Kaj se zdi izgubiti nekoga do samomora?

Če boste prebrali dovolj teh blogov, bi morda vedeli, da pišem, kar čutim. Toda to pogosto vključuje zdravo mešanico izobraževanja in sarkazma. Predvidevam, da je v skladu z mojo osebnostjo. Toda ta tema je drugačna. Samomor živi v najtemnejših delih mojega uma; krajev, ki se jim ne morem izogniti, ampak si jih tudi želim zapomniti. Spomniti se želim, da sem izgubil svojega najboljšega prijatelja in bratranca samomor. Moj najljubši bratranec. Mogoče bi moral to predgovoriti s tem, da vam rečem, da bo nekoliko surovo. Toda samomor je surov. Boli. In boli, če to napišem.

Izguba mojega najboljšega prijatelja do samomora

Bilo je grozno. Ne znam razložiti z besedami. Ne morem si razložiti, če bi sedeli poleg mene in me vprašali. Obraz bi mi postal malo bel in morda bi bil izgubljen zaradi besed. Spomnil bi se barve njegovih las; peščena blond. In spomnil bi se njegovega nasmeha in neumnih stvari, kot je rjava usnjena jakna, ki je bila narisana nad mojim stolom v dnevni sobi, ko smo v dnevni sobi igrali karte.

Povedal bi vam, kako težko je bilo imeti prijatelja, ki me je objel, dolgo in trdo, in razumel, kako težko je biti mlad in živeti s hudo duševno boleznijo. Trudil bi se, da ne bi jokal, ker sem rad močan in bi se potem spomnil telefonskega klica.

Chris in jaz smo preživeli čas v otroški psihiatrični bolnišnici. Bil je z diagnozo shizofrenija in sem bil z diagnozo bipolarne motnje. Imeli smo dvanajst let in se bali, a imeli smo se. In da sta si drug drugega olajšala preživetje. Ampak mislil sem, da bo Chris preživel tako kot jaz. Zdelo se mu je dovolj srečnega. Skupaj smo šli na koncerte in si privoščili večerjo. Govorili smo o duševnih boleznih in o tem, kako težko se je bilo povezovati z ljudmi naše starosti. Toda imeli smo se. Dokler ga ni bilo več.

Telefonski klic, zaradi katerega je bil moj svet črn

Vedno si bom zapomnil telefonski klic. Njegova mati:

"Natalie, se lahko usedeš?" Prepričan sem, da se tako začnejo najhujši telefonski klici. "Natalie... Chris je sinoči dokončal samomor. "Vprašal sem jo, kaj misli. Seveda ni dokončal samomora. Prejšnji teden sva načrtovala ogled najljubšega benda. Govorili smo o svojih šolah na faksu in se nasmehnili, smejali smo se in vse je bilo tako, kot je bilo vedno. Samo midva. In samo mi smo bili vedno popolnoma popolni.

Odgovoril sem, tresoči se glas: "Ne, ne, ni ..." Ampak je. Ni več dihal. Ni živel več dvajset minut stran. Ni ga bilo več. Izginil Izginil Ni bilo mogoče. Toda kmalu sem bil na njegovem pogrebu, kjer je oče prebral njegovo pismo z zahtevo, da se udeležim posipanja njegovega pepela. Samo jaz in njegova družina. Spomnim se te vrstice iz črke, uvodne vrstice, napisane s črnim črnilom. Jezno črnilo. "Za mojo ožjo družino in Natalie Champagne." In jaz. Jaz?

Ne bom vam povedal, kako je to storil. To ni pomembno. Pomembno je, da ga ni več tukaj. Bil je miren s svojim samomorom, kot je večina ljudi, vendar še vedno čutil, da bi lahko kaj storil. Vsi smo.

Pet let je minilo in še vedno gledam slike. Kako je lahko bil vedno nasmejan? Le nekaj dni pred smrtjo? Še vedno ne razumem (Sreča in depresija: oboje je mogoče občutiti). A verjamem samomor ni sebično dejanje. Bil je v bolečinah. Ni razmišljal jasno. In zdaj ga ni več tukaj.

To ni bila moja prva izkušnja s samomorom.

Izguba mojega bratranca do samomora

Všeč mi je bil moj bratranec! Ker sem bila zelo majhna deklica. Bil je tako pameten. Bil je lep umetnik; njegovo delo visi na stenah mojih staršev. Ko jih obiščem, me nekako blestijo. Slikanje samomora. Občutek, da bi lahko kaj storili.

Nekega dne me je poklical oče. Rekel mi je, naj se usedem. Mislil sem, da je morda umrl eden izmed starih staršev. Ampak to je bil moj bratranec. Samomor. Odložil sem telefon in legel na posteljo. Bil sem otrpel. Veliko za otrplo je jokati. Samo strmel sem v steno. Spraševal sem se, ali sem morda naslednji. Konec koncev, ti ljudje, ki sem jih imel rad, ti ljudje, ki sem jih resnično ljubil, so živeli z duševno boleznijo. In zdaj jih ni bilo več.

Moj bratranec je živel s hudo obliko shizofrenije. Nikoli ni bil tako dober, kot je imel Chris. Vendar je bil vedno moj najljubši bratranec. Naučil me je risati. Pojasnil je, kako skicirati in senčiti ter si pripraviti kavo. In potem je umrl. Kar tako. Dvaindvajset let; ljubke blond lase in modre oči. Modra kot ocean. Roke so mu vedno obarvale z barvo, z ustvarjalnostjo je bil moj idol.

Nadaljujte po tem, ko ste izgubili nekoga, ki ste ga ljubili do samomora

Ali lahko nadaljujete po samomoru ljubljene osebe? Počasi lahko lezite na boljše mesto. Kraj, ki ni črn in pekoč vroč. Kraj, kamor sem prišel. Je pa težko. Še vedno vidim svojega prijatelja, ki me drži tesno, in še vedno se spominjam svojih bratrancev svetlo modrih oči in njegovih čudovitih slik. In potem se spomnim, da jih ni več tukaj. Ampak sem.

Pomembno si je zapomniti: Če smo izgubili ljudi na ta grozni način, se lahko iz tega učimo, čeprav boli kot v peklu in nikoli zares ne mine. Samo postane boljše. Čas je minil in čeprav ne bom nikoli pozabil, se bom vedno spomnil, da če bi jim bilo na voljo več storitev, če bi jih imeli ljudje, ki jih imajo radi zavedajoč se znakov možnega samomora, me bodo morda poklicali vsako minuto.

Ampak ne bodo, ker ne morejo. Lahko pa se oglasim na telefonu, če prijatelj potrebuje pomoč in tudi vi. Telefon lahko dvignemo, če potrebujemo pomoč in bi ga morali.

Jaz jih pogrešam. Res jih veliko pogrešam ...