Izbire: Zgodba o Tomboju
Tečeč po betonskem hribu od gneče šolskega avtobusa do doma, bi letel po ulici in se počutil svobodno, da bi končno sledil svojim potnikom. Odkritja, ki so me čakala v gozdu za našo hišo, so me poganjala po zraku s tako navdušenim žarom. Ko sem se hitro preoblekel iz šolske uniforme in prijel za ribiško palico, bi se odpravil do jezera. To je bila moja prizorišče miru. Moje zasebno igrišče. Ko sem se potikal po gozdu, sem se vprašal, ali bi priklenil tistega velikega basa, ki sem ga opazil, kako počasi drsi pod vodnim robom dan prej. Mogoče bi ujel žabo ali kakšno modro grivo, da bi jo zapekel v ponvi z maslom za popoldanski prigrizek. Nikoli nisi vedel, kaj se boš spustil ob jezeru. To je bilo vznemirjenje.
"Sprehod po bulevaru spomina"
Koliko deklic poznate, ki odvežejo opremo bratovega fanta v gozd in se pretvarjajo, da mejijo na zemljo? Ali kuhamo juho nad odprtim ognjem, ki so ga zgradili sami, streljali na pištole BB ali dejansko ŽELITE loviti žabe? Dekleta ne marajo biti sama. Ne marajo se umazati. Prav? No, sem. Ni bilo tako, da se nisem rad igral s punčkami ali se hihital s prijatelji, ampak sem imel tudi druge interese. Po vseh anatomskih nastopih sem bila punca, toda moji interesi in vedenje so rekli vse fanta.
Majhne ženske v moji soseščini niso uživale v potepanju po gozdu, nihanju vinske trte, ribolovu ali obisku zamišljenih lovskih odprav. Fantje so igrali preveč grobo, so tvegali več, kot mi je bilo všeč, in radi so ubijali stvari. Tako sem v otroštvu preživel veliko časa sam, čeprav sem živel na ulici, prepredeno z otroki.
Nisem osamljen sedel ob jezeru. Pravzaprav nisem hotela nikogar več naokoli. Dekleta so se v tišini hitro dolgočasila, fantje pa so oddajali preveč hrupa in prestrašili divjad. Užival sem, da sem tam sam, sedel mirno in ure in gledal zvoke in znamenitosti narave, ki se gibljejo okoli mene v svojem bivanju. Opazoval bi, kako gosi pristajajo na jezeru ali me božati, ko je ležal na vodi. Poskušal bi si predstavljati, kakšen svet je živel pod zrcalno tekočino.
nadaljevanje zgodbe spodaj
Nekega dne, ko sem lovil hop in plesal po mokrem blatnem bregu, se je velik Ole bifrog golobček in priklenil na mojo kljuko. Čutila sem navdušenje povezave. Ko sem držal njegovo gladko telo v roki, sem ugotovil, da je pogoltnil kljuko. Po več poskusih, da bi ga odstavili, se je vnela panika. Zajela me je ena edinstvena, a močna misel. Ta žaba lahko umre, vendar NE bo trpel zaradi mene. Misel se mi je vrtel, ko sem poskušal misliti na najhitrejši, najmanj boleč način, kako končati njegovo življenje.
Ribe hitro umrejo z enim zanesljivim udarcem v čelo. Iz nekega razloga, ki se je zdel pretirano brutalen za to žival. To bitje je skakalo, dajalo zvoke, vas je lahko gledalo in imelo mehko mesnato kožo. Nekako zaradi tega se ni razlikoval od rib. Bil je preveč podoben meni.
Stekel sem nazaj do hiše. Oči so se mi zasukale nad garažnimi policami in iskale kaj strupenega. Ko sem to nemočno bitje razpršil z vsakim domišljijim čistilom za gospodinjstvo in barvo v razpršilu, ki sem ga našel, je bil moj obraz rdeč in moker od solznih muk. Ni šlo. Bil je še živ, a zdaj svetlo oranžen od barve za razprševanje. Končno sem se odpovedal in mu odvzel bedo z večkratnimi udarci lopate. S tesno zatisnjenimi očmi sem se udaril vanj, da bi želel iztisniti svoje trpljenje kot tudi njegovo.
Ob razmisleku vidim nezaslišanost in morda celo humor v neokusnih dejanjih otroka, ki je hotel narediti pravilno. Tisti, ki ni poznal strupenih, ne pomeni takojšnje smrti. Ko pomislim na tisti dan, se spominjam občutkov obupanega otroka in čutim sočutje tako do deklice kot do njene dileme.
Ko sem se lotil najstniških let, se je moje zavedanje o razlikah v razmišljanju, besedi in dejanju med sabo in drugimi ženskami še stopnjevalo. Nadaljevali so se moji ne-ženski. Športno sem igral in še huje, bil sem dober v njih. Visok šest metrov je pritegnil zanimanje številnih trenerjev s sanjami o preoblikovanju mojega mladoletnega okvirja in nerodnosti v usklajen zmagovalni stroj. S to posebno pozornostjo in dodano vadbo sem začel svojo športno kariero in postal znan kot šaljivec.
Nič boljšega nisem užival kot igranje košarke ena na ena s fanti ob koncu tedna, ampak nekaj se mi ni zdelo prav. Domneval sem, da se družim s temi fanti, ne da bi poskušal preprečiti njihove posnetke. Spominjam se, da je bil stik s telesom nekaj edinstvenega, živahnega občutka, ki je bil zabaven. Mogoče sem delno užival v teh igrah, ker so nam dali razlog, da se med seboj hrepenimo.
Moje moške in ženske lastnosti so bile pogosto v nasprotju. Bil sem konkurenčen, vendar ne bi tvegal, da bi odnosi zmagali. Všeč mi je bilo moje popolnoma razvito žensko telo, toda moški so se zamerili njihovim mišicam in moči, ki so me spravljale v konkurenčni položaj. Naučila sem se sprejemati izgubo, a sem se počutila manj vredno. Brez te tekmovalne vožnje "zmaga za vsako ceno" nisem šel kot športnik na univerzi. Ker nisem povsem ženska, tudi nisem bila popolna kraljica lepote, šarma in milosti. Nisem ustrezal stereotipu. Velikokrat si želim, da bi jo imel. Najstniška leta so dovolj zmedena, ne da bi morali iti skozi krizo spolov. Borila sem se s sprejemanjem svojih nenavad, medtem ko mi je družba rekla, da se do ženske ne obnašam "normalno". Prepričan sem bil, da je z mano nekaj narobe.
Ko sem dozorel, sem se naučil ravnati kot ženska. Naučil sem se zatirati svoje moči, ko sem spoznal, da me hočejo zaščititi moški, ne tekmovati z mano. Ko jih je moje zaupanje ustrašilo, sem se spremenil v hripavo, pritajeno blondinko. Vedela sem, da ne morem vzdrževati takšne fasade vse življenje, zato sem domnevala, da nikoli ne bom našla moškega, ki bi bil dovolj močan, da bi užival v moji dvojnosti. Sčasoma sem našel moškega, ki je cenil mojo neodvisnost in edinstveno kombinacijo lastnosti. Bila sem polno odrasla ženska in se poročila, vendar sem še vedno nosila Tomboya v sebi.
Druge ženske so imele strogo varovane skrivnosti, kako izpolniti svoje vloge žensk in žena. Notranje so znali okrasiti in narediti hišo lepo. Vedeli so za rože in rastline. Vedeli so, kako in kaj kuhati. Na nek način so bile kot ženske bolje opremljene za "posel življenja". Čeprav sem bila kariera strastna, se nisem ujemala z močnimi ženskami v karieri, ki jih vodijo na kratko. In čeprav sem rad pisal in slikal, se nisem ujemal niti z nedeljskimi pekovskimi skupinami in obrtnimi skupinami. Mogoče je bil to problem. Bil sem nerazvrščen. Nisem našel niše, v katero bi lahko zdrsnil.
Zdelo se mi je, kot da ne glede na to, kako sem se trudila, nikoli ne bi imela prirojenih talentov drugih žensk. Skozi to bi prepisal in ponaredil, nenaravno, ne kot prava ženska. Torej nisem doma krasila, vrtnarila, kuhala ali se nagajala. Da bi se bolje počutil v tej navidezni neprimernosti, sem vse te lastnosti in interese izzval kot trivialne, enostavne in zagotovo pod seboj.
nadaljevanje zgodbe spodaj
Ne samo, da se mi ne zdi, da počnem "ženske stvari", ampak tudi nisem mogel zbrati želje po otrocih. Nisem hotel imeti dojenčkov. Ali sem bil malo estrogena ali sem manjkal kakemu ključnemu maminemu genu? Gotovo sem napačno zamenjal svoj materinski instinkt, ker ženskam ni bilo mogoče spoznati, da dojenčkov ne bi bilo simpatičnih ali da jih želim držati. Počutil sem se nerodno, ko je kdo porinil malo človeka vame. Kakor koli že, sem se odločil za vzgojo muckov, namesto za spočetje.
