko sanjam o tem, kaj bi bilo všeč karierna pot v kpopu in kako treniram, medtem ko spijo, in če se bo to izšlo, bi se odselil in bil prost, potem pa dobil nočne more, ki sem jih utopljen, toda nočem govoriti z nikomer, ker nočem izgledati kot da cvilijo ali jokajo po pozornosti in na tej točki me nič ne bo navdušilo, ker sem pela in plesala zate ure naravnost imam najboljše ocene v družini in poskušam biti najboljši, im 'mršav', in poskušam biti popoln, ker ne bodo sprejeli ničesar manj, pravijo, da me ne pričakujejo bodi, ampak drugič naredim ČISTO napako, vse hudič zamrznil idc, če to najdejo in to preberejo, medtem ko gredo skozi moj telefon im ni žal, ker me je potem izgnalo iz hiše Bom živel. Zabavna stvar je odzračevanje, vendar nisem vedel, kaj je to

Moj oče je bil do moje mame dober, toda po poroki je začel težave z jezo. Prvič sem jo začel opažati, da je dejansko vpil na mojo mamo in jo okrivil za vse mogoče zunaj, kot je polnih 40 minut. Slišali smo ga celo, kako je trkal po steni in si gnaval stvari. To moram reči: ni fizično poškodoval moje mame, vendar smo se vsi bali, da bo. Videl je, da moja mama joka in se jezi, zato je glasneje vpil. Moja brata in brat sva bili v notranjosti jok in molili, da je v redu. Zazrl sem se skozi okno na vrata in malo opazoval, moja mama pa je jokala in preveč prestrašena, da bi se branila. Ko je bil moj oče končan, je stopil v hišo in me zagledal blizu vrat ter rekel: "Poslušali ste, kajne?" Nisem takoj odgovoril, zato se je razjezil in ponavljal, dokler nisem rekel da. Nato je zapustil hišo, ne da bi nam povedal, kam gre in se vrnil ure kasneje. Nikoli se ni opravičil, ko se je vrnil. Delal je, kot da je vse v redu, vendar nas je ignoriral. Takrat sem bil star 8 let in je najslabše, kar je dobil, on pa ves čas vpije. in ne morem se braniti, ko vpije na mene, ker vem, da se bo samo še poslabšalo, jaz pa tudi prestrašen. Celo zadržujem solze. Zdaj sem starejši in želim, da se to ustavi, a ker nisem veliko starejši, ne morem storiti ničesar, razen biti tam za svojo družino. Občutek imam, kot da nas sploh ne skrbi, ko vpije. Nikoli nisem še nikomur povedal tega in to je le del tega, kar je, ampak spraševal sem se, ali to šteje za verbalno zlorabo? Ali lahko kdo odgovori? Zelo bi ga cenil, če bi mi kdo povedal, ali gre za zlorabo ali ne. Hvala vam.

hej jaz sem 17. Verbalno so me zlorabljali že prej, ko sem bil star 13 let. Najslabše je bilo, ko je moja mama natančno rekla: "tvoja mati bo nekega dne umrla zaradi tebe". Povedala je, da so takšne stvari precej nasilno in sem precej jokala, ker sem se počutila tako krivo.
Toda zdaj, ob 17, so stvari boljše. Ne razumite me narobe, verjamem, da me mama zelo ljubi. Tudi jaz jo imam zelo rada. Mislim, da je krivdo uporabila, da me je zadnjič uboga, nisem prepričan.
Stvari so v sedanjosti vsekakor boljše.
Ampak zdaj bi vsakodnevno večkrat rekla stvari, kot so: "Tako te sovražim", "ti je kdo kdaj rekel, kako te sovražijo" ali kot "če bi imela možnost, da bi imela še eno hčer". Toda stvar je, da pravi te stvari na res šaljiv način, ne kot v preteklosti. Mogoče sem preveč občutljiv, ker sproži pretekle spomine. Včasih, ko smo v javnosti, mi reče: "Ne morem govoriti tako glasno, sicer bodo ljudje govorili verbalno zlorabljam te. "Mislim, da ne ve, koliko bolečine mi povzroča in zato ne sprejema verbalne zlorabe (če je), resno. Vem, da je najbolj očitna rešitev, da se z njo pogovorim in ji povem, da me boli. Ampak kako naj?? Zdaj sem resnično zaščiten zaradi svoje preteklosti in sovražim, da sem ranljiv. Tudi če to pove v šali, ali to še vedno velja za verbalno zlorabo? Če je, ali lahko kdo predlaga nekaj, kar bi lahko pomagalo moji situaciji?

