Programi zdravstvenega varstva za otroke: skrb za starše

Prosim za drugačnost. Skozi svoje otroštvo, od 9. do 16. leta, sem večino teh let preživel v domovih za zdravljenje. To je samo moje mnenje, vendar ne verjamem, da mi je to sploh pomagalo. Pravzaprav je izjemno negativno vplivalo na moje življenje v regulaciji na mojo samozavest, samovrednost, samopodobe in do danes se mi ne zdi, da sem dobil pošteno priložnost, da bi bil normalen otrok ali oseba za to zadeva. Moja posvojiteljica se ni mogla ukvarjati z mano kot depresivna devetletka, ki jo je izbrala za posvojitev. S težavo sem se spoprijel z ločitvijo od mame in sester, ki sem jih imel zelo rad. Bila je besna nad dejstvom, da še vedno ljubim in pogrešam svojo družino. Poskušal sem ne govoriti o njih in obupno sem poskušal biti to, kar želi. Končno sem nekega dne pokvaril in me napotila v psihiatrično bolnišnico willowcreek. Nato so me predstavili drugim otrokom, ki so se odrezali, da bi se počutili bolje. Nisem razumel, zakaj so to storili ali kako se je počutil bolje. Zato sem se odločil, da ga preizkusim. Domneval sem, da če bi se počutili bolje, bi se tudi jaz počutil bolje. Na srečo me je bolelo, to mi sploh ni uspelo. Ko je čas minil, so me premestili iz objekta v objekt. Počutila sem se neljubljeno in nezaželeno, včasih sem se počutila pozabljeno. Poleg tega, ko sem končno prišel domov, sem se počutil, kot da sem čuden ali pa ne kot normalen otrok v šoli. Drugim otrokom je bilo to očitno, ker sem bil zelo tih in sem se znašel, ko počnem čudne stvari, kot so pustila, da moje šiške prerastejo, lahko skrijem oči za njimi in poskušam čim bolj ohraniti preostale lase okoli obraza in vedno sem nosila baggie oblačila. Imel sem zelo malo prijateljev, čeprav sem bil vedno prijazen, če sem pristopil prvi. Nihče se mi kljub temu skoraj ni približal. Mislim, da lahko rečete, da sem razvil neke vrste socialno tesnobo. Ne bi se izražal svojih čustev, če bi me kaj motilo. Ne bi rekel duši, če je kaj narobe, to sem ohranil v sebi in ne glede na to, ker nisem hotel biti vrnjen v center za zdravljenje. Vso žalost, jezo in tesnobo sem nato končno zavrela in vse se je pojavilo nekega dne. Tistega jutra sem v šolo vzel eno škatlico njenih cigaret. V tem trenutku nisem kadil. Poskusil sem že pred tem, vendar me je preveč osupnil, da sem se počutil, kot da bi moral metati gor. Kakorkoli že, nerodno mi je priznati to, a cigarete sem vzela samo v šolo v poskusu, da bi bila prijatelji s to drugo deklico, s katero sem hodil v šolo, s kajenjem, ki je hodil domov po isti poti kot jaz po njem šola. Nameraval sem ravnati, kot da kadim in jo vprašal, če želi deliti škatlico. Kakorkoli, torbico sem pustil v enem od svojih razredov, odnesel jo je ravnatelju, šli so skozi njo, jaz pa so me suspendirali in poslali domov. V šoli še nikoli nisem imel težav. Ko sem prišla domov, me je poklicala posvojiteljica in rekla, da me bo pretepla **, ko bo prišla domov in me morda spet poslala stran. Prišla je domov in naenkrat se je pojavila cela poplava čustev, zaklenila sem se v svojo sobo. Med spakiranjem stvari sem jokala in jokala. Ne bom ji dovolil, da me je udarila, zato sem se odločil, da bom pobegnil in poiskal svojo pravo mamo. Preden sem lahko celo spravila svoje stvari v torbo, mi je začela brcati v vrata. Tekel sem in se skril v svojo omaro ter pograbil prvo stvar, ki sem jo lahko našel za obrambo, s katero je bil aluminijasti palico, ki sem jo uporabil za softball. Končno je vrgla vrata, odprla vrata moje omare, prijela palico iz mene, me izvlekla iz omare, me vrgla na tla in se usedla na hrbet. Bila je ženska 200 kilogramov. Kasneje se mi je odpravila 15 minut, poklicala je bolnišnico in jim rekla, da imam epizodo, in sprejeli so me brez težav. Pridite, da ugotovite, da je sestavila nezaslišano zgodbo, da me je prevzela, kar pojasnjuje, zakaj mi, ko sem jim povedal svojo plat zgodbe, niso verjeli. Tako sem se spet zaprl z bolj duševno motenimi otroki. Zdi se, da se stvari, ki sem jih videl, poslabšajo in poslabšajo vsakič, ko se preselim na drug kraj. Bili so otroci, ki so spolno delovali skupaj. Bilo je tudi drugih, ki so bili brez očitnih razlogov naravnost nasilni. O teh stvareh ste lahko obvestili osebje, vendar je bilo vse odvisno od tega, ali ste eden od njih priljubljene, če bi bilo treba kaj storiti v zvezi s tem, in če bi šli, bi se domnevno znašli v težavah laže. Potem so vas drugi otroci označili za smrečico. Nisem bil najljubši, saj sem bil zelo samozadovoljen in ko se je nekaj dobro odrezalo, sem se močno držal svojih prepričanj, ne glede na stroške, dokler me na koncu niso pokvarili. Začel sem prepuščati besu in ko sem ga dal v tiho sobo, sem začel znova in znova zabijati z glavo v steno, ker sem vedel, da me bo uslužbenec skušal zadržati. To sem si želel, ker bi mi dal priložnost, da se borim in se borim z njimi, da vidim, ali lahko zmagam. Iz nekega razloga sem zrasel, da bi užival v tem. Nisem hotel več hoditi domov, ampak tudi nisem hotel več biti tam. Tako sem si zamislil načrt, kako se obnašati kot nalašč in vsem povedati, kaj želijo slišati, dokler nisem izstopil iz nečesa, kar se zdi kot zapor za otroke. Potem, ko sem se vrnil domov, bi dejal, da je vse v redu, potem pa sem bežal, ko tega nihče ni pričakoval. Resnično sem na seznam dodal še eno slabo lastnost, za katero sem se naučil biti prekleto dober manipulator. Na koncu sem zbežal, ko sem bil star 17 let. Odpravila sem se in začela uporabljati met. Star sem 30 let, ko okrevam od 12-letne odvisnosti od meta. Vsakdanje je boj, ker sem jim rekel, da bom vedno odvisnik. Edina stvar, ki me vodi na pravo pot, je moja 4-letna hči. Ljubim jo bolj kot karkoli. Resnično se trudim, da ne bi izpadla kot jaz ali da bi razvila katero od teh duševnih bolezni, ki jih imam. Težko je biti dober učitelj za svojega otroka, ko sam še nisi imel najboljšega učenja. Težko je tudi nekoga naučiti, kako biti normalen, ko v resnici ne veš, kaj normalno si sam. Na srečo imam zelo dobro delo. Vsi me hvalijo, kako pametna je, sladka in prijazna. Prijatelji se zlahka družijo in so ji všeč vsi, ki jo srečajo. Poskrbim, da jo vsak dan pohvalim in se z njo pogovorim o tem, kako se počuti, tudi če je jezen name. Nikoli je ne bi poslal stran, ne glede na to, kako slabe stvari bi se v prihodnosti lahko zgodile. Nikoli ne bi obupala, da bi jo dosegla, če bi bilo kaj narobe. Pred kratkim sem se prijavil na terapijo, da bi deloval na teh vprašanjih, ki sem jih razvil v preteklih letih. Še vedno se trudim, da stvari zadržim zase, toda ko opazim, da to počnem, se pogovarjam z nekom, ki mu zaupam, da ga umakne. Hvaležen sem za prihodnost in zelo si želim začeti terapijo in sem nad njo pravzaprav navdušen. Kakor koli, hvala za seznam moje zgodbe in upam, da sem pomagal celo eni osebi pri odločitvi za zdravljenje na domu. Verjamem, da tega ne bi smeli početi, razen če je to življenjsko nevarno.