Rutina dela za žensko z ADHD

Dolgčas vstopi in udari kot balvan. V službi sem eno leto in več. Domnevno je še veliko tega, kar bi se lahko naučil, pa vendar se počutim v kletki.

Čez dan je boleče, rutina se počuti kot ožalnik. Vstanite, pojdite v podzemno železnico, se stisnite v neusmiljeno množico, kjer nasmehov ni, pridite v službo, vklopite računalnik in začnite skenirati, o čem in o čem še pisati. Poskušam ugotoviti, ali je dolgčas ali je depresija. Kakor koli, počuti se grozno. Sanjam o Parizu, Rimu, sanjam potovanja po vsem svetu. Sanjam, da večino časa bežim.

Mislil sem, da bo odhajanje pomagalo, da bi smučanje po čudovitih zasneženih gorah odneslo bla, samo da se je poslabšalo, na najslabše načine. Vrnil sem se v soboto zvečer z občutkom, da sreča in navdušenje hitro zdrsneta - sploh ni lep občutek.

Vse, o čemer sem nekoč v službi sanjal, sem dobil, pa vendar nisem vesel. Danes sem se počutil, kot da v notranjosti divja nevihta. Veliko tega je bilo povezano z nefantom, ki v bistvu nikoli ne pošilja e-pošte, nikoli kliče, nikoli ne pošilja SMS sporočil. Pravim mu antifant. Prišel sem do zaključka, da v resnici ne vem, kaj hočem, in samo želim ostati sam. Potrebujem čas, da razmislim in razmislim. Potrebujem čas sam.

Nefant je nezadovoljiv, ker dela, kar hoče, jaz pa ne dobim, kar hočem. Želim si razmerje, želim nekoga, ki mi bo spet poslal e-pošto, želim nekoga, ki se bo odzval na moje potrebe in vprašal, kako mi gre. Ne veseli me, zakaj bi potem nadaljeval s tem? Zakaj bi moral biti z nekom, ki ne ustreza mojim potrebam? Rečeno mi je, da je eden od lastnosti ADHD je impulzivnost in nestrpnost, in prav zdaj se s tem borim. Želim ga poklicati in se otresti vsega, kar mi ni všeč v zvezi z njim, v resnici pa bi ga moral prezreti. Sedim sam, ko divja v meni, in želim, da se konča.

Danes sem se zalepil s punco, o bedi v službi, o bedi v sebi - zakaj ne morem biti srečnejši? Imam skoraj vse, kar sem si želel... kajne? Cvilil sem o dolgočasju, občutek, kot da bi bilo tako težko nekaj dokončati. Cvilila sem o neobstoječih moških v svojem življenju, o tem, da težko sledim pogovorom, in rekla je mi: "Mogoče nisi ADHD, morda si sadist." Nekaj ​​časa sem razmišljal o tem in se spraševal, ali morda prav. Mogoče sem sadist in me preprosto privlači beda.

Posodobljeno 11. oktobra 2017