Anksiozna empatija: tesnoba in občutki drugih ljudi

11. junij 2019 ob 11:36

Ojoj! Tu smo že več kot 3 leta in ta vnos je za tiste, ki ga najdemo, zelo močan. Zaznamek sem si ustvaril! Hvala vam! Trenutno grem skozi grobo epizodo tragedij med ljudmi, ki so mi blizu. Kot bi naredil katerikoli tesni prijatelj, sem z malo truda skočil v način poslušanja in skrbi. Ampak AFTERMATH me ubija. Počutim se, kot da sem ROKET, ki je z veliko slave in učinkovitosti uspešno izstrelil in streljal v nebo. In potem - POOF! Raketa se je razbila. Razdeljen je na koščke. In ti koščki so spet padli na zemljo in leglo mojega življenja se razširi VSAKO. Je tako močan. In v veliko tolažbo sem, če to stališče in po njem dodelim kot "patološko". Da: Sem empatija. In morala bi obstajati skupina z 12 koraki tudi za nas. Ampak fascinacija je, kako se preprosto NE identificiram s tistimi posamezniki, ki skoraj prevzamejo mučeništvo mojo, ko "opravljajo" skupne in ljubljene lastnosti dobrega prijatelja, ki je pripravljen deliti z vami stiska! Resno? Globoko? Tipično sem tihi bojevnik, ki je intenziven samo s ključnim posameznikom, ki trpi kataklizmično izgubo, tragedijo, razočaranje; npr. smrt, smrt zakonske zveze, izguba službe itd. al. Torej... Rad bi se zahvalil vsem komentatorjem tukaj... ker ker je članek izredno velik, so vaši komentarji zame še boljši. Kot pri vsaki zmedi ali trpljenju, tudi to pomeni, da ZELO ZELO... vem, da se nisem sam spoprijel s tem pogojem STRANKE, da sem "zaskrbljen empatija". Naučiti se moram reči NE. Spomniti se moram teh občutkov brezupnosti in žalosti. Svoje dobro prizadevanje moram ustvariti in živeti življenje, ki je zaščiteno, čvrsto, močno. In sprejmi, da preprosto ne morem podariti koščkov. Ne morem biti "raketa" za nekoga. Moram ostati "prizemljen" tukaj na zemlji. Dilema: Kdo mi bo verjel; to pomeni, da sem "zaskrbljeni empatija?" Še enkrat hvala vsem. (srce)

