Kako sem izgubil 10 let svojega življenja

"Če hodi kot raca in drekne kot raca ..." se je odzval moj psihiater, ko mi je predlagal, da bi imel ADHD. Čeprav se je zatekel, so se mi očitno zdele besede, ki jih je pustil neizgovorjene: "Potem je to le standardna, depresija in tesnoba. Potem tega ne potrebujem ali nočem več preučevati. Potem ne veš, o čem govoriš. Potem vem bolje.”

Še vedno se spominjam teh besed in njihovih posledic osem let pozneje. Spominjam se, kako je izgledal: počepni starec, ki je sedel v svoji majhni, prijetni pisarni, obrnjen proti meni, vendar me v resnici ne gleda. Takrat se mu je zdelo, da mu je ležerno preučevanje zapisov pomembnejše od mojega propadajočega duševnega zdravja. In osem let pozneje sem še vedno jezna.

Zaznavanje motnje hiperaktivnosti pomanjkanja pozornosti (ADHD) kot "motnja mladega fanta" prežema kulturno zavest, kot že desetletja, in razumevanje predstavitve ADHD pri ženskah zaostaja. Zdi se, da je nekaj ključnih dejavnikov, ki vplivajo na to ideologijo: kako se dekleta socializirajo za ponotranjenje vedenj, ne pa da jih eksternalizirajo, razširjena

lažno prepričanje, da se ADHD v obeh spolih predstavlja enakoin splošna pristranskost žensk v medicinski industriji, kot pacientk in zdravnic. Na žalost sem postal žrtev večine zgoraj naštetega - ker sem se dobro šolal in do poznih najstnikov nisem imel resnih vedenjskih težav, nisem mogel mogoče imajo ADHD.

Ženske in dekleta z ADHD so kronično premalo ali napačno diagnosticirane, kar lahko povzroči nevarne učinke. Tudi če se pravilno zdravijo, je večja verjetnost, da bodo doživeli zlorabe v družini, poskusi samomora in samopoškodovanje (ček), družbena izolacija in zavračanje (ček), čustvena manipulacija in pliskanje, in komorbidne motnje razpoloženja (preverjanje, preverjanje in preverjanje). V skoraj vse te škatle lahko postavim velik pregled maščob in sem jih imel nimam pojma zakaj so se mi dogajale te stvari Zdeti se mi je skoraj nemogoče razložiti dejanja drugih ali mojega lastnega vedenja, ker ni šlo samo za občutek, da sem "nekoliko drugačen" ali "prepirljiv in raztresen." Bilo je divjanje, kričeča agonija, ki sem jo čutila skoraj ves čas - takšno, ki me je ves čas gnala k samomoru in samopoškodovanju - in ki je pustila litanijo neuspešnih odnosov, travm in čustvenega pokoja v njegova budnost. Šlo je za resnično smrtno nevarno napako zaradi zdravstvene malomarnosti.

Ko mi je (hvala) nekdanji psihiater izrekel te besede, sem bila stara 19 let - premlada, da bi lahko vedela, da bi lahko izpraševala in izzivala zdravnike, vendar dovolj stara, da sem vedela, da nekaj ni v redu. Nič naokoli - ne bi moglo biti depresija, tesnoba, in PMDD. Vsa zdravila, ki sem jih do takrat poskusila, da bi odpravila mojo, skoraj smrtonosno duševno bolezen, niso delovala. V bistvu je veliko SSRI-jev, kot Prozac in Zoloft, dejansko poslabšalo.

[Opravite ta test: Simptomi ADHD pri ženskah]

Predpisana goreča medicinska sestra Wellbutrin zame približno v istem času, kar je nudilo blago olajšanje, vendar to ni bilo dovolj, da bi v svojem vedenju ali čustvih bistveno spremenil. Ključno pa je, da dejansko nismo vedeli zakaj delovalo je. Kaj se je zdravilo? Kaj je bilo osnovno vprašanje? Moja družina, moji zdravniki, moji terapevti in celo jaz sem verjela, da gre za preprosto težko, depresivno odporno depresijo - a seveda ni bila.

