Ali je prisilni nadzor enak verbalni zlorabi?

Nancy, tvoja zgodba je moja. Nihče mi ne verjame. Jaz sem problem. Se nas še ne spomnijo? Tu ležim in čakam, da bo moj dom zaprt, ker mi ni preostalo nobenega boja. Po 20 letih skupaj je to moje odplačilo. Prvič sem sama preživela materinski dan. Moja največja izguba je moj edini sin. Ne bom izživel, ker so bolečine neznosne. Hvala za deljenje.

28. november 2018 ob 18. uri

Pozdravljena Nancy Prebral sem cel članek in se v njem velikokrat prepoznal. Razumem! Najbolje je, da to storite. Dokler dejansko ne izvemo vse svoje zgodbe... ni načina, da bi lahko v celoti delovali. V to verjamem. Če ga najdete, je najbolj neverjeten način, da se postavite v skupino Narative Therapy., Kjer skupina posluša vašo stran zgodbe. Priznani ste, verjeli ste 100% in zato so vaša čustva potrjena. Bog vas blagoslovi... NISE NIČ. Slišal sem in razumel vašo zgodbo. Zdaj, ko ste "svobodni", sklenete pakt s seboj, da boste uživali v zelo budnem trenutku vsakega dne. Bog blagoslovi Cindy

