"Kaj se je zgodilo, ko sem se prenehal opravičevati, ker sem"

Na koncu repa pri mojih 20-ih so mi diagnosticirali motnjo pomanjkanja pozornosti (ADHD ali ADD). Če bi moral svojo izkušnjo povzeti z enim stavkom, bi bilo to: "Sliši se, kot da imate ADHD, zakaj ne bi metali različnih zdravil in odmerkov, dokler se nekaj ne zalepi?"

Zdi se mi čudno zdaj, ko sem prejel zdravila toda nobene izobrazbe, ki bi jo spremljala, čeprav se takrat še nisem zavedal, kako koristne bi bile te informacije. Glede na to, da večina zdravstvenih šol in rezidenčnih programov pogoj ni le mimobesedna omemba, nisem prepričan, da je tudi zdravnik spoznal, da bi se lahko šolal. Ali pa da je najverjetneje potreboval tudi enega!

S samo zdravili so se stvari nekoliko izboljšale, vendar sem se še naprej borila na več načinov. Delo me je dolgočasilo in, čeprav sem si privijal prste na tipkovnico, sem lahko malo storil, da bi redno opazno napredoval. Nisem razumel, da je moj živčni sistem zasnovan na interesu. Te podpore nisem poznal ADHD coaching obstajal. Prepričan sem bil, da izgubljam razum, saj me iz dneva v dan nič, kar sem poskusil, ne more navdihniti za to, kar moram storiti. Bolj kot to, v svojem boju sem se počutil sam.

Narediti se za dolgočasne stvari je bilo kot poskusiti zmešati olje in vodo ali pa poskusiti ujeti oblak in ga pritrditi. Delal sem nadure, da bi deloval svoj svet. Spuščala sem solze zaradi motenj, saj sem vedela, da je treba začeti znova. Nisem mogel ugotoviti, zakaj so se splošne življenjske odgovornosti zdele veliko lažje vsem drugim kot zame. Iz dneva v dan, leto za letom, sem se spraševal, kaj po svetu je ugotovilo, da tega še nisem. Priznajmo si, da je zamaskiranje kot običajno veliko dela, še posebej, če se ne zavedate, da to počnete.

Bil sem v tridesetih letih, ko sem začel raziskovati in razumeti moje možgane ADHDin nenadoma so stvari imele smisel.

[Prenos: Brezplačni strokovni vir za razplet skrivnosti možganov ADHD]

Nič čudnega, da mi vzame 17 potovanj od avtomobila nazaj do hiše, da zberem vse, kar potrebujem za službo, a le približno 15 sekund, da se odločim za odhod na spontano potovanje po cesti.

Nič čudnega, da grem od “prezgodaj za odhod” na “sveti guacamole, prepozno sem!” Na trenutek očesa, ki nikoli ne bi mogel najti sredine.

Predvidevam, da to pojasnjuje, zakaj se verjetno nisem zaprl, če sem slučajno pustil vrata odklenjena. In soočimo se s tem, v vsakem primeru ne najdem svojih ključev.

Ni čudno, da filmi, gneča in glasna mesta na videz ne mučijo drugih tako kot jaz - razen če hrup se zbere v tisti čudoviti harmoniji, ki uglasbi vse ostalo in me naredi, da se posnamem počitek.

[Kaj je ADHD Hyperfocus?]

Zdaj razumem, zakaj me včasih prekinejo solze, ko se resnično lahko osredotočim, in drugič, če imam srečo, lahko hiperfokus skozi gore dela v nečem, kar se zdi trenutek.

Ah, to pojasnjuje, zakaj ne morem nehati govoriti o nečem super stresnem ali vznemirljivem ali nenadoma izgubim svoj miselni vmesni stavek.

Epifanija po epifaniji po epifaniji.

Pravi epifanijski hit se je zgodil pozneje: želel sem se le sprostiti in biti jaz, da se počutim kot doma v lastni koži. Bil sem bolan in utrujen od zakrivanja svojih razlik. V kakšen namen? Zakaj sem se počutila, kot da se moram pretvarjati, da nisem drugačna?

Jaz tega ne bom več storil. Ker so nevrotipični možgani nič boljši od mojih, sem ugotovil, zakaj jim ne dovolim, da se sami skotirajo okoli tega, kako najbolje delam nekaj časa!

jaz nehala se opravičevati za puščanje vrat omar. Vseeno mi je bilo, če so se moje zgodbe vrtele po tangentih, dokler nisem povsem pozabil svoje prvotne točke. Odklonil sem povabila v hrupna ali gneča, kjer sem si iskreno delil, da bi bilo udeležbe, kolikor bi želel biti tam, mučno. Več kot dve uri nisem hotel ogledati nobenega filma, razen če bi bil doma, kjer bi ga lahko ustavil.

Bil sem zunaj in ponosen in nenapologeno ADHD!

Še vedno rečem ne vsem tem, v zadnjem času pa mi je postalo jasno še eno stvar - nikoli ne ogrožajočega se počutijo tako bedno kot nikoli ogroženi.

Ne glede na to, kakšne možgane imamo, je življenje najlažje, ko vsi naredimo nekaj popuščanja v imenu harmonije. Postala sem manj "jaz sem, ki sem, in če jim ni všeč, naj jedo torto", in bolj pripravljena igrati žogo. Konec koncev, kakšno pravico moram zahtevati, da me nevrotipiki srečajo na pol poti, če tega nisem pripravljen storiti?

Če imam ADHD, se od mene ne zahteva, da se spremenim, da bi bilo drugim udobno, hkrati pa tudi ne daje pravice zahtevati da se naučijo vsega o mojem določenem možganskem slogu ali zdržijo moj gnev, ko me kritično prekinejo trenutek. Nimam posebnega dovoljenja za to, da sem zloben ali nesramen, ne glede na razlog. In veste, kaj še? Všeč mi je ali ne, še vedno se moram pravočasno pokazati na marsikaj, če se želim izogniti posledicam (za zapis mi ni všeč).

Življenje v svetu, ki ni bil zgrajen z mano v mislih, se počuti kot neskončen paradoks. Pri nekaterih stvareh sem boljši od večine, medtem ko se druge stvari, ki se mi zdijo nespametno preproste, mnogim zdijo nemogoče. Način, kako vodim, se nenehno razvija, proces neskončnih popletov. Nimam vseh odgovorov, toda vem, da: nisem kriv, da je moj možganski slog manj značilen in da je zato manj zadovoljen, ampak tudi ni kdo drug kriv.

Sprva sploh nisem vedel, da se moram kaj naučiti. Potem sem se učil in znanje mi je spremenilo življenje. Potem pa sem se zavedel, da gre za resnično razumevanje in sprejemanje v obe smeri, in to je še bolj spremenilo stvari.

Navsezadnje si nismo vsi po svoje različni?

[Preberite to: Vse, kar nikoli niste vedeli o možganih z ADHD]

Posodobljeno 22. novembra 2019