22. junij 2019 ob 22.44

Moj oče je bil vedno močan človek. Vedno je bil presojen in tak tip, ki zahteva, da ima prav, ne glede na to. Odraščanje se v resnici nikoli nisem sprijaznila z njim. Vedno sem bil na tak ali drugačen način od njega napaden. Vsak dan, ko bi prišel domov zaradi službe, bi se vedno zgroženo upal, da bi šel, da je dobro razpoložen, ker če ne bi bil jaz in moja sorojenka, kje bi to slišal. Zdaj sem začel opažati, da to, kar počne, ni tisto, kar dela običajni oče. Že drugi dan sem ležal na kavču s telefonom in gledal TV-oddajo. Nisem hotel prositi za gledanje na pravem TV-ju, ker sta bila on in moja mama. Od tam, kjer začne vpiti na mene in kriči, da sem najlepša oseba, ki jo je kdaj srečal, in da ničesar ne delam sam s sabo. Da sem se naredil ničvrednega. Rad bi poudaril, da sem samo v srednji šoli. Nikjer ne morem voziti, še ne morem dobiti službe. Praktično živim samo za šolo. Neprestano mi je govoril, da nikoli ne zapustim hiše in kako s svojim prostim časom ne počnem ničesar. Nato mi je začel pripovedovati, kako sem mu dolžan, ker je vložil toliko truda in denarja, da me je vzgajal. Kot da bi prosil, da se rodim. Nikoli ne prosite, da se rodite. Govoril sem le, da mi je žal, ker sem bil preveč prestrašen, da bi rekel še kaj, na kar bi se razjezil. Nato mi je zavpil, ker sem se opravičeval. Na ta vprašanja nisem odgovoril z rezultati, ki navajajo verbalno zlorabo, če pa to ni verbalna zloraba. Ne vem, kaj je to, ker mi to ni ljubezen.

Moja mama in jaz sva se prepirali, moja sestra se je zgodila tam. Vedno brani mojo mamo, tudi če ima prav ali narobe. Tako sem na koncu vedel, da se bom izgubil in se razjezil. Tako se je med mojo sestro in jaz segrelo, tako da sem se ji vdrl v obraz in samo preprosto prsni koš ni nič ekstremnega, kot udarec ali brc samo udarec v prsni koš. Mama me je nato prijela za obe strani vratu, oblekla sem jo s kapuco in kapuca je bila takrat vklopljena, močno se je stisnila in kričala na mene, ko sem se ji privlekel ob obraz. Njene oči so se prebadale in glas se ti je tresel. Tekel sem v svojo sobo in jokal, poklical prijatelja in dobro, da tega res ne želim končati, vendar sem na koncu mama in sem govoril o tem. Preprosto je odpravila moje odgovore in ga napolnila z nečim globokim ali nečim izven teme. Razburjen sem in ne vem, ali me zlorabljajo ali ne. Že večkrat me je prijel za vrat, vendar me še nikoli ni prijela za obe strani vratu. Prosim, pomagajte mi ugotoviti, kaj je narobe.

