Opustitev zdravil proti anksioznosti, nato pa jih je treba nadaljevati

Zdravila proti anksioznosti jemljem od leta 2001, ko so mi prvič diagnosticirali anksioznost in depresijo. Zaradi neke nenavadne prisile ali morda sramu, ker sem moral jemati zdravila za obvladovanje svoje duševne bolezni, sem od začetka trikrat prenehal jemati zdravila. Prva dvakrat se je slabo končalo. Zadnjič se je končalo katastrofalno.

Občutek sramu zaradi jemanja zdravil proti anksioznosti

Odkrito se zavzemam za zdravila kot dodatek k zdravemu načinu življenja, ki vam pomaga ozdraviti, kar vas boli. Če imate sladkorno bolezen in prehrana in vadba ne zadostujeta za uravnavanje krvnega sladkorja, vzemite predpisano zdravilo za uravnavanje insulina. Če imate diagnozo raka, sledite vsem zdravljenjem, potrebnim za njegovo premagovanje, vključno z obsevanjem in kemoterapijo. Če imate duševno bolezen, sodelujte s svojimi zdravstvenimi delavci, da ugotovite, katera zdravila in terapije so najboljša za vaše najboljše življenje.

Vsekakor sledim svojemu nasvetu glede teh prvih dveh primerov, skupaj z drugimi boleznimi, poškodbami in stanji. Toda, ko gre za duševno bolezen, je nekaj v tem, da jemljem zdravila, ki mi pomagajo uravnotežiti kemijo možganov, ki pogosto ne ustreza. Iz nekega razloga se počutim sram. Navadim se na rutino jemanja zdravil in na to večinoma pozabim. Potem pa me, na videz nenadoma, začne grizljati:

»Slab si. Zakaj tega ne morete storiti sami? Vse je v tvoji glavi. Stavim, da če bi se bolj potrudili, bi lahko sami obvladali svojo tesnobo."

Večino časa – in s pomočjo kognitivno-vedenjske terapije (CBT) – svoje misli uspešno preusmerim tja, kjer je racionalnost. Toda med tistimi trikrat, odkar sem začel jemati zdravila leta 2001, sem poslušal posmehljivi notranji glas svoje tesnobe in vzel stvari v svoje roke.

Kako se lahko ustavitev zdravil proti anksioznosti povrne

Zdravila za prehlad sem prekinil 18 kratkih mesecev po tem, ko sem jih začel leta 2001. Medtem ko se družba zdaj izboljšuje, ko gre za spoštovanje duševnih bolezni in zdravljenja, pred 21 leti to ni bilo tako. Svojo tesnobo in depresijo sem skrival pred vsemi; vključeni starši, bratje in sestre in prijatelji. Svojim delovnim kolegom nisem nikoli omenil niti besede in se ponaredil skozi nemire. V tej skrivnosti sem se prepričal, da je to, kar sem trpel, minljivo, nekaj, kar bo s časom minilo. Tako kot ko imate okužbo, nekaj časa jemljete antibiotik in okužba izgine.

Zdravljenje duševnih bolezni na ta način ne deluje. V nekaj mesecih sem strmoglavil. Še enkrat sem nadaljeval z jemanjem zdravil in si prizadeval, da bi se dvignil iz nereda. Namestil sem se v rutino obvladovanja svoje anksioznosti z zdravili in ponovno preusmeril svoje svojeglave misli proti zdravilom.

Nekaj ​​let pozneje me je pogubni glas moje tesnobe znova zmerjal. Dovolil sem si nekaj tednov odvajanja od zdravil, preden sem jih popolnoma nehal. Izkusil sem motnje v možganih, nihanje razpoloženja, povečano generalizirano anksioznost in depresijo. Po mnogih mesecih, v katerih je moje življenje in delo močno trpelo, sem spet strmoglavil. Spet sem se moral izkopati. In tokrat mi je zdravnik rekel, da se bom moral odločiti, da bom do konca življenja jemal zdravila za anksioznost in depresijo. Bilo je zelo neprijetno, vendar sem se strinjal.

Hitro po desetletju, pretekli upokojitvi in ​​čez začetno grbo menopavze, ko hormonska nihanja prinesejo nov pomen besedi kaos. Poglobila sem se v številne vidike duhovnosti in mistike, vzljubila meditacijo in naravo ter preživljala čas s svojimi vnuki. Življenje ne bi moglo biti boljše in počutil sem se odlično. Tako super, da sem pomislil, da bi morda – samo morda – lahko poskusil znova opustiti zdravila, za vedno.

Tokrat bi bil zelo previden. V petih mesecih sem se odvajal od zdravil proti anksioznosti. Nehal sem piti alkohol in jemati medicinsko konopljo, ki sem jo dodal v svoj režim obvladovanja anksioznosti pred upokojitvijo. Vsak dan sem 30 minut meditiral, telovadil in jedel prav.

Bil sem navdušen nad življenjem. Še nikoli nisem bil tako srečen kot takrat. Bila sem energična in motivirana. Napisala sem knjigo za otroke in se pripravljala na izdajo. Ne glede na protokole Covida sem bil neumen, se družil, delil svoj nov pogled na življenje, ponosen nase, prepričan, da sem se pravilno odločil.

Ko zdaj pogledam nazaj, se zavem, da sem ignoriral znake tega, kar je prišlo. Imel sem nekaj napadov blage panike in tesnobe, ki sem jih rešil. Nekatere stvari, so mi kasneje povedali zdravniki, so bili simptomi ponovitve, kot so palpitacije srca, mravljinčenje kože in povečan tinitus. Samih teh stvari nisem zanemaril. Preprosto me niso skrbeli.

V šestih mesecih po prenehanju jemanja zdravil sem utrpela hudo, izčrpavajočo ponovitev. Zrušitev je bila tako nenadna, da je bilo videti, kot da bi se preklopilo stikalo. En dan sem letela visoko in se pripravljala na izdajo otroške knjige, naslednji dan pa sem bila na tleh kopalnice, jokala in bruhala, popolnoma ločena od sebe in moža. Mislil sem, da bom znorel. Tedne sem trpela zaradi hude panike in tesnobe, v vztrajnem stanju paniko povzročenega strahu, obupano sem želela olajšati. Neke noči sem imel vsiljive misli, ki so me spodbujale k samomoru, o čemer sem pisal tukaj.

Na žalost lahko zdaj na svoj seznam duševnih bolezni dodam panično motnjo.

Okrevanje anksioznosti je težko

Ne morem verjeti, da je minilo osem mesecev, odkar se je to zgodilo. Še vedno okrevam in je težko. Spet sem jemal zdravilo, poleg tega pa še eno. Trenutno še nisem nadaljeval z medicinsko konopljo. Odgovori, zakaj se je to razpletlo tako, so se mi izmikali. Tokrat nimam izbire. Moram se sprijazniti s tem, da jemljem zdravila in biti res v redu s tem.

Kljub temu se mi tisti glasiček v moji glavi posmehuje, ker se za dobro počutje zanašam na zdravila. Še naprej delam na tem v terapiji, da razumem, da nisem šibka in da ni sramu. Duševna bolezen je kot vse druge bolezni. Včasih so potrebna zdravila, ki pomagajo pozdraviti tisto, kar vas boli.