• Odgovori

1. februarja 2019 ob 17:41

Objavljam pod računom moje pobude Weed for Warriors Exchange (WWE), vendar sem veterinar puščave z diagnozo OCD, PTSP in sekundarne motnje, zaradi katerih zdaj iščem predčasno upokojitev, ker je okolje postalo neznosno in strupeno za jaz. Sem v svojih 50. letih in sem to dolgo obvladoval, vendar ne čutim, da lahko nadaljujem, zato upam, da mi bo ocena VA in vsi drugi premisleki omogočila, da najdem novo okolje za svoje zdravstvene potrebe.
Ni me sram reči, da sem začel uporabljati CBD olje v upanju, da bo pomagalo lajšati nekatere moje simptome in stranske učinke (in jaz verjamem, da pomaga) samo da bi ugotovil, da je prav tako nezakonito kot sama konoplja v moji državi - čeprav sem jo kupil OTC v tem država. Prav te stvari v življenju mi ​​v teh dneh povzročajo izjemno zaskrbljenost - zaradi česar hočem uporabljati konopljo! Kakor koli že, tukaj se moram odzvati, ker sem ravno odkril ta koncept Empath-a.
Nisem v stvari "nove dobe", ampak sem v fiziki in predvsem kvantni teoriji. Ni mi smisel, da bi dojel, da naša zavest živi v istem morju, ki nas povezuje vse - ali da smo nekateri od njih morda bolj v sozvočju z drugimi. Včasih mislim, da ljudje dvomijo v mojo razumnost samo zato, ker razumem, da je to res, ker je bilo dokazano, pa tudi zato, ker jo lahko čutim. In zadnjih nekaj let me poskuša ubiti. Naj vam razložim, prosim, vendar to ne bo kratko branje...
Kot otrok so mi rekli, da sem samouničevalna, hiperaktivna, manipulativna in da je "nesreča čakala, da se zgodi." Ko jaz vstopila v srednjo šolo, začela sem uporabljati konopljo, ker sem ugotovila, da se počutim bolje in je bil edini način, da sem čutila, da lahko spopadati se. Bil sem obsojen zaradi tega in označil za lonček, zato sem se pridružil vojski, da sem se izognil nenehnemu zasmehovanju.
Med puščavsko nevihto leta 1991 sem bil pod velikim pritiskom, toda takšen, v katerem sem uspeval, in nastopal sem na Vrhunec moje igre in mislim, da glede na odgovornost, za katero sem bil, lahko rečem celo na izredni ravni dano. Odkril sem celo novo sposobnost, ki se je pozneje razvila v več milijardrsko tehnologijo. Ko sem torej začel, da mi je uničil pot, da bi uničil mojo kariero, sem poslal svoje življenje v spiralo počasi navzdol, od katere si še nisem opomogel. Moja celotna perspektiva sveta se je spremenila - in tako tudi jaz. Po vojni sem izgubil zanimanje za vse.
Ko sem se pred vsemi drugimi vrnil v domačo bazo, se spomnim, da sem se počutil izjemno osamljenega, razočaranega in izgubljenega. Šla sem od zabavne osebe do samotarja, ki ni nekaj bližnjih prijateljev in družine. Postal sem zelo resno misleč in vseh poslov z ogromnim čipom na rami se nisem mogel otresti. Odtlej sem tam.
Trajalo je veliko let, vendar sem začel zdravljenje čez 10 let za tisto, kar sem mislil, da je to PTSP, in še nekaj let, preden je bila postavljena diagnoza. Zdravnik in terapevt me je napotil, da verjamem, da imam "neko obliko OCD", zaradi katere sem se zaklenil kot laser za težave, povezane z mojim delom, za katere sem se počutil, da jih je treba odpraviti, ker niso delovale - ali bi jih bilo mogoče izvesti boljše. To je vse pognalo - in še vedno. Ne morem nehati popravljati malenkosti, ki jih večina ljudi lahko prezre (česar ne morem razumeti, ker gre za stvari, ki jih večkrat počnemo brez logičnega razloga). Te stvari me popolnoma zmešajo. Nekaj ​​časa sem lahko ugriznila jezik kot vsi drugi, vendar si nisem mogla pomagati, da bi vse spraševala - ZAKAJ?
Včasih bo v redkih primerih prišlo do preboja in moči se bodo odpovedale in spremenile (zaradi česar sem tudi jaz zelo vesel) ampak čutim, da se ANGER in HATE odpirajo tisti, ki so se ji uprli, ker sem si preprosto želela biti več učinkovit. V vsako delo me spravlja v težave, zato sem na široko zasedel več položajev na ravni KARIJERE različna polja, ker sem bil bodisi odpuščen ali pa sem moral zaradi tega kaj drugega iskati.
