Preplavati različne izgube v svojem življenju
Russell Friedman, avtor prispevka Priročnik za oživitev žalosti in izvršni direktor Inštituta za oživitev žalosti, sta se nam pridružila, da bi razpravljali o različnih vrstah izgube in žalosti, vključno z izgubo ljubljene osebe s smrtjo ali ločitvijo ali žalostjo, ki jo doživlja zaradi izgube hišnega ljubljenčka ali izgube mrtvorojenega dojenček. G. Friedman je govoril tudi o bolečini, ki je povezana z izgubo, kako učinkovito ravnati z izgubo in žalostnimi ali bolečimi občutki, ki spremljajo izgubo.
Vprašanja občinstva, osredotočena na postopek žalovanja, ali žalostite sami, govorite o svoji izgubi in žalost z drugimi, doživljanje čustvene krize zaradi večkratnih izgub in koncept poskusa premika naprej.
David Roberts je moderator HealthyPlace.com.
Ljudje v modro so člani občinstva.
David: Dober večer. Jaz sem David Roberts. Sem moderator nocojšnje konference. Vsem želim dobrodošlico na HealthyPlace.com. Naša nocojšnja tema je "Žalitev različnih izgub v svojem življenju." Naš gost je Russell Friedman, avtor knjige
Priročnik za oživitev žalosti in izvršni direktor Inštituta za obnovo žalosti.Dober večer, gospod Friedman in dobrodošli na HealthyPlace.com. Zahvaljujemo se vam, da ste nocoj naš gost. Preden se lotimo konference, nam lahko poveste malo več o sebi in svojem strokovnem znanju na tem področju?
Russell Friedman: Da, hvala, ker ste me vprašali na predstavo. Večji del življenja sem preživel v gostinskem poslu. Prispel sem na inštitut za oživitev žalosti, opustošen z drugo ločitvijo in stečajem. Na Inštitutu sem se naučil soočati s svojo bolečino in nato pomagati drugim.
David: Ko govorite o "izgubi in žalosti", ne obravnavate samo teme "smrti in umiranja", kajne? (glej: Kaj je žalost?)
Russell Friedman: Ne, sploh ne. Identificiramo vsaj 40 različnih življenjskih izkušenj, ki lahko ustvarijo čustva, ki jih imenujemo žalost. Smrt je le ena od 40.
David: In ali nam lahko poveste še 3 ali 4, samo da bomo dobili občutek, kaj obsega izguba in žalost?
Russell Friedman: Da, ločitev je dokaj očitna, zato so tudi velike finančne spremembe, pri katerih bi celo uporabili besedo "izguba", kot pri izgubi bogastva. Manj očitna je PREDMET, ki spreminja vse, kar poznamo.
David: Kaj ste odkrili pri ljudeh, ki se nekaterim otežuje spopadanje s postopkom žalosti?
Russell Friedman: Največji krivec so napačne informacije, ki smo se jih vsi naučili, odkar smo bili stari 3 ali 4 leta. Na primer, vsi smo bili naučeni, da čas zaceli vse rane, vendar čas le mineva, ne dokonča se tistega, kar je nedokončano med vami in nekom drugim, živim ali mrtvim.
David: Kaj potem pomeni "učinkovito žalovanje" - način, da se ljudje dejansko zdravijo ali bolje soočijo s svojo izgubo?
Russell Friedman: Dobro vprašanje. Prvo naročilo poslovanja je, da se naučimo tistega, kar ni bilo učinkovito, zato ga lahko nadomestimo z boljšimi idejami. Poleg tega, da se čas ne zdravi, obstaja še vsaj 5 drugih mitov, ki prispevajo k naši nezmožnosti učinkovitega reševanja izgube. Še en primer, vsi smo bili naučeni, da se ne počutimo slabo, ko se zgodi kaj žalostnega ali bolečega. Ta ideja nas spravlja v konflikt z lastno naravo, ki je biti vesel, ko se zgodi kaj pozitivnega, in biti žalosten, ko se zgodi kaj bolečega.
David: Torej, pravite, da je popolnoma v redu čutiti bolečino, povezano z izgubo, in ne zapirati čustev ali bolečine zavrniti?
Russell Friedman: Ne le v redu, ampak zelo zdrav. Človeško telo je "predelovalni obrat" za čustva in ne zabojnik, ki bi jih lahko nosil naokoli.