Šele lani, ko sva z možem zapustila Cincinnati v Ohiu, so bila tista prepričanja o "ženski izzivi" preizkušena. Naš nepremičninski agent nam je rekel, da bomo za hišo dobili več denarja, če bi bila bolj podobna vzornemu domu. Nekako sem nekako vedel, kaj misli, ampak nisem imel pojma, kaj naj naredim. Predolgo bi najel dekoraterja, sedel sem in začel gledati notranje revije za okrasitev. Potem me je zadelo. Nisem vedela, kako okrasiti, saj še nikoli nisem bila pozorna na to, kako je bilo narejeno! Ker sem domneval, da gre za prirojeno žensko kakovost, ki je nisem imel, se nisem niti poskusil učiti. Preučeval sem te revije in se zaposlil v popolni prenovi hiše.
Ko se je naš agent vrnil, je bila zelo vesela in presenečena, ko je našla kraj, ki je videti tako "arhitekturno-prebavljiv". Še pomembneje, bil sem zadovoljen! S tem sem imel vrsto premika paradigme. Spoznal sem, da se odločam za svoje življenje na podlagi prepričanj o neustreznosti. Mislil sem, da bom lahko spremenil vsa tista področja, v katera sem dvomil vase, s tem, da sem preprosto pozoren na to, kako so jih naredili drugi. Potem jih naredim sam. Nisem vedel, ali bom užival v teh tradicionalno ženskih interesih, vendar sem hotel to izvedeti.
Ko smo se preselili v naš novi dom na zalivu Mississippi, sem začel okraševati. Naučila sem se kuhati. Zasnoval sem oblikovanje krajine in zasadil grmičevje in zemeljske pokrove. Poskusila sem celo z roko pri cvetočih čebulicah. Trajnice seveda. Nisem mazohist.
Vedno sem sanjal, da bom imel vrt. Zdelo se mi je tako zemeljsko. Tako sem zasadil zelenjavni vrt. V značilno osebnost tipa A sem posadil skoraj vsako seme, ki ga lahko najdem. Koruza, stročji fižol, jagode, paradižnik, krompir, čebula ter zelena in pekoča paprika so postali moji laboratorijski predmeti.
Moj največji paradižnik je bil velikosti kroglice Ping-Pong in celoten vrt so na koncu masakrirali jeleni, veverice in rakuni, vendar to ni poanta. Bistvo je, da sem to storil. Ustvaril sem nekaj iz nič. Mogoče se mi je ideja "živeti od zemlje" vrnila iz mojega otroštva. Vrt je moral od mene, da v ospredje potegnem tako Ying kot jang. Kot pionirski duh, neodvisnost in vodstvene sposobnosti, ki so tradicionalno moški, sem uporabil kot kot tudi moje občutljivosti, negovanja in lastnosti materine zemlje, ki so na splošno povezane ženske.
Tako je začelo moje cvetenje v žensko. Ali sem samo bolj razcvetel, kdo sem? Bolj pristna me je z manj strahovi in dvomi vase. Z eksperimentiranjem sem lahko odkril, v čem sem resnično užival. Ko sem se soočil s svojimi prepričanji o tem, kaj pomeni biti ženska, zdaj vem, da moje odločitve temeljijo na svobodi in ne na strahu ali občutkih neprimernosti.
Torej, kaj je sploh tomboy? Ali izraz ali oznaka ne pomeni, da naš spol zahteva določene značilnosti in vedenje? Zdi se mi močna splošnost, toda morda vse generali v njih skrivajo nekaj resnice. A se ne omejimo, ko od svojih otrok zahtevamo, da razmišljajo in delujejo na določen način, v celoti zasnovan na spolu? Kje je krepitev naravnih nagnjenj?
Ne verjamem več v prepričanja družbe o tem, kako naj se nekdo s prsmi obnaša. Omejimo se, ko postavimo tako zaostrene parametre, v katerih lahko delujejo moški in ženske. V življenju gre za to, da lahko sledimo svojim željam in željam. Gre za izbire. Mogoče je to tisto, kar sem dobil, ker sem bil tamboj, bistveno več izbire kot deklice, ki jih "fantovske stvari" niso zanimale.
Naslednji: Iskalec intenzivnosti (pesem) ~ nazaj k: Moji članki: Vsebina
