Faze žalosti in okrevanja po nenadni smrti

Faze žalosti po smrti so naenkrat postale zame bolj pomembne. Bil sem obveščen, da je eden od mojih prijateljev na Facebooku umrl v starosti 24 let, za kar se zdi, da je odpoved ledvic. V povezavi z zadnjo službo dneva vseh duš v cerkvi me je to spodbudilo k misli stopnje žalovanja in okrevanje po nenadni smrti. Po besedah ​​Elisabeth Kubler-Ross je dr.¹ obstaja pet stopenj žalosti: zanikanje, jeza, pogajanja, depresija in sprejemanje. Vedno ne gredo v tem vrstnem redu in se ne zgodijo vedno vsem. Ampak to je splošni načrt poti do žalosti.

Žalost in okrevanje Prva faza: zanikanje

To je začetni šok nad smrtjo. Ne moremo verjeti, da jih ni več. Še vedno pričakujem, da bo moj prijatelj objavil stvari, na primer, da je nekdo njegov račun zrušil kot bolna šala in je živ in zdrav. To je normalno, zlasti kadar je smrt nepričakovana. Zanikanje je preprosta nezmožnost sprejemanja resničnosti. Težava je šele takrat, ko se začne vmešavati v naše življenje.

Kako se torej premakne od zanikanja? Človek se prisili, da se sooči z resničnostjo smrti osebe. Preberite osmrtnico. Pridobite kopijo mrliškega lista. Udeležite se pogreba. Sčasoma se bo potopilo in ti boš

naučite se nadaljevati. Priznajte svoja čustva, vendar ne dovolite, da vas obvladujejo.

Občasno se zgodi, da človek smrti preprosto ne more sprejeti. Če je tako, poiščite terapevta izkušeni pri svetovanju žalovanju. Zasluži si, da si brez odrekanja - zaslužiš si, da izgubo vključiš.

Žal in okrevanje, druga faza: jeza

Normalno je, da po smrti čutite jezo - vključno z jezo na Boga ali druge nematerialne sile. Na primer, lahko ste jezni na vojno, kjer "so bili vsi odgovorni, nihče pa ni odgovoren", kot je opazil en vietnamski veteran. Na osebo ste lahko jezni, ker umira. Lahko ste jezni na bolezen. Lahko si jezen na Boga, ker človeka ni ozdravil. Ob žalovanju je naokoli jeza.

Za prehod z stopnje jeze in žalosti je potreben čas in sprejemanje. Dovolite si čas. Poiščite način, kako usmeriti svoj bes. Lahko se na primer prijavite za zbiranje sredstev, kot je Extra Life (maraton video iger, ki zbira denar za otroško čudežno mrežo). Ena moja prijateljica žali svojega mrtvorojenega otroka z vsakoletnim "Danom prijaznosti", da bi ljudi spodbudila, naj si življenja ne vzamejo samoumevno. Tudi telesna aktivnost je dobra - lahko bi pomagala dolga vožnja s kolesom ali kickboxing. Pomembno je, da poiščete, kaj vam ustreza.

Jeza poje na duši. Soočite se s tem, priznajte si ga in ga osvojite.

Žalost in okrevanje tretja faza: pogajanja

Sposodil si bom pri strokovnjakih pri Grief.com na tem:

Pred izgubo se zdi, da boste naredili karkoli, če bi bili prizaneseni samo vaši ljubljeni osebi. „Prosim Boga,“ se pogajaš, „nikoli več ne bom jezen na svojo ženo, če jo boš samo pustil živeti.“ Po izgubi lahko pogajanje postane začasno premirje. »Kaj pa, če bom preostanek svojega življenja posvetil pomoči drugim. Potem se lahko zbudim in se zavedam, da je bilo vse to slabo sanje? "Izgubili smo se v labirintu izjav" Če samo... "ali" Kaj, če... " Želimo, da se življenje vrne v to, kar je bilo; želimo, da se naša ljubljena oseba povrne. Želimo se vrniti v čas: hitreje najdemo tumor, hitreje prepoznamo bolezen, preprečimo, da bi se nesreča zgodila… če le, če le, če le. Krivda je pogosto spremljevalka. "Če samo" povzročimo krivdo v sebi in v tem, kar "mislimo", bi lahko naredili drugače. Z bolečino se lahko celo pogajamo. Naredili bomo vse, da ne bi čutili bolečine zaradi te izgube. Ostajamo v preteklosti in se trudimo, da bi se pogajali za našo pot pred boli.

Kako si torej opomoremo? Od pogajanj prehajamo z zavedanjem, da je življenje teklo tako, kot je bilo. Zelo malo bi lahko naredili drugače. Naučimo se, da živimo v nepopolnem svetu, da smo nepopolni ljudje in da je življenje nepopolno. To je najboljši nasvet, ki ga lahko dam--sprejmi nepopolnost. Če bi bili popolni, bi bili Bog in bi imeli povsem novo vrsto težav.

Žalost in okrevanje Četrta faza: depresija

Potem ko pogajanja ne uspejo, vstopimo v stopnjo depresije žalosti. Zelo smo žalostni, ker ga je resničnost postavila. Oseba je mrtva, mi pa ne. Ljudje pogosto želijo, da se "izluščimo iz tega", vendar je to naravni del žalovanja. Pomembno je, da si dovolite občutiti žalost. V številnih kulturah žaljivci še leto po smrti ne bodo pričakovali veliko - na žalost ameriška kultura ni ena izmed njih. Na pogrebu nam je dovoljeno žaliti, po tem pa vsi želijo, da smo srečni.

Pomembno si je zapomniti depresija ne bo trajala večno. Če to posega v vaše življenje, zlasti z mislijo na škodo sebi ali komu drugemu, takoj poiščite pomoč. Obstaja veliko skupin za podporo žalosti - in tudi na osamljenih območjih lahko najdete žalost in podpora za depresijo na spletu. Išči naprej. Ne obupaj. Zasluži si se spet smejati.

Žalost in okrevanje peta faza: sprejetje

V nekaterih kulturah (kot so domorodci) je žalovanje vzrok za praznovanje, skupaj z obdarovanjem. Ta ritual me je tolažil. Pomembno pa je zapomniti, da "sprejetje" ni enako "v redu z njim." Imam prijatelja, ki je bil umorjen in s tem nikoli ne bom v redu, vendar sem ga sprejel. Prilagodil sem se resničnosti, da je ni več tukaj. In nadaljeval sem s svojim življenjem, čeprav sem bil pretresan. In tako boste tudi vi.

Po nenadni smrti je več stopenj žalosti in okrevanja, vendar je pet najbolj znanih zanikanje, jeza, pogajanja, depresija in sprejemanje. So bolj cikel kot linearna progresija. Dobra novica pa je, da je okrevanje od žalosti po nenadni smrti možno, če si dovolimo začutiti čustva.

Poglej tudi:

Obvladovanje izgube: trpljenje in žalost

Ko žalost postane vprašanje duševnega zdravja

Žalovanje izgube: duševna bolezen in trpljenje

Viri

¹Fundacija Elisabeth Kubler-Ross

Becky Oberg lahko najdete tudi na Google+, Facebook in Twitter in Linkedin. Njena e-knjiga, Udobno Tamar, je na voljo na Amazonu.