"ADHD in depresijska krpa"

(Opozorilo: dolga objava naprej)

Žal mi je, da sem bil prejšnji teden nepoškodovan in da so objave na spletnem dnevniku počasi prihajale.

Življenje se je spet obrnilo in v zadnjem času je bilo težko vzdrževati ta blog. Bil sem osredotočen - haha ​​smešna beseda za nekoga z ADHD - na trening za to plavanje okoli otoka Manhattan.

Veliko plavanje je bilo v delu od novembra, nato pa smo dve uri dirke potegnili zaradi navigacijskih težav. Smejim se v retrospektivo. The največji izziv da se odrasli z motnjo pomanjkanja pozornosti soočajo z ne zmožnostjo in nadarjenostjo, temveč se osredotočajo in spremljajo. Skoraj se zdi kot kruta šala, da smo se na koncu ukvarjali z navigacijskimi težavami in, morda, pomanjkanjem samozavesti.

Nikoli si nisem predstavljal, da dirke ne bomo končali, in to je občutek osebnega udarca iz več razlogov. Življenje v deželi z ADHD je napolnjeno z razočaranji, saj veš, da imaš sposobnost, strast in energijo, pa vendar je nisi sposoben uresničiti in še huje, biti napačno razumljen po drugih.

Ko ste enkrat v modri luni, imate srečo in se partnerite z nekom, ki vam je nasprotni lok in vas lahko zadrži pri opravilih, vendar pogosteje kot ne. Brez organizacijskega Sherpa je eden v bistvu zajeban. Plavali smo tako dobro, dokler nismo prispeli do vraga Hells in zaplavali v plimo, ki se je obrnila proti nam. Čeprav so bili kajakaši in čoln, ki so bili tam za služenje našega kompasa, razočaranje, se je na koncu to izognilo.

Pred kratkim so me vprašali, ali je bolje vedeti ali ne vedeti o ADHD-ju diagnosticiran v odrasli dobi ali ne - in moj odgovor je, da raje ne bi vedel. Ko še nisem vedel, imam še vedno samozavest. Zdaj se bolj kot kdajkoli prej borim, da verjamem, da je veliko upanja vase in v ta nori svet, v katerem živim.

Včeraj sem se pogovarjal z očetom in prvič nekomu rekel, da se začnem spraševati, ali obstaja Bog. Zakaj bi vprašal, je vprašal. "Ker če bi bil Bog, bi videl, da sem dovolj trpel in mi vrgel kost. Vsaj mi bi dovolil, da zaključim ta maraton plavati in si zaslužim delček samozavesti. " Delaš v redu, je rekel oče.

"Nimam službe, nobenega doma, nobenega moškega, nimam fanta, imam DODATKA in se sploh ne morem dovolj organizirati, da bi vodil normalno iskanje zaposlitvein zdaj plavanje, v katerem sem spustil svoje srce in dušo, "sem rekel. Kar je še poslabšalo to, da sem prejel elektronsko sporočilo od gospoda doktorja znanosti, ki je dirko končal in me vprašal, kako je ravnala naša ekipa. Zakaj ne more samo preveriti rezultatov dirke, namesto da bi me zabodel in premikal nož?

Začenjam se spraševati, ali naj grem k vedeževalcu, ki mi lahko pove, kako si lahko privoščim več sreče. Zdi se, da je letošnje leto napolnjeno z neuspehi, razočaranji in na koncu tudi grenkobo. Oče mi je rekel, naj pridem domov za nekaj dni, da se bomo lahko pogovarjali in se preusmerili. Boji se, da bi morda spet padel v prepad.

Večer in noč sem spet preživel z Dylanom, prijateljem s človekom. Jasno mu je dal vedeti, da sem samo prijatelj in se ne družimo, ampak on mi je všeč in očitno ga privlači. Imeli smo margarite in čips, in v restavraciji sem zajokal, solze so se neprestano pretakale kot pipa. "Mislim, da ničesar nisem dokončal," sem večkrat rekel.

Kolenski kolega je imel na dirki veliko bolj zen perspektive in je dejal, da je cilj plavati, se zabavati in ostati zdrav - in vse te stvari smo dosegli. jaz glejte to dirko kot klofuto v obraz. Resničnost je, da sem porabil 800 dolarjev in veliko srca in duše, na koncu pa sem porabil 800 dolarjev, da sem plaval 45 minut in smo bili roza zdrsnjeni v vodi.

Ubogi Dylan, ni bil povsem prepričan, kaj bi storil. Vrnili smo se k njemu, kjer sem sedel na kavču z obrazom v dlaneh. Resnično sem hotel narediti nekaj norega, kot je pokaditi cigareto ali popiti steklenico Bacardija. Nisem se hotel igrati Wii, nisem hotel gledati flike, nisem hotel več živeti. Solze se ne bi ustavile, kot kri iz globoke rane. Jeza se je vrtela kot cunami, korenine pa so bile neznane.

Kaj bi Jane osrečilo? Je vprašal Dylan. Enako vprašanje sem dobil od sestre pred nekaj dnevi. Povedal sem ji skrivnost. Globoko sem si rekel, da vem, da tudi če bom jutri dobil službo, spodobno službo v industriji, ki jo imam rad, ne bom ostal srečen. Padel bi nazaj v nezadovoljne in nesrečne. Skupaj z ADHD je prišel depresija in tesnoba, hudobne mačehe, ki so prišle z družino.

Izbrizgal sem si nos in solze so se ustavile. "Rad bi šel na vožnjo," sem rekel. Prijatelj z ugodnostmi je imel motocikel, rdeči BMW, in je rekel: "Prav, daj."

Vzeli smo ga iz garaže, si nadeli suknjiče in čelade ter se vrteli po pogonu FDR in avtocesti West Side. Osvobajalo je hladen zrak, veter pa je pihal. Visel sem tesno, tesneje kot kdajkoli prej, ker sem se tako bal, da bi me pustil. Nisem zaupal vase

Spodaj po avtocestah sem lahko videl Hudson in vzhodno reko ter spet začutil peč solz. To je opomin na zadnji neuspeli poskus, toda prijatelju sem rekel: "Hej, bolj zabavno je kolesariti po rekah, kot pa plavati v njih." Smejal se je, ko me je zaslišal, kako se smejim. To je bila njegova nagrada.

Posodobljeno 13. septembra 2017