David: Se vam zdi, da se nekateri bojijo žalosti nad izgubo? Se bojite, da bi se spopadli z bolečino, povezano z izgubo?
Russell Friedman: Ja, absolutno in povsem temelji na lažnih informacijah - idejah, ki kažejo, da smo nekako pokvarjeni, če imamo žalostne ali boleče občutke.
David: Tu je vprašanje o občinstvu na to temo:
sladkorna pesa: Oktobra sem izgubil očeta in res me močno boli. Kako se ustavite, da ne bi uskladil svojih čustev?
Russell Friedman: Živjo sladkorna pesa. Žal mi je, ker sem slišala za očetovo smrt. Verjetno je prva stvar, ki jo morate storiti, da ugotovite vsaj enega prijatelja ali sorodnika, da je varno, če se pogovarjate, kjer se ne boste počutili ali kritizirali zaradi človeka.
David: Mislim, da se nekateri bojijo pogovarjati z drugimi zaradi strahu, da bi bili presojeni ali odrinjeni.
Russell Friedman: Da, na podlagi dejstva, da smo bili vsi naučeni na primer "žaliti sam", izraz, ki pravi, "smej se in ves svet se smeje s tabo, jokaj in ti jočeš sam." Zato vam bodo sodili, če boste jok.
sladkorna pesa: Moral sem ga videti, kako trpi, in nenehno dobivam povratne informacije... Hvala. Zdi se, da večina drugih ljudi ne želi govoriti o tej temi.
David: Preokupa žalostnika, ki želi govoriti o osebi in odnosu do te osebe, lahko včasih odvrne ljudi. V mislih druge osebe pravijo, "že dovolj", in čez nekaj časa se vam bodo morda začeli izogibati. Ali je treba prenehati govoriti o svoji izgubi in žalosti z drugimi?
Russell Friedman: Na žalost, ker smo ljudje socializirani, da verjamejo, da bi vam morali "dati prostor", kar ustvarja izolacijo, in od nas se lažno učijo, da bi bili naši žalostni občutki breme za druge, počutimo se ujeti in molčimo, kar ni dobro za nas. Zato sem prvo, kar sem povedal Sugarbeetu, najti nekoga na varnem.
Wannie: Kdaj nehaš biti tako jezen?
Russell Friedman: Včasih je velika zmeda glede čustev, ki jih doživljamo po izgubi. Ljudje napačno spodbujajo, da verjamejo, da obstaja "stopnja" jeze, ki se nanaša na smrt ljubljene osebe. Ne verjamemo, da je to vedno res. Večina ljudi je srhljiva in žalostna, vendar družba dopušča jezo bolj kot žalost.
David: Bi si morali sami postaviti časovnico, da "prebolete" svojo žalost?
Russell Friedman: To predvideva, da bi vas "čas" ozdravil, česar pa ne more. Naš humor za to je, da postavite vprašanje - če bi šli ven v svoj avto in imel ravno pnevmatiko, bi dvignili stol in počakali, da se zrak vrne v pnevmatiko? Očitno ne. Ko sprejemate ukrepe, s katerimi popravite pnevmatiko, so potrebni tudi ukrepi za zdravljenje vašega srca.
Wannie: Kakšna dejanja zdravijo vaše srce?
Russell Friedman: Prvo od več dejanj je odkriti, katere ideje (čas zdravi, "bodi močan" in druge) ste se naučili obvladovati izgubo. Sledi pregled vašega odnosa z umrlo osebo in odkrivanje vseh stvari, ki jih želite, se je končalo drugačne, boljše ali več, in vse neuresničene upanje, sanje in pričakovanja glede tega prihodnost.
djbben: Ali morajo biti to dejanja ali pa lahko odvračanje pozornosti tudi pomaga?
Russell Friedman: Ah, super vprašanje. Motnje spadajo pod naslov enega od šestih mitov, po katerih ugotavljamo, kateri ljudje ranijo in ne pomagajo žalovati. Ta mit je "Ostanite zasedeni", kot če bi ostali zaposleni in naredili Time Pass, bi dokončali tisto, kar je med vami in umrlo osebo še nedokončano. Ne bo, ker ne more. Če boste zaposleni, samo odložite pravo delo, ki ga morate opraviti.
