Klavzula o norosti iz dimnika s skrbnim ravnanjem

Američani so obsedeni s slavo, ki jo vidijo kot potni list za čustveno počutje, potrjevanje, spoštovanje, boljše mize v restavracijah, bogastvo, izboljšane možnosti za zmenke in nesmrtnost. Ta perspektiva je jejuna, puerile, naivna in neumna. Slava je zelo drugačna od tistega, kar si zamislim, kot sem ugotovil, odkar sem se pridružil ekipi Healthy Place in poklical moj čudoviti tedenski blog o humorju, "Funny In The Head".

Preden sem se pridružil zdravemu kraju, sem bil ambiciozen pesnik, romanopisec, memoarist, karikaturist in Taz Mopulist, ki je bil odkrit v neopazno; šivanje in odkrivanje mojih agoniziranih, prenapihnjenih, samovšečnih verbalnih konstrukcij s takšno usodo in fatalizmom, običajno rezervirano za branje romanov J. P. Sartra. Družinski člani so pogosto objavili fotografijo moje prve vozniške vozovnice na škatlah z mlekom z melanholico vprašanje: "Si me že videl?" Lahko bi opravil vročeno svetovanje za zaščito prič FBI-ja Program.

Takoj slavna osebnost, ki mi jo je vsiljeval status kolumnista Zdravega kraja, je vse to spremenila. Danes ne morem iti na pošto brez množice oboževalcev in občudovalcev, ki preganjajo vsak moj korak in kričijo kot jata dementnih lun. Moji poskusi preseči te bhakte so vedno neuspešni; prejšnji dan sem šel do smetišča z vrečko smeti in dve od njih sta nenadoma skočila, kar je ustvarilo precej moteč vtis, kako bi lahko izgledal Jack v resnici. Zasebnost, dragi bralec, je prva žrtev slave, in mirni mir ji hitro sledi.

Pomemben vidik mednarodne zvezdnice je, da se ljudje vedno sprašujejo, ali želite stvari; obupno iščejo priložnosti, da bi naredili uslugo. (To se mi zdi čudno, saj imajo slavni ponavadi zadovoljene osnovne potrebe. Zdi se mi, da bi bilo tem dobronamernim dušam bolje najti neznano in pozabljeno - katerih potrebe so neomejene. Jaz pa odstopam.)

Danes me je med sprehajanjem psa po gostem barju, ki ga lokalno poznamo pod imenom Moose Hollow, zasučil oboževalec, ki je, ko je klical z vrha belega bora, vprašal, kaj hočem za božič. Dolgo sem razmišljal o tem na poti domov in spoznal, da mi ne manjka nobene materialne stvari. Vendar pa se nadejem nekaj dogodkov, na katere se upam, nekaj kulturnih prilagoditev, ki bi me navdušile. Torej, Božiček, brez nadaljnjih čudovitosti: Seznam želja za božična darila The Funny In The Head:

1. Nihče ne sme nikoli več reči "super".

2. Tisti fant iz filma "gangnam" mora izginiti, skupaj z vsemi dokazi o njem.

3. Nikoli več govorečih mačk. Mačke ne govorijo, in če bi to storili, je gotovo, da ne bi imeli kaj zanimivega za povedati.

4. Vsakdo, ki je kdaj kupil kakršno koli točko "Življenje je dobro", mora priznati, da kljub temu, da bi si jih kdo prizadeval sprejeti, obstajajo elementi življenja, ki niso tako dobri. Komarji, na primer.

5. Čas je, da vsi javno priznamo, da je rap grozna napaka.

6. Vsak SUV mora biti opremljen z odstranljivo nalepko odbijača, na kateri piše: "Ne zanima me prihodnost planeta".

7. Quentin Tarantino se mora opravičiti za takšne odbojne filme.

Ni veliko vprašati. Vesel božič vsem!