Tako zelo dobro razloženo in vsi izrazi, ki jih mnogi od nas že poznajo, vendar pogosto prepozno, da bi si lahko pomagali »rešiti se« pred temi zlorabami, narcisi, psihopati, sociopati itd. Mnogi spadajo v vse te izraze in bolj kot moj. Hvaležen sem, ker sem imel pred leti čudovito skrbnega svetovalca in psihiatra, vendar sem bil še nekaj let pri svojem bivšem bivšem. Oni so tisti, za katere sem zaslužen, da sem bolečino razsvetlil in tam, kjer nisem bil kriv za vse, saj je dolga leta verbalno zabijal v moj um in dušo. Tudi moja mati ima veliko lastnosti materinega narcizma in nadzora. Bil sem tako v temi in v svoji neverici, da je moški, s katerim sem se poročil, in bil s 16 leti, preden sta se ločila takrat ločil se je skoraj dve polni leti pozneje, da sem ga sam prikazal kot ljubečo skrbno osebo do njih profesionalci. Žalostno, kako razmišljam nazaj in sem ga zaščitil, medtem ko sem iskal pomoč, da se popravim, ko sem tako globoko padel v veliko depresijo, tesnobo itd. prepričan sem, da sem kriv za vse naše težave, dokler moj svetovalec in psihiater nista začela postavljati vprašanj o njem in o stvareh, ki jih nikoli nisem govoril o. Vsi kosi so postajali na svojem mestu in bili so najstrašnejša stvar, za katero sem kdaj vedel, da nad njo ni bilo nadzora. Izgubil sem odlično službo, skoraj tri leta sem potreboval odobritev invalidnosti tukaj v ZDA. Nisem mogel delati. Nisem mogel vstati iz postelje. Nisem mogel delovati in ves čas sem bil zasačen z energijo in vse to skrival od družine in prijateljev. Ista družina in prijatelji, ki sem jih na koncu izgubil zaradi odtujenosti, izven nadzora ljubosumja in ja, groženj, ki so jih leta kot „šale“ postavljale. Nihče mi ni verjel sredi najine ločitve in morebitne ločitve me je vrnil na sodišče, ko je bilo pravnomočno, in vse sem finančno izgubil itd., ampak hotel je VEČ Zmagati morajo pri vsem, ne glede na to, kako sitni. Med 18 mesecem in ločitvenim procesom so mi diagnosticirali C-PTSD, ki mi ga je dal, in me tudi krivil za nekaj ljubljenih, ki sem jih imel. Moja odrasla hčerka iz prve poroke, mi je pral možgane in že 6 let se nisva pogovarjala. Imam tri mlade vnuke, ki jih nisem videl v tistem času. To je bilo in je najbolj kruto, kar si lahko vsakdo prizadeva za čisto nesrečo, vedoč, da mi bo naredil tako škodo, da sem se ves ta čas izoliral od vseh in vsega. Največja in najbolj uničujoča izguba, ki jo poznam. Zapustil sem družabne medije, prekinil sem vse stike s svojo starejšo mamo, ki se je tako sramovala in osramotila in razjezila, da sem ji spet razočarala življenje. (Njena najljubša beseda zame). Imam 57 let in sem 50 let preživel sam in si zidal višje in višje, ker čeprav nismo imeli otrok skupaj (hvala Bogu), in nisem imel nobenega stika z njim in brez kakršne koli reakcije na stvari, s katerimi še vedno poskuša doseči, je še vedno zelo zunaj, ki poskuša vse, da bi videl, kaj se dogaja v mojem svet. Boli me. Dolgo sem se trudil, da se ne bojim preteklih groženj, ko sem rekel, da je krogla z mojim imenom nekega dne, če bi me kdaj videl, kako se nekje nasmehnem, in da bi bil v službi, ko se je to zgodilo. SICK. O tej grožnji so vedno govorili enako in takrat je bila to seveda samo šala. Ko sva skupaj, in ko sva se končno razšla, bi poklicala hčerko in ji rekla, ko hodim psa, če se ne bi vrnila, da bi me preverila ali poklicala nekoga, da me preveri. Takrat se mi je zdela smešna in predvidevam, da še vedno. Potem sem jo nehal klicati, ko me je povsem izrugla iz življenja zaradi laži, ki si je takrat nisem mogla niti predstavljati. Nato sem več mesecev z njim preživel na sodišču in ugotovil, kako velike laži so bile vsakič na sodišču.
Sodnica žensk me je tako zlorabila in diskriminirala, da ne morem voziti pred sodiščem brez paničnega napada. Od tam postaja precej slabše, vendar tega tukaj ne morem reči. Že več let jih živim v nočnih morah in napihnjenosti.
Potem ko sem izgubil dom, ki sem ga kupil, preden sem se poročil s tem moškim po 24 letih lastništva do izključitve, sem bil prisiljen k selitvi. To je bilo težko, ko sem v mojem domu prevzel toliko ponosa. Težko sem našel najem, ki je sprejel velike pse, saj imam čudovitega zlatega prinašalca, ki je razlog, da sem danes tukaj. Strah me je že za dan, ko jo izgubim, saj bom potem izgubil še zadnje živo, kar me ljubi. Bolečina, ki sem jo zdaj, je še vedno zelo resnična. Nobena tabletka nobena količina svetovanja mi ni pomagala priti do tega ali poskusiti živeti ob njem. Preprosto mi ni mogoče, vendar vedno poskušam priti do tujcev ali tu, kot pogosto. Kot mnogi tukaj, ki vemo, da tega nihče ne dobi, ampak od nas, ki smo trpeli zaradi teh nečloveških posameznikov, lahko samo upam stvari sprememba na bolje nekako nekega dne in vem, da sem tisti, ki mora te spremembe spremeniti, toda žalost, ki jo čutim zaradi toliko izgube, je neopisljiva. Kako se lahko počutim tako prazno, izgubljeno in zapuščeno in še vedno čutim, da imam toliko ljubezni v srcu, da bi si dala?? Mislil bi, da bi me vsa krutost in zloraba pripeljala v nekaj drugega, nekaj nečutnega in neresničnega in neljubečega; in včasih tako močno molim za to. Da ne bi »čutila« vse te ogromne bolečine, ki se s časom ni olajšala, samo še hujša. Rada se smejim in velikokrat delam na svoje stroške, misleč, da če imam kdo pravico, da se mi smeje, sem to jaz. Smeh pomaga za nekaj časa omiliti neznosno bolečino in vesel sem, da še vedno zmorem.
Hvala za ta članek in za potrditev tega, kar sem preživel in se še vedno zelo trudim, da bi si ga opomogel in zdravil. To je vsakodnevna borba in danes je zmaga.
Kdor koli tam vidi in bere in se navezuje na to, ne pozabite, da niste sami, tudi če je vaš svet morda brez ljudi, ki vas ljubijo in podpirajo, kot je moj. Vem, da nas je toliko, ki se borijo in obstajajo v tišini, sami, in to me boli in boli s tabo. Nisi sam, dokler obstajajo taki kraji v Zdravem kraju, ki ti je mar, kot jaz za vse vas.
Vsem, ki lahko to preberejo, hvalaYOU in vedo, da mi je mar, saj vem, kaj je tisto, kar bi radi, da ne skrbijo in ne ljubijo. Ljubljeni ste in dovolj ste. Ne dovolite, da vas nihče drug definira, kdaj ste edini, ki ste ga morda imeli na začetku in koncu vsakega dne, kot sem jaz. Vseeno mi je in želim si, da bi se vsak izmed nas zdravil, preživel in znova uspeval.
(((((Objemki)))) vsem, ki potrebujejo enega ali več. Vem, da počnem???
Dovolj dolgo sem divjal. Moral sem, in če se zaradi tega, kar sem delila, samo ena oseba počuti ne tako osamljeno, sem vesela in hvaležna za to, saj mislim, da je to verjetno najboljše zdravilo doslej; vedeti, da si morda pomagal eni prizadeti duši in spremenil življenje v nekem življenju, je najbolj koristen občutek, ki si ga lahko omislim... ???