Tukaj me je pripeljal pogovor, ki sem ga opravil s svojim terapevtom, ki verjame, da nagibam k vsemu logično in biti sposoben razumeti, kaj počnem in kaj se od mene pričakuje, in postavljati vprašanja, ko sem ne; in izzivam odgovore, ki mi jih dajo, ko preizkusa ne opravijo v vlogi. Moj terapevt mi je predlagal, da "vidim" te slabosti pri drugih, ko ne morejo podpreti njihovega pogleda. Še naprej jih bom izzival do preloma. Zavračajo ali pa jih prisilim, da pokažejo svoj pravi značaj. Izpostavim njihovo skrito agendo - da lahko tudi nekako zaznam takoj, preden še kdaj dosežemo razkritje.
Tako težko, kot se trudim, da bi se nadzoroval - ne morem se ustaviti. Resno sem razmišljal, da bi mi odstranil hemangiom z jezika - samo zato, da ne bi mogel nekaj časa govoriti... Misli mi tako hitro vstopijo v misel, da pobegnejo, preden imajo moji možgani čas, da predelajo misel, preden se verbalizirajo. Ljudje so vljudno rekli, da sem "strasten."
Nisem hudobna oseba in ne poskušam škodovati drugim. Vsaj ne dobri ljudje... Vendar vztrajam pri življenju v razumnem svetu, kjer so stvari, ki na nek način ne delujejo in zapravljajo denar, čas in energijo (v življenju nimajo namena) - potrebovati pozornost. Če nekdo pride skupaj z boljšim načinom in lahko pokaže, kje so težave, in jim pokaže izvedljivo rešitev, da vsi bi moral imeti trenutek "Ah-Ha", se mu malo nasmejati, narediti nekaj prilagoditev ali sprememb in se premakniti bolj srečno in bolj učinkovito za početje tako. Ampak ne več. Kaos vlada dan!
Zdaj živimo v svetu, v katerem delamo stvari preprosto zato, ker se nam reče. Nihče ničesar ne dvomi. Lahko sedimo in gledamo svoja podjetja, denar, čas, vse - gremo takoj po stranišču in še vedno se zdi, da nihče več ne skrbi, ker ZNAMO BOJ, da bi to karkoli spremenili dnevi. Te situacije kličem ven.
Izvedel sem, da se v mnogih (večini?) Teh srečanjih v mojem življenju izkaže, da ni nič drugega kot ego, negotovost oz. še kakšen skriti program, ki prisili * nekatere * ljudi (tako kot sem jih prisiljen razkriti), da se upirajo potrebnim spremembam v našem na delovnih mestih ne iz neznanja - ampak z neko zasukano zasnovo, ki preprečuje lep red, učinkovitost in produktivnost - nasprotno Kaos.
Na žalost so ti ljudje pogosto na položajih moči in avtoritete, zato morajo te spremembe sprejeti skozi njih.
Večino časa bo v teh situacijah opozorjen na menedžerja ali vodstvene delavce človek značaja in celovitosti, ki so, bodo videli težavo in dovolili, da so potrebne spremembe narejen. Toda drugi bodo zavrnili prikrito ali odkrito - blokirali bodo spremembe. Ko se to zgodi, se mi zdi, da bom doživel enega od dveh rezultatov:
1. Preprosto so previdni in niso prepričani, da so spremembe potrebne. Za to morajo videti dokaz in želijo tudi izvedljivo rešitev. Če jih je mogoče zagotoviti, je težava rešena. Če iz nekega razloga ostanejo neprepričani, to sporočijo in zdaj je bil ugotovljen razlog, zakaj se je tako začelo.
2. Če postanejo obrambni, arogantni, odklonilni, spodobni ali podobno - zdaj govorimo o nekom, ki ima skrito agendo. Mogoče preprosto nočejo biti prikazani? Mogoče so oni tisti, ki so ustvarili slab postopek? Mogoče te preprosto ne marajo? Mogoče so v nekem žepu? V resnici bi lahko bilo karkoli. Razloga za to sploh ni treba. Pravkar so jih dali v vaše vesolje, da vam v življenju povzročijo bedo, ker se zdi, da v tem uživajo ali vidijo, da se morate upogniti po njihovi volji.
Zdaj verjamem, da začenjam razumeti, zakaj se tako počutim zahvaljujoč tem in drugim člankom, ki sem jih našel kot rezultat tega pogovora s svojim terapevtom. Potem pa sem med brskanjem po forumu za informacije o konoplji za lajšanje simptomov in stranskih učinkov PTSP-ja in OCD-ja (s sekundarnimi anksioznimi in paničnimi motnjami) končno so mi postavili diagnozo, vendar mi povzročajo vrtoglavico in druge težave, nekdo se je dokopal do mene in prvič sem slišal uporabo besede "empat" čas. Kot da me je ta oseba poznala že celo življenje in me je brala kot knjigo. Neverjetno. Zdaj vem, a sem izgubljen in preobremenjen. Počutim se, da bom preostanek zime potreboval samo za počitek za dovolj energije, da bom začel to novo poglavje svojega življenja... Zelo se izsuši.
Hvala, ker ste mi dovolili, da sem odšel in razložil življenje, ki ga živim in se zelo trudim, da bi se sprijaznil.

• Odgovori

19. decembra 2018 ob 13:46

Na Googlu sem gledal, zakaj sočutje boli preveč... in naletel na ta članek. Najbolje opisuje, kaj se dogaja v mojih mislih. Ne vem, kako bi bilo boljše, ampak resnično vpliva na moje življenje. Novice zaradi njih ne morem gledati. A novice vidim / slišim po drugih metodah (Facebook, ustna beseda ...)
In na nekatere ekstremne primere prizadene dneve, mesece in celo leta. In zdaj, ko imam sina, starega 3 leta, je še huje, ker se lahko navežem na nekatere grozne zgodbe. Pravzaprav sem zaradi tega trpela zaradi depresije po porodu. Tako sem se bal izgube sina, da je postalo obsesija. Rad bi se nehal tako počutiti.., idk, če je to normalno. Strah me je iti k zdravniku zaradi strahu, da bi mu postavili diagnozo noro... lol.
Prav tako nočem biti hladen do čustev ljudi. Ljubim ljudi in vse je treba ljubiti in spoštovati. Vendar si želim olajšanja pred bolečino in tesnobo, ki jo povzroča.

• Odgovori

19. avgusta 2018 ob 16:49

Kako lahko zaustavimo to bolezen? Da, to je bolezen. Dobim vse zgoraj našteto in nato še nekaj. Zdaj sem na invalidnosti, ker zbolim tako slabo, da se vsako jutro metam v višino, raven sladkorja narašča, bp strelja brez razloga, vročina, hladen znoj, hipertenzija itd. Videl sem svojega zdravnika. Laboratoriji so bili narejeni, en dan sem 100% zdrav, naslednji sem diabetik z nizko vsebnostjo kalija, drugega pa sem pozabil. Bil sem pri štirih specialistih, celo onkologu in mi ne morejo povedati, da sem počepnil. Sem končal. Hočem ven. Kako to popravim? Če ne veste, ali me lahko usmerite v pravo smer?

• Odgovori

27. julij 2018 ob 10:39

To je neverjeten članek. Vidim veliko ljudi, ki pravijo, da so bodisi terapevt bodisi psiholog. Od nekdaj sem klical, da sem psiholog, morda zato, ker je v moji naravi, da razumem in pomagam ljudem. Ugotavljam, da ko prijatelj ali družinski član govori z mano, sem pogosto preplavljen s čustvi in ​​neobvladljivim občutkom, da najdem rešitev za svojo težavo. Pogosto se izgubim in skušam pomagati drugim. Še hujše v življenju je empatiju križanje poti z narcisoidom. Postal sem ta neprepoznavna oseba, ki poskuša pomagati narcisu na trdem mestu. Ko se staram, se učim, da moram pomagati sebi, preden lahko pomagam drugim. Borim se z odnosi, ker težko nadziram svoja čustva. Odpišem se, da sem na trenutke preveč občutljiv. Med filmi jokam, čutim, ko so drugi žalostni, napeti, stresni, jezni ali celo srečni. Ljudje me vedno pritegnejo in se mi zlahka odprejo glede najbolj osebnih tem. Veliko časa se mi zdi, da poskušam pobegniti iz družbe. Skoraj potrebujem osebni čas, da razmislim in sproščam način, kako moram spati in jesti. Brez tega ne bom preživel. Vedno sem vedel, da sem drugačen, vendar nikoli nisem vedel, kako ali zakaj. Ta članek vse preveč dobro razloži. Bolje razumem, kdo sem zdaj, in svoj dar. Hvala za pisanje članka in hvala vsem, ki so delili, zelo cenjeni.

• Odgovori

24. julij 2018 ob 21:39

Tako srečen, da sem naletel na ta članek. Jaz sem psihoterapevt v zasebni praksi in velikanski empati, od tod tudi zasebna praksa. Delo v javnem sistemu se mi je zdelo zelo hudo. Ne morem se spoprijeti z neljubimi osebami. Danes razmišljam, da bi šel ven, toda tisti, ki vedo, vedo, od kod prihajam. Ali ima kdo poleg nasadnih slušalk pri sprehajanju psov še kakšen nasvet, kako se izogniti ljudem, ne da bi bili nesramni? Odlično se strinjam s predlogi, vendar sem obtičal, če delam svoje? Veseli sredi tedna grbe vse vas. Tako srečen, da sem te našel ??

• Odgovori

17. julij 2018 ob 6:02

Že samo ob branju tega članka se moja tesnoba dogaja! Povedali so mi, da imam depresijo od 12. leta dalje, zdaj pa jih imam 32, a še nikoli nisem imel tesnobe do zadnjih 6 let. Videl sem zdravnika, poskusil različna zdravila brez sreče. Zdravniki so me bodisi tako boleli na želodcu, da sem bil v položaju ploda vsaj eno uro ali dve na dan, ali pa so mi postavili živčni sistem v prekomernem pogonu, kot da sem vtikal primer redbula... zato sem se naučil, da je del vsakdanjega življenja kos izčrpanosti, bolečin v mišicah in slabe prebave. Zadnji dve leti sem začel jemati probiotike in bradavice St Johns skupaj z drugimi vitamini v upanju, da mi v življenju nikoli več ne bo treba jemati drugega zdravila na recept. V zadnjih 12 letih, vse do zadnjih dveh, sem vse, razen prosil Drsa, oprostil teh simptomov. Vsi vedno naredijo krvni test in mi pravijo, da "koža in nohti izgledajo zdravi" in "vzemite te in se vrnite čez mesec dni". Eden od mojih doktorjev mi je nekajkrat rekel, da sem "premladen s preveč odgovornostmi in brez podpore družine ali prijateljev" (imel sem 24 let in samski s 3 majhnimi otroki in 3. izmeno, 80 ur na teden tovarniško delo lol) nisem hotel sprejeti tega odgovora, zato me bo poslal k preveril fibromialgijo, vendar sem na koncu prenehal in izgubil zavarovanje, ker sem se počutil, da nadaljujem tiste ure, da ne bom nikoli brez bolečina. To je bilo leta 2012. Takrat sem si mislil, "da morajo biti prav", vendar sem se zadnjih 6 let, ko sem imel več prostega časa, naučil boljše poslušati svoje telo in prepoznavati, kdaj in kje stvari uidejo. Vedno sem bil zelo mehek, sočutna ali naklonjena... Nisem vedel razlike med dvema, dokler nisem začel opažati, kako sem od doma, ko sem imel doma manj bolečin v mišicah, toda nad težavami s tesnobo in prebavo. Prenehanje službe mi je samo onemogočalo obisk z družinskimi člani in na voljo za nudenje pomoči, ko so jih potrebovali. Nisem toliko skrbel, da nisem mogel ostati na plaži, ampak da nisem mogel pomagati svoji družini, kot bi vedno, ko bi bilo to potrebno. Potem sem začel facebook stran, kot sem rekel, da nikoli ne bom in sem bil priča vsemu grdoti in sovraštvu in nato dejansko napaden zaradi sočutja mi je povzročil globoko žalost, kot je še nikoli nisem občutil (izžarevalo se je po vsem telesu naravnost iz prsi). Obsedel sem, kako sem ugotovil, kako in zakaj so ljudje tako grdi do drugega in bil sem odločen, da bom našel način, kako to popraviti. Zdaj se vrnem samo k skrbi, kako bom vsem tetam in bratrancem in prijateljem popravil stres in bolečino, medtem ko ne morem niti popraviti svojega, ker sem neprestano okoli negativnosti in stresa. Že eno leto sem rekel, da potrebujem nove ljudi... srečni, mirni, lahki ljudje me ohladijo, da se lahko vrnem k svojemu koristnemu sebi, kot sem bil včasih. Zdaj se ves čas sprašujem, kdo to verjetno misli, da mi ni mar za njih ali za njihove občutke in tako kot jaz ne bom pomagal po pomoč. Vedno moram komu ugoditi ali se počutim neuporabnega, ne vem, ali to ustreza empatiji ali ne. Ampak samo branje atleast mi daje vedeti, da ne sam povzročim, da se drugi samo norčujejo in mislijo neumno, ko rečem, da čutim bolečino in žalost, ki je vse naokoli tako globoko, da me boli dobesedno. Druge čase bom imel bolečino v levi nogi in sklepih, kar je enako mojim možem. Je imel alergijsko reakcijo na zdravila in sem izbruhnil v panju?! Če grem v gnečo, tudi če je bilo načrtovano, in me boli glava in slabost in se vedno znova potegujem s tisto osebo, ki ima slab dan. Včasih nisem dvakrat razmišljal o tem in rad sem pomagal, če bi koga potreboval. Zdaj je tako hudo, da sem se izogibal ljudem in načrtoval, da bom postal cigan, samo da bi se oddaljil od družbe in pustil naravo, da me ozdravi. Ne vem, kaj vse lahko še naredim, dobesedno se jezim na to, da sem v zadnjem času tako odsoten pred ljudmi, ampak tudi do točke, ko se lahko zgori, če slišim več pritoževanja in negativnosti. Sovražim, da sem taka. Želim širiti veselje in srečo, upanje in ljubezen ter vsem narediti boljše in ne morem tako, kot je to lol