Hannah Cohen: G. Friedman, v preteklem novoletnem času sem izgubil dolgoletnega prijatelja za samomor. Počutim se krivega in otopelega med obdobji joka vmes. Občutki niso bili dovoljeni, ko sem odraščala in tudi zdaj. Bi lahko kaj storil, da preprečim to tragično izgubo? Zaradi tega se spet želim vrniti k zasvojenosti. Bolečina je grozna. Zdrsnil sem. Vrnil sem se na pitje, da ne bi mogel še naprej čutiti. Hvala vam. Doktorirala naj bi. v antropologiji maja.
Russell Friedman: Ojoj! Hannah Prvi vidik - krivda pomeni namen škode. Lahko predpostavim, da nikoli niste storili ničesar z namenom, da bi poškodovali prijatelja? Stavim, da imam prav - v tem primeru je beseda krivda nevarna beseda. Verjetno je bolj natančno reči, da vam je srce zlomljeno v milijonu kosov in da težko razmišljate o prihodnosti brez prijatelja. Čez nekaj minut bom obravnaval vprašanja zasvojenosti.
David: Hannah, tudi jaz bi rad predlagal, da bi se, če ste se spet spustili v pitje, lotili svojega čustva, morda je čas, da poiščete kakšno strokovno pomoč, tj., poglejte terapevta in se pogovorite o tem, kaj je nadaljevati.
Ali obstaja smisel, Russell, ko bi se morali zavedati, da je spopadanje s to bolečino preveč in bi morali poiskati strokovno pomoč?
Russell Friedman: V krizi se vsi ponavadi vračamo na staro vedenje. Naše zasvojenosti zagotovo opredeljujejo kot "staro vedenje." Ko se čustvena kriza zgodi, je zelo težko narediti kaj novega in koristnega.
Nikoli ni prezgodaj, da poiščete pomoč. Veliko ljudi čaka, še posebej pri vprašanjih, ki zadevajo žalost in izgubo, saj smo se tega že vsi učili se bo zacelil in da nismo »močni«, če imamo takšne občutke, ki jih povzročajo izguba.
David: Mislim, da je to zelo pomembno upoštevati.
izme: V zadnjih osmih mesecih sem imel v svoji družini štiri smrti in kmalu izgubljam še enega družinskega člana. Imam težave pri obravnavi ene izgube, preden se je treba spoprijeti z drugo. Kakšne predloge, ki bi morda pomagali?
Russell Friedman: Izme: težava z več izgubami je, da če nimate orodij, veščin ali idej, s katerimi bi se spopadli s prvo izgubo, jih potem nimate za drugo, tretje ali četrto - in poleg tega vas grozno pomisli, da bi se ukvarjali z drugim, zaradi nabiranja občutkov, ki jih je povzročil prej izgube. Morate se vrniti in delati na vsaki izgubi - tehnike v Priročnik za oživitev žalosti so zasnovani za to.
David: Spletno mesto gospoda Friedmana je tukaj: http://www.grief-recovery.com
Kako se spopadate s klišeji, kot so: "premakniti se moraš naprej" in "čas zaceli vse rane" itd. da vaši prijatelji in drugi mečejo na vas?
Russell Friedman: Naše spletno mesto vsebuje serijo 20 člankov, ki jih je mogoče brezplačno prenesti. Eden od trenutno predstavljenih je naslovljen Zapuščina ljubezni ali Spomenik bedi. Govori o tem, kako nas ljubeč odnos po smrti ne bi pustil pohabljeni v bolečini.
Kar zadeva obravnavo napačnih in nekoristnih komentarjev: en del jezika, ki sem ga uporabil zase in ga spodbujam za druge, je preprosto reči: "Hvala, res cenite svojo skrb. "Bistvo je, da ne poskušate nekoga vzgajati, medtem ko vam je srce zlomljeno, ali se odvrniti od sebe, ker se jezite na nekoga, ki pravi narobe stvari.
MicroLion: Kako se lotevate izgube hišnega ljubljenčka? Drugi ljudje pogosto ne razumejo intenzivnosti žalosti, ki je posledica tega.
