Brezupnost slabih bipolarnih dni

Diagnozo so mi postavili pred 12 leti. Skozi življenje sem imel toliko težav na delovnem mestu, da je bila moja rešitev ustanovitev lastnega domačega podjetja. Zdravnik je rekel, da je to najpametnejša stvar, kar sem jih kdaj lahko naredil. Stara sem skoraj 40 let in tehtam 340 kilogramov. Teža mi je odskočila skozi celo življenje. Leta 2005 sem tehtal 175. To je skoraj 200-kilogramska razlika. Zvišanje telesne mase me spravlja iz misli s samopomilovanjem in žalostjo. Imam magisterij in začel sem doktorat. Imam dosežke. Delam vsako leto od svojega 12. leta. Včasih se počuti tako NEVARNO. Se še kdo počuti tako? Včasih se želim vdati in reči "zajebavati" stvari s povečanjem telesne teže. Prebral sem članek na drugem spletnem mestu in avtor je rekel nekaj, kar je zazvonilo tako resnično zame. Dejal je, da ljudje ravnokar plavajo ti dve besedi tam, da bi ljudje bipolarno pridobivali težo ves čas... "dieta in vadba"... z občutkom nonšalantne brezbrižnosti, ki vso odgovornost nosi na posameznika in nobene na zdravilo. Moje povečanje telesne teže je presnovno. Ne stojim okoli polnjenja McDonald'sa v obraz in ne uživam, da bi me mislili kot nevednega prašiča, ki ne bo poskrbel zase. Pravzaprav sem se lotil samozadovoljenih, vitkih obrazov ljudi, ko so bili vsi zoprni in boljši. Trenutno živimo v kulturi, ki se spušča z maščobami. Telo na plaži, "New You", Cross Fit, Kale-jedci... je vse tako samovšečen BS in kot bipolarna oseba jemljem MASIVNO zamero, ker mi pravijo, da ves čas delam. V telovadnici delam 2 ali 3 dni na teden eno uro in lahko pritisnem na 300 kg. Ogromno črevesje imam zaradi metaboličnega sindroma zaradi prekletih zdravil. In kaj torej? Še hujše so stvari kot maščobe. Včasih se tako zgrozim in naveličam načina, kako bipolarni ljudje gledajo... psihos, depresivi s prekomerno telesno težo, nevarni za druge... moj zdravnik je dober človek in pomeni dobro, včasih pa je lahko tako spodobno luknjač. "Zgubil si težo," je rekel eno sejo. To je po treh letih in porabi na tisoče dolarjev za trenerje in prehranske načrte. Moškega poznam že 12 let. Diagnosticiral me je. Ta dan sem ga hotel pretipati v samozadovoljenem obrazu. Res sem ga. Tukaj sem, gospe in gospodje: Ljudje ne dobijo tistega, skozi kar smo. Verjetno jih nikoli ne bodo. Mainstream ameriška družba nima interesa, da bi razumela bolečino, ki nam jo povzročajo zdravila, pogoji in vsi neželeni učinki vsak dan v življenju. Kaj hočejo od nas? Trpeti v tišini? Da bi našteli milijone do milijone dolarjev v žepe doktorjev in bolnišnic, ki ponujajo NI ZDRAVIL? Danes sem ciničen in ogorčen. Mogoče bo jutri drugače... kdo ve?

Kako se prebijaš skozi to? Mislim, da sem visoko delujoč v smislu, da dela ne pogrešam, imam vse korake s svojimi prijatelji... In vztrajam samo zato, ker vem, da bo nered, ki bi ga moral očistiti, potem ko mi bodo "slabi dnevi" življenje še poslabšali. Boli me vsega tega. Kot da sem dobra in takrat nenadoma samo želim izginiti. Boji se ostati nad vodo. Edino kar me drži tukaj so moji otroci. Nočem, da jim rečejo, da tam mama ne bi mogla prebiti tega. Torej razlog, da sem še vedno tu. Toda v vsem iskreno. To je težko. Življenje z bipolarnimi zaničami. Skrivanje tudi otežuje. Ljudje brez njega ne morejo dojeti, kako se to dejansko počuti. Vsak dan. V resnici ne vem, kam grem s tem. Samo odzračiti se moram. Utrujena sem od vsega.

Ko potrebujem pomoč, iščem na spletu in neizogibno vas najdem. Vsako jutro, že nekaj mesecev, misli o brezupnosti, nenadzorovanem neustavljivem strahu in misli o koncu mojega življenja naseljujejo mojo predobudno zavest. Ne vem, kam naj se obrnem, razen navznoter, ne delam ničesar, se izoliram, zamrznem. Gledam gor in življenje se dogaja okoli mene. Skozi solze pokukam noter. Tako zelo pogrešam svojega starega bipolarnega sebe, kot vem, da to počne moj mož. Tako se komaj potiskam, če ne za nastope. Prosim jutri, da močna tesnoba ne bo porabila mojega uma, zaužite me. Prosim, da lahko nekaj primem iz krčenja, da se neha. 2 tedna se ne bo vrnila v mesto. Ti si neverjeten. Ne vem, kako to počnete. Občudujem vas in sem tako hvaležen, da ste tam.

29. septembra 2016 ob 12:02

Cenim vašo objavo. Tudi sam se zadnjih 8 mesecev počutim grozno. Tudi samomor mi gre vsak dan v mislih, nekaj dni se lahko zaužijem s tem. Delam na terapiji, saj sem imel v preteklosti težave z depresijo, tesnobo in, kar mislim je visoko delujoč, vendar ga je v zadnjih nekaj letih vedno znova lahko držal v zalivu, tako da ga je nadaljeval dol. Kakršni koli predlogi, kako se prebiti brezup, to je tisto čustvo, ki ga ne morem spraviti v misel in telo, da bi pogledal prihodnost. Notranje sem uničil, kako gledam nase, družino in prijatelje, pa tudi na lastno izolacijo.

Vau! To je moja prva objava v smislu, da sem Bipolarna, saj so mi pred kratkim postavili diagnozo. Ne bi mogel opisati, kakšen hudič je bil v zadnjih nekaj mesecih (in zdaj, ko gledam nazaj, je ta diagnoza smiselna). Ne vem, kam naj se obrnem na tej točki... razen k Jezusu. Kolikor me boli vest, da zaradi tega trpi toliko ljudi, toliko sem hvaležen, da vem, da nisem sam. Hvala za ta blog in vsem, ki delite svojo zgodbo. Vsi ste v mojih razmišljanjih in molitvah!

Zadnje čase sem imel nekaj slabih dni in jokal zaradi nevidnega razloga, v zadnjem tednu dvakrat klical, da bi delal bolan in cel dan spal.
Ko se tako počutim, poskušam po prejšnjih vnosih revije iskati dokaze o boljših dneh, jih prebrati znova in znova in se potolažiti, ko vem, da bo tudi to minilo. Toda včasih je to lahko ovira, ker se v depresiji ponavadi osredotočim samo na negativne vnose
Včasih je težko ostati pozitiven, ko vse, kar počutim, kot da počnem, samo obstaja in za kar se vprašam. Ko se osredotočim na tisto, kar je dovolj dolgo, ponavadi lahko zasnujem nekaj, kolikor manj natančno in to predajem dragemu življenju ...

Pozdravljeni, tako prijetno je, da najdete to stran. Tudi jaz sem visoko delujoč, ampak kot ste omenili, in imam eden tistih dni, ko vsi ne čutijo nič drugega kot bolečino in želje, da ne bi obstajali. Pogosto se počutim zelo sama, saj sem edina oseba, ki ima dvokrožnik v mojem krogu prijateljev in družine. Tako osvežujoče je, da vem, da nisem edini tam in mi je polepšal dan. Hvala vsem za poštenost in vztrajajte pri dobri borbi.

Živjo Nataša,
Najlepša hvala, ker niste eden tistih seronja, ki pravi: "Pojdi na urgenco, če imaš misli samomora / samopoškodovanja. "Tudi sam sem visoko delujoč in bi bil v službi več dni kot ne, če bi temu sledil nasvet. Vem, da je dobronamerna, toda vedno se mi je zdelo pokroviteljsko.

