Strupeni odnosi: kako pretekla travma vpliva na ljubezen do ADHD

Romantični odnosi so vedno močno vplivali name in na moj pogled na svet, v veliki meri zahvaljujoč mojemu ADHD. Ljubezen je močna, varna, pomirjujoča, povzroča odvisnost, vznemirja - in včasih strupena.

Ko sem odraščal, sem bil čuden, nepriljubljen otrok. Iskanje prave ljubezni je postalo moj končni življenjski cilj. Kot najstnik in mlad odrasel sem se lotil iskanja nekoga, ki bi me razumel in ki bi lahko bil moj spremljevalec pri vseh mojih sanjarskih, norih in osupljivih dogodivščinah.

Toda ta namenski cilj me je naredil ranljivega. Moji prvi dve resni punci sta me prevarali - in obe sta to zanikali. To ni bil odličen način za izgradnjo temeljev za romantično zaupanje. Takrat se mi je, ne da bi vedel, prav to zgodilo; nezaupanje je postalo temeljno prepričanje, ki me še danes prizadene.

Moji toksični odnosi: začetki in konci

Moje naslednje dekle, »Jane«, je bilo žaljivo, a zelo negotovo. Naša toksični odnos trajalo pet let (čeprav me je varala že na začetku najine zveze). Jane je lahko postala nasilna, agresivna, oprijemljiva, posesivna in nadzorovana. Pogosto me je poniževala in spremljala vsak moj gib. Potem bi Jane vse, kar je zbrala, uporabila kot "dokaz" proti meni. Ko sem ji poskušal pobegniti, me je obtožila varanja. Ta nenehni naval prenapihnjenih čustvenih obtožb in drame se mi je postopoma usul v glavo.

Vsak krt je postal gora, na katero me je Jane prisilila povzpeti, da bi pridobila njeno odpuščanje za grehe, ki si jih je izmislila. Imel sem nalogo, da razložim in si povrnem njeno ljubezen in zaupanje. Nenehno sem se počutil krivega in vznemirjenega, ker me je pogojevala, da sem verjela, da sem zvijača – strategija, ki jo je uporabila za kompenzacijo svojih slabosti in nezvestobe.

[Prenesite ta prenos: Upravljajte vpliv ADHD na vaš odnos]

Jane je vse dobro, kar sem naredil, vzela za samoumevno. Od mene je vedno pričakovala več, a v zameno dala relativno malo. Postopoma je Jane prevzela vse vidike mojega življenja. Ne bi mogel delati, ne da bi mi telefon razstrelil od njenih sporočil in klicev. Nisem mogel niti pogledati pešcev, ne da bi naletel na njeno jezo.

Nisem popoln, a sem ji poskušal biti zvest in na voljo. Postal sem odgovoren za njena čustva, kar se je okrepilo, ko je zaupala, da sem jo "edini, ki jo razume." jaz navadil sem se na misel, da moram oba nositi, ker to počne dober, močan moški v stiski, prav? Vedno si tam za ljudi, ki jih imaš rad, in res sem jo ljubil.

Toda na koncu sem se boril v bitkah, ki jih nikoli ne bi smel biti, prenašal sem njeno parazitsko težo, da bi lahko imela lahko življenje - moje življenje.

Razmerje se je končalo, ko sem odkril, da je vdirala in brala moje zasebne račune, medtem ko sem obiskoval svojo umirajočo babico v bolnišnici in potem, ko je moja babica umrla. To je bil edini čas, ko sem prosil za Janeino podporo, a namesto da bi me prijela, mi je življenje naredila v pekel. Zavpil sem nanjo, ko sem izvedel, a nisem bil nasilen. Poklicala je policijo.

[ADHD dvom vase, sram in razsvetljava: moja-vse-pa-popolna-nevihta]

Moja strupena razmerja: posledice

Moja zveza z Jane se je končala pred 12 leti, vendar je travma od takrat prizadela vse moje zveze. Običajno so me privlačile negotove ženske, ki so me potrebovale, da bi bil močan zanje - ker je tako v moji glavi izgledala ljubezen. Preveč sem reagiral na manjše težave v odnosih ker sem se podzavestno naučil pričakovati kazen za nesporazume. Razlagal sem priložnostno "Kdo je bil to?" kot da bi šlo za veliko grožnjo, ki bi jo nujno moral preveč razložiti. To je naravno povzročilo sum, ki sem ga potem moral tudi jaz pojasniti!

