Depresija in zakaj se počutim kot neuspeh

Kakšen občutek sliši, da nisem nor. Pred leti so mi diagnosticirali depresijo, vendar sem v zadnjih petih letih skrbel za skrb moža in babice. Svoja čustva skrivam od vseh, razen dveh prijateljev, ki poslušajo dele svojih občutkov. Toda šele pred kratkim so se začeli čutiti, da so popolnoma preplavljeni nad vsem, še posebej preprostimi vprašanji samooskrbe. Poskušam pisati sezname, tako da ni samo v moji glavi. Toda potem me pogled na seznam spodleti. In počutila sem se popolnoma sama in nora, da se tako počutim. Nekdo mi je poslal povezavo do te strani, da ji pomagam razložiti, kako se počuti. Zame je bila očesna očala. Oboje nam bo pomagalo.

In mislil sem, da sem eden redkih, ki sem se težko spopadel z lahkimi stvarmi. Pred leti sem šel k vedenjskim zdravstvenim delavcem in prejemal zdravila in svetoval o tem, kaj so diagnosticirali kot depresijo. Iz teh komentarjev vem, da se še vedno spopadam z depresijo. Še vedno se izogibam početju najpreprostejših stvari, ker se mi zdijo prenaporne. Na primer, nogavico bi pustil na tleh več dni, ker sem videl, da je to breme samo, da jo poberem. Da ne govorimo o projektu kopalnice, ki se bliža 18 mesecem. Ugotovil sem, da je knjiga Psycho Cybernetics, ki jo je napisal Matthew Maltz, dala vsaj načrt za izboljšanje osebnega vtisa o sebi. Še enkrat, dober vir informacij, če se lahko prepustim občutku preobremenjenosti, da izboljšam svoje stanje. Zdi se, da sem sam svoj najhujši sovražnik.

Pravkar sem stal v svoji dnevni sobi nasproti moža in se zazrl skozi majhno okno moje dnevne sobe obliž sprednje trate, ki je zrasel na travnik, in moje žive meje, ki je videti, kot da je vlečena nazaj !,
Všeč mi je vrtnarjenje!, imam znanje, tako da, za vraga, ne morem preprosto iti ven in to narediti. To je tako frustrirajoče in stal sem, ko sem se zazrl v nered in govoril sam s seboj (v mislih), da bi se prepričal, kako enostavno bi ga lahko razrešil. Hubby je rekel Kaj počneš? Pogovoril sem se s sabo. Nato me je vprašal, če želim računalnik.
"Da" sem rekel in se usedel na svoj sedež ter tipkal,... Počutim se kot neuspeh, z velikimi črkami me je pripeljalo sem, počutil sem se prisiljen pisati. NAPREJ ZVOK UČINKOVITO DUH DUNNNNNN. Ali ni sranje? sranje sranje sranje resnično sovražim, depresijo, ki je.
Jaz, čutim, da v moji starosti še nisem dosegel nobenega statusa, vse, kar sem poskusil, se je vedno zdrobilo in spodletelo ali mi je bilo odvzeto. Gotovo sem naredil nekaj res slabega v prejšnjem življenju. rečem, da s humorjem imam humor. Vsaj. Toliko misli mi gre okoli glave, kot stvari, ki jih je treba narediti, to je tak napor. Mogoče moji antidepresivi ne delujejo dovolj, toda premagovanje fobije telefona in prihod na dogovor, če se pravzaprav spomnim, kdaj grem k zdravnikom, je še en drug sklop vprašanj. Dobra žalost. Ventilacija včasih pomaga. Stvari v perspektivi nekoliko postavi. Vaš blog je odličen, bodite ponosni ...

Tako da res nisem sam. Zagotovo se včasih počutim sama. Dolga leta sem bila zelo potrt. Visim ob nitki. Jaz sem tudi stvar polarna. Nekaj ​​dni sem ponosna nase, ker sem se preprosto tuširala. Toda jaz sem izčrpan po besedah ​​... Potrebujem pomoč. In to kmalu potrebujem.

S to boleznijo se ukvarjam že 30+ let. Prišel sem do točke, ko ne morem niti odpreti svoje e-pošte, še manj kuvert. Kot učiteljica na lokalni fakulteti imam smešno stresno delo, toda 3 dni pred začetkom semestra ne morem dobiti niti energije za pripravo ovsene kaše v mikrovalovni pečici. Verjetno je smešno. Tega sem se lotil s pomočjo Pravila 4. Če lahko v enem dnevu počnem 4 stvari, potem je to uraden in uspešen dan. Torej prhanje, britje, šamponiranje in uživanje posode z žiti je 4 stvari: uspešen dan. Ali katero koli kombinacijo 4 - sprehajanje in hranjenje psa, izdelava sklede z žitom, pobiranje knjige s tal - 4 stvari. Uspeh. Vse, kar je po štirih stvareh, je resno. Če odgovorite na besedilo, se šteje za 4. Branje članka iz revije šteje. Namestitev stola v drugo smer šteje. Kmalu boste morda naredili 6 ali 7 stvari.

Posvečena vsem, ki se želite prepustiti
NE prenehaj
Ko gredo stvari narobe, kot se včasih,
Ko se zdi cesta, ki jo prehodiš, vse navkreber,
Kadar so sredstva nizka in so dolgovi visoki,
In želite se nasmehniti, vendar morate vzdihniti,
Ko vas skrb nekoliko pritiska,
Počivaj, če moraš, vendar ne odnehaj.
Življenje je čudovito z zasuki,
Kot se vsak izmed nas včasih nauči,
In veliko odpovedi se obrne,
Kdaj bi lahko zmagal, če bi ga zatajil.
Ne obupajte, čeprav se tempo zdi počasen -
Morda boste uspeli z drugim udarcem.
Pogosto je cilj bližje kot
Čuti se blebetajočemu in fajn človeku;
Pogosto se je bojnik odpovedal
Ko je morda osvojil pokal zmagovalca,
In prepozno se je naučil, ko je noč zdrsnila,
Kako blizu mu je bila zlata krona.
Uspeh je neuspeh obrnjen navzven -
Srebrni odtenek oblakov dvoma,
In nikoli ne moreš povedati, kako blizu si -
Morda je blizu, ko se zdi daleč;
Zato se držite boja, ko boste najtežje prizadeti -
Ko se stvari zdijo najslabše, ne smete nehati.

Vsak dan ne uspem. Vsak, g.d. dan. Nikoli se ne spremeni. Poskušam in poskusim in poskusim in NE

Želva in zajček... Ugotovim, da se trudim, da vsak dan naredim nekaj malega (ne glede na to, kako majhen je). Ne počutim se kot takšen neuspeh. Mogoče ne bom prvi, ki bi dirko končal, vendar vsaj vem, da bom dokončno opravil tisto, kar je treba storiti na trenutke, če ne bom odnehal.
Tušev sicer ne delam, vendar se težko motiviram za kopanje večino dni. Poskušam ga razbiti. En dan sem se kopel in naslednji dan si umijem lase - s to strategijo nisem vedno uspešen, ampak poskusim. Nekoč lahko le napolnim kad z vodo in se vrnem spat
Ko pridem domov z službe, pogosto zaspim na kavču v svojih delovnih oblačilih in naslednji dan bodisi preoblečem vrh ali spremenim hlače
O posodi se niti ne pogovarjajte z menoj (nimam pomivalnika posode, imam pa 16 nastavitev). V času, ko pridem na vikend, se pogosto počutim preplavljene količine jedi končano, vendar še vedno poskušam nekaj storiti, tudi če jih splaknem in jih pustim, da se namakajo umivalnik. Enkrat sem si privoščil lepo božično večerjo (moja mama je pomagala) in potem sem potreboval skoraj 6 mesecev, da sem spral VSE posode, potem ko sem jih spral, ampak vsaj enkrat sem jih naredil
Ugotavljam, da sem moral znižati pričakovanja, odkar uživam zdravila za to damsko bolezen. Za perfekcionista, kot sem jaz, je bilo precej težko sprejeti. Moral sem veliko kompromitirati. Učim se veseliti, čeprav v dejstvu, da sem veliko bolj pameten kot nekoč. Poskušam se ne osredotočati toliko na negativno. Iz lastnih izkušenj vem, da bi lahko bile stvari precej slabše ...

Ne delam tušev, vendar imam tudi težave motivirati se za kopanje. Poskušam se osredotočiti na umivanje las ali na kopanje. Ko pridem domov iz službe, pogosto spim na kavču v svojih delovnih oblačilih, nato pa naslednji dan bodisi preoblečem zgornji del, bodisi svoje hlače. Ne govori se mi niti o posodah (pomivalnega stroja nimam). Eno leto mi je uspelo pripraviti večerjo s purani zase in za svoje starše, vendar mi je bilo potrebnih približno 6 mesecev, da sem končala VSE jedi. Jaz bi jih samo spral in tam sedeli, kar se je zdelo kot večnost. V službi sem izredno urejen in organiziran, doma pa enostavno ne morem videti, da se veliko časa srečuje. Če lahko vsak dan naredim vsaj eno majhno stvar, se mi ne zdi takšen neuspeh. Pravzaprav me motivira, da naslednji dan naredim več. Ko pa ves dan sedim na kavču in se ne morem spraviti v nič, se takrat počutim kot neuspeh. Dokler dosežem določen napredek (ne glede na to, kako majhen je), se počutim dobro. Trik je v tem, da se ne primerjaš z drugimi, ki delajo tisto, česar ne zmoreš. Samo osredotočite se na svoje dosežke in naslednji dan poskusite nekoliko težje. Dokler napredujete, ste uspešni... tako kot želve in zajci. Koga briga, da sem želva. Jaz ne. Zakaj bi?

Lahko se navežem na zadevo o odpiranju pošte. Moja pisalna miza je videti, kot da jo je včasih naletel tornado zaradi moje odpornosti do odpiranja in organiziranja računov. To je branik.
Glede sočutja imate tudi prav. Nikoli ne bi napadel druge osebe, ki se ukvarja s tem, s čim se ukvarjam, torej zakaj bi to storil sam sebi? Mislim, da je samo sovraštvo sestavni del depresije same.

Najlepša hvala za to, kar ste se odločili storiti, in za poslušanje vašega klica. Dolga leta sem iskal nekoga, ki bi lahko razumel mojo bolezen. Sploh nisem prepričan, kako sem te našel na tistem spletnem mestu. Predvidevam, da je bil Bog. Tako osamljena sem bila že toliko let. Prosim, da mi vaše objave pomagajo razumeti to noro bolezen! PROSIMO SVOJO OBRAZOVNO POSTO! PO NAČINU IMAM BI-POLAR 1 RAZPRODAJ IN JE BILO NA INVALIDNOSTI 14 LET. TUDI IMAM VPLIVA VNS !!!

Tu sedim, neopran, približno en teden (ali več). Kopica pošte iz dneva v dan postaja vedno višja. Občutki neuspeha so se prebijali vame, kot rane.
Kot so navedli drugi, so tudi oni mislili, da so edini. Medtem ko to lajša moje občutke obupa, pa sem tako popolnoma preplavljen vsakodnevno življenje, ves dan spim in sem buden vso noč. Moj dom je katastrofa, izgubil sem ustvarjalne sposobnosti, ne znam več risati, slikati, pisati. Moje sposobnosti razmišljanja so pogosto zamegljene s strahovi, da ne bom narobe ali pa bi jih mislili kot neumne ali nepomembne. Na terapiji sem že približno 2 leti, odkar so mi postavili diagnozo tesnoba, PTSP, BPD in depresija.
Hvala Nataši Tracy za pisanje tega članka in tistim, ki so komentirali. Vem, da nisem sam in da bo to samo po sebi pomagalo.

Vau, tako se identificiram. Težko delam. Nekako se vsakodnevno počutim, vendar se težko stuširam, tako da ko grem v službo, ključno mesto perem s krpo za pranje, vendar lasje lahko postanejo tako gnusni, da je nerodno. Vsak dan nastavim alarm, da se lahko tuširam, vendar to počnem le približno dvakrat na teden. Tudi sam sem preveč utrujen in preobremenjen, da pomivam posodo, ker tudi če jih operem, jih je toliko, da moram dvakrat naložiti pomivalni stroj in k temu prispeva preostanek družine. Tudi jaz sem težko izpraznil smeti iz svojih kopalniških smeti. Imam kup stvari vsepovsod, oblačila, ki jih je treba pospraviti, oblačila, ki jih je treba odložiti, kup stvari na mizi jedilnice, kup dopisovanj, za katere se mi zdi, da ne bi mogli poskrbeti. Preprosto ne razumem, kako se lahko nekako počutim v službi, ampak tako pridem domov izčrpan se ne morem premikati, konec tedna pa se želim samo odjaviti z gledanjem televizije in dremkanjem, ki ga ne morem vzeti več vnosa. Strinjam se z Natašo... stvar je, če naredim eno malenkost (tj. Operem en tovor oblačila, samo posodim srebrnino v pomivalni stroj, počutim se bolje in včasih dobim energijo, da naredim več, obenem pa se počutim izčrpano, ko samo posodim srebrno posodo pomivalni stroj. V mislih se ne počutim samo kot neuspeh, resnično sem neuspeh. Ne morem dobiti rojstnodnevnih voščilnic, očetovih voščilnic, božičnih voščilnic. Imam tudi DODAJ, mislim, da je lahko depresija. Vzamem kartico, jo odložim in ne najdem ovojnice. Poiščem kartico, poiščem ovojnico in napišem kartico. Potem ne najdem naslova. Najdem adresar in ne morem več najti kartice. Končno zaključim celoten postopek pisanja kartice, ga naslovim in celo dam žig. Potem ga odložim nekje in ga ne najdem. Dala sem ga v avto, da bi se spustila pri nabiralniku in ga našla v vrečki z živili, ki jo je mesec dni pozneje na moji jedilnici našla. Tako se identificiram z JGM Ohio. Sem babica 56 let. Preveč je, če bi šli v trgovino, raztovorili špecerijo, skuhali in pospravili, zato kupim ven ali TV večerjo. Sestavljam sezname in jih odlagam v pol ure in si rečem jutri, da bom to storil, potem pa bom jutri morda imel srečo, da naredim 1/4 nekaj na seznamu. Nato napišem nov seznam in se ne morem prisiliti, da to počnem naslednji dan ali teden ali mesec kasneje. Čutila sem se tako ponosnega nase, ker mi je uspelo po pošti dobiti oddaljeno kartico in celo pobrati oblačila na kemični čistilnici. Hvala hvala hvala, ker si bil tukaj. To je moja prva objava na tej spletni strani. Pravkar sem pravkar začel obiskovati skupino za podporo DBSA in ta čudovit koristen človek mi je povedal o tej spletni strani.

Vau! Pravkar si ga pribil. Toliko bolje se počutim ob branju. Počutim se popolnoma preobremenjen s tem, da se moram spoprijeti s pošto. Tako malo stvari se počuti ogromno. Pa vendar, če bi me prosili, naj odidem in napišem nekaj zate, ne bi niti zabrusil in zbežal in se vrnil k tebi z nečim odličnim! Zakaj so stvari, za katere se drugi ne zdijo veliko, za nas tako velike? Hvala, ker sem se v svojih težavah s tem počutil ne tako sam!

o moj bog... Mislil sem, da sem samo jaz "nefunkcionalen" s tem BPD. Napor, da se vlečem v kopalnico, pripravim vse, pravzaprav se tuširajte... včasih se zdi nepremostljivo. Terapijo imam enkrat na teden, cerkev pa ob nedeljah in traja URE, da se samo pripravim, da zapustim hišo, ker se mi zdi tako zastrašujoče opravilo. Pošta.. da.. Imam gomile neodprtih pisem, računov itd. Strah sem odpiranja ovojnic. Kot spet so rekli drugi, pa ne zato, ker jih dejansko plačam... ampak vsa vsebina, zloženke in druge stvari (v mojih mislih) so preveč preveč. Ko berem to objavo, sedim tukaj in gledam dve vreči za smeti, ki bi ju morali vzeti pred dnevi, umivalnik, poln umazane posode, lonec s špageti, ki je sedel na štedilniku vsaj 2-3 dni, in kuhinjska tla, ki bi jih morali pred mesecem očistiti. Nikoli nisem bil ljubitelj super-Suzie, ampak ko sem na tem "mestu" depresije, ni treba, da bi sam kaj naredil. Saj ne, da ne bom, ampak da ne morem. Star sem 57 let, z odraslimi otroki, ki živijo v drugih državah. Čeprav moja mama še vedno živi v sosednji bližini. Stara je 90 let in še vedno ohranja brezhiben dom brez dodatne pomoči. Hočem * biti tak. Ko na koncu tunela zagledam malo svetlobe, sem še vedno preplavljen z vsem, zato načrtujem in pripravljam sezname (v moji glavi in ​​na papirju) in jih revidiram v vrstnem redu, ki ga je treba narediti. Revizija, ponovitev, seznam, revizija, ponovitev, seznam. Še vedno se nič ne naredi, ker so moji seznami tako ogromni, da tega sploh ne bi izvedli.
Sem že razmišljal, da bi prosil mamo za pomoč, vendar to ni izvedljiva možnost. Če jo slišim, kako pravi: "Kako na svetu lahko živiš tako?" Ali "Zagotovo še nisem bila vzgojena v hiši tako grdo", bom še enkrat kričala !!

@Ross. Tudi sam sem živel v zavetišču. Brez doma je postal najtežji del. Najemodajalec bi prišel in prestopil s stanjem moje sobe. Moral sem se usmeriti po hodnikih nedavno izpuščenih obsojencev, ki so bili vsi moški, da sem sploh prišel do tuš kabine. Moja vrata so se nenehno trkala, kupovali smo heroinske odvisnike "Nat, ali imaš konzervo?" "Nat, ali imaš pospravljeno?" "Nat, ali imaš kilogram?" 18 mesecev sem živel v zavetiščih. V prvem so me (nadležni delavci) ustrahovali, iz drugega so me brcali, tisti, ki ga opisujem zgoraj, pa je bil zadnji, v katerem sem ostal. Ta ni imel delavcev. Tam sem bil 8 mesecev. Zaradi teh krajev se boste zmešali, vendar je tam ali na ulici in se želite nastaniti. Če nimaš ničesar, ti ne postane nič. Denar in materialne posesti so mrtve stvari. Ste živo dihajoče bitje, ki je pomembnejše od vsega tega sranja. Upam, da se boste kmalu počutili in si želim, da bi kmalu dobili svoje mesto. Moj najboljši nasvet vam je, ko se vam zdi, da si preberite svoje pravice in pravice kot rezident v zatočišče v svoji državi in ​​ugotovite, ali obstaja samopomoč / podpora za duševno zdravje / depresijo skupina. Na takšnih krajih se boste srečali z ljudmi, ki vas zanimajo kot osebo, ne pa tisto, kar imate ali nimate. Razen če vam ne pomagam.

Odličen, odličen članek. Včasih si želim, da bi lahko zamenjal telesa kot v filmu "Čudaški petek", da bi moj mož videl depresijo, s katero živim vsak dan. Ko je umivalnik poln posode, je hiša umazana in zamašena in želim se samo prevrniti v postelji in spat življenje stran in se mi ni treba z ničemer ukvarjati. Ko se vsak dan v življenju počutiš kot neuspeh in sploh ne sočutim. Edino kar mi lahko reče je "O uboga bedna Jill". Kot da se želim počutiti tako!
Tako težko je biti odvisen od zdravnikov, da samo vstaneš in greš na terapijo, ker imaš otroke in hrupa, ki nikoli ne opazijo vse, kar naredimo, da zagotovimo čista oblačila, vstanemo zjutraj in si privoščimo kosilo delati. Oprosti za najem. :)

Kate Walsh Popolnoma vem, skozi kaj greš, in vsi ostali. Želim si, da bi ljudje lahko hodili v mojih čevljih samo en dan, da bi videli, koliko bipolarnega je vsak dan takšen boj. Večino časa sem samo ponarejena oseba.

O hudo! Ali se lahko kdaj navežem na vse te objave. Tri dni sedim tukaj in gledam kup umazane posode in se obupno potrebujem po tuširanju. Imam samo do srede. bom organiziral to prikolico, ko se moram odpraviti domov. Res ni videti dobro. Potem misel na pakiranje le še poslabša. Hvala za objave in poslušanje

Bil sem tako hvaležen, da sem to prebral, da lahko grem dva meseca, ne da bi se tuširal. Moje stanovanje je prešlo iz neurejenega v umazano. Moja depresija se vzdržuje, ker sem skrbnik do svojih staršev, ki ga je svetovalka opredelila kot enega izmed mojih stresnikov. Pridem domov in pogledam okoli in naredim velike načrte za naslednji dan, ki se nikoli ne zgodijo.

Osebno se s tem ne morem povezati, vendar imam prijatelje, ki zmorejo. Ali lahko kaj storim za njih?

Žal se lahko resnično navežem na ta članek. Najlepša hvala za deljenje. Dobro je vedeti, da nisem sam ...

Živim v zavetišču, ne morem delati, pozabljam zdravnike, ker jih držite zaprte (iz oči, brez pameti), počutim se, kot da nimam ničesar od sebe in nič drugega, kar bi jim lahko dal. Nimam nič in zato nisem nič ...

Rachael, tako sem sorodna. Včasih sem veljal za visoko delujočega, delovni čas, pospravljanje hiše, kuhanje obrokov za svojo družino... Od sredine februarja sem zelo bolan z depresijo in psihotičnimi simptomi. Od dela sem moral na daljši dopust. Za tuširanje je potrebno toliko energije in samo enkrat na 3-4 dni, da se moja družina ne pritožuje. Zdaj se mi zdi, da ne deluje, samo preživim in je zanič! Vse mi vzame toliko energije in potem 15 ur na dan zaspim v spanju. Moj dr. Me gleda v ECT in meni, da je to edina možnost, da se vrnem k visoko delujoči osebi.

Jaz se borim s tušem. Na srečo imam zelo podpornega fanta. Skoraj vsi računi so avtomatsko plačani in sam imam v gotovinskem proračunu za primere med mesecem. Ugotovil sem, da mi Flylady.net pomaga, da me spodbudi. Če se oblečem v čevlje, me to motivira, da naredim malo več.

Tako sem vesel, da sem našel to spletno stran. Vedeti, da drugi gredo skozi iste izkušnje, je tolažilno, toda ne, da bi si kdo želel, da bi imel to duševno bolezen in davek, ki ga prevzame tvoje življenje. Stara sem 62 let in večino časa čutim, da bi morala vedeti, kaj moram preživeti do zdaj. Vseeno je, kako dolgo je v mojem življenju že ta bolezen, samo da bi do zdaj lovil pasti, skočil in nadaljeval naprej. V glavi si privoščim vse, kar je treba storiti v notranjosti in zunaj te hiše, moj biblijski študij za žensko, se tuširati in se obleči pred 12. uro. In telovadite, preden je čez dan prevroče, tako da tudi pes lahko dobi nekaj. In potem ko sem želel, da mi zaradi povečanja telesne teže ni bilo treba jemati zdravila, in ko si bolan, nočeš vstati in je v tem krivec drugega krivca. In tako se v moji starosti počutim dobro, če pa ne izgubim wtg-a. kje bom v naslednjih 10 letih. Toliko skrbi, in samo odpovem in naredim najmanj, kar lahko naredim čez dan, in počutim se, kot da bi to naredil z večerjo za moža, da je bil dosežen uspeh. Preobremenjen sem. Zato sem se vrnil k terapiji, da bi videl, če lahko poiščem pomoč glede urnika in drugih orodij, ki bi mi pomagala pri tovrstni bolečini in tresenju.

29. januar 2019 ob 13:57

Kot nekdo, ki je trpel / trpel depresijo in tesnobo in je tudi delal na področju duševnega zdravja, bi rekel strankam, "samo naredi, kar lahko", če prhanje je vaš največji dosežek za tisti dan, nato pa si privoščite poklon po hrbtu, ne merite se z idejami družbe ali drugih 'uspeh'. Kaj je s tuši? se nam tako bolje počutijo, ko se v blatu depresije sprehodimo in obenem imamo eno kot plezanje na goro - nekaj se mi zdi, če se počutim zelo ranljivo, ko se tuširam slabo počutje. Kot polž brez svoje lupine.

Nataša - odličen članek!! Video del želim deliti z mamo, ki nima računalnika. Kakšen način pridobiti prepis?

Borim se s tuširanjem in delam katero od osnovnih dnevnih stvari, ki jih drugi upoštevajo kot ustrezne. Vsak dan čutim neuspeh, ker ne izvajam teh preprostih stvari. Pomirjujoče je vedeti, da drugi delijo ta boj, vendar me moti, da se zdi, da je med nami bpd tako pogost. Vsem želim najboljše v svojih prizadevanjih.

Težavo imam tudi s tuširanjem. Če mi ni treba iti ven, odložim tuš, dokler ne moram ven. Resnično ne razumem, razen da je del depresije. Dobesedno se bom prepustila osnovni hrani, kot so mleko, kruh itd. preden se pod tušem odpravim ven.

To popolnoma razumem. Počutim se kot neuspeh precej pogosto. Ne vem, zakaj se je tako težko stuširati, očistiti hišo, iti v trgovino, kuhati obrok ali telefonirati. Včasih je težko narediti karkoli! Mislim, da pomaga, če se izognemo primerjanju tega, kar lahko počnemo, s tistim, kar lahko počnejo drugi (ali celo s tistim, kar smo v preteklosti lahko počeli).

Tako sem vesela, da sem to prebrala! Saj ne, da sem vesel, da se kdo od vas muči, samo dobro se je počutil, če ga kdo razume! Danes sem se uspela kopati in obleči in počutila sem se veliko bolje. Toda minevajo dnevi, ko se preprosto ne morem prisiliti. S smeti imam isto stvar kot Bewildered Bug. Razumel sem ga danes, vendar je bila vreča polne velikosti listov in kuhinjska vreča za smeti polna in to sem samo jaz. Vsakič si rečem, da ne bom več dovolil, da se to ponovi, ampak vzorec se samo ponovi.

Gospa Tracey, enako se počutim. Celotna pošta me muči že leta - ne zato, ker ne morem plačevati računov, ampak samo zato, ker jih odprem in se odločim, kaj storiti z njimi. Zadnje mesece se prisilim, da se tuširam, kar me celo razjezi - vzame me ure in ure samooskrbe, da se lahko tuširam - kar je čudno, ker imam rad prhe in kopeli! In za čiščenje hiše? Traja tedne notranjega kričanja. Trenutno je moja sprednja dvorana nabita z recikliranjem in smeti, ki jih je treba odnesti ven, ker me "ne moti". Sovražim, da se mi zdi, da tega ne bi premagal sam, ampak me nekoliko tolaži, da nisem edini, ki gre skozi tovrstne stvari. In ja... to, navidezna nezmožnost, da bi se prehitela nad to življenjsko dobo in težava, da vidim kakršen koli izhod, me popolnoma spodbudi!

Če mi ni treba delati ali kako drugače iti ven, se ne kopam. Lahko, vendar se mi plača (čisto telo) ne zdi vredna cene (truda). Moram videti normalno, ko grem na delo ali v trgovino. V nasprotnem primeru me bodo ljudje opazili in nočem pritegniti nikogar pozornosti.
Sploh ne poznam nobenega običajnega človeka, ki bi povedal, ali je takšno vedenje z sprejemljivimi parametri, da se šteje za normalno.
Nimam želje po novem prijatelju. Že od srednje šole nisem spoznal nikogar novega in postal njihov prijatelj (star sem 45 let).
Mislim, da ko normalni ljudje gledajo v depresivne ljudi in slišijo simptome, ki jih izkazujemo, mislijo, da je depresija resnična in da obstaja težava, vendar 15 minut kasneje mislijo, da smo mi krivi. Da smo nekako slabi ljudje. Da bi lahko bili normalni, če bi poskusili.
V tem je malo resnice, vendar če vaše telo stoji samo 5'2 "visok, tudi če stojite na konicah prstov, nikoli ne boste visoki 6 '. Nekaj ​​stvari preprosto ni mogoče storiti.

Tako se navezujem, vsaj na del o tem, da se ne tuširate in pošte. Zdaj se lahko zasmejim! V današnjem času večino časa ne trpim več. Mogoče največ en mesec na mesec (hormoni). Začel sem s tem, da sem si dal dekleta za to, kar počnem, in skomignil, kar nisem bil nič hudega. Sliši se hladno, toda če lahko stisko sprejmete, ne da bi dali svoje moči... In ne pozabite, da je depresija jeza obrnjena navznoter. klinično ali situacijsko je vse zatrla jeza (in ni na vas, kakšna situacija ali oseba vas bo prizadela točka, ko ne bi mogla (ker nisi bila dovolj varna) niti priznati svojih občutkov, kaj šele izraziti njim. Če se lahko dotaknete tega... pazite! Oh, občutki vas ne bodo ubili, čeprav se zdi, da se bodo, ne poskušajte se jih bati.

Hvala, ker ste objavili odličen članek! Boril sem se s tem, da so podobne naloge tako preobsežne in potem tudi sam težko padem vase. Tudi drugim je brez depresije težko razložiti, kako težka so ta 'preprosta opravila'. Glede na to, da sem tudi jaz imenovan visoko delujoč, lahko še bolj težko razložim drugim. Ja, lahko poskrbim, da se računi plačajo pravočasno, otrokom lahko pripravim obroke, otrokom pomagam po potrebi, tečem naloge itd., hkrati pa je potrebnih veliko samogovorjenja za to, potem pa potrebujem veliko časa za samo okrevati. Težko je razložiti, kako lahko počnem stvari za svoje otroke, toda preproste naloge tuširanja včasih ni mogoče opraviti. Ljubim prebrati ta blog in samo videti, kako nisem edini, ki se mora spopadati z depresijo.