Trpel sem in se boril skozi fakulteto. Čeprav sem bil dokaj akademski dovršen, se je moje socialno življenje izmučilo in romantična srečanja so segala od negativnih do naravnost travmatičnih. Nisem mogel zaslediti svoje strasti do glasbe in duševno zdravje se mi je hitro poslabšalo. Moja impulzivnost, resnično moja škodljivo izrazi bolečine, preganjali so ljudi in opuščanje še bolj škodili zaradi tega, kar zdaj vem, da je disforija, občutljiva na zavrnitev. Če na kratko povem, Wellbutrin tega preprosto ni rekel.

Končanje fakultete z več kot peščico poskusov samomora pod pasom me je pustilo izčrpane in brezupne. Moja kariera je trpela. Vedela sem, da sem nadarjena, vedela sem, da sem pametna in strastna, ampak preprosto nisem mogla kažejo to. Napor, da najdem rešitev, da se "popravim", je iz dneva v dan bolj postajal bes. Konec koncev, kako sem lahko uspela, ko sem bolne klicala, da bi delala pogosteje, kot sem se pokazala? Ali ko sem se moral prikrasti na kopalnico in jokati, ko je moj urednik kritiziral moje delo? Ali ko me je strah pred zavrnitvijo tako ohromil, da sem prenehal pisati v celoti?

Po zdravljenju sem sežgala od zdravil, obiskovala večmesečno intenzivno ambulanto in programe delne hospitalizacije, in jih kolesarili po neučinkovitih terapevtih in psihiatrih, dokler nisem končno našel svojega trenutnega zdravnika. Bil je prvi psihiater poslušaj meni. Bilo je osupljivo. Štiri ure dolge seje je sedel z mano, da bi dobil popolno, skoraj pretirano podrobno anamnezo, preden me je prebil z novo diagnozo: Bipolarni II. Dovolj je reči, da je bil moj svet pretresan. Je bil to odgovor, ki sem ga iskal? No, izkazalo se je le delno.

[Mislite, da morda imate bipolarno motnjo? Izvedite ta test, če želite izvedeti]

Zdi se, da stabilizatorji razpoloženja nekoliko omilijo čustvene motnje, vendar še vedno ni bilo dovolj. Litij me je naredil hipomaničnega in nataknil sem 60 kilogramov. Lamotrigin sam po sebi skoraj ni bil učinkovit. Z vsakim novim zdravilom, ki sem ga preizkusil, sem se počutil, kot da kolesarim po tipkah na obesku za ključe. Vsak ključ sem poskusil pogledal kot prava, vendar nobena ni zaklenila ključavnice. Počutil sem se, kot da sem udaril v drugi zid, nemočen pred premočno silo lastnih na videz pokvarjenih možganov.

Z leti so stvari postale bolj grde. Samomorilne misli so bile stalna spremljevalka in bal sem se, da bom končal v bolnišnici ali še huje. Moral sem vzeti svojo četrto kratkotrajno odsotnost z dela in po drugem mnenju ali treh uspeti mojega psihiatra prepričati, da se odpove na elektrokonvulzivno terapijo. Čeprav gre za izjemno učinkovito zdravljenje bipolarna motnja (in niti približno tako strašljivi ali nevarni, kot so filmi Let nad kukavičjim gnezdom bi verjeli), to je bil pekel na mojem telesu. Pozitivni učinki ne bi mogli trajati brez nadaljevanja zdravljenja, zato sem po prvem trimesečnem krogu upravljanja odstopil od svojih prizadevanj.

Samo mrtvi konci so prihajali. Valil sem se v samomorilnem stanju in izven njega, depresiven, nato v upanju in nato hipomaničen, vendar vedno napačno diagnosticiran. Končno sem osem let po tem, ko je psihiater z rokami oddaljil misli o ADHD-ju, ponovno pritisnil na testiranje - in res sem se moral potiskati, tudi pri svojem sedanjem zdravniku. Preizkušanje je bilo živčno zapeljivo doživetje, polno dvomov in strahov, da bom morda preganjal še eno brezplodno zdravljenje ali napačen odgovor.

