Treniranje odpuščanja otroku Grudge Holdinga
Starš piše: Naša devetletnica za vedno trdi pred prijatelji in družino. Kako mu lahko pomagamo, da bo bolj odpuščljiv?
Eden izmed številnih izzivov, s katerimi se soočajo otroci, je neizogibno vpet v odnose med vrstniki in družino: odpuščanje tistim, ki so storili narobe. Napake in razočaranja, ki so jih zagrešili drugi, se znajdejo v življenju vsakega otroka in se prepustijo različnim čustvom in obnašanjem. Nekateri otroci trdno držijo, da očitajo ogorčenje, kot da bi kaznili osebo, ki je kriva. To lahko gre predaleč in zruši skozi druge odnose, širi negativnost in pusti, da se bo užaljenega otroka zdelo neumno in nerazumno.
Če je vašemu otroku težko odpuščanje, upoštevajte te napotke za treniranje, ki bodo pomagali spremeniti imetnika grozote v odpuščanje:
Če naj vaš otrok posluša odprtega duha, začnite razpravo, ko otrok ne prenaša ničesar. Namesto da zagovarjate krivca, izrazite skrb za svojega otroka. Poudarite, kako pogosto na njihovo razpoloženje slabo vpliva druga oseba, ki jih frustrira, in težave, ki jim bodo sledile, če ne bodo razvile odpuščanja drugim. Potrdijo svoje mnenje, da je v njihovem življenju veliko razočaranj, vendar odgovora ne bodo smeli držati negativne občutke do drugih, vendar najti način, kako jih umestiti v svoje razumevanje um.
Razširite svoj pogled na spremembo z opisom, kako družinski člani in vrstniki popravljajo solze v odnosih. Otroci, ki se držijo grud, gledajo na pravilno in napačno skozi ozko samovšečno perspektivo in puščajo malo prostora za premislek o okoliščinah in namenih. Uporabite primere, da poudarite, kaj pomeni nekomu prinesti "korist dvoma" ali kako "nekomu podariti" zlom ", kadar učinek nekega vedenja ni njihov namen, tj. učinek ni enak enakemu naklep Poudarite, kako dovolitev dobre izkušnje z osebo morda ne bo odpravila negativnih čustev, vendar to zagotavlja "ponastavitev odnosov", tako da se lahko dve osebi premikata naprej, namesto da bi se "obtičali v krivdi muck "
Preverite, kateri drugi prispevki morda temeljijo na otrokovem potrebo po iskanju krivde z drugimi. Včasih je ta vzorec osredotočen na eno osebo, na primer na starša ali sorojence, medtem ko se zdi, da imajo drugi družinski člani veliko več odpuščanja. Drugič otrok vztraja pri iskanju krivde z učiteljem, trenerjem ali sosedom. Poreklo se lahko nanaša na neprijetno ali vznemirjajoče srečanje, ki ga vaš otrok še ni popolnoma obdelal. Če je ta vzorec primeren, bo pomembno, da razpravo usmerite nazaj k izvoru in otroku pomagate spoznati, kako nadaljuje nezdrav vzorec maščevanja.
Izzivajte jih, da včasih opravičijo brez opravičila, hkrati pa prepoznate, da ne pozabijo. Otroci, ki niso odpuščeni, ponavadi vodijo "teče jeziček" osebnih kršitev, ki jih povzročajo drugi. Namesto, da bi jih pozivali, naj to postavijo za njimi, poudarite individualno rast, ki jo bodo izkusili tako, da postane bolj odpuščajoča oseba. Če se vrnejo pred trditvijo, da ne bodo oprostili brez opravičila, se pogovorite o tem, kako problematično bo, če bodo vedno zahtevali, da druga oseba prizna krivdo. Poudarite, kako to, da ste "opravičevalec opravičevalcev", le postavlja nanje, da jih boste gledali kot nastrojene in krive. Spodbujajte jih, da razumejo, koliko vprašanj ne zahteva formalnega opravičila, s čakanjem na eno pa se odnosi še bolj raztrgajo.