Deluje v obe smeri. Nekoč sem se prepričal, da mojo punco privlači kolega samo zato, ker sta šla skupaj na kavo. Občudovala je njega in njegovo kariero, a mu ni povedala, da ima fanta. Zaradi tega sem postal negotov, saj je bilo podobno tistemu, kar mi je naredila Jane, ko me je varala. Razburil sem se, ona pa ni mogla razumeti, zakaj, ker ni storila nič narobe. Tudi jaz si nisem znala razložiti, zakaj in sem bila videti nenormalno ljubosumna.

Kljub temu se počutim pod močnim ognjem, ko odnos povzroči manjše vprašanje. Nič, kar počnem, ni pomembno. Sem neljuba, necenjena in nevredna naklonjenosti. Postanem hiper-obramben, nato pretirano analiziram in se počutim negotovo – brez opravičljivega razloga. Težko razumem, da mojo drugo osebo moti »nekaj malega«, ker se je zloraba z Jane začela z »malo«. To vodi v hudo depresijo več dni, kar vpliva na vse ostalo v mojem življenju. Moja pretirana reakcija ter piskanje in zmedenost zaradi preobremenjenosti, ki jo povzročajo sprožilci preteklosti, povzročajo dodatno nezaupanje v sedanjost in stvari se začnejo vrteti. Vse se zdi precej neizogibno.

Moji toksični odnosi: okrevanje

Da bi prekinil krog, sem začel uporabljati kognitivno vedenjska terapija (CBT), natančneje tehnika ABC, ki pomaga spremeniti negativne vzorce razmišljanja. Proces ABC zahteva veliko mentalne energije in dela, saj se naučim prepoznati in racionalizirati, kaj se zgodi, ko sem sprožen. Učim se razumeti, da vsakodnevne luknje niso ogromni kraterji odnosov, za katere instinktivno mislim, da so.

Hudo je, da sem jaz in mnogi ljudje z ADHD dovzetni za toksične odnose, vendar smo intenzivna in občutljiva skupina. Najtežje je stopiti nazaj, da bi cenili, kaj se dejansko dogaja, in ne dovoliti, da naša preteklost uniči našo sedanjost in prihodnost.

V novejših odnosih sva si s partnerjem vzela čas za pogovor in spoznala svoja čustva in reakcije. Spodbujam jih, da raziščejo, zakaj ljudje z ADHD imajo tako močne reakcije. Pojasnim, kako delujejo moji možgani, ki jih od diagnoze bolje razumem, in odprem svojo preteklost. Spodbujam jih, da delijo svojo prtljago (ki jo vsi nosimo). Nato potrpežljivo utemeljujem, da nisem vedno kriv, niti ni vse pomembna grožnja, a je potrebno veliko dela.

Včasih bo partner razočaran ali utrujen in težava bo odpravljena takoj, ko rečem "oprosti", ali pa dohiteva spanje. Potem lahko nadaljujemo z življenjem in se ljubimo, kot bi morali.

Ni na partnerju, da me popravi. Toda dobra komunikacija in naš trud, da se čim bolje razumemo, lahko gradimo stabilnost in zaupanje. Navsezadnje krepi naše partnerstvo, namesto da bi ga delil z drobnimi neumnostmi.

Toksični odnosi in ADHD: naslednji koraki

• Brezplačen prenos: 9 resnic o ADHD in intenzivnih čustvih
• Blog: "Kako sem od znotraj prepoznal nasilno razmerje"
• razumeti: 9 načinov, kako ADHD lahko napne odnose

---

PODPORA DODATKA
Hvala, ker ste prebrali ADDitude. Da bi podprli naše poslanstvo zagotavljanja izobraževanja in podpore ADHD, prosim razmislite o naročnini. Vaše bralstvo in podpora nam pomagata omogočiti našo vsebino in doseg. Hvala vam.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest