Kako odpraviti navado izolacije pri odvzemu nasilja nad družino

Znano je, da je bilo prvo naročilo vašega zlorabnika izolirati vas, žrtev, od družine, prijateljev in vseh drugih, ki bi vam nudili podporo. Ko se enkrat izolirate, lahko osamljenost in osamljenost vplivata tako na samozavest kot na duševnost zdravje (povezane so z depresijo, socialno tesnobo, zasvojenostjo in drugimi duševnimi boleznimi izolacija).¹ Torej, ko živite v osami med zlorabami, je možno, da se še naprej izolirate bodisi zaradi navade izolacije bodisi zaradi simptomov duševne bolezni. Če želite med obnavljanjem zlorabe končati svojo navado izolacije, je treba upoštevati nekaj idej.

Navada izolacije vpliva na številne preživele zlorabe

Prebivalec družinske zlorabe piše:

Bil sem v an ujeti v zlorabo 9 let, od tega 4 leta, in sem se ponovno poročil. Spoznala sem, da čutim preostale učinke zlorabe na svoji zmožnosti prijateljevanja. Izolacija je bila del zlorabe. To težavo opažam bolj, ko želi moj mož iti ven s prijatelji... [in] zelo sem ljubosumen na njegov občutek neodvisnosti. To doživljam kot nekaj, česar še vedno nimam. Obremenjuje mojo poroko zaradi ljubosumja, ki se pojavlja.

instagram viewer

Tudi če se nimam s kom družiti, imam težavo biti sam Ne vem več, v čem uživam.... [Ko sem sama] nimam pojma, kaj naj naredim.

Moje življenje je zdaj drugačno in imam svobodo, vendar zagotovo ne čutim tako. Čutim, da še vedno imam težnje žrtev in ne vem zakaj. Mož me podpira, da bi šel ven, vendar težko načrtujem druge ženske.

Se kaj, kar pravim, sliši znano? Ali lahko ponudite kakšen nasvet ali me napotite na več informacij o tej zadevi? Res bi ga cenil!

Navada za izolacijo se počuti varno

Sočustvujem z vami. Včasih se še vedno izoliram in pogrešam tesno prijateljstvo z ženskami mojih let. Gledam reklame in gledam oddaje in vem, da obstaja takšna stvar kot babji žur in sprašujem se, ali bom kdaj imela nekaj dobrih prijateljic, da bi šla še enkrat ven. Pogrešam dekleta, ki me razumejo in živite blizu mene!

Na vrh strani je, da se zelo dobro zavedate korenin svojega ljubosumja - velik plus. To kaže na samozavedanje in pogumnost v tem, da ste pripravljeni iskati in prepoznati korenine svojih čustev. Zloraba nas odklopi od naših lastnih občutkov, zato vam bo ozaveščanje pomagalo naprej.

Zdi se tudi, da se zavedate, da ste na nek način zlorabljati sebe z življenjem v namišljenem zaporu. Saj veste bi lahko pojdi z njim, ti bi lahko naj se druži z ženami njegovih prijateljev in ti bi lahko poiščite nekaj prijetnega, če bi se odločili biti sami. Ampak ti ne. Mislim, da se izoliramo iz zelo močnega razloga: varneje je ostati osamljen kot izzivati ​​nasilna pravila.

Te težnje žrtev ne bi upošteval, ker to kaže, da je morda kaj narobe s tabo, ampak v redu si - zaupaj mi. Niste več žrtev, ste preživeli. Poskusite razmišljati o izolaciji sebe kot vedenja, ki je služilo svojemu namenu (med zlorabo), vendar ni več potrebno (Pripovedovanje zgodbe o travmi: Zakaj bi res morali).

Zavedanje o vaši izolacijski navadi se lažje spremeni

Čeprav je zavedanje o vaši izolacijski navadi že samo po sebi znak zdravljenja, se vedenja ne spremenijo čez noč. Za njihovo spremembo je potreben čas in praksa. Dobra novica je, da lahko tako kot vsaka druga navada izstopite iz izolacije in najdete tisto, v čemer uživate. Prijatelji bodo prišli, ko boste odkrili, kaj vas zanima - navsezadnje so prijatelji boljši, ko imamo skupni interes ali dva.

Čutite ljubosumje, ker je vaše običajno vedenje, da se izolirate, vendar si želite, da bi začutili več svobode in neodvisnosti. Izolacija vodi k temu, da ne veste več, kaj želite početi (nobenih novih idej, nobenih novih idej). Te težave se lepo povežejo v en frustrirajoči vozel. Z vami bom delil svojo zgodbo v upanju, da boste sprožili vašo sposobnost razpletanja vozla in se počutili bolje glede skoraj vsega.

Nasveti za zaključek svoje izolacijske navade

Sprememba glede na preteklost

Nekateri predlagajo, da se spomnite, kaj ste radi počeli pred zlorabo, in poskusite te dejavnosti znova. Zame je to delovalo do neke mere, vendar me je pustilo frustrirano, ker NISAM več tista dvajsetletna punca in resnično nisem hotela biti njena (pri razvezi sem bila 38 let). In za konec, njegov glas mi je zašel v glavo, ko sem pobral čopič, rekoč, da je moje delo zanič in bla bla bla.

Morda je nekaj iz vaše preteklosti, kar bi lahko takoj predstavili, vendar to vidite vaša največja darila so prva stvar, ki jo napadalci napadajo in uničujejo, sprva vam morda ne bo šlo prav. Potem, ko se počutite bolje in nasilnežev glas vabi po glavi, bo ponovni pregled teh interesov lahko deloval bolje. (Zdaj sem lahko poberi čopič, če hočem brez bolečin.)

Sprememba na podlagi novih dogodivščin

Moral sem začeti počasneje, še vedno v osami, vendar sem pritiskal na stara "pravila", kako naj "ravnam". Vsako razbito pravilo je odprlo avanturo, vsaj za moj um in dušo. Nekateri ljudje, ki se nikoli niso izolirali zaradi zlorabe, se mi zdi moja "pustolovščina" ne tako vznemirljiva. Vendar pa je zame učenje izolacije ZN-a bilo vznemirljivo, spodbudno in na poti sem si uspela nabrati nekaj dobrih prijateljev.

Takole sem začel (in na kaj se vrnem, ko se zavedam, da se spet izoliram):

Začel sem nekje varno zame. Moji moški me ni mogel odvrniti od tega, kar sem storil sam v svojem avtomobilu, zato njegov glas ni živel tam. Voziti je bilo dobro ob poslušanju radia ali glasbe, zlasti ponoči z okni navzdol. Včasih bi jokal, včasih bi pel. To je bila terapija v avtomobilu. Med temi vožnjami sem se pogovarjal z Bogom in samim seboj.

Šel sem tudi sam, da sem se vozil skozi restavracije in naročil, ne da bi se bal svojega glasbenika "Bi morali to res pojesti?" ali "Dražji ste od zmenkov, ki sem jih imel v srednji šoli!"

Na koncu po ogledu ljudi zunaj in okoli skupaj, biti sam se je začel počutiti osamljeno. Počutila sem se, kot da bi se zaslužila, da bi se več smejala (kaj?! Zasluženo sem se smejal? kakšno razodetje), toda po vsem, kar sem prestal, se ni bilo lahko nasmejati. Odločila sem se, da se zapeljem do knjigarne, poiščem smešno knjigo, kupim mocha in sedim ob oknu, da berem.

Okoli so bili ljudje, vendar sem se še vedno lahko izoliral (še vedno se bala vzpostaviti stik), vendar se nisem počutil tako osamljenega. Nasmejal bi se na glas nekaterim od teh norih knjig in nihče ni kritiziral. Včasih so se norčevali vase ali vprašali, katero knjigo sem bral. In najboljši del? Trgovine ne kupijo knjige!

Naslednji korak je bil nabiranje knjig o temah, ki jih običajno ne bi prebral. Zlahka je bilo ugotoviti, kaj me je zanimalo ali me do smrti dolgočasilo. Znova sem se začel spoznavati in to je bilo opolnomočenje. Sčasoma sem šel na večerjo v pravo restavracijo in šel v kino sam in do vraga sem se imel lepo, če sem bil samo z mano!

Ključ za prekinitev izolacijske navade

Ključ: Užival sem v druženju jaz. Všeč mi je spet pomagalo, da sem se počutil srečnejši, čeprav sem bil sam. Več sem se nasmehnil. Bolj sem užival v rutinskih opravilih. In glej, ljudje so me začeli opažati, ker se je moj odnos spremenil. Izkazalo se je, da je moj prvi prijatelj (poleg sebe) rad nesmiselno vozil in se pogovarjal ali peval z radiem. Si lahko predstavljate?! Ni tako, kot da sem imel takšno zanimanje tetovirano na čelu. Pravkar se je zgodilo.

Prvi prijatelj je ti. Naslednji prijatelji vas pritegnejo, kakšne interese ste našli. In čeprav je postopek, ki je lahko neprijeten, izziv, da pretrgate vezi in jih nato prekinete (v otroških korakih) se vam bodo pomagali znebiti ljubosumnosti tistih, ki prevzamejo svojo neodvisnost, poiskali stvari, v katerih uživate, in razbili navado izolacija.

Vaša pot se bo nedvomno razlikovala od moje, vendar lahko to storite. Začnite s tistim, kjer se vaš moški najmanj moti, in od tam delajte.

Vir

¹ Asatryan, K. (2015, 23. julij). 4 Motnje, ki lahko rastejo na osamljenost. Pridobljeno 9. oktobra 2017.

Na njej lahko najdete tudi Kellie Jo Holly Spletna stran, Google+, Facebook in Twitter.