Živjo Nataša -
Hvala za ta članek in vsem, ki ste objavili komentarje.
Veliko se počutim samomora, pravzaprav skoraj vsak dan. Preprosto pritiskam na dan, ko se spomnim, da sem ga naredil včeraj, in dan prej, da bom lahko preživel tudi danes.
Biti bipolarno zame še vedno nosi ogromno sramu, osamljenosti in izolacije. Nimam veliko podpore družine in prijateljev. Še vedno obstaja ta "stigma" zanje, zato mi je veliko olajšanje, ko vem, da nisem sam vsakdanje borbe, moje iskanje dobrega počutja in upanje o nekem podobnosti normalnega življenja ponovno.
Spomnili ste me, da nobeden od nas ni sam tukaj, zato se še enkrat zahvaljujem Nataši in prosim, da še naprej delite svoje čudovite članke. Resnično pomagajo :)

Zdravo Pennie,
Hvala za komentar. Počaščen sem, da so moje besede lahko tam, ko sem prepričan, da je to zelo težko.
Zagotovo niste sami.
- Nataša

Ta članek imam pri roki, ko imam težke dni, kot jih imam danes. Dan, ko želim samo spati do konca življenja. Dan, ko se zdi samomor tako sladek. Prebral sem vaš članek in ugotovil, da nisem edini. Prej sem se boril z njim in to bom storil še danes. Brez moje obravnave ne bi napisal tega komentarja, z njim pa (in solzami) berem.

Resnično, resnično si želim, da bi vam lahko takoj objel vrat. Molim za vas, da bi imeli jutri DOBRO dan !!

Taša,
Tako sem hvaležen za vašo poštenost. Definitivno sem preživel več dni samomora, kot da bi bil stabilen. Vendar imam zdaj pravi koktajl zdravil in nenavadno imam svoje življenje nazaj. Ne življenje, ki sem ga imel polno ustvarjalnosti in energije. Nekaj ​​kreativnosti dobivam nazaj, a v sebi se še vedno počutim mrtvo v primerjavi s tem, kako sem bil brez zdravil. Življenje je zelo težko in še naprej dihamo. Upam, da boste v srcu našli mir, da pomagate toliko ljudem s tem, da ste tako iskreni. Najlepša hvala za pisanje tega bloga. Vedno se veselim, da jih bom prebral. :) xoxo Linda

Še vedno se borim s svojim "slabim dnevom", ki je bil v resnici slabih 4 dni... do zdaj. Upam, da se kmalu konča.
Sarah, nisem prepričana, ali boš videla to objavo, toda želela sem se ti zahvaliti za nasvet iz ene izmed tvojih prejšnjih objav. Objavljeno je bilo dne 27.1.2013 na blogu z naslovom "Soočanje s grozotami novih bipolarnih zdravil".
Ugotovil sem, da berem starejše objave, da se ne bi sprehajal po »slabih« krajih. Začel sem poskusiti nekaj od teh devet stvari, ki ste jih našteli. Upam, da bom lahko ukrepal, da se bo ta depresivna epizoda kmalu končala.
Natasha, hvala, ker si delila svojo dnevno rutino. Želim si le, da bi imela moč volje slediti zastavljeni rutini vsak dan. Vsaj 5 dnevnih rutin sem napisal kot naloge za svojega terapevta, vendar ga nisem mogel slediti več kot nekaj tednov.
Ko govorim o nalogah terapevtov, je moja domača naloga za ponedeljkov sestanek poskusiti in ugotoviti vse sprožilce, ki so povzročili / začeli to depresivno epizodo. Tako sem vesel, da sem našel blog z naslovom "Depresija: Zakaj ljudje kar naprej sprašujejo, kaj se je zgodilo?" Ne morem si zamisliti vsak sprožilec razen zbujanja pred 4 dnevi in ​​nočejo vstati iz postelje ali narediti kaj drugega za to zadeva.
Argh, samo želim, da obstaja priročnik z navodili, kako se spoprijeti s svojo boleznijo.

Vau, po branju tega nisem pričakoval, da bom jokal, ampak tukaj se trudim, da ne bi smrčal na tablici. Trenutno sem v depresivnem stanju, takšnega, ki se je pival in razvijal več mesecev, dokler nisem pred kratkim ugotovil, "še nisem bil "prav" za nekaj časa. "Tudi sam sem visoko delujoč, vendar v zadnjem času začnem zanemarjati druge dele svojega življenja in si pridržim energijo za delo in svoje družina. Ravno danes sem svojemu možu rekla: "Trenutno se resnično borim, a ne vem, kaj bi še naredila, zato nadaljujem." Kar naprej, tako kot ti. Hvala za iskrenost, pogum in sočutje, da delite svoje zgodbe... včasih se mi zdi, da v vaših besedah ​​berem svoje življenje. Samo nadaljuj... vsi moramo.

