Za ljubljene, po poskusu samomora

Nocoj je moj mož 10 let poskušal samomor. Ne morem spati. Poskušal je [moderirati] v naši garaži. Našel sem ga [moderiranega]... je nenadzorovano zaletaval. [moderiral] Trenutek je bil prost, ko je bil prost. Bila sem histerična in sem vedno znova govorila "kaj počneš !!!" Med tresoči. Klical sem 911 takoj, ko sem ugotovil, da želi lucidno. Prišli so ga in ga dobili skupaj z bolničarji. Zdaj je v bolnišnici.
Vmes je naš 2-letni sin pred spanjem ležal na kavču s svojo stekleničko. ni bil ničesar priča. Ampak potem, ko sem moža spustila, sem morala med telefonom 911 naprej teči naprej in nazaj med obema. Nekontrolirano in v šoku sem se tresel.
Še vedno sem v šoku. nimam bližnje družine in prijateljev, kjer živim. Poklical sem bolnišnico, da potrdim, da je v redu. on je. obiskal bom jutri.
Poskušam spati, toda dogodki se mi vedno znova igrajo v glavi kot nekaj nadrealističnega zunaj telesnih izkušenj. Morala bom poiskati svetovanje zase, svojega moža in najino poroko.
Moderator: Ta zgodba je pomembna, vendar so posebne podrobnosti o metodi odstranjene zaradi javne varnosti.

VSE čutimo bolečino. Bolečina, ki jo občutijo ljudje, ki poskušajo samomor, zanje ni značilna.
Tako se ukvarjajo z njim, kar je drugače.
Moja ljubljena hči, ki je ne bi mogel imeti rad bolj kot je, redno poskuša samomor. S tem se moram spoprijeti, se pripraviti na konec in pustošenje, ki ga bo prineslo ne samo meni, temveč tudi njenemu očetu in bratom.
Brisače ne moremo vtakniti, ker nam je življenje vrglo nekaj ukrivljenih kroglic. Bolesti bomo morali nadaljevati celo življenje.
Da da da da da! obstaja samomor v samomoru. Ljudje so tako zaužili lastno bolečino, da mislijo, da drugače čutijo stvari do drugih, nekakšno povečano intenzivnost.
V tem trenutku nisem mogel čutiti več bolečine, kot sem jo pripravljal na smrt moje čudovite 22-letne hčerke.
Ne bom se ubil, ko se bo zgodilo, ne morem, ker drugi ljudje ljubijo in so odvisni od mene. Samo bolela bom do konca življenja in upam, da me bo Bog slej ko prej prevzel. Bolečina, ki jo bo čutil njen oče, bo kot nož, ki se mi je zasukal v srcu, da bi bila priča, da njeni bratje ne bodo nikoli več uživali v življenju.
Samomor je ultimativno dejanje sebičnosti, ne pozabite, da vsi tam samomorite

29. septembra 2018 ob 18:07

Enomesečna žena je poskušala storiti samomor. Bili smo v argumentih / pretepih / nesoglasjih. Ta se ni zdela prav nič drugačna. Lahko rečem nekaj grdih stvari. Čutim izjemno krivdo. Prvo srečanje za poroko smo imeli predvideno štiri dni po njenem poskusu. Tistega jutra sem predlagal, da ostanemo ločeni do sestanka. Nadaljevala je, da je bilo prepozno in da gre "domov", poklical sem 911 in našli so jo živo v avtomobilu v garaži. Slišal sem od nje ali iz bolnišnice. Verjetno sem povezan z verbalnim zlorabnikom. Oba sva poznala svoje neuspehe, vendar nisem mislila stvari, ki sem jih rekla, in zagotovo nisem zavedala vpliva nanje. Težave ima tudi s tremi hčerkama (14,17,22). Kaj naj naredim?

2. maja 2018 ob 6:51 uri

25. aprila 2018 ob 19:19

Izjemno težko je oditi od nekoga, do katerega ti je vseeno. Nezdrava razmerja so še težja. Veliko krivde in manipulacij vas bo vrglo na pot. Ko sem to sam preučil, bi predlagal naslednje: pošlji eno ZADNJE besedilo, v katerem je navedeno, da mora poiskati pomoč. Mogoče mu dajte nekaj telefonskih številk, da pokliče, da poišče pomoč. Vendar mu niste sposobni pomagati.
Imate zdravljenje, na katerem morate delati. Nezdravi odnosi lahko naredijo več škode, kot se včasih zavedamo. Da boste lahko korakali naprej s svojim življenjem in imeli uspešen in zdrav odnos, si oglejte ta zadnji odnos in poiščite razloge, zakaj je bilo nezdravo, kaj ste storili, da ste postali nezdravi (omogočanje, pripravljenost, droge itd.) in nato delali na popravljanju njim. Poiščite pomoč pri popravljanju teh stvari, tako da boste naslednjič, ko boste našli zdravega nekoga, pripravljeni nanje. Tudi ko boste naslednjič srečali nekoga, ki je nezdravo, ga boste lahko hitro prepoznali, se umaknili iz njega in nadaljevali s svojim življenjem v zdravem, srečnem življenju.

Fant me je poklical pred približno dvema urama in se zagledal, da se je sam ubil, ker sem končal najino zvezo. Poskusil je že prej. Trenutno je na urgenci (odsoten sem in ne bi mogel veliko storiti, vendar sem bratu sporočil. Medtem ko so bili zdravniki na poti, se je odločil, da bo pobegnil od njih. Vzel je kup uspavalnih tablet in zaradi tega ni mogel več teči. Ni bil dober fant, ima težave s pitjem. Zdaj se moram spoprijeti s temi čustvi. Medtem ko je tekel, mi je napisal besedo "Ljubim te". To nikakor ni zdrav odnos. Ampak, počutim se izgubljeno in zmedeno. Kaj naj naredim? Ali ga še naprej podpiram??? Moja družina ga sovraži in ne morem se z njimi pogovarjati o tem. Do takrat so mi rekli "dobro, upam, da umre". Imel je ZELO grobo življenje. V zapor in zunaj, droge, alkohol, vendar to je bilo, preden sem ga spoznal. Res se je trudil. Prosim, pomagajte, ali se mu samo odpovem in upam, da bo dobil pomoč, ki jo potrebuje?? Ali zanemarjam svojo družino (ki jo je zelo hudo poškodoval) in sem tam zanj? Tako sem zmeden in poškodovan. ??

Moj fant je sinoči poskusil samomor. In bil sem priča vsemu. Zunaj sem govoril z njim, da bi ga skušal umiriti, ker je bil jezen zaradi nečesa in razburjen, in naslednja stvar, ki jo poznam [poskusil je samomor. Ni mu uspelo] Tako sem hvaležen, da je še vedno tu. Pravkar so ga prepeljali v bolnišnico na zdravljenje. Toda priča, da sem to doživela, me na čustvenem rolerju čaka tesnoba, bolečina in samo solze, ki pritečejo. Eno minuto sem pol ok, naslednjo pa sem histeričen. Nisem mogel spati, niti pomisliti nisem mogel. Nisem vedel, kaj naj sploh naredim s seboj cel dan. Vem, da bom potreboval nekaj svetovanja, kar se je zgodilo, se v moji glavi kar naprej ponavlja. In želim si, da bi lahko bil samo z njim in ga zadržal. Ne vem, kaj bi storil, tega še nikoli nisem doživel. Je grozno?

Od poskusa samomora mojega brata in jaz sem bil tisti, ki sem ga poklical na številko 911, saj sta oba moja starša samo stala v svojem zanikanju in v bistvu npr. ga moti, da se mu izmučuje in se je iz vsega tega samo šalil, kot je "vedno je jokal volk kot v preteklosti, in ne res bo to storil, in če je, so zagotovo ravnali, kot da NISO NEDELJALI ENEGA BITA - ko je enkrat poklical 911, je bil pek dejaven le 3 dni vrnil domov. Potem ko je bil doma le 2-3 tedne in so ga na zdravilih spravili v bolnišnico dokončano in v celoti prenehal jemati katero koli zdravilo, ki mu ga je predpisal psihiater čas. In zdaj, da bi bilo zadeve še toliko slabše, odkar mu ni več zdravnikov, predpisanih iz kakršnega koli razloga, je poskusil samomor pred mojimi očmi, medtem ko je padel tablete z ravno vodko in med histeričnim jokom spraševal / kričal z vrha pljuč, "prosim oče, prosim, da mi nekdo vzame nož in me zabije v srce, konec tega PROSIM.. ", medtem ko je tudi udaril leseno mlakarico po glavi in ​​mojo mamo prosil, naj ga z njim pobegne po glavi in ​​konča življenje, ko sem gledal, kako sta oba starša stala tam mirnost in bila je, kot da se obnašajo, kot da jim je popolnoma vseeno, kaj počne, tudi ko je rekel, "to ne bo ostalo neopaženo", to je takrat, ko sem sam poklical 911, ki prišel in uporabil oglje za odstranjevanje toksinov v sebi poleg varčevanja svojega življenja = KAJ NIKOLI NISAM VELIKO, KI JIH JE ZELO SVOJIH 2 STORITEV O NJIH, ZNAM, KI V DENIALU DO MAX, TAKOJ; ZAKAJ NI BILO BOLJŠE (KDO JE TISTI, KI JE POTRDEN SAMOZGOSPODNIK), ZDAJ BO LETO PATOLOŠKO IN BILO TAKO NEPOSREDNO RAZPOLAGO, KAKO JE BILO PRED NJENIM PREPOROČENO SAMOSTI, DA NE SPOMOČAJO VSEH MED ZDRAVLJENJA ZA CELO, ENOSTALNO POSTAVITE MOJI starši, ki v svoje glave vstavijo stigo v svoje glave, ki rastejo do konca ZDAJ, DA BOMO MLADI ODRASLI, DA NIČ NAS NI "resnično potreben na kakršnih koli zdravilih" in vem, da jih držim v obliki neumne stege, čeprav bom mislil, SEM NEKATEREGA, KI SO BILI SEDEŽNI ANXIJETI, ki ji običajno sledi depresija in, da ne omenjam, huda PTSP = OD OTROKA, KI SREČEM, DA SEM SEDNJO SREČEL NA 33 ŽELIM ŽIVETI S ISTIM NAČRTNIMI LJUDI, KI JIH SMO BILO PRI SVOJEM OTROKU - POMEM MNOGO, VEDETJE RAZMERJA MOJEGA OTROKA ALI MAJHOVNIH GLASOV VZROČI, DA ME PREBUJEM ZNANJA / ZUNAJ, LITERALNO; IN DEJSTVO, KI LAHKO LAHKO LAHKO RAZUMRUJE, KAKRŠNO RAZDELIM, IN DEJSTVO IMAM NERVIJO, DA SE LAHKO PREDSTAVLJAJO NA DEJSTVU, KER SEM Skušala razložiti, KAKO SMO DOLOČILI ŠTEVILNI ČASI OD 20 let prejšnjega stoletja, ko sem imel PTSP, zaradi česar sem se počutil še bolj slabo in nižje v sebi - in že vedo da imam nižjo samopodobo kot nekoč, saj vse, kar sem šel, medtem ko sem odraščal, poleg tega, da sem verbalno in fizično napadal razmerja. Zdaj, nekaj mesecev pozneje / po "poskusu samomora bratov" = trije od njih, MAJKA, OČETEK IN BREŽNJI AKTUIRAJO MED STRANJO IN POPOLNEGA BOLJŠEGA KOT MENI IN ME SAMO... PUTTING VSE BLICE NA MENI V ZVEZI, DA BI VEDELI VSAKEGA ENOTNEGA "PROBLEMA", SO IMALI V MALO ALI TEKOČEGA ŽIVLJENJA = KI JIH PREDSTAVLJA MOJ ANXIETY & PTSD in me napolni z ZAKLJUČEK, DA SEM ZELO ZADRŽLJEN - NI NA SPREMEM. MOJ BROTHER NE IŠČE NIČ POMOČI ALI RAZPRAVLJAJO TERAPIJE, KI JIH OSEBNO čutim, DA BO TREBA PO TRAUMATSKI NESREČI KOT TO; ALI VSTAVIM, DA SEM TRENUTNO OBČUTAL IN IMAMO ČRT, KI ME PREDLOŽI, DA POZABEM 911, KI IZBRANIM, DA SE NJEGOVO DELIMO, DA VELIKO DAN / ČAS, Z NAROČILO, DA SPREMEMIMO ŽIVLJENJE! MOJI RODITELJI NISO BOLJŠI, NIKOLI NISO ZAHVALI ME, KI SEM OCAK SEM = NE TUKAJO POČASOVANJA TUKAJ, PRIMER NEKATERA RAZUMEVANJA WTF JE POVEJALA IN ZAKAJ ŠE VZDRŽUJO, KI SO BILO VERBALNO ZGORNJE DO ME = KI NI VEČ NOVEGA, ČE SO ČUDOVITI "ZAKAJ VEDNO IZBRAM TE TIJO ŠKATLJE, KAKO ZNAMO ZGORNJI BOLNIKI IN ODNOSI, KI SEM MENJO V MENJAVNOSTI." PROSIMO, Kdorkoli se zgodi DA IMAM KOLIKO SORTE NASVETOV, MNENJA O TEJ ZADEVI IN ALI BI BILO TAKO KOLIKO, DA ME PONUDIM KOLIKO VRSTE POMOČI (BUDI TUDI, DA JIH JE DRUG PREDLAGALO, ZADRŽAM S PRIJATELJEM, Dokler nisem dovolj dolgo finančno stabilen ŽIVITE NA MOJIH LASTNIH, ZA MOJE VARNOSTNE NAMENE IN ZAŠČITE MOJE LASTNO ŽIVLJENJE ZA BREZPOSREDNE VESELJE = KI SO TEČAJE MOJEGA MOTORJA PRAVILI, DA SE LAHKO LAHHES IN AND GITERIEN TOEN OF PULL OF RAGE, ON SAMY TOWARDY IN ME TOWARDY, ON ONY TOWARDY, ON ONY TOWARDY, ON ONY TOWARDY, ON ONY TOWARDY ME ONY TOWARDY, ON ON THE TOWARDS ME ONY TOWARDS, TO ON ON THE TOWARDS, ON ON THE TOWARDS ONY TOWARDY, ON ON THE TOWARDS ONY TOWARDY, TO ON SAMY TOWARDY OF THE ONLOWE TOWARDY, ON THE SAMY TOWARDS ON THE TOWARDS ONY TOWARDS OF THE ONLOW OF THE WILNING OF THE MY LAH, FOR MOJ LASTNI NAMENI IN ZAŠČITA LASTNEGA ŽIVLJENJA ZA BLAGOSLOVNE VRATE PROVOKUJE MOJ PTSD IN NJEGOVO NADALJNO govori, "OH JAMIE, PREDSTAVITI TE MORAJO... MENIM, PREDSTAVITI SE OD NJEGA, POTREBUJTE TO TO!" -ČEŽE O 2 TEDNIH PO "NESREČI" (MOJ BREŽNJI, KI JE 40 let starejši, 8 let starejši od mene, pripeti samomorilci - PRIPOŽUJAM VSAK IN VSE, KI MORATE BITI SOČNI, DA NE BORITE SAMO TEGA POŠTA, ALI VEČ POMEMBNO PONUDITE VSAKO VRSTO POVRATEK... V zvezi z "kaj storiti" od tod ...

Danes sem ugotovil, da je eden mojih najboljših prijateljev poskušal samomor. Vedno je imela težave z želodcem, zaradi katerih je bila v bolnišnici v preteklosti, zato je v letošnjem letu zaradi njih zamudila mesece šole. Ko sem torej pred približno dvema tednoma nenadoma nehala obiskovati šolo, sem ugotovila, da je to tisto, za kar se je znašla. Poskusil sem vzpostaviti stik z njo, vendar ni imela svojega telefona, ko je bila v bolnišnici / psihiatrični službi, in mislim, da so jo starši prizemljili, ko je prišla ven. A sva se končno povezala in danes sem po šoli prišel do njene hiše. Tu mi je povedala resnico o tem, kaj se je zgodilo. Predozirala je tablete.
Kar me resnično prestraši, kako mi je to povedala, je, kako mirna je bila. Omenila jo je skoraj ležerno, kot da bi priznala, da vara na kvizu. Kot da, ve, da je slabo, vendar lahko o tem govori z nasmehom. Tako me skrbi, da je njena depresija res slaba do te mere, da se loči od situacije, ali trpi za kakšno depersonalizacijsko motnjo, čeprav ne vem, kaj bi to bilo klical. V bistvu me skrbi, da bo poskusila še enkrat. Sovražim, da ji ne znam pomagati. Potrudil se bom samo, da bom nekdo, ki mu lahko zaupa in se odpravi.
Jaz se danes zagotovo nisem tako dobro spopadel z njo. Skoraj sem jokal, toda zdržala sem ga in sem se nekako po naključju obnašala, verjetno, ker se je obnašala tako, kot da ni nič hudega. Nisem hotel, da bi ji bilo neprijetno. Pravkar sem jo vprašal, kako je na psihiatričnem oddelku. Ampak ona je imela veliko povedati o tem, zato se morda nisem čisto zmešala. Ok, v resnici ne vem, zakaj sem to napisal, mislim, da sem se moral samo odzračiti. Če pa ima kdo kakšen nasvet, bi ga zelo cenil! (Btw, moj prijatelj in jaz sva mlajša srednješolca, za referenco)

Moj mož se je poskušal ubiti 25. marca. Na srečo sem se v 5 minutah, ko ga nisem slišala ali videla p, začela spraševati, kje je. Mybson ga je šel iskat v svojo delavnico (za5 hišo). Naletel je na njegovo pastorko, [moderiral] Ko sem zaslišal njegove krike, sem šel k preiskovanju in ugotovil, da se mi ni treba bahati. Bil sem na tem, da se odrečem najboljši osebi v mojem življenju. Skočil sem v zasilni način ([moderirano] je še vedno skrivnost), kako mi je uspelo prenesti 95 kilogramov mrtve teže, je nepredstavljivo (im petite).
25 minut sem moral resnično oživljati svojega moža, preden sem prispel medicinska služba za nujne primere.
Tedni, ki so sledili, so bili najhujši doslej. 3 tedne je bil na življenjski podpori. Sprva medicinska skupina ne bo bila agresivna pri zdravljenju, a vdrl je naprej, Inwas ne bo odnehal.
Četrtič naprej si je opomogel.
Kar mi je rekel po enem, če njegovo svetovanje zavrača, me še vedno muči IN jezi. Krivi me za to, kar HECdid, ne samo sebi, ampak meni, našim otrokom ter družini in prijateljem. Trdi, da če bi mu več zaupal, se to ne bi zgodilo. Pravi, da je to storil, da je dokazal svojo ljubezen do mene.
Ja, jezen sem. Nikoli nisem videl znakov. V zakonu so ips in padci. Toda ubiti se, ne da bi mislil na to, da je po njegovem sebično, in meni je readon nekoliko nadzoroval.
Če povzamem kratko zgodbo, se bojim, da se z njim ne strinjam, ker se bojim, da ga bo to spet pognalo. Malo sem oddaljen (fizično), ker sem še vedno jezen, da je hotel zapustiti mene, kds in našo družino. Vsa ljubezen, s katero sem se ga zasičil, se mi zdi premalo.
Še vedno me skrbi, da bo poskusil še enkrat in da me ne bo zraven, da bi ga rešil. A tudi jezen sem, da ne bo nasmejal mojih razlogov, da mu nisem zaupal.
* Oba sva bila kriva za svoje nestrinjanje... zabaval je druge ženske, jaz pa mu nisem dovolj zaupal, da ga ne bi izpraševal.
Kako naj grem od tu naprej? Kdaj se prepustim krivdi, jezi in krivdi?

10. aprila pred enim letom se je moj mož pred menoj in našim sinom ubil. Zagotovo sem čutil, da ga bo Bog ozdravil, ko se je vrnil domov, niti ni mogel dvigniti glave, zdaj je v invalidskem vozičku, lahko se premika desno nogo in roko, sprva sem vsak dan delal z njim. Zdaj sem izgorela, prestrašena in osamljena sem, depresivna in imam tesnobo. Ne želi iti k njemu in noče sodelovati na PT-u, samo sedi okoli z glavo, ne sodeluje z družino, ampak se ukvarja s kom, ki pride mimo. Iskreno ne vem, če se želi izboljšati, ne gleda v prihodnost. Stara sem 53 let, ne morem ga skrbeti za vedno in tudi jaz si ne želim, želim, da življenje ni bila moja izbira, in ni se počutil depresivno, saj je ves dan na FB govoril s prijatelji. Nikoli se nisva imela dobro, poročila se je vedno z eno stranjo, pred leti sem govorila njemu, toda po letih, ko je odhajal, sem samo nehal, zdaj pa res nimava veliko za povedati drug drugemu. Vedno je bil peščica, PTSP, tesnoba, motnja spanja, silovit izbruh, hoja po jajčnih lupinah okoli njega, želim si, da bi bil zdrav. POTREBUJEM mu, da je cel. Jaz samo hočem ven, imel sem ljudi, ki podpirajo, ko je to storil, in zdaj jih nimam, vsa spletna mesta, kot je ta, pravijo: "Ne govorite o tem, kaj se je zgodilo, povejte jim, da jih imate radi, ne povejte jim, koliko jih je." vas boli, no, kaj pa ti ljudje, kot je moj mož, ki je bil vedno prav, nikoli kriv, ne želim ga poškodovati, mislim, da me ljubi najbolje, kot lahko nekoga ljubi, ampak ni več dovolj. Kaj zdaj počnem z njim? Izgubil sem sebe in upanje, pregnal me je beda.

Skoraj sem izgubil svojo najboljšo prijateljico, poskušala se je ubiti, nekaj mesecev nazaj je bilo, vendar še vedno ne morem nehati razmišljati, kaj pa, če je nihče ni rešil, kako bi bilo moje življenje? Ko je mama rekla, da je poskušala samomor, nisem vedela, kaj naj storim, kako naj ukrepam ali kaj naj rečem. Medtem ko je bila v bolnišnici, sem vedno jokala, saj nisem vedela, da jo tako boli čutila sem tudi jezo, ker mi ni nič povedala in razumem, zakaj ni, imam tudi jaz skrivnosti. Ko sem jo šel pogledat v bolnišnico, je prišla njena teta in me vprašala, kako sem, to je bila prva oseba, ki je resnično skrbela, kako se počutim v tistem dnevu in nikoli ne bom pozabila, kaj je rekla "Ne dovolite, da vas to uniči" in to poskušam, res sem, a boli me, če vem, da je skoraj ostala jaz.
Še vedno nismo govorili o poskusu samomora in bojim se, da bi jo vprašal, zakaj se je poskušala ubiti. Predpostavljam, kaj skušam vprašati, kako naj se z njo pogovorim, kakšne nasvete naj ji dam?

Tega res ne morem dovolj poudariti: ČE NEKAJ POZNETE PRISTOJEVI SUKIDA, se pogovorite z nekom o tem, kako se počutite.
Ker nisem, in jeza me je pojela. Bil sem tako besen, da je moj prijatelj poskušal samomor, vendar nisem hotel nikomur govoriti, ker je bilo videti, kot da ga nihče ni hotel poslušati. Edini viri, ki sem jih našla, so bili načini, kako pomagati prijatelju, kar je izredno pomembno, toda ko ste bili dobesedno travmatizirani in tako obupno poskušaš najti nekoga, ki bi ti pomagal, in vse, kar lahko najdeš, so seznami navodil, zato se tako počutim nepomembno. Počutil sem se, kot da me nihče ne skrbi. Sama sem naredila poskus skoraj samomora, ker se nisem več mogla spoprijeti s tem. Enostavno se nisem mogel spoprijeti z občutkom jeze.
Še malo sem ogorčen nad tem, če sem iskren. Odpustil sem prijatelju (dragi bog, ki je trajal dolgo), vendar sem še vedno besen, da družba ne upošteva prijateljev in družine ljudi, ki poskušajo samomor kot nepomembne. Ne bi smel končati samomor, da bi ljudje videli, da me boli. Ne bi smel končati samopoškodovanja, da bi ljudje videli, da tudi to vpliva na mene.
Torej, prosim, samo pogovori se z nekom. Ni važno, če se boste morali z njimi pogovarjati 2 tedna, dva meseca, celo 2 leti, kako je to vplivalo na vas. Poiščite si svetovalca, če to potrebujete. Prosim, pomagajte si, ker tega nisem storil in sem na koncu plačal. V redu je govoriti o tem, kako to vpliva na vas. Ne iščete pozornosti ali odvračate pozornosti od samomorilne osebe ali kakorkoli drugega, kar sem videl, kako ljudje nagovarjajo kje drugje.
Dobesedno tega ne morem dovolj poudariti. V redu je biti poškodovan. V redu je biti jezen. V redu je čutiti, karkoli že čutiš. In v redu je govoriti o tem.

24. januar 2017 ob 8:49

Prosim, ne poškodujte se, izgubila sem taščo dan pred veliko nočjo letos in zlomljeno mi je srce. Bil sem tako jezen, ko jo je gledal tako bolno v bolniški postelji zaradi tega, kar je pila, nisem ji rekel, ker se je počutila nesramno in ni moje mesto, in vesela sem, da sem usta zaprla. Bil sem z njo do konca, ki jo je mož držal za roko, tam sem stala brez čustev, moji punci sta ji postavili 2 vrtnici ob noge. Vsak dan jo pogrešam. Moji otroci ne bodo nikoli mogli stati v kuhinji in jo spet gledati, kako kuha. To je tako žalostno in upam, da si prej kdo pomisli na življenje tam, prosim, koga zapustiš. Naj Bog blagoslovi xoxo

Spominjam se poskusa samomora pred nekaj leti. V življenju sem doživel veliko čustvenih travm in trpel zaradi toliko samote, da je nisem mogel več sprejeti in sem hotel končati življenje. Požirala sem tablete in napisala poslovilno sporočilo svojemu bratrancu. Eden izmed mojih prijateljev iz otroštva je tisti dan prišel k meni domov. Želela sem si, da bi odšla, vendar je vedela, da je nekaj z mano in ne bo odšla. Moj bratranec je prišel mimo, ko je prebral sporočilo in me odpeljal v bolnišnico. Spoznal sem, da gre za napako, vendar sem vseeno želel, da se konča. Tam mi je poskušala svetovati socialna delavka, naredila me je neumno in je nekajkrat zrla v mene. Da bi se stvari še poslabšalo, je moj oče prišel in vpil v mene v bolnišnici in mi rekel, da sem sebičen in poklical vse, ki jih pozna, in ljudi, ki jih nisem poznal, in jim povedal o mojem poskusu. Počutila sem se poniženo. Sploh se nisem počutil dobro, ko sem govoril, kaj se dogaja z meno pri svojem zdravniku, počutil sem se, kot da me gleda navzdol in karkoli bi mu rekel, je povedal mojemu očetu.
Nikoli nisem imel podpore in še vedno je nimam. Pretvarjam se, da sem v redu, toda v notranjosti umiram. Včasih ga vseeno želim končati. V resnici nimam nikogar, ki bi mu zaupal.

Ta članek sem zasledil v angleščini Internet.my angleščina ni dobra... Sem pa prebral ves članek in skoraj vse komentarje ...
Moj bf., Ustrelil se bo v mene... Razlog je bil v tem, da sem se hotel z njim razbiti ...
Operiral ga je pred 3 dnevi ...
Še vedno ga ne vidim... Je v oddelku za travme in kaj bo potem, ko ne vem... Nihče mi nič ne pove... Ne razumem, kaj čutim ...
Sem v šoki, mislim, da se nikoli več ne bom mogel vrniti v normalno življenje... Hočem govoriti z njim, potrebujem ga, ampak ne morem, ker me ne pustijo... Vsakdo mi pravi, da moram razmišljati o meni in ne razmišljati več o njem, ker je bolan in poskusil bo znova, zdaj pa me bo skušal ...
Ne vem, kaj moram razmišljati o tem, da ga še vedno ljubim, skrbite zanj in ga potrebujem hkrati čutim, kako sem vznemirjena, ne čutim ničesar, niti svojega telesa in se bojim vse... To se je zgodilo, da sem v depresiji ...
Želim mu pomagati in verjamem, da bo dobil zdravljenje in počutil se bo bolje in lahko bomo za vedno skupaj in poskušali bomo ustvariti družino!

Pred leti sem poskusil samomor, vendar me ta občutek depresije ni zapustil! Jaz sem. Zdaj se je resno zlomilo, da morda ne bom mogel plačati najemnine za hišo do junija letos, prav tako se želim poročiti in dobiti službo, vendar brez uspeha! Prosim, potrebujem pomoč! Postanem zasvojen s cigareto, zame ni dobro, vem, toda lajša bolečine, ne morem se rešiti iz te depresije, niti ne morem si privoščiti drog, prosim, potrebujem finančno pomoč!

Potrebujem pomoč, pred 4 tedni me je punca zapustila brez razloga, nekaj tednov, preden je trdila, da je bila najsrečnejša, kar jih je bilo kdaj, kar naenkrat me je vrgla po besedilu. Ne da bi se hvalil, imam 6 "4, temne lase z zelenimi očmi in močan sem kot vol, dobim veliko ženskega zanimanja, vendar sem zvest, sem iskrena in večinoma sem zvesta, (vedno sem bila) sem jo peljala ven tako veliko odličnih vikendov in imeli smo neverjetne čase, tudi ona je rekla, da še nikoli ni bila tako srečna itd. zdaj pa se počutim, kot da me je odvrgla zaradi svoje bivše, droge, zlorabe, nasilne manipulatorke fant. Prej sem imel 7-letno razmerje in sem poskrbel, da se ne bom več poškodoval, ampak sem bil. Ne morem nehati razmišljati o njej, nisem spala v zunanji postelji, odkar sva se razšla, (sploh ne morem v spalnico) se zjutraj zbudim okoli 3 ure z steklenico žganih pijač in poskusite se utopiti na dan (ko ne delam), svojim prijateljem izrečem, da sem v redu, ampak nisem :( poskusil sem samomor pred približno enim mesecem, jemal tablete in bil, ko sem se zbudil, bil šokiran gor. Ljudje so izvedeli za to in sem bil ponižan. Od takrat sem se odrezala. Kje se bo to končalo? Vem, da sem v mislih, sem zelo nesrečen in ne morem več boleti. Zdaj sem sedel z dvema stekleničkoma Bacardija in vem, da bom storil nekaj slabega. Preprosto si ne morem pomagati. Počutim se tako gnilo. Gledam v svoje zrcalo in tam, kjer vidim (nekoč stal) velikega ramena, dobro postavljenega moškega, vidim samo patetičnega starca, ki sliši 30 otrok, brez otrok, bo ženska in brez prihodnosti, počutim se tako nizko :( :(

Sem 14 letno dekle in pred približno 4-5 tedni sem se poskušal ubiti. Bila sem sama, počutila sem se brezupno. Ljudje okoli mene so storili ravno nasprotno temu, kar je v članku navedel ali predlagal. Ko sem se zbudil v bolnišnici, sem se počutil bolj sam kot kdaj koli prej. Moji starši so nenehno govorili stvari, "če ne bi požrli vseh teh tablet, ne bi bili tukaj". Vsi moji prijatelji so me zapustili. Popolnoma so se nehali pogovarjati z mano. In ker so me pretepali sami, so me tudi oni in moji starši pretepli. Starši se počutim kot "poskus samomora", dva tedna po prihodu domov iz bolnišnice omejili so me, da bi zapustil hišo in se pogovarjal z enim prijateljem, ki je bil še vedno tam jaz. Vendar so me že naslednji dan, takoj ko sem prišla domov, odpravili v šolo. Nisem se bil pripravljen soočiti z ljudmi, ki vedo, kaj sem storil, in sem se vseeno odločil, da me vklopijo. Zdaj, 5 tednov po incidentu, sem se še vedno premagal za to. Starši zahtevajo opravičilo za to, kar sem storil. Ampak še nisem jih pripravljen dati. Počutim se bolj brezupno kot kdajkoli prej.

To je bilo res koristno, hvala za nasvet. Eden izmed mojih prijateljev je pred kratkim poskusil samomor in je zdaj v bolnišnici za psihiatrijo. Tam je že en teden in vsak dan sem jo obiskal z družino, vendar še vedno pravi (drugim), da bo to storila še enkrat, ko pride ven, in da ji bo uspelo! Vendar mi pravi, da tega ne bo nikoli več storila. Čeprav jo želim še naprej obiskovati, nam prijatelji, ki še niso bili na obisku, govorijo, da jo dušim in da je ne smemo obiskati tako pogosto, saj se mora naučiti, da ni normalno, da je tam in da mora priti boljše. Samo spraševal sem se, kaj mi predlagate, naj počnem, kot se zdijo prepričani, in čeprav ne vedo več o psihiatriji kot jaz, se bojim, če bi jo izpustili in naredila še enkrat, bila bi moja krivda in če se ji ne dam vso ljubezen in podporo, ki ji jo lahko ponudim, bom čutila, da še nisem storila dovolj, toda moji prijatelji me bodo potem krivi, če se to zgodi ponovno. Jasno je, da želim narediti vse, kar je v moji moči, da preprečim, da bi se to ponovilo, zato jo spodbudim, da govori z zdravniki in Mislim, da se počasi začenja tega zavedati, samo spraševala sem se, ali meniš, da bi jo moral še naprej obiskovati. Čeprav razumem, da ne morete zagotoviti ničesar, cenim, da lahko govorim in koga o tem vprašam kot vedno, ko grem v bolnišnico, so zdravniki že odšli, da jih vprašam in dobro je nekoga nepristransko vprašati.

Moja sestra je šla storiti samomor prejšnji teden. S pomočjo enega od svojih prijateljev ji je uspelo priti do šolske sestre (v srednji šoli). Ugotovila sem, da bo to storila, ko sva z mamo odšli v Norwich, tako da bo sama z očetom, ko bo "našla nekaj ostrega".
Zdelo se je, da je krivila vse okoli sebe, ker je hotela umreti. Na koncu je vlekla vsako malenkost, ki se ji je kdaj zgodila kot razlog.
Nikoli mi v življenju ni povedala resnice, ne zaupam ji, ko mi kaj več reče, tako da vem, da ji ne morem zaupati, ko pravi, zakaj je hotela.
Zelo me boli mama, oče se zdaj prepira z mamo (čeprav je moja sestra rekla, da jo nekaj boli). Vse to sem že preživel, kako sem ji uspel brez vsega tega in ni mogla?
V članku praviš, da se preživeli počutijo res slabo, kaj so storili. Če se mi kaj zdi moja sestra zadovoljna zaradi pozornosti in nikoli v resnici ni bila ena, ki bi kaj razumela.
Zdaj res ne vem, kako naj jo obravnavam. Rad bi ostal stran v hiši svojih fantov, toda mama želi, da skrbim za sestro, oče pa hoče, da se oddaljujem, ker mi (očitno) ne morem zaupati. "Ne morem mi zaupati" za eno stvar, za katero je moja sestra dejala, da je vzrok; za to, da sem se, ko smo bili veliko mlajši, nabiral nanjo in jo potiskal naokoli.
Kaj naj bi storil !?

Ko je mama umrla od samomora, je bila moja mala sestra stara komaj 3 leta. Njena babica jo je dobesedno vzgajala kot Hčerko. Moja odraščajoča sestra je poklicala babico MOM, ker ni nič bolje vedela. Premalo je bilo, da bi se spomnila svoje prave mame. Najin stric in njegova mama sta se zapletala v strašne boje, ker je hotel, da bi moji sestri povedali resnico. Četrtkova mama mojega strica je zaradi teh nešteto pretepov popolnoma izrezala sina iz življenja. Babica se ni nikoli sprijaznila s smrtjo svoje resnične hčerke. Šele po tem, ko je naša babica umrla za rakom, in mojo sestro so dali v rejništvo, je ugotovila pravo resnico.
Karen Mislim, da razumem, zakaj tvoja družina ne želi govoriti o tvojem poskusu samomora. Preživeli družinski člani skoraj vedno občutijo sram in krivdo zaradi samomora ljubljene osebe. Verjamem, da se zato v nekaterih družinah, vsaj v moji, preprosto ne govori