• Odgovori

29. junij 2018 ob 7:29

Tako sem vesela, da sem našla ta blog. Odraščala sem v tem, kar se mi zdi precej uravnoteženo okolje za svoj temperament. Moja starša sta bila dokaj stabilna, vendar sta se medsebojno dopolnjevala osebnosti. Mama je zelo praktična, tiho intuitivna in sočutna na zemljo, oče pa se je trudil biti čustven človek, kot sem jaz. Lahko si samo predstavljam, kakšno bi bilo življenje od 'odhoda na svet'. NIČ IDEA nisem imel samo, kako sem "občutljiv", dokler nisem srečal ljudi, ki so me "videli skozi objektiv" jezika, ki ga poskušam razumeti. Nisem bil popoln zidnjak, ampak sem imel obrobno vlogo, tako rekoč. Šele ko sem se zaljubil v sramežljivega moža in se spravil pod mikroskop, "ljudje poskušajo pomagaj nam, "da sem začel dojemati, kako lahko zapletene energije, pozornost in interakcije ljudi dobiti. Večino svojega življenja sem preživel v študiju psihologije, psihobiologije, duhovnosti, nove dobe... karkoli bi se lahko prijel, da bi mi razložil, "kaj je narobe z mano", kot sem ga vedno videl. Izkaže se, ne glede na to, ali je znanstveno razloženo kot nekaj z okrepljenim živčnim sistemom ali v novem obdobju kot nekaj, kar zveni bolj nepovezano 'čarobno' nekaterim gre za nekaj, kar resnično doživljam, vendar ne nekaj, česar lahko kirurško odstranim iz preostalega 'normalno človeškega spletka duševnih in čustvenih biti '.
Lyndi bi rad rekel, da sem šele v zadnjem desetletju ali približno tako doživel izkušnje, kot so tiste, ki jih opisuje o narcisoidcih in sociolih, le da sem v drugačni situaciji kot takšni ljudje se zdijo tudi "me preizkušajo v psihičnih sposobnostih" in zato uporabljajo druge, da delujejo v njihovem imenu, zaradi česar je življenje zmedeno, več kot zmedeno in me pusti izolirano in močno čutim zlorabljeni. Lahko se navežem tudi na komentar o prijateljih.
Zacu je moj prvi vpogled v moje darilo / prekletstvo prišel v srednji šoli, ko se je zdelo, da je fant, s katerim sem imel razred lahko spremenim svoje razpoloženje za dan, odvisno od njegovega razpoloženja, ko smo klepetali ob hoji navzdol razred. Lahko bi se zbudil na popolnoma napačni strani postelje in če bi bil v dobrem razpoloženju, bi odskočil skozi preostanek dneva, če sem se zbudil, da se počutim odlično in je bil v kislem razpoloženju, se mi je zdelo, da ga nosim s seboj preostanek dan. Nisem se zmenil za njim ali kaj podobnega, vendar je imel nekoliko močno osebnost. Nič narobe s tem, skozi leta različnih izkušenj sem se odločil, da se zdi, da 'energija ljudi' sledi njihovim nezavednim težnjam o tem, kako... Tu poskušam najti prave besede... no, poskusimo še tako... Odraščal sem z ljudmi, ki so se ponavadi držali svojih zasebnih občutkov in težav, kar ni isto kot ustekleničenje. Moj oče ni in pogosto sem ga čutila, da ga je svoboda s svojimi čustvi menila. Presneto... Vesela sem, da sem prebrala to stvar, saj še nikoli prej nisem razmišljala o svojem zgodnjem življenju... Predpostavljam, kar govorim, Zac, se poskuša miselno odločiti, da ne zavajaš ali skrivaš kdo si, ampak poskusi razmišljati o sebi, kot je vsebovano okoli drugih... kot da si omara in ljudje bodisi se morate odločiti, da odprete omaro, da si "ogledate noter" ali pa se odločite za to, če želite deliti z nekom, s katerim se odločite deliti... poglejte, ali se ta premik spremeni, kako ljudje reagirajo na ti. Poudarjam, da ne mislim izključevati ali izpuščati ljudi. To je nekakšna razlika med pogovorom z močno samozadovoljeno osebo, ki deli svoje mnenje, ne da bi pričakovala, da se bo z njim dogovorila, ali z nekom, ki pričakuje, da bo spremenite osebo, s katero se pogovarjajo... kot osebo, s katero se pogovarjate, je razlika med sedenjem in občudovanjem vodnjaka in to, da nekdo usmeri protipožarno cev na vas, nato pa ga obrnite naprej. S tem se dolgo borim. Hindusi se nanašajo na odprte in zaprte čakre. Čakre ne vidim kot dobesedne, ampak kot simboliko tega, kar sem pravkar razložil, izbire, kam usmeriti svojo pozornost in na to ali za kaj odpiramo svoje sočutje. Ko sem 'šel ven na svet', sem se počutil nekoga, za katerega mislim, da mi je hotel 'pomagati', da mi ves čas prizadeva, da bi moje 'čakre' PRIŠLJENO odprte, ker so mislili, da je 'odprto' dobro, 'zaprto' pa slabo. to ni res. 'zaprto' je, kako se zaščitimo ali se preobremenimo. Oprosti, da sem tako dolgo divjal... potreboval vtičnico... hvala!

