Verbalna zloraba prispeva k izkrivljenemu razmišljanju

V preteklih tednih sem svojemu bivšemu dovolil dostop do svojega duha, ker sem mislil, da sem dovolj močan, da ga lahko obvladam. Preko besedilnih sporočil je užalil moje sposobnosti in napovedal mojo usodo in prisilila sem se, da sem brala njegove besede, ker se je celotna zadeva nanašala na našega otroka. Zdaj se zavedam, da sem izbral tri miselne poti, ki mi ne služijo.

Apatija vs. Moč

Prvič, zmožnost vzdržati verbalno zlorabo je znak apatije; dosledno zavračanje verbalne zlorabe v vseh oblikah. Mnogo lažje je argumentirati negativne oznake mojega storilca, kot pa jih dosledno zavračati. Ko mi reče, da sem sramota za materinstvo in ne morem pozitivno vplivati ​​na svoje otroke, je moj naravni nagon, da mu povem, da se moti in da mu razložim, zakaj se moti.

Vendar pa se ne strinja in argumentira njegovo neumnost je napaka. Takoj, ko v znak protesta odprem usta, mu dovolim, da 1) ve, da je zadel živec, 2) da se počuti upravičeno v svojem obtožbo in 3) razširi argument na katero koli drugo temo z uporabo orodij, kot sta napačno usmerjanje in logika zmotnost. Nestrinjanje in obramba pred nesmiselnimi moji verbalni nasilniki odpira vrata za nadaljnje zlorabe. Obdobje

Žrtve zlorabe prevzamejo napačno odgovornost

Drugič, prevzela sem odgovornost, da sem se preganjala z njegovimi žaljivkami, da sem se prepričala o tem, kako lahko skupaj pomagamo svojemu otroku. Napačno sem Willovim besedilom dal verodostojnost, ker so bila (naj bi bila) o našem otroku, s tem pa sem tudi svojemu zapustniku dala pravico, da pove, kar hoče (o meni), ker najin otrok je pomembno. Moje razmišljanje se je zmotilo. Nisem moja odgovornost, da črpam Willove starševske modrosti; njegova naloga je, da jasno izrazi svoje misli.

Kognitivna disonanca in prenos ideje

Tretjič, ker je bila moja misel o "našem otroku pomembna" predvsem v mojih razmišljanjih, sem to idejo prenesel na "Kar je Will povedal o tem, je pomembno." Napačno dajem Willovim besedam pomen le zato, ker je naš otrok vpleten. Spoštujem Willovo vlogo očeta in v popolnem svetu bi Will in jaz lahko odložili naše osebne razlike v podporo našim otrokom. Na žalost med Willom in jazom nikoli ne bo "popolnega sveta" odnosa. Moj bivši mož bo še naprej uporabljal izgovor, da me zlorablja.

Bolj stisko je, da se naši otroci zmanjšajo tudi na "izgovori zlorabiti Kellie "v svojih mislih. Misel, da so naši otroci peti očeta, je verjetno najtežje sprejeti. Ko sem se ozrl nazaj, sem se zapletel v svojo zablodno domišljijo, da je Will dober oče. jaz domneva naši otroci so bili zanj pomembni. jaz domneva videl jih je kot ljudi, neodvisne od njega in mene. jaz domneva da jih bo Will podpiral na način, ki ga presegajo hrana za jesti in zavetišče. Za moje domneve ni dokazov.

Zavedanje, da so naši otroci peti zanj, ni lahko zaužiti tabletke.

Delucialna prepričanja

Večino poročenega življenja sem preživela v zavajanju z prepričanjem, da sva se z možem podpirala pri vzgoji naših otrok. Nekaj ​​časa v letu 2008 sva z Willom odkrila, da ima najstarejši sin težave z mamili.

Težave ni hotel odpraviti, hotel me je kriviti za to. Odpustil se je vsakršne odgovornosti in me pustil, da sem visel sam. Kot zaključek mi je razstrelil misli, kako naj pomagam najinemu sinu. Moje rešitve niso le bile dovolj dobre, ampak tudi Will ni ponudil drugačnih rešitev. Bila sem sama in zapuščena z vezanimi rokami.

Čeprav je bil naš sin v težavah, je Will svojo pozornost usmeril vame in moje pomanjkljivosti. Dovolila sem mu, da je moje misli preusmeril od "kako pomagati našemu sinu" do "kako popraviti-moje-napako-starševstvo". Kljub temu je moje zaskrbljeno prepričanje, da sva z Willom sodelovala, da bi pomagala našemu sinu, še naprej obstajalo. Pravzaprav nismo nič pomagali svojemu otroku. Dovolili smo mu, da je potonil še naprej v obup in v občutke zapuščenosti. Sram me je, ker takrat nisem videl resnice.

Dobil sem drugo priložnost, da vidim resnico.

Druga možnost za prenehanje zlorabe

Če bodo Willova nagajiva besedila služila kakršnemu koli pozitivnemu namenu, je odvisno, da jih vidim, kakšni so, jih pustim v preteklosti in naredim zdaj to, kar sem pred tremi leti čutila, da nisem mogla: biti odlična mama. Besedila, ki jih je Will poslal meni, in nemiri, ki sem jih dopustil, da sem jih zdržala zaradi njih, mi dopustijo drugo priložnost, da vidim Willa, kar je, in da sam sproži starševske strategije, da bi pomagal sinu.

Malo me je strah, ker vem, da sem sam v tem, vendar se vsaj ne zavajam, če pomislim, da Will podpira našega otroka ali mene. Lahko učinkovito prečrtam Will z mojega seznama koristnih virov.

Ni mi všeč, da mi je manjkalo moči, da bi se ločil od Willovih napadalnih izjav, zmotno sprejel odgovornost in eno idejo prenesel v boleč zaključek zaradi stare zablode. Toda zdaj lahko prevzamem negativnost preteklega tedna in jo spremenim v nekaj pozitivnega za sina in sebe. Nočem sprejeti zavajanja, da je Will več "dober oče".

• Spremljajte me na Twitterju na http://twitter.com/abuse_journals
• Prijatelj mi na Facebooku na http://www.facebook.com/kellie.holly