Ljudje, ki režejo. To sem jaz. Rezalnik za samopoškodbe

Sem eden tistih ljudi, ki režejo. Rezalnik za samopoškodovanje.

Začel sem seči, rezanje samo poškodb, ko sem bil star 9 let. To je bil zame začetek petega razreda. To bi moralo biti dobro leto. Namesto otroških jopičev moram obleči novo uniformo, krilo in bluzo. Bil sem eden od višjih razredov majhne šole in še korak bližje 8. razredu, ko bom maturiral, odšel od tam in nadaljeval srednjo šolo. Toda tisto leto septembra je babico umoril pijan voznik. Z njo sem imel poseben odnos, kar je težko razložiti. Vedno sem vedel, da me razume bolje kot koga, tudi moje starše. Ko je mama hotela, da imam več prijateljev ali drugačnih prijateljev ali da bom bolj družabna, je bila moja babica rekel ji je, da me bo morala sprejeti takšnega, kot sem, ker nikoli več ne bom tako kot drugi otroci. Mami je povedala, da dokler sem srečna, me ne skrbi nič. Moji starši so bili dobri v marsičem, ampak nekako Mamica vedno me je bolje razumela. Ko je umrla, se je zdelo, kot da sem izgubila več kot samo babico. Izgubil sem prijatelja, zaupnika in mentorja.

Oče me je zbudil zjutraj po njeni smrti. Bilo je zgodaj, preden se je moja budilka ugasnila. Spomnim se njegovih natančnih besed.

"Lauren," je rekel. "Zdaj moraš vstati. Mama je mrtva. V redu je jokati. "Prav tako. Udarec. Preverjanje resničnosti. Težko je, da bi moral oče povedati svojemu otroku. Verjel sem mu, vendar se ni zdelo resnično, ne ko sem šel na ogled ali na pogreb ali ko so moji starši šli na sodišče, da bi pričal proti pijanemu vozniku. Vedela sem, kaj je mrtvo, a tega nisem mogla uporabiti na mami. Potem pa sem nekega dne spoznal, da mrtva pomeni, da me nihče več ne bo razumel. Vsaj tako je bilo videti.

Kako sem postal "eden tistih ljudi, ki režejo"

Tisto noč sem sedel v kleti pred televizorjem, iz žepa vzel svoj stari stari švicarski nož in se razrezal, diagonalno, prerezan na zadnji strani leve roke. Ne vem, kaj me je prisililo v to, ali zakaj sem mislil, da se bom bolje počutil, vendar je. Močno sem se počutila in pozabila sem na svojo žalost. Nisem natančno vedel, kaj sem storil ali morebitne posledice, vendar sem vedel, da staršem ne morem povedati. Morali so skrbeti za druge stvari.

V srednjo šolo se nisem več odrezala. V štirih letih, ko sem bila v srednji šoli, sem se dvakrat odrezala in se ne spominjam, da sem bila takrat posebej razburjena ali čustvena. Moral sem samo vedeti, da še vedno zmorem, da sem še vedno dovolj močan. Spominjam se prijateljev, ki so govorili o opeklinah z radirko na rokah, vendar se mi niso zdeli enaki kot to. Nisem si mislil, da sploh kaj počnem, zagotovo ne ničesar, kar bi imelo ime ali kar bi potencialno zasvojilo. Zdaj vem drugače, seveda.

Rezanje me je zdelo močno, v nadzoru

Ko sem odšel na fakulteto, je postalo veliko slabše. Postajal sem celovit sekalec samopoškodb. Ne vem, ali me je zaradi stresa, ko sem se poskušal prilagoditi temu, da sem odsoten od doma, ali se vedno počutim, kot da bi rad jokal, ali da nikogar, s katerim bi se pogovarjal, počutil tako šibkega in ranljivega. Vedela pa sem, da se zaradi rezanja počutim močnega in obvladljivega ter na nek način vreden. Pozno ponoči, sam v svoji sobi, bi se počutil bolje, močnejše od dekleta, ki se ga je toliko bal, ki je vedno hotel jokati. Porezala bi poševnico na roko ali nogo ali zapestje, rezala, dokler nisem pozabila na vse, razen na rez. Bolečina me ni motila; kri me ni motila. Zagotovo je to pomenilo, da sem močan. Jaz bi naredil isto naslednji dan in naslednjič, rezal bi na istem mestu. Ko sem se počutil bolje pri sebi, bi pustil, da se rez zdravi na dan, nato pa ga ponovno razrežem, nato pa morda počakam dva dni, da ga spet razrežem. Počasi bi se zacelilo, dokler se nisem naslednjič počutil, kot da bi me čustva in strah polepšal. Zaradi tega nimam veliko brazgotin, ampak brazgotine za samopoškodovanje ki jih imam dokaj očitno.

Samopoškodovalec. Pojasnite to!

2 leti sem živel v domu na kampusu. Mislim, da je bilo neizogibno, da bi kdo od mojih sostanovalcev izvedel za to. Mislim, koliko škatel bandaidov in blazinic za gazo lahko normalen človek sploh uporabi? Konec mojega drugega letnika je sostanovalec ugotovil, da sem sekalec samopoškodbe. Nikakor je nisem maral, zato je bila zadnja oseba, ki sem jo želela poznati. Toda ona me je nekega dne fotografirala. Ravno je potrkala na vrata in takoj, ko sem jih odprla, je posnela sliko. Čudovita slika mene z zelo začudenim pogledom na mojem obrazu in desnica, ki je držal odprta vrata, zapestje obrnjena proti kameri, zareže vse, kar lahko vidijo. Bilo mi je vseeno in ne morem si nehajno nasmehniti, kot da zdaj razmišljam o tem. Moral bi vedeti bolje kot nositi kratke rokave v svoji sobi. Tako se je pozneje soočila z menoj in ko mi je pokazala sliko, sem jo priznal. Da, bil sem sekalec za samopoškodovanje.

Poskušal sem razložiti čim bolj umirjeno, čeprav sem bil odkrit od skrbi. Odkrivanje ljudi je bil vedno eden mojih najhujših strahov. Rekel sem ji, da, včasih Sekal sem se. Sem zelo previdna. Nikoli nisem bil samomorljiv. Nočem, da kdo ve. In pogledal sem na uro in spoznal, da bom zamujal na pouk angleščine. Rekel sem ji, naj ne dela ničesar, da se bom z njo več pogovarjala po pouku.

Rad bi si prebral nekaj o tem kako se z nekom pogovarjati o samopoškodovanju. Mislim, da bi se morda bolje izkazalo, če bi preskočila razred, ker je seveda zavladala panika in povedala Stanovanjski asistent (ki je pravkar študent, ki dobi brezplačno sobo in penzion za bivanje v domu in zadržuje ostale nas v vrsti). RA me je tisti večer poklical v njeno pisarno in mi rekel, da bom moral dobiti svetovanje na univerzi svetovalnega centra ali pa bi me vrgli iz doma in me postavili na vedenjski preizkus, dokler ne diplomiram oz. spoštovali. Morda se ne zdi veliko grožnje, vendar sem bil prestrašen. Nisem me mogel izgnati iz stanovanja. Kako naj to razložim staršem? In vedenjska preizkušnja - bil sem dober učenec v razredu in v domu. Sledil sem pravilom dopisa. Tega nisem hotel zapisati.

Odšel sem k svetovalcu, starejšemu moškemu z dolgimi grmastimi sivimi lasmi in očaranimi očali. Ni bilo tako hudo, kot sem pričakoval, a tudi ni bilo zelo dobro. Podpisal sem dokument, v katerem vztrajam, da je edina informacija, ki bi jo lahko objavili, če bi kdo vprašal, da sem tam, tako da bi bilo to manj skrbi. In ko sem ga uspela prepričati, da nisem samomoril, je preostanek ure preživel, da mi je pripovedoval stvari, ki jih že poznam. Rekel mi je, da sem lahko institucionaliziran za to, kar počnem, kar je gotovo spodbuda, da se vsaj pretvarjam, da si okrevam v naglici. V bistvu je rekel, da bi moral prenehaj se samopoškodovati ker obstajajo boljši in bolj zdravi načini ravnanja s stvarmi. Tako sem šel nekaj mesecev, dokler se ni odločil, da mi ne bodo pomagali in da, ker se ne bom ubil, sem bil v redu. Moram priznati, da se tudi sam nisem najbolj potrudil. Nisem hotel biti tam in poskrbel sem, da to vsi vedo. Moja sostanovalka se je preselila kmalu po tem, ko je izvedela za mojo majhno skrivnost in naslednje leto sem se preselila v enosobno stanovanje zunaj kampusa, ki je ena najboljših odločitev, kar sem jih kdaj sprejela.