Toda takrat se je zgodilo nekaj neverjetnega, ko sem bil star 27 let: zbolel sem za ADHD. Ženske tako pozneje v življenju diagnosticirajo ADHD, veliko kasneje, kot bi morali biti, in nisem bil izjema. Ko sem bil končno, končno dajem zdravila za ADHD, sem se prvič v odraslem življenju počutil človeškega. Lahko bi bila srečna in Lahko bi bil žalosten. Pravzaprav bi lahko uporabil veščine spoprijemanja, ki sem jih sestavljal, da bi deloval in hodil v službo. Lahko sem sledil svojim socialnim obveznostim in celo razvijal nove hobije - predvsem pa sem lahko naredite vse te stvari in začutite vse te občutke, ne da bi se bal, da bi se moj svet sploh lahko zrušil trenutek.

Olajšanje, ki sem ga občutil, ko sem slišal svojo diagnozo, je bilo astronomsko in še vedno je, tudi pol leta kasneje. Bolnišnice, programi intenzivne terapije in boleče zdravljenje, kot je ECT, ne kažejo več na obzorju. Napovedovanje strahu pred še eno depresivno epizodo ali poskusom hipomoničnega samomora se je razblinilo. Z drugimi besedami: ne čakam več, da pade drugi čevelj. Težko je to besedo osvoboditi z besedami; če so vam diagnosticirali pozneje v življenju, verjetno občutite občutek.

Na žalost še ni čisto konec. Danes sem odkril še en kos uganke ADHD, ki je osvetlil mojo preteklost: ljudje, ki imajo menstruacijo in imajo ADHD, do bolj skrajne stopnje občutijo značilne simptome PMS. Moj PMDD? Pojasnila. Samomorilnost in destruktivno vedenje, ki je vedno vzgajalo svojo grdo hidransko glavo tik pred mojim obdobjem? Smiselno je zdaj, v zaledju. Jokala sem, ko sem se tega naučila. Jokala sem, ker drobni koščki mojega duševnega zdravja zdaj začenjajo postavljati na svoje mesto.

Jaz pa sem tudi razjezil. V prostoru, ki sta ga zasedala zmeda in brezup, se je v prostoru naselila vrsta žalosti, občutka, da se jeza razjezi. Izgubil sem desetletje svojega življenja, ne samo zaradi tega eno aroganten človek, ampak do vse od zdravnikov, ki so mi roko mahali od simptomov, vsak je prepričan, da poznajo moje telo in možgane bolje kot jaz. Njihova apatija in egotizem sta me skoraj ubila.

Čeprav je boleče in nenavadno žalovati za življenjem, ki nikoli ni obstajalo, tega občutka ne morem potisniti v stran - niti ne bi smeli, če ste tudi sami preživeli to težavo. Pravico do svoje grenkobe, besa in ogorčenja imate prav tako kot jaz. Bolj kot razumljivo je žaliti in boleti za izgubljenim časom ali stvarmi, ki bi jih lahko storili drugače. Popolnoma velja za olajšanje in upanje, da se bo bolela bolečina.

Pozna diagnoza je zapletena stvar. Tisti globok občutek hrepenenja po zamišljenem življenju, takšnega, po katerem si ti so bili diagnosticiran in bi lahko Dokončajte vse, kar ste želeli, lahko pridete in odidete kot val. Obvladovanje tega vala je lahko prenaporno, zato se obrnite k meni, če potrebujete nekoga, s katerim bi se pogovorili ali želite deliti vašo zgodbo. Resno mislim. Bog ve, da druga ženska ne bi smela trpeti drugo izgubil desetletje sam zaradi nerazumevanja ADHD. To je že nočna izkušnja - najmanj zaslužiš, je dobra družba.

[Uporabite te najboljše spletne vire za ženske z ADHD]

Posodobljeno 30. junija 2020