• Odgovori

4. junij 2018 ob 8:08 uri

Najtežji del empatije je vedeti, kdaj vas ljudje poskušajo prevariti. Še posebej, ko je nekdo, ki ste mu blizu. Ljudje bodo še naprej lagali, dokler ne bodo modri v obraz, ker ne razumejo, da PRIJAVITE ZNANJE, in nimajo sreče ugibati, kaj se dogaja. Zabavno je, da sem ugotovil, da kompulzivni lažnivci bodisi nočejo biti okoli mene ali pa hočejo biti okoli, da me izzovejo zaradi lastnega zabave, verjetno narcisoidcev ali sociologov. Druga stvar, ki jo opažam, je, da me ob stiku z novimi ljudmi takoj pritegne jaz in mi želite povedati njihovo življenjsko zgodbo ali pa me dejansko odbijajo in na nek način delujejo nesramno. Tako precej pogosto zasledim, da se zunaj postanem nekoliko bolj odmaknjen in odmaknjen, ko se ukvarjam drugim in ljudem so rekli, da se mi zdijo hladni in nečuti, ko to ne bi moglo biti dlje od resnica. To je paradoks. Vse življenje ni bilo lahko in vedno si želim, da bi ga lahko izklopil in vklopil... Želim si, da bi imel več prijateljev kot sem jaz.

• Odgovori

23. marec 2018 ob 17:42

Ali obstaja kakšna povezava med tesnobo in prehodom ter menstrualnim ciklom? Poskušam ujeti svoja čustva in koliko prevzemam čustva drugih okoli sebe / globalne težave in kako vplivajo na moje perspektiva, saj sem ena izmed vrst ljudi, ki menijo, da se moram spremeniti in pomagati celotnemu svetu do točke, ko zbolim to. Ko sem že blizu menstruaciji, se mi porajajo misli, ki domislijo o smrti - nikoli o samopoškodovanju - in se znajdem fantazirati o smrti, ker sem tako izčrpan in se počutim nemočnega v smislu pomoči svetu / vplivu na socialno pravičnost. Tudi sam se zelo razočaram / jezim na vsakogar, za katerega vidim, da srečno živim, še posebej na ljudi, ki imajo veliko denarja, ker se počutim kot oni bi morali pomagati svetu ali vsaj ustvarjati delovna mesta z življenjsko plačo za druge, ne glede na to, da bi pomagali brezdomcem, ki spijo pragovi Zaradi tega sem tako frustriran, izčrpan in čustven, da na koncu ostanem samosvoj in samo pišem v svojem dnevniku, ko bom brez dela. Na fakulteti sem študiral socialno pravičnost in vedno sem si želel, da bi bila moja kariera usmerjena v pomoč ljudem naj gre za redovnice, misijonarje, obnovitveno pravičnost, ki delajo z zaporniki, ki se ukvarjajo s človekovimi / socialnimi pravicami pravičnost itd. In vedno sem samo mislil, da je to moja dobra volja ali verska vzgoja, toda v tem trenutku sem telesno bolan in čustven bolan sem tako pogosto, mislim, da je v mojih možgah dejansko neravnovesje ali da je nekaj genetsko narobe zaradi vseh čustev, ki jih vzamem naprej. Na primer, danes, ko sem bral knjigo dojenčku, za katerega skrbim, sem na polovici knjige spoznal, da gre za deklico, ki ji je umrl ded, in jaz takoj zaprl knjigo in šele začel jokati in se dolgo ni mogel ustaviti... Ti zvijači zaradi norosti empatije so se zgodili že od malega dekle. Spominjam se, da se je moja družina jokala, ko sem jokala, ko sem prvič videla tovornjak, ki je nosil vse te hlode ob naši hiši, ker so "ubili" toliko dreves.
Moja mama je izredno sočutna in izjemno empatična, zato mislim, da bi se to lahko preneslo tudi na mene. Vsaka pomoč ali nasvet je izjemno cenjen.

• Odgovori

15. marec 2018 ob 8:59

Včasih se zdi, da so empati (tudi jaz) željni pohvale v obliki navedbe bremena... Sliši se zlobno, vendar bi to lahko preneslo nekaj vpogleda, s katerim sem se tudi boril. Včasih nisi obremenjen s poznavanjem čustev drugih, mi nismo bralci uma, kolikor načrtujemo notranjo jezo ali preteklost. Morda boste pobrali njihovo energijo, vendar to ne pomeni, da veste, iz katere energije prihaja ali da gre za vas. Včasih je to le projekcija vsega skupaj! Tako kot v službi sem mislil, da me šefe ne marajo in da ob tem čutim nelagodje introspekcije, spoznal sem, da se prestrašim nad ženskimi avtoritetnimi figurami in da je nelagodje vse moje lastno!!! (Seveda bo prišlo do nelagodja od drugih, če vam bo tudi neprijetno okoli njih!)
< 3

• Odgovori

2. marec 2018 ob 01:57

To je res zanimiv članek. Imam vprašanje. Verjamem, da sem zaskrbljena empatija. Tudi jaz ga lahko precej vklopim in izklopim. To me v glavnem ne moti. Vendar čutim čustva ljudi samo iz besedilnega sporočila, na primer. Lahko so le navadne besede, nobeni klicaji ali ločila, ki bi vzbujali čustva ali nobene emojije. Čutim, da sem le prebral njihove besede. Je to običajna stvar za vse ostale? Tudi, če mi kdo pripoveduje o nekom drugem, bi lahko dojel tudi to neznansko čustvo, čeprav jih nikoli nisem spoznal. Je to tudi običajna stvar? Samo poskušam razumeti vse več in presenetil sem ljudi s tem, da vedo, da stvari niso v redu ali četudi so navdušeni in imajo celo občutek metulja. Ali kdo kaj globlje ve o tem? Se še kdo čuti skozi besedilo in ni treba biti zraven osebe?

• Odgovori

10. januar 2018 ob 18:50

Torej imam vprašanje. Že leta gledam naokoli in še vedno ne najdem odgovora. KAJ SEM? Vse, kar berem, je empatija, jemlje ali bere ali čuti čustva drugih. Itd. Mislim pa, da to tudi nekako počnem, vendar lahko ta del izklopim skupaj z vsemi svojimi čustvi. Ampak nazaj k moji resnični izjavi, ko se ljudje, ki so okoli mene, izpraznijo ali ne (normalni ljudje) svoja čustva spremenijo moja, poleg tega v empatijah kot drugi. In ne morem najti nikogar drugega, ki bi imel to težavo, ker me to spravlja v oporo. Nekdo prosim pomagajte!

• Odgovori

18. november 2017 ob 8:53

Eden od razlogov, da empatija doživlja anksioznost, je ta, da ne moremo govoriti o tem, kar dojemamo ljudem okoli nas. Večino časa moramo molčati o občutkih, ki jih čutimo, saj večinoma empatija ni družbena norma, ki bi bila na prostem. Lahko se počutimo kot čudaki, medtem ko se vsi dogajajo s svojim življenjem okoli nas, ne čutimo in ne vemo stvari, ki jo čutimo in vemo. Zmogljiv in depresiven je lahko obkrožen s prebivalstvom, ki se zdi, da smo budni, medtem ko smo tako občutljivi. Moramo zelo natančno izbrati, komu lahko in ne smemo razkriti svoje resnice, kar nas družbeno in izrazno omejuje. Počutim se, kot da preživim veliko časa, da prikrijem, kdo v resnici sem, zaradi česar se veliko časa počutim zelo zaskrbljeno.

• Odgovori