Hvala, ker ste bili tako iskreni in iskreni, še posebej na zelo slab dan. Z branjem objav drugih se počutim tako prijetno, da vem, da nisem edini.

Tako sem vesel, da sem našel ta blog. Z besedami ste natančno zapisali tisto, kar preživim (pogosto) z veliko vzponi in padci (in DEEP padci). Zagotavljam vam, da je vaše pisanje pomembno. Hvala, ker ste delili svoje težave in se vam zdijo v redu, da se tudi drugi počutijo tako!

Hvala za vašo poštenost - in zagotavljate varen prostor za iskren pogovor. Spuščal sem se po poti depresije, trenutno se počutim zdravo (in se trudim, da se ne počutim krivega, ker se dobro počutim).
Ljubezen in podpora vam

Zdravo Natasha, oprosti, imam slab dan... Tudi jaz sem visoko delujoč bipolar, poskušam se nikoli ne ustaviti... Nimam poguma, da bi rekel, da sem bipolarn, zato pri svojem delu samo vedo, da imam migrene, ker me lahko upočasni depresija, zato mi "migrena" da popoldne, če sem zelo disfunkcionalna.
Stvar je v tem, da nisem imel slabega dne, imel sem nekaj slabih mesecev, le nekaj dni se dodajajo, nekega dne preprosto čutim, da lahko diham, predvsem se trudim, da se še naprej počutim slabo... Stvar je v tem, kaj storiti, ko resnično čutite, da ne morete nadaljevati? Občutek imam, da bo kmalu prišlo do tega velikega razpada. Poskušam, samo poskušam, poskušam si zapomniti, da je časovno, da imam toliko stvari, ki jih imam rad, itd... ampak to me utaplja... tako, kakorkoli, hvala, ob branju ste se počutili, da nisem tako osamljen v tem ...
Dre

Najlepša hvala za pisanje tega. Super je slišati tvojo poštenost, da imam "slab dan" in da nisem edini tam, ki te dni redno doživljam. Lahko se tako dobro navežem na vaše pisanje.

Pozabili omeniti. Danes sledim svojemu varnostnemu načrtu in nisem sam ali okoli ničesar, česar ne bi smel biti. Nekako se počutim kot otrok. Zdaj pa sprejemam, da prošnja za pomoč z moje strani ni znak slabosti.

Nataša, cenim tvojo poštenost in osebno odločnost. Jaz sem sebe označil za "visoko delujočega" in tako tudi moj terapevt. Nisem bil postavljen na diagnozo do svojega 44. leta. Svoje bipolarne težave sem uspešno skrival pred sodelavci v službi in z ženo 21 let. Seveda je vedela, da bom občasno depresivna, vedela pa je tudi, da imam svoje hipermantične trenutke, ki jih je resnično uživala.
Malo me je odložila moja nova "etiketa", vendar se je bila pripravljena poskusiti in se z mano naučiti, kaj vse to pomeni. Vendar sem nekega dne padel iz globokega konca. Rad bi si našel ta blog pred tistim "slabim" dnevom... v redu, zelo slab dan, na katerega, za razliko od vas, ki ste ga zmogli... Vdal sem se... K sreči ni uspešno. Zdaj se resno sprašujem, ali sem bil tistih 44 let "visoko delujoč" ali samo srečen, da sem se izognil skušnjavam.
Zelo vesel sem, da sem tu in da sem našel to skupnost. Res je koristno in tolažljivo branje objav iz toliko ljudi. Od diagnoze se počutim sam s to boleznijo. Ne poznam nikogar drugega, ki ima to bolezen, kljub prepričanjem terapevta, da nisem edina oseba na svetu, ki je bipolarna.
Lahko čutim, kako nekontrolirano drsim navzdol v globine depresije... spet.
Upam, da ta vnos ni bil / ni pretemen za vsakogar. Resnično mi je žal, če komu to povzroča žalost. Preprosto čutim, da tega ne morem ali ne bom delil s kom drugim. Upam, da bom našel pogum, da ne prekličem sestanka naslednji teden, kot sem ga opravil z včerajšnjim.