Ne vem, ali je ta zloraba, toda mama me očara zaradi ljubezni do očeta in se počutim kot slabo. Če sploh branim svojega očeta, bo vpila na mene in rekla: "Če ga braniš, ga zlorabiš." Ona bo kričala na mene in delala snarne pripombe.

Moji starši so se v otroštvu veliko borili, oče je razbijal stvari in kričal na mamo, moja mama pa bi isto storila. Nekoč sem bil priča, da je moj oče do smrti pretepel mamo, ona pa je šla v bolnišnico in lagala, rekoč, da je skočila med hojo domov iz lokala. Moja mama je bila zanemarjena in je pustila mojo sestro, novorojenčka, sama v temni sobi, jokala, dokler ni mogla dihati. Nenehno je bila pijana in nikoli ni peljala moje sestre v šolo. Oče ponavadi ni več z delom, ko pa je prišel domov, se je napil in kadil korov z mamo, potem pa so se začeli bojevati. Ne spomnim se dneva, ko se nisem zbudil sredi noči in sem se trudil slišati, ali se moji starši spopadajo. Ko sem bil star šest let, me je starejši brat začel nadlegovati in mi obljubljal stvari, če ga bom dovolil, da se me dotakne. Nisem vedel, bil sem samo otrok. To je storil do mojega devetega leta. Moji starši so ga že prej prijeli in se dotaknili moje sestrice, vendar je rekel, da se bo ustavil, in dovolili so mu, da ostane. Nato so ugotovili, da mi še vedno dela, in so ga vrgli ven. Nikoli pa niso povedali policiji in nikoli mi niso priskočili na pomoč, ki si jo zaslužim, ampak preveč me je strah, da bi ljudem povedal iz oči v oči. Vraga, še danes ga včasih vidim, oče se pretvarja, da se to nikoli ni zgodilo. Nato je mama zaradi afere zapustila očeta. Pustila je moji sestri in jaz, in se ni nikoli pokazala na zaslišanje v priporu, zato sva ostala z mojim očetom. Sprva je bilo vse v redu. Moj oče ni pil ali kadil plevela. Mislil sem, da je vse v redu, potem pa je spet začel piti, in ker moje mame ni bilo tukaj, se je začel boriti z mano. To počne še danes. Pravi, da sem razočaranje in da me ne ljubi, pravi mi, da sem kurba in psihično bolna kot moja mati. Nekoč je pil in zaspal, v spanju pa je prekucnil skodelico vode. Vstal je, me obtožil, da sem to storil, in ko sem mu rekla, da je smešen, me je na silo prijel in me vrgel na tla v moji spalnici, nato pa zaklenil vrata. V drugem ločenem incidentu je v besu prebil luknjo na vratih moje spalnice. Njegova bivša punca, ki je videla vso stvar, je poklicala CPS nanj, in lagal sem jim, ker se bojim, da bi ga spravil v težave. Vedno mi pravi, da sem nehvaležen in da si zlomil hrbet dela, da mi je dal streho nad glavo. Tudi ko ni pijan, me ne jemlje resno in se jezi na mene. Počutim se strahopetec, ker je ravno nocoj mojo sestro zajokal, vendar sem se preveč bal, da bi se soočil z njim, ker sem ga zadnjič ali se je zelo razjezil name in sem moral pustiti cev in stati na hladnem skoraj dve uri, dokler se ni pomiril dol. Drugič je sredi noči motil mojo drugo najmlajšo sestro in jokal nanjo, jaz pa sem vstal in mu rekel, naj preneha ker je bila sredi noči, je rekel, da nas pokvarijo telefoni in da jih uporabljamo le, zato jih je vzel in razbil njim. Ne vem, kaj naj naredim. Nikoli mi ni bila postavljena diagnoza tesnobe ali depresije, ker me oče noče postaviti, saj mi pravi, da je zdravljenje z zdravili grozno. Ne bo me dobil terapije kljub temu, koliko ga vprašam. Izgubljena sem, preveč me je strah, da bi se spopadla z odraslo osebo. Vem, kaj počne, je narobe, toda ne morem se potruditi, da drugim pripovedujem, ker ga na nek bolan zvit način ljubim, bojim se, kaj se bo zgodilo, če mu povem. Mogoče na kakšen zmeden način mislim, da sem jaz kriv ali da si to zaslužim. Iskreno nimam pojma, kaj naj naredim.

Mama me vedno kriči zaradi najglupljih stvari in me včasih celo kliče ponižujoča imena. Poskušal sem govoriti o tem, vendar mi nikoli ne pusti, da bi ga končal, saj meni, da je dejstvo, da je toliko "žrtvovala" zame, da imam boljše življenje. In počutim se, kot da je to samo izgovor, zato bom utihnil. Poleg tega vedno pravi, da ne morem nikomur povedati, kaj se zgodi doma (krik), ker se dogaja doma zasebno posel, b, vendar ko naredim določene napake, ne pozabi povedati svojim prijateljem in družinskim članom l, in ne čutim spoštovan.

Izredno težko se pogovarjam o tej temi z mojo posvojilno mamo, ki je zelo nasilna in se je ne zaveda. Moram paziti na sebe in biti pozoren, to pride na vas in v vaše možgane, da se obnašate tako in da se počutim nemočni, da spremenite scenarij. Zlorabniki so bili zlorabljeni in naprej in naprej. Globoko posejane korenine pri nadzoru in manipulaciji so včasih kot rezanje žic z nožem za maslo. Predstavljam si, da je nož za maslo mogoče dovolj ostriti, da lahko prerežemo žico?

moj starejši brat me rad nagaja s tem, da govori in delam stvari, za katere ve, da sovražim. on to počne vsak dan in to me potuhne, toda ne vem, kako ga ustaviti. in kadarkoli reče žal, mu bo žal, dokler sta mama in / ali oče okoli, nato pa se bo prijel in začel znova. samo želim, da se ustavi!

20. oktober 2017 ob 10:14

Ime mi je Aki in sem 13 letno dekle.
Oče me čustveno in verbalno zlorablja, pa tudi zanemarja me tako dolgo, kot se spomnim. Pred približno letom dni so me nezakonito odstranili iz mamine hiše in dali v očetovo hišo. Od takrat se zloraba z vsakim dnem le še slabša in slabša. Na primer: vsakič, ko me poškodoval ali koga od mojih treh bratov in sester poškoduje, se smeji in ne kaže nobenega znaka upanja, da se počutim bolje. Tako kot ko sem dobil pretres možganov, se je oče smejal meni, ker sem padel z drevesa, nato pa je čakal 3 ure, da me odpeljejo v bolnišnico, da si pregledam glavo in sem ob 1 uri spal v posteljo sem. Moja brata in sestra smo obravnavani kot dame / ljudje, ki čistijo... samo da nas ne plačajo. Sarkastične pripombe mojega očeta o tem, kako super je moja izkaznica (imam grozne ocene) in kako super je, da smo po nesreči zlomili, da nas nekaj tako zelo boli. Iščem način, kako bi delil svojo zgodbo in pokazal, da moj oče ni najboljši človek na svetu, kot pravi, da je... moj socialni delavec iz Otroške pomoči Družba in moj odvetnik ne povesta ničesar, kar je tesno povezano s tem, da oče na mojem sodišču zlorablja sorojence in jaz (čeprav se ves čas pritožujemo nad it). Tudi moj oče je mojo mamo spolno, fizično in čustveno zlorabil, preden je odšel Jan / 16/2011. Pred kratkim sem ugotovil, da imam ptsd zaradi njegove zlorabe in zanemarjanja. Tako da v bistvu ostajam sam s sorojenci in mamo, da izvijem zgodbe... ampak to ne deluje zelo dobro bcuz, moj oče je Društvo za pomoč otrokom, moj odvetnik, njegov odvetnik in mamin odvetnik je zavit okoli njegovega prst. Oh ja... in tudi mojo mamo so lažno obtožili, da ima duševno bolezen... tako da pomaga stvari. Soooooo ja, to je zdaj moje življenje !!!

Torej imam trenutno 17 let. Ko sem imel 12 let, sem imel resne težave z nekaj duševnimi motnjami in sem bil IZJEMNO samomorljiv. Staršem sem povedal... in kričali so in se mi smejali. Moja mama je šla tako daleč, da mi je zalučala vrata na obrazu, ko sem jo molila na kolenih, da mi verjame. Z lahkoto lahko odgovorim z "da" na vsako zastavljeno vprašanje, ne samo na številke, ampak na vprašanja. Takšne stvari so trajale 4 leta in ker je bilo to v tistem posebno groznem času v mojem življenju, me je to resnično zmedlo. Ne verjamem, da sem bil zlorabljen, saj pravijo, da me imajo radi (večina se je ustavila), ne spomnijo se tega karkoli od tega, vendar se spomnijo, da so to počeli včasih, in ker v resnici niso pričakovali otroka, ki je duševen motnje. Prav tako se je morda zdelo, kot da sem igral, ko se je vse to dogajalo. Pravijo zdaj, da vse pretiravam. Nisem prepričan, saj imam težave s spominom skupaj z miselnimi težavami ...
Tako slabo se počutim, če imam težave s tem. Počutim se, kot da sem tisti, ki je nasilen, ker to nenehno sporočam z njimi in mojim svetovalcem ...

Ime mi je Katie, stara sem 12 let in počutim se, kot da je mama delala # 1, 2, 3, 4 in 5. Primer: Vprašam, ali se hoče z menoj družiti v bazenu, ko se vrnem iz očetove hiše. Ona reče ne, in vprašam jo, zakaj. "Prehladno bo." Zunaj je 95 stopinj. Prosim jo, naj vsaj poskusi, saj sem bila po našem zadnjem boju tako obupna, da sem se zabavala z njo. Njen glas se hitro spremeni v krik in reče mi, naj jo "neham ustrahovati", da dela stvari. Vprašam jo, zakaj misli, da sem nasilnež. Ona ignorira mojo zadnjo izjavo in mi pove, kako jo "vedno izkoristim" in to vedno počnem in sem takšna. Takoj se postavim v obrambo. Imam malo težav z jezo. To ve. Iščem razloge, da nisem nasilnež. Ne morem. Počutim se, kot da sem umazan. Odhaja stran, slišno mrmra, "radostno" sarkastično. Želi, da jo slišim, da to govori. Želi, da se počutim grozno. Jaz. Pogledam v naša vhodna vrata in resno razmišljam o tem, da bi zbežal. Tečem zunaj do verande in ko me ne sliši, jokam. Če me posluša, mi bo rekla, naj bom tiho, in šla spat. Očetu pošljem sporočilo za nasvet. Tudi on ima depresijo in me razume bolje kot moja mama. Pravi mi, da bežanje ni dobra možnost in lahko bi ostal pri njem, kadar koli to potrebujem. (Poveda mi tudi, če sem preveč žalosten, lahko gledam Beavisa in Buttheada. :)) oče me lahko v najslabših časih nasmehne. Tokrat ni bil eden izmed njih. To je vsakodnevna rutina. Mama me ne sprašuje, če sem v redu ali če potrebujem objem, tudi da bi se o čem pogovarjala, vendar ne more odpreti vrat in mi to očita, ko navaja, da ste ga nazadnje uporabili. In "ti si bil tisti, ki ga je prelomil." Poskušal sem ga odpreti in zdrsnilo je desno odprto. Tako da zdaj iščem verbalne znake zlorabe, ki jih še vedno balinam. Prosim, prosim, prosim, prosim, prosim za nasvet ali odgovore.

23. aprila 2017 ob 16:27