Russell Friedman: Vau! Vsaj 20% svojih budnih ur porabim za žalujoče lastnike hišnih ljubljenčkov. Sramotno je, da mnogi v naši družbi ne razumejo, da je najbližja stvar brezpogojni ljubezni, ki jo ljudje kdaj zaznamo, od naših hišnih ljubljenčkov. Pojdite na spletno mesto z imenom www.abbeyglen.com in kliknite na gumb za obnovo od žalosti. Tam boste našli nekaj člankov, ki sem jih napisal za lastnike hišnih ljubljenčkov.
HPC-Brian: Kako se spopadate s smrtjo, ko mislite, da ste jo preboleli in vas bo spet preganjal
Russell Friedman: Ker smo se družili, da bi se s srcem spoprijemali z žalostjo (ali s svojim intelektom), ne pa čustveno, obstaja zelo velika verjetnost, da se bomo poskušali samo premakniti mimo in skozi izgubo, ne da bi sprejeli ukrepe, ki bodo bolečino dejansko dokončali. Ostalo je kot vrsta min, ki lahko eksplodirajo kadar koli se pojavi spodbuda ali opomin na umrlo osebo - tudi desetletja pozneje. Zato je podnaslov naše knjige Akcijski program za preseganje smrti, ločitve in drugih izgub. Brez dejanj, kar večina ljudi naredi, je samo, da bolečino odmakne od pogleda.
katy_: Je bolj zdravo, če se ne ukvarjate s tem in razmišljate o tem, ali pa posvetite čas razmišljanju?
Russell Friedman: Katy - Ne, ostati zaseden je recept za katastrofe. Po drugi strani pa tudi "razmišljanje" o izgubi ne pomaga. Zahteva se niz majhnih in pravilnih odločitev, ki vodijo do zaključka nedokončanih čustvenega posla in posledično do sprejemanja realnosti izgube in zadrževanja ljubezni spomini.
David: Tu je kratek povzetek tega, s čim se je Katy ukvarjala:
katy_: Ko sem imel približno 12 let, sem doživel nekaj ogromnih življenjskih sprememb. Umrl je zelo ožji družinski član, oče je trpel depresijo in mi je postal neznanec - to se mi je izjemno težko spoprijeti. Nisem bil prepričan, kako se spoprijeti s čustvi. Stekleničil sem jih z občutkom, da bom v redu, a postal sem zelo nesrečen. V mladosti sem se moral spoprijeti z veliko kompleksnimi čustvi. To je imelo svoj učinek. Definitivno sem občutil ogromen občutek žalosti. Žalostila sem nad izgubo otroštva in svojega življenja.
Russell Friedman: Absolutno, Katy, vsak drug rezultat bi bil skoraj nelogičen. Čeprav ljudem ne moremo vrniti otroštva nazaj (tudi svojega nisem mogel pridobiti), lahko pomagamo ljudem, da postanejo skupaj s preteklostjo, da jim ni treba podoživeti in ponavljati znova in znova in znova - ali naredim svoje točka?
David: Zdi se, da imamo v občinstvu veliko ljudi Russela, ki so utrpeli zelo velike večkratne izgube. Še en komentar:
angelbabywithwings: Imel sem veliko, veliko izgub in vem, da se nikoli nisem naučil, kako se spoprijeti z njimi. Travmatično otroštvo, več smrti v moji družini v zadnjih štirih letih in življenje depresije. Pred 10 leti sem doživel možgansko kap, zaradi česar sem izgubil spomin na kratko, pri katerem se ne morem naučiti ničesar novega. Pred dvema letoma me je prizadel avto in utrpel zlom desnega gležnja. Imela sem operacijo itd. - vse stvari, ki spadajo zraven. Drugo operacijo je bilo leto kasneje, da so mu vzeli zatiče.
David: Ta vrsta me sprašuje k vprašanju, ali menite, da se z več izgubami prepuščamo samemu sebi? Nekako kot: "Verjetno sem si zaslužil to bolečino."
Russell Friedman: David, če ne bomo imeli boljše izbire, bomo posegli po vsem, kar se zdi smiselno. Če pa pripišete samoobtoževanju, bi stavil, da je samoobtoževanje "navada." In če se spomnite, sem prej rekel, da se v krizi vračamo na staro vedenje - staro vedenje je navada. Ko pridobite boljše znanje, lahko nadomestite stare, neučinkovite.
pmr: Zdi se mi, da nimam težav s končnimi izgubami, kot je smrt, vendar bi rad vedel: Kateri je najbolj koristen način za reševanje izgub, ki so puščali odprte, na primer z žrtvami zlorab, ki niso več sposobne vzdrževati stika niti s svojimi otroki zaradi rezultatov zlorabe v družina. Težko sprejmem, da bom zaradi tega popolnoma izgubila vse svoje otroke.
