'Boljša komunikacija': Veliki mit o terapiji parov
"Tukaj imamo neuspešno komuniciranje." Morda se spomnite te znamenite vrstice iz filma "Cool Hand Luke." In če ste bili na terapijah za pare, se verjetno spomnite črte, ki jo je v kakšni obliki ali modu izgovoril vaš terapevt.
Problem je: za večino parov je vrstica mit.
Oprostite bogokletja. Toda resnica je: pari ves čas komunicirajo. Uporabljajo čemur pravim "skrita sporočila". Skrita sporočila so komunikacije "med vrsticami", ki letijo naprej in nazaj v vsakem odnosu. Pogosto so močnejši od neposredno izgovorjenih sporočil. In do izurjenega ušesa najbolj razkrivajo odnos.
O.K., pravite, potem "To, kar imamo tukaj, je, da ne komuniciramo - neposredno! Govorimo o semantični razliki... "
Ne. Obstaja čudovito romantična ideja (pogosto jo vidimo v filmih), da če bi ljudje samo neposredno govorili svoje misli in srca, bi bilo vse dobro. Zdravil sem veliko parov in jih tudi imam skoraj nikoliugotovil, da je to res. Če so bili nesrečni pari sposobni neposredno govoriti svoje misli in srca (t.i., so se vdelali sporočila jasna), vsaka stranka bi vedela, kje stoji druga stranka, vendar niti ne bi nujno srečnejši. Dejansko se naučimo komunicirati posredno, da bi prikrili resnične občutke, ki bi jih bilo mogoče razumeti kot družbeno neprimerne ali uničujoče. Vsi, bolj ali manj, smo politiki, ko govorimo o ljudeh, tudi tistih, ki so nam najbližji.
Ali to pomeni, da so nesrečni pari obsojeni, da bodo takšni za vedno? Komaj. Toda rešitev ni nikoli tako hitra in enostavna, kot "bolje komunicirati." Kaj določa uspeh pri terapiji parov? Tu je kratek seznam:
- Vsaka stranka se mora naučiti, kaj zahteva od druge strani in zakaj to zahteva. To je lahko zapleteno. Pogosto je tisto, kar se od njega zahteva, zelo globoke družinske korenine - in osebi, ki sprašuje, je nevidno. Na primer: "Prosil sem vas, da pomivate posodo, vi pa jih niste storili", ima lahko čustveno težo: "Ne poslušate me, še nihče me ni poslušal - jaz ne vem, če imam mesto v življenju koga. "In rahlo sarkastično" oprostite, pozabil sem "lahko nosi čustveno težo" To so vaše želje, vaše potrebe, kaj pa jaz? Kdo me je pozoren? "
- Vsaka stranka mora razumeti in prevzeti odgovornost za vdelana sporočila (med vrsticami), ki jih pošilja. Ljudje morajo spoznati, da morda pravijo "tisto pravo", vendar pošiljajo nasprotujoča si sporočila, ki bolje odražajo njihove želje / potrebe / občutke. "Žal mi je" v zgornjem dialogu je dober primer tega.
- Vsaka stranka mora biti pripravljena deliti, kar odkrije o sebi (boleče osebne zgodovine, neizpolnjene otroške potrebe, načine, kako so se zaščitili pred nezadovoljenimi potrebami) in spodbujajo drugo stranko k temu prav tako.
- Vsaka stranka mora še naprej razmišljati o vsem zgoraj navedenem, tudi po koncu terapije.
To so cilji terapije dobrih parov. Ko bodo doseženi, se bodo pari pogovarjali o stvareh, ki so resnične, globoke in pomembne. In še naprej bodo "komunicirali" vse življenje.
O avtorju: Dr. Grossman je klinični psiholog in avtor prispevka Spletna stran za brez glasove in čustveno preživetje.
Naslednji: Psihoterapija in humanizem
