Kako poslušati, tako bo govoril vaš partner

Težava # 1 v odnosih je "Nepodprta komunikacija!" S svojim partnerjem skoraj zadržite pomemben pogovor se vedno izkaže za uničujočo silo, "Moj partner me ne bo poslušal!" ali "Moj partner se ne bo pogovarjal z mano" pritožba.

Namesto da bi se pritoževali, komunikacijo prenesite - na ljubeč način - partnerju.

Zadržujemo se iz več razlogov. Glavni razlog se zdi v tem, da ko zberemo pogum, da povemo, kaj je treba reči - nekaj našega partner raje ne sliši - naš partner stopi v pogovor in začne njihovo zanikanje ali utemeljevanje položaj. "Naj se začnejo nesoglasja!" Običajno raven decibelov izgine iz merilnika in argument se stopnjeva! Rezultat bi bil drugačen, če bi oba partnerja poslušala le, ko partner govori.

Komuniciranje ni izbirno. Je absolutna nuja za uspeh zveze. Če ne komunicirate s svojim odnosnim partnerjem - ali če jim ne omogočite dostopa do vaših misli in občutkov - lahko natančno določite ceno. Komunikacijska vrzel ne ovira le potenciala odnosa; lahko, ponavadi pa odnos sčasoma uniči.

Zvok tišine v odnosu je oglušujoč. Tiha obravnava pošilja veliko sporočil - "Ne zanima me", "nimam ničesar vrednega povedati", "kadarkoli povem, da se z menoj prepiraš," "odneham.. v čem je korist? "in še več.

Če želite komunicirati, ni odločitev za to. "Vzemite si ves čas, ko se morate odločiti, vendar se sladoled topi!"

Ko se vaš partner odloči komunicirati z vami, to stori za izpolnitev potrebe.

Vsakdo upravlja s čustvi, komunikacijo in konfliktom iz navad - vzorci in slogi, razviti že zgodaj v življenju. V tem kontekstu preteklost močno vpliva na vaš sedanji odnos. Če želite imeti srečen in uspešen odnos, morate prevzeti nadzor nad interakcijo s partnerjem.

Menim, da je treba nekatere največje potrebe ljudi - po fizičnem preživetju - razumeti, potrditi, potrditi, odpustiti in ceniti. Najboljši način za uresničitev vaših potreb je sporočanje teh potreb.

Nikoli ne domnevajte, da vaš partner ve, kako se počutite. Ljudje se običajno zanašamo na domneve o komunikaciji. Težava pri tem je, da ne morete biti prepričani, ali so predpostavke nekoga enake vašim, razen če ne komunicirate. Vaš partner ne more prebrati vašega mišljenja. Namigi ne delujejo.

Vaše metode komunikacije so pomembnejše od sporočil samega. Vaš ton glasu je tudi pomembnejši od tega, kar govorite.

Ni razmerja brez konflikta! Nekateri konflikti so majhni. Drugi so kolosalni in jih je težko upravljati. Kako razrešite konflikt in ne koliko se jih zgodi, je odločilni dejavnik pri odločanju, ali bo odnos bodite zdravi ali nezdravi, obojestransko zadovoljujoči ali nezadovoljivi, prijazni ali neprijazni, globoki ali plitvi, intimni ali hladno.

Sredi nesoglasij imamo pogosto ušesa, ki poslušajo predsodke poglede. Naučite se govoriti, da bo vaš ljubezenski partner slišal, kaj pravzaprav govorite.

Z naložbo v odnos dobite večji donos, če komunicirate odkrito in pošteno. Dosežite dogovor, da boste ves čas govorili o vsem in vsem. To je obljuba, ki jo je morda težko držati, vendar dejstvo, da je obljuba izpolnjena, vaše zavezo za to veliko lažje drži.

Ko se izklopite in vaš partner čuti potrebo, da na to obljubo opozori, je večja verjetnost, da se boste vrnili na sled in manj verjetno, da jo boste vznemirjali zaradi prvotnega dogovora.

Potreben je pogum, da spregovorite o nečem, za kar veste, da se partner ne bi pogovarjal, še posebej, če ne veste, da je v preteklosti skoraj vedno sprožil prepir, ki se je končal brez resolucije in škodoval občutki.

Način za komuniciranje težkih občutkov med seboj

Pri treniranju parov o tem, kako bolje komunicirati, priporočam naslednji postopek. Takole deluje:

Korak 1. Prva noč - čas je za pogovor in partnerjev čas, da samo poslušata.

2. korak. Naslednjo noč - Vaš partner se pogovarja in samo poslušate.

3. korak. Tretjič, ko se zberete, sta dva ali tri dni pozneje - vzpostavite medsebojno, nizko raven decibelov, interaktivni pogovor (dvosmerna komunikacija), katerega namen je doseči nekaj sporazumnih rešitev. Ta del postopka se nanaša na pogajanja o razmerju med vsemi dobitki.

Ta protokol vam pomaga, da se izognete pastem - sovražnosti, obrambnosti, preziru, maščevanju in umiku - tako značilnim za številna nesoglasja. Samo ena oseba hkrati "ima besedo" vsako noč v korakih 1 in 2.

Namen tega postopka je dvojen:

1. Da se boste lažje naučili komunicirati, kaj je treba povedati.

2. Da boste lažje poslušali, ko partner mora komunicirati z vami.

Če želite čustveno zdravljenje, ki lahko izhaja iz prostovoljnega razkritja partnerju, morate svoje občutke in čustva preizkusiti z novo strastjo. Zavedajte se, da so pretekle travme in spominski demoni, ki jih spremljajo, resnični in vsebujejo ujeto energijo, ki jo je treba pridobiti, da se boste počutili srečne in močne.

Potrebno je veliko energije, da ostanemo zmedeni. Če se počutite zataknjeni, je morda čas, da se razjasnite zmedi. Dokler boste ostali zmedeni, vam ne bo treba zavezati in / ali prevzeti odgovornosti za načrt ukrepov, kot je komunikacija s partnerjem.

Ujeta energija vas spravlja v napačne predstave o vašem odnosu. Ta postopek vam bo pomagal pretvoriti bolečo čustveno energijo v močno energijo, ki jo lahko uporabite za premikanje odnosa naprej. Ko dragocena energija, ki je bila ujeta kot boleča izkušnja, postane brezplačna, se lahko potem izrazi kot odpuščanje, dobrota, lepota in ljubezen.

Odnos je vse. Začnite s pravim umom. Na ta postopek morate pristopiti kot enakovredna partnerja, ki skupaj rešujeta težavo.

Odprite kovanec, da vidite, kdo je prvi. Če je mogoče, izberite čas, ko se zdi, da bodo stvari tekle precej gladko, brez dolgotrajnih nesoglasij v zraku in brez jeze. Dogovorite se za sestanek na mirnem mestu, kjer ne bo prekinitev.

Bodite zelo jasni glede tega "samo poslušajte" dela tega postopka. Eno noč "ona" govori in "on" samo posluša, naslednjo noč pa "on" in "ona" samo posluša. Prinesite nekaj opomb, da se ne boste izgubili, pri čemer pozabite na svoje mnenje ali namere postopka.

Katera vprašanja so pomembna za vaš odnos - resnično pomembna? Govorite ustrezno resnico. Kaj je trenutno pomembno za vaš odnos? Odgovor na ta vprašanja vam bo pomagal le, če boste govorili o tem, kaj trenutno vpliva na vaš odnos. Vzpostavljanje nepomembnih preteklih vprašanj ni v skladu s tem postopkom.

Čas je, da odkrito in pošteno komunicirate tako, da govorite resnico o tem, kaj je manjkalo v vaši zvezi, ki vas je pripeljalo do tega trenutka.

Preden začnete, si zastavite to vprašanje: "Ali želite biti pravi ali srečni?" Vsako vprašanje zasebno obravnavajte z vprašanjem: "Ali bo to zame pomembno jutri, naslednji teden, naslednjič mesec? "" Je vse to pomembno v celotni shemi stvari? "Ko boste na ta vprašanja pošteno odgovorili, boste potem vedeli, katera vprašanja so resnično pomembna in vrstni red njihovih pomembnost.

1. korak - Ko je čas za pogovor:

Začnite s tem, da partnerju poveste, kako zelo jih imate radi. Bodite iskreni.

Povejte jim, kako se počutite v zvezi z njimi. Vaše pripombe naj bodo bolj povezane s predstavljenimi težavami. Bodite konkretni, ne splošni glede tega, kako se počutite. To je vaša priložnost, da se resnično slišite, ničesar ne pustite.

Pazljivo izberite svoje besede in jih izgovorite na ljubeč način. V redu je, da pridete z notami, da ne boste ničesar pozabili. Morda boste morda želeli še malo vaditi, tako da najprej zapišete, kako se v resnici počutite, nato pa uredite beležke in se prepričajte, da ne uporabljate te priložnosti za napad na partnerja, ampak samo izrazite, kako se počutite.

Pojasnite svoje občutke. Ne bodite obtožujoči glede svojega razburjenja. Začnite s predstavitvijo težav, ki so povzročile največ težav, kot je ta:

"Ko vi (izpolnite prazno), čutim (izpolnite prazno)."

To je pomembno. Če to izgovorite, se partnerju izognete, da bi karkoli krivili; poudarek preusmerite na svoje občutke. Obstaja velika razlika. Vaši komentarji niso v zvezi z njimi ali s tem, kar je z njimi narobe, ampak v tem, kako se počutite. Lastništvo svojih občutkov je bolj resnično in vedno manj škodljivo za partnerja. To pomaga odpreti vrata jasnejši in bolj produktivni komunikaciji s partnerjem.

Pri uporabi sporočil "jaz" prevzamete odgovornost za svoje občutke in ne obtožujete druge osebe, da se počuti na določen način. Prav tako lahko prepreči, da bi vaš partner postal takoj obramben ali ustrahoval.

Nihče se ne more prerekati z vašimi občutki. So vaši občutki in jih moraš izbrati. Sporočila "vi" začnejo "igro krivde." Izogibajte se tej smrtonosni igri, kot je kuga.

Občutki so čustva in občutki in se razlikujejo od misli, prepričanj, razlag in prepričanj. Kadar so težki občutki izraženi, se ostri robovi prikradejo in lažje se sprostite ali prepustite slabemu počutju.

Prav tako si lahko premislite, kako se počutite. To je tudi edina in vedno vaša izbira.

Če je vaš partner kriv, da počne stvari, ki jih je treba odpustiti, je to čas, da ponudite odpuščanje. Morda boste želeli zaprositi tudi za odpuščanje. Ponudite to kot del priložnosti za skupno rabo. Preberi: "Odpuščanje... Za kaj gre?"

Ne postavljajte svojega sporočila preveč zapleteno, bodisi tako, da vključite preveč nepotrebnih podrobnosti ali preveč drugih težav. Čeprav ni časovne omejitve, ni pametno, da bi letali naprej in ure. Trideset minut do ene ure je primerno.

Za konec predstavite seznam 10 stvari, ki jih imate radi o svojem partnerju, in ga vključite v pogovor. Ko ste povedali, kar morate povedati, prepričajte partnerja, da ga imate radi in bi radi, da oba nadaljujeta skupaj, da bi bolje komunicirali.

Svojemu partnerju ljubeče izrazite, kako se je zdelo, da sta mu predana poslušalca. Lahko bi rekli:

"Hvala, ker ste poslušali, kako se počutim glede najine zveze. Dobro je vedeti, da ti je mar dovolj, da slišim, kaj moram povedati. Hvala vam. Ljubim te."

Objemite jih in se tisto noč o tem ne pogovarjajte več o tem.

Korak # 2 - Ko boste že samo poslušali:

Komunikacija je posebna dejavnost, ki jo delimo vsi. Jasno in učinkovito izražanje naših potreb, želja, misli, občutkov in mnenj je le polovica komunikacijskega procesa, ki je potreben za medosebno učinkovitost. Druga polovica posluša in razume, kaj nam sporočajo drugi.

Empatično poslušanje je znotraj partnerjevega referenčnega okvira. Odnos začnete videti tako, kot ga vidijo, razumete njihovo paradigmo in začnete razumeti, kako se počutijo. Človeška narava je, če želite sodelovati z nekom, ki vas razume.

Nepazljivost kaže na pomanjkanje zanimanja za to, kar govori vaš partner, in morda na odnos. Bodite pozorni. To morate storiti, da bo ta postopek deloval.

Poslušanje mora biti tudi namerno. Ko poslušanja ne nameravate, slišite le za polovico pogovora, če že toliko. Bilo bi pametno domnevati, da enostranski pogovori ne delujejo. Namerno poslušanje je lahko učinkovito le in se zgodi le, ko poslušate brez pričakovanj o tem, kaj bo rečeno, in brez presoje o povedanem ali iz katerega razloga je bilo rečeno.

Biti predan, empatičen, nameren in premišljen poslušalec pomeni pokazati visoko mero spoštovanja do svojega partnerja. Dobra komunikacija ne pomeni, da vaš odnos lahko deluje na avtopilotu; gre za to, da namerno govorimo, kaj je treba povedati, in premišljeno poslušamo, kar govorimo.

Vadite ta postopek in ne samo, da se bodo vaše komunikacijske metode izboljšale, ampak bo tudi vsebina vaših sporočil postala boljša. Naučili se boste pogovarjati se med seboj - ne "do" - bolj jasno in učinkovito.

Ta postopek vam ne omogoča pogovora, ko je partnerjev čas za pogovor. Nimate ničesar povedati, ničesar popraviti, ne zanikati, ne opravičevati, ne odgovarjati, ne razlagati, ničesar. Vi samo poslušate.

Nobenega smrkavanja, ki lahko pomeni zaničevanje ali nestrinjanje. Obrazi in ne gledanje partnerja v oči so neprimerni. Če lahko samo rečete: "Hmmmm", "Povej več o tem", "Kaj še?" brez odnosa, potem to storite. Sicer pa je veliko bolje reči nič.

Namen reči ničesar je, da spoštujete pravico partnerja do izražanja svojih misli in občutkov. Poslušaj. Pokažite spoštovanje.

Ko poslušate, se upirajte nagonu, da oblikujete svoje izpodbijanje glede tega, kar govori vaš partner. To bo le zaviralo vašo sposobnost, da resnično slišite, kaj se govori. Bodite pozorni. Odložite svoja osebna prepričanja, sodbe, ocene in predstave o tem, kar govorite.

V redu je, da se ob pogovoru s partnerjem občasno spomnite, če se morate spomniti, da ga porabite čas, da razmislite o določeni točki ali pa jim sporočite, kako se počutite glede tega, ko boste na vrsti govoriti.

Ugotovite razliko med zgolj slišanjem besed in resnično poslušanjem sporočila. Ko učinkovito poslušamo, razumemo, kaj oseba razmišlja in / ali čuti iz partnerjeve perspektive. Imenuje se empatija.

Vaše lastno stališče je lahko drugačno in morda se ne strinjate nujno s svojim partnerjem, toda ko poslušate, začnete bolj razumeti občutke svojega partnerja.

Edino, kar lahko poveš, pride po zaključku partnerja in to je:

"Pozorno sem poslušal, kar ste povedali, in cenim priložnost, da samo poslušam. Še naprej se bom trudila, da bom boljši poslušalec. Hvala vam. Ljubim te."

To potrjuje, da ste poslušali.

Ko bosta oba imela nekaj časa za črpanje informacij, ki ju je predstavil vaš partner, bo čas, da se pogovarjate in poslušate ter dosežete nekatere izvedljive rešitve.

Ko se oba pogovarjata, se morata dogovoriti, da se skupaj dogovorita za rešitve vprašanj, ki jih imate skupaj. Pomislite, kaj vam je sporočil vaš partner.

3. korak - Vzajemni, interaktivni pogovor z nizkim decibelom:

Če ste cenili, da vas je poslušal vaš partner, potem prvič stopite v dvosmerni pogovor glede vaših vprašanj bo drugače kot prejšnji pogovori, upajmo, da bodo bolj ciljni, z namenom, da deluje skupaj.

Brez dvigovanja glasov. Bodite mirni in zbrani. Brez "streljanja ali kričanja tekem!" Gre za medsebojno spoštovanje.

To je tudi čas, da zaprosite za pojasnilo, če niste popolnoma razumeli nobenega od komentarjev partnerja. Potrudite se, da bi dosegli nekaj primernih rešitev glede svojih dveh ali treh vprašanj. Ne poskušajte odpraviti vseh težav v eni seji.

Kadar ne najdete druge rešitve, s katero bi se lahko dogovorili, poiščite možnost, ki bi bila sprejemljiva za oba, ali se dogovorite za sprejemljiv kompromis. Niti eden ne dobi vsega, kar je želel, ampak vsak dobi dovolj, da je zadovoljen.

Poglejte vse možnosti. Nikoli ne obstaja samo ena rešitev za vsako težavo. Potrudite se, da veliko sliko prevedete v konkretna dejanja, o katerih se lahko medsebojno dogovorite. Pogosta napaka je, da se preveč osredotočite na tisto, kar lahko izgubite, in premalo na tisto, kar bi lahko oba pridobila.

Najverjetneje boste morali določiti več časa za pogovor tudi o preostalih težavah. Morda boste morda morali načrtovati dodatni čas, ki ga želite poslušati. Priporočam vam, da ta postopek storite več kot enkrat, da se navadijo na partnerja spoštljivo, ko imajo kaj povedati.

Dvosmerna komunikacija se prekine, kadar kateri od partnerjev ne komunicira v zameno ali ko eden partner se drži, da je "prav" glede svojega položaja, ne da bi pri tem upošteval svojo srečo razmerje.

Če med pogovorom pride do okvare in se ta poslabša, ker postaneta oba tako čustveno moteni nad vprašanjem, da noben od vas ne more učinkovito delovati, izjavi "odmor."

Če želite obsojati ta postopek na neuspeh, nadaljujte s pogovorom, ko ste jezni. To ne deluje! Strinjajte se, da se ohladite, in se vrnite k pogovoru naslednji dan. Pomembno je, da se odločite za čas nadaljevanja.

Če rešitve ne bo mogoče doseči, bo morda napočil čas, da določite vadbo za vadbo odnosov, da pri pogajanjih o situaciji pomaga tretja oseba.

Ko se bodo v prihodnosti pojavila čustveno nabita nesoglasja in ne bodo več priklicala imena, verbalni napad, obtoževanje itd. in si vzemite čas, da razmislite, kaj je nesoglasje "res" približno. Nato uporabite ta postopek, da se boste lažje vrnili na pot in opazovali, kako bo vaš odnos prešel iz osrednjega v čarobno.

Stare navade težko umrejo in par, ki se prvič preizkusi v tem postopku, se mu bo to običajno izčrpal. Komuniciranje zahteva trajno zavezanost.

Za vzpostavitev nove navade potrebuje 21 do 30 dni. Pametni par si vsak dan načrtuje, da si bo vzel čas za del ljubečega pogovora s partnerjem. Vsak dan je določen čas še en pomemben dejavnik, ki drugim zagotavlja, da bo pogovor potekal.

Ne pozabite, da so odnosi nekaj, kar je treba delati "ves čas", ne le takrat, ko so razpadli in jih je treba popraviti.

Ne pozabite tudi, da se vzajemno dogovarjate o signalu, ki ga lahko uporabite, ko se en partner začne izmuzniti, dvigniti glas, ponoviti preteklost itd. To je zelo pomembno. Dajte signal "time-out". Recite z nežnim glasom in prisilnim nasmehom: "To spet počnete" in se mirno odmaknite od pogovora.

Med seboj ravnajte prijazno. Ujemite svojega partnerja, da naredi nekaj pravilno, in mu to priznajte. Poiščite dobro v partnerju, ne pa se osredotočite na tisto, kar vam ni všeč, ali pa se zadržujte na preteklih napakah.

Ko se boste naslednjič zapletli v odnos, se sprostite in nehajte poskušati narediti vse popolno. Naučite se sprejemati stvari, ki jih ne morete spremeniti. Če ste preveč dejavni pri prizadevanju za spremembe, vam omejuje sposobnost uživanja v tistih vidikih vašega odnosa, ki so že dobri.

V preteklosti ni prihodnosti. Ko zaključite s tem postopkom, vedno znova prikažete stare stvari in vedno znova odprete rano. To, o čemer razmišljate in govorite, prinašate. Mislite samo na "dobre" misli o partnerju in opazujte, kaj se zgodi.

Nikoli ne kritizirajte, obsojajte ali se pritožujte. Izogibajte se "igro krivice." Svojega partnerja je težko kriviti, vendar so težave v odnosih skupne težave. Sprejmite odgovornost za svoj delež težave in to sporočite partnerju.

To so odlične smernice, ki jih morate upoštevati in v najboljšem primeru težko, vendar vam bo to pomagalo bolj jasno in bolje komunicirati učinkovito prispevajo k uspešnosti vajinih odnosov in vam pomagajo preseči problem # 1 v odnosi.. . nedostavljena komunikacija.

Komunikacija je pogoj za zdrav, zdrav, zdrav in uspešen odnos. Ni druge poti. Ta postopek vam bo pomagal ustvariti varno in zaupanja vredno mesto za odkrit pogovor s partnerjem.

Zaupanje je sam temelj zdravega ljubezenskega odnosa. Brez pogovora ne more biti zaupanja, resnične intimnosti brez zaupanja.