Russell Friedman: pmr - Vesela sem, da ste to povedali. Opozarja na to, kako pomembno je, da se naučimo boljših načinov spopadanja z izgubo. Sama sem izgubila stik z otrokom, s katerim sem bila zelo blizu zaradi padca z njeno mamo. Srce mi je zlomljeno, vendar se moram spoprijeti s tem, da moje življenje ni več omejeno. Kar zadeva vprašanja zlorabe, je tragedija eksponentna: ko so koga spolno, fizično, čustveno zlorabili itd. Dovolj grozno je, da se je zloraba zgodila, toda tragedija se je zapletla v spomin žrtve ponovno ustvari bolečino, ki jo prekriva in ustvarja, in ustvari skoraj nemogočo ljubečo in varno razmerja. Okrevanje od žalosti zelo pomaga pri omejevanju trenutnega vpliva stvari, ki so se zgodile že dolgo nazaj.
David: Tukaj je komentar občinstva:
kaligt: Precej se počutim kot vi Russell, vendar nočem nadaljevati. Rad bi bil z njo.
David: "Sprejemanje" je eden najtežjih delov žalovanja.
Russell Friedman: David je sprejetje z vidika okrevanja od žalosti drugačno kot druge uporabe te besede. Za nas je sprejemanje posledica dejanj dokončanja čustveno nedokončanega.
kaligt - slišim te - glasno in jasno. Ni redkost, da se ljudje z zlomljenim srcem tako počutijo. Ena od tragedij je, da se ljudje prestrašijo in ti rečejo, da se ne bi smel tako počutiti. Raje bi dopustil, da so vaši občutki normalni, vendar kakršnih koli ukrepov na te občutke ne bi bilo. Zato vam postane pomembno, da se naučite boljših načinov, kako se spoprijeti z občutki, ki jih imate. Ne bi želeli dolgo živeti v takšni bolečini.
kaligt: Ne razmišljam o samomoru, ampak sem bolan, in karkoli se zgodi, se zgodi. Tako zdaj gledam na to - bistveno drugače kot prej, preden sem umrla hčerko. Vem, da ga moram sprejeti. Še vedno sem v šoku, a zdaj sem našel pogum, da bi lahko sprejel smrt, kot je še nisem imel.
MicroLion: Zakaj se zdi, da bolečina in depresija še vedno prihajata v "valovih"?
Russell Friedman: Microlion, v naši knjigi uporabljamo besedno zvezo »roller coaster of emotions«, da na splošno opišemo, kako se počutijo žali. Deloma je to zato, ker imajo naša telesa nekakšen termostat, zato nas, ko smo čustveno preobremenjeni, nekako ugaša. Na drugi strani se razlikuje dejavnik, koliko opomnikov ali dražljajev za zapomnitev osebe ali odnosa.
rwilky: G. Friedman, naredite občutke / faze, ki jih je Kubler-Ross opisal v "O smrti in umiranju"veljajo za faze, ki jih bomo lahko prestali z izgubo ljubljene osebe, zakonsko zvezo, če ne uspe, ali hišnega ljubljenčka, ki umre? Upam, da to ni neumno vprašanje.
Russell Friedman: rwilky, v svoji knjigi se nežno oddaljimo od dela Elisabeth Kubler-Ross, ki ni šlo za žalost. Faze, ki jih je opredelila, so bile, kaj bi lahko šli skozi, če bi ti rekli, da imaš smrtno bolezen. Čeprav sem se pogovarjal z več kot 50.000 ljudmi, ki se ukvarjajo z izgubo, še nikoli nisem srečal tistega, ki bi zanikal, da je prišlo do izgube.
Prvo, kar mi rečejo, je "moja mama je umrla" ali "moj mož me je zapustil."
Del25: Je v zgodnji fazi težke žalosti normalno, da si želite biti sami in ni treba takoj komunicirati z drugimi ljudmi?
