Moja depresija se počuti neresnično

Včasih so resničnosti bolezni, s katerimi živim, Velika depresivna motnja, se počuti neresnično. Obstajajo časi, ko se zdi kot oddaljen spomin in kot morda prejšnji samomor poskusi in meseci teme se nikoli niso zgodili. To je eden tistih časov.

Želim se odreči depresije

Počutim se odstranjen od te bolezni, skoraj s kančkom krivde, kot da se želim odpovedati. Temni časi moje preteklosti, tudi časi, ko sem se preizkusil blizu še ene epizode v ne tako oddaljeni zgodovini, se počutim, kot da niso več del mene. Obstaja želja, da se odmaknem od diagnoze in trdim: "Ozdravljen sem!" Ampak vem bolje. Vem, da sem po skoraj dvajsetih letih življenja z njo lahko preštevil dneve. Resnica je, da moram ostati samozaščiten in se varovati na ustrezne načine, da bom čim bolj zdrava in zdrava. Si upam sanjati, da bi lahko bilo za vedno?

Ostati na dobri strani depresije

Približno 5 let od mojega zadnjega in najresnejšega poskusa samomora se mi zdi čudovito vedeti, da sem prišel tako daleč... in mamljivo je, če bi skomignil s platna etikete, diagnoza, ki se mi občasno zdi, kot da me preganja. Vem pa, da sem še pred nekaj meseci začutil temo, ki trka na moja vrata, in prosil, naj ga spustijo. Imam srečo, da sem lahko stopil čez sence in živel v luči življenja brez velike depresivne epizode. To pripisujem nenehni negi dobrega zdravnika, nenehnemu prizadevanju, da se naučim več o sebi in o mojih mehanizmov za obvladovanje in želje, da si še naprej prizadevam za samo izboljšanje in učenje novih tehnik bivanja dobro. To pripisujem tudi skupnosti, za katero imam na spletu

podpora in spodbuda, povezanost z drugimi, ki razumejo, kot tudi sposobnost pisanja o mojih osebnih izzivih in zmagah, ne glede na to, kako majhni se morda zdijo drugim.

Trenutno doživljam čas nenavadno veliko stres. Življenje je bilo v približno 3 mesecih več kot enkrat obrnjeno na glavo in navzven. Doživela sem vsaj 3 najbolj stresne dogodke v življenju: ločitev, izguba zaposlitve, in se premika v tem časovnem obdobju. Vidim lastno odpornost, pa tudi načine, kako začnem trpeti v teh časih. Življenje postane bolj motno, prioritete težje vzdržujem in obveznosti so mi težje na ramenih, včasih me ohromi v neaktivnosti. In vendar sem presegel te omejitve in našel nove poti, ki jih bom uresničil in nadaljeval v smeri ponovnega osredotočanja in obnove, česar v preteklih letih morda nisem mogel storiti. Vidim svoje moči, ki sijejo izven mojih slabosti in to se počuti dobro.

Zgodovina depresije ne bi smela biti škoda

Moja pot do zdravljenja in zdravja je v teku. Še vedno obstaja skušnjava reči: "Prišel sem". Medtem ko bom morda želel občasno odložiti svojo diagnozo in vse, kar spada zraven, se strinjam, da je to del moje življenjske izkušnje. Resnično in resnično tveganje za zdravje, za katero sem nagnjena, in če nisem previden, bi mu lahko spet podlegel. Takoj, ko neham živeti tako, je resničnost, sem izpostavil veliko večje tveganje. Prednost držanja te resnice je veliko večja od vsake nagrade, ki bi jo pridobil s trditvijo, da ne živim več z depresijo. jaz nenehno živijo z depresijo. Okostja so v moji omari (in objavljena na spletu!) In trda temeljna resnica je, da sem oseba, ki bom vedno morala preverjati ta del svojega življenja. V vsakem trenutku sem le nekaj korakov stran od depresivne epizode in to je samo moja resničnost.

Ne želim, da na to gledam kot na škodo, ampak na barometer zdravega življenja. To lahko sprejmem glede svojega življenja in svojega zdravja in kljub temu in zaradi njega še naprej uspevam in rastem. Ni treba, da je to sramotna izkušnja ali plašč bližajoče se usode. Dober ukrep je zame, nekakšen vodnik. Opozorilne znake depresije sem izbral kot načrt, ki me usmerja k boljšemu duševnemu zdravju.