Bolečina samo stigme zaradi duševne bolezni

Leta 1982 sem poskusil samomor po neuspešnem razmerju in posledični depresiji. Odpeljali so me na urgenco in naredili zaužitje sirupa Ipecac. Po noči metanja in joka so mi rekli, da moram k psihiatru.

Imela sem samo 16 let in sovražila sem to misel jaz sem bil drugačen.

Ta občutek me še nikoli ni zapustil.

Boleča samo-stigma skozi moje življenje

Moody Child

Povedali so mi, da sem že od malih nog razpoložen otrok. Za to so bili dobri razlogi. Najprej sem odraščala v domu, kjer se je mama borila z depresijo in nizka samozavest in oče, ki je bil alkoholik.

Nenavadno se ne spomnim veliko svojega otroštva v konkretnih slikah. Namesto tega se spominjam čustev. Občutek bolečine divjajoče migrene. Počuti se, kot da sem najgrša oseba na svetu. Občutek je, kot da je nekaj samo po sebi prirojeno narobe z mano.

Občutek, kot da bi moral kamorkoli pobegniti, dokler sem bil daleč stran od svoje družine, in bolečine, skrivnosti in bolečine, ki so me ustvarile.

Desetletja sem tekla iz svoje preteklosti. Toda stvar je, da je preteklost vedno s teboj v mislih - od nje se ne moreš skriti in ji ne moreš pobegniti.

Občutek nikoli pripadnosti

Po mojem poskusu samomora in nekaj mesecih pri psihiatru sem spakiral stvari in se odpravil na fakulteto. To je bila moja priložnost: izzvati se intelektualno, odkriti, kdo v resnici sem in, kar je najpomembneje, pobegniti.

Nesrečno mi je spodletelo.

Počutil sem se neprimerno skoraj v trenutku, ko sem stopil na kampus. Zdelo se je, kot da bi vsi drugi študentje prihajali iz družin, ki so kolidž jemale kot dane; Jaz sem se prvi v svoji družini udeležil. Zdelo se je, kot da imajo vsi drugi študentje nedotaknjene družine.

Padel sem v globoko depresijo in se tega naučil pitje bi lahko obdržalo občutke neustreznosti in neuspeha.

Odšel sem domov, poražen. In počuti se bolj drugače kot kdajkoli prej.

Vstop v svet psihiatrije

Spomnim se, ko sem bil prvič predpisan antidepresivi za mojo depresijo. Bil sem v dvajsetih letih in spet sem obiskoval fakulteto zunaj doma. Odločen sem bil, da pridobim diplomo in ostanem proč.

Psihiater je napisal recept za Prozak in nato rekel: "To je samo tabletka. Tako kot pri sladkorni bolezni. "

Res? Res?

Hm, ne.

Naslednji dve desetletji sem bil prepričan, da sem bil napačen, napačen in drugačen. Pri psihiatrični znamki sem se boril ob vsaki priložnosti in se jemal zdravila nenehno, samo da bi dokazal, da sem normalno.

Nato sem razvil anoreksijo nervozo.

Prizadevanje za samoprejemanje ob občutku bolečine samo stigme

Prva depresija in tesnoba. Zdaj anoreksija. Svojega psihiatra in sebe sem poskušal prepričati, da nisem anoreksičen. Bil sem samo tanek, to je vse, vsi drugi pa so pretiravali.

Sovražila sem sebe. Sovražil sem, da sem tako drugačen, da imam duševno bolezen, da potrebujem terapijo in zdravila in veliko, veliko hospitalizacij. Potem sem med zadnjo hospitalizacijo našel merilo miru in začetke samo-sprejemanja.

Začel sem stradati in ne razmišljati jasno in prepričan, da je okrevanje farsa. Pomagala je kombinacija terapije, novega zdravila in pisanja o mojih razmišljanjih in občutkih.

Začenjam se zavedati, da nisem neuspeh samo zato, ker imam duševno bolezen. Namesto tega sem drugačen - in to ni slabo. Lastnosti, zaradi katerih sem drugačen, me naredijo tudi to, kar sem: kreativen, smešen, prijazen in sočuten, inteligenten in še več.

Še naprej bom delal na tem.

Angela Gambrel lahko najdete tudi na Google+, Twitter in Facebook.