Ljudje, ki rešijo, potrebujejo razumevanje, podporo

Ta sostanovalec je bil le eden od več ljudi, ki so vedeli za mojo samopoškodovanje. Nekaj ​​sem povedal svojevoljno. Drugi so izvedeli sami. Od vseh ljudi, ki jih poznamo, sta se Angela in Kelly daleč odrezala najbolje. Bili so moji najboljši prijatelji na fakulteti in verjetno vedo več o meni kot o komurkoli drugem kot za mojim fantom. Ko sem jim rekla, da sem se odrezala, me niso paniči ali nočejo več videti. Namesto tega so odšli v knjižnico in natisnili toliko informacij, kolikor jih je lahko z interneta. Takrat sem ugotovil, da se mi vsega tega ni treba spoprijeti sam. Ne samo, da so imeli drugi ljudje enak problem, ampak sem imel prijatelje, ki so se bili pripravljeni naučiti o tem tudi pri meni. (glej Pomembne so reakcije na samorazkritje)

Zakaj samopoškodovalec, zakaj?

po lastnih besedah

Zakaj se samopoškodovam? Režem, ker se zaradi rezanja počutim močnega in obvladam, ko se zaradi čustev počutim šibka in ranljiva. To je način, kako sebe kaznovati, da sem postal čustven. To je način, da se odvrnem od stvari. To je način, da dokažem sebi, da sem močan, ko se stvari počutim šibke in ranljive. Mislim, da če me bolečina in kri ne motijo, potem me to močno moti in želim biti bolj kot vse drugo. To je način, kako sem se navadila na bolečino. Morda boli, vendar moram vedeti, da ga lahko prevzamem, saj želim biti trd in samozadosten ter obvladljiv. To so vsi razlogi, ki jih poškodovam. Nočem, da ljudje vedo, da sem se namerno odrezala; to je zadnja stvar, za katero želim, da ljudje vedo o meni, včasih pa si želim, da bi ljudje videli ureznine, brazgotine. Razmišljam, da lahko tako ljudem pokažem, kako močna sem. In zaradi tega se počutim krivega, ker to na nek način zahteva pozornost in tega ne bi smel početi. Tudi po vzoru ljudi, ki vidijo rezultate moje samopoškodovanja, včasih želim, da jih ljudje opazijo, da bi jih skrbelo.

Preden začnete razmišljati, da nisem nič drugega kot manipulativni samocentrični iskalec pozornosti, končajte. Sovražim krivdo in nič me ne čuti krivega kot vedeti, da me kdo skrbi zame, še posebej, če je to nekdo, ki ga imam rad in skrbi. Nočem, da me ljudje skrbijo. Kako sem? V redu sem. Vedno sem v redu, toda nekje se mi v zadnjem delu skriva del, ki skrbi za skrb z skrbi. Logično vem, da obema ni treba iti z roko v roki. Lahko si brez skrbi, toda ne morem nekomu povedati, da nisem v redu, ker se bom potem počutil slabo zaradi cviljenja in pritoževanja. Če pa se odrežem, poimenujemo to nesreča, ker kar se tiče koga, je to tisto, potem ljudje lahko vidijo, da nekaj ni v redu, ne da bi jim kaj povedal. Ni tisto, kar res ni v redu. Nič jih ne želim skrbeti, ampak vsaj če opazijo in rečejo kaj, potem vem, da jim je vseeno. Zaveden je zvit način razmišljanja, toda ne vem povsem, kako naj to spremenim.

In verjetno sekiram, ker sovražim sebe ali sovražim način, kako se počutim in ravnam.

Samopoškodovanje je zasvojenost in tako kot druge zasvojenosti, včasih to počnem tudi brez dobrega razloga. Ni določenega sprožilca, samo želim si in ne morem razmišljati o ničemer drugem, dokler tega ne storim. Vse pogosteje ne morem natančno določiti svojih razlogov za rezanje, razen če rečem, da sem se počutil, kot da to moram storiti. To je zame najbolj plašno, ker je bolj naključno, manj pod nadzorom, manj enostavno razložiti.

Ed. Opomba: Če se sprašujete, zakaj se samopoškodujete, to test samopoškodovanja lahko pomagajo. In če razmišljate povedati prijatelju, staršu ali ljubljeni osebi, ta članek o kako povedati nekomu, ki se poškodoval lahko pomagajo.