Russell Friedman: del25, če ste bili tukaj že cel klepet, se morda spomnite, da sem nekajkrat nagovarjal, da "se v krizi vrnemo na staro vedenje." To bi lahko bilo eno vprašanje. Druga možnost je, da bi raven varnosti, ki jo človek pokaže, da bi drugim pokazala surova čustva, ki jih čutiš, lahko preprečila stike. In tretjič, postati morate VSE, in karkoli naredite, je v redu in normalno, ker se odzovete na lastno izgubo. Nihče vam ne bo sodil zaradi tega.
jmitchell: Ali obstaja kakšen nasvet, ki ga lahko ponudite mamicam, ki žalijo zaradi izgube mrtvorojenega otroka?
Ta mama, ki je izgubila hčerko, ves čas teče in ne ve, kako naj upočasni. To se prilega vaši razpravi o resničnem delu žalosti.
Russell Friedman: jmitchell, vsa izguba je posledica odnosov. Družba pogosto škodi žalostnim mamam in očetom, saj navaja, da izgube v resnici ni bilo prav veliko, vendar to ni res. Od trenutka, ko ženska zanosi, začne odnos z dojenčkom v sebi. Ko se ta odnos spremeni s smrtjo otroka, je to uničujoče. Mame (in očeta) morata te odnose žaliti in dokončati tako, kot bi jih želeli drugi daljši časi.
ict4evr2: Razumem, da so vsi tukaj iz istega razloga. Prvič v življenju sem na silovit način izgubil nekoga posebnega. Učim se, da je to dolgotrajen proces. Ali res kdo kdaj prežene smrt, ki je bila tako nasilna in nepričakovana?
Russell Friedman: ict4evr2, ne da bi se rad zdel poenostavljen ali neobčutljiv, naj vam predlagam, da dolžina časa ni Bistveno vprašanje je, da ukrepi, ki so bili sprejeti v času, lahko privedejo do zmanjšanja grozljive bolečine z izgubo. Upoštevajte tudi, da je "nasilje" le en vidik izgube. Vprašanje, ki si ga vedno zastavljamo, čeprav se morda sliši surovo, je: "Bi jih manj pogrešali, če bi umrli še kako drugače?" Na to vprašanje obstaja samo en pravilen odgovor. Dejstvo je, da so umrli, in ne kako, kar je ključni element žalosti.
David: Tu je povezava do HealthyPlace.com Depresivna skupnost. Ne pozabite se ustaviti tudi na spletnem mestu gospoda Friedmana: http://www.grief-recovery.com
In to je povezava do Priročnik za odpravo žalosti: Akcijski program za preseganje ločitve smrti in drugih izgub.
pantera: Skozi življenje sem imel veliko izgub, večinoma v otroštvu. Navadno se zapiram v prihodnja razmerja zaradi strahu pred nadaljnjo izgubo, ki bi povzročila preveč bolečine. Kakšen predlog?
Russell Friedman: Pantera, spet bi bilo skoraj nelogično, če bi počeli kaj drugega. Če je vaše srce polno bolečine zaradi predhodnih izgub, je skoraj definicija, da ste "čustveno nedosegljivi" ali "da se ne morete zavezati." Bistvena naloga je, da se vrnete nazaj in dokončate tisto, kar je bilo nedokončano v prejšnjih odnosih, sicer je vaša edina izbira zaščititi svoje srce pred prihodnostjo boli. To res ni izbira.
David: Hvala, gospod Friedman, da ste bili naš nocoj gost in ker ste z nami delili te informacije. In tistim v občinstvu, hvala, da ste prišli in sodelovali. Upam, da ste se mu zdeli koristni. Če upam, da je naše spletno mesto koristno, upam, da boste svoj URL posredovali svojim prijateljem, prijateljem s poštnega seznama in drugim. http://www.healthyplace.com
David: Še enkrat hvala, Russell.
Russell Friedman: Cenim, da ste me povabili in upam, da sem bil v pomoč tistim, ki ste prišli nocoj. Hvala.
David: Lahko noč vsem.
Izjava o omejitvi odgovornosti: Nobenega predloga gosta ne priporočamo ali ne podpiramo. Pravzaprav vas močno spodbujamo, da se pred zdravljenjem ali z morebitnimi spremembami zdravljenja pogovarjate o vseh terapijah, zdravilih